Опыт сопровождения пар. Группа №12

Андрей

• У меня изменился взгляд на пару как единое целое: оказывается пара это не две единицы, каждая со своими проблемами/ задачами, нет это что-то третье и оно существует параллельно, где-то рядом с двумя единицами, вовне.
• Мне стало ясно, что заниматься в паре с каждым по отдельности его задачами – это не решать проблемы пары, потому как задачи пары находятся этажом повыше, над отдельными задачами каждого. Пара – это на уровень выше!
• Жаль, что в этом сопровождении пары мы не добрались пока до уровня складывания в паре, а ведь так хотелось увидеть чудо перехода из состояния индивидуализма в состояние складывания, осознанного перехода и раскрытия нового ресурсного уровня! Ну что ж, тогда постараюсь в своей паре выйти на этот уровень!

Алексей

Задание на сопровождение супружеской пары по одной из программ Сотни, я воспринял, как возможность самостоятельной и интересной, но сложной и ответственной работы. Есть время, есть методика, есть помощь и активное участие группы, есть наработанные навыки – пожалуйста, твори. Сам процесс интересен. Нужно выстроить доверительное пространство, как в Тройке сопровождения, так и в сопровождаемой Паре. Почувствовать свою личную мотивацию, выстроить процесс взаимодействия, выбрать основные направления работы, и складывать, складывать, складывать. Мне кажется, у нас получилось и мы смогли помочь ребятам стать чуть ближе друг к другу, теплее и бережнее.
Отдельная тема – наша закулисная работа в группе, это удивительное состояние творческого потока. Мы советовались, искали варианты взаимодействия с парами, подсвечивали друг другу и делились идеями. Нам было интересно и мне очень помогало это состояние наполненности созидательными энергиями.
Если говорить о своих личных достижениях, я тоже разминировал несколько застарелых проблем, а заодно и нашел, с чем трудиться дальше. За время работы я стал спокойнее, появилось больше уверенности в своих навыках и ресурсах группы. Повысилась моя степень открытости и принятия в семье и на работе. Рад, что есть такая возможность помогать людям и одновременно познавать себя.

Ирина

Сопровождение для меня это про доверие, про умение складывать, про трогательное, аккуратное взаимодействие, когда пара впускает сопровождаемых в свое пространство. Про складывание в самой тройке сопровождающих, я училась доносить свои ощущения, размышления, училась доверять себе, применяя опыт в своих отношениях с мужем, делилась тем, что уже наработано.
Читая статьи на Матрёшке, мне часто не хватает конкретики, поэтому решила подойти к этой работе подробнее.

Вот основные моменты, которые я вынесла для себя:
1. Агрессия в паре, для меня оказалась очень интересной темой-это индикатор того, что человек неосознанно защищает свою ЖРП и если этот процесс неуправляемый - происходят конфликты, люди отдаляются. Важно осознать, различить, что ты защищаешь. Не стало ли это принципом взаимодействия в паре на постоянной основе. Так я частенько защищаю свою низкую самооценку, из детской позиции или перекладываю ответственность за своё нересурсное состояние. Или потому что не могу добиться закрытия своих дефицитов от партнера, т.к. они адресованы не ему, а родительским фигурам по факту. Например злюсь на мужа, что " криворукий" на самом деле сравниваю его со своим отцом.
2. Не перегружать мужчину своими эмоциями - создав свой круг поддержки(женский)- не проецировать родительскую фигуру на мужа, муж- это НЕ папа и НЕ мама. Гиперзаботу и гипервнимание, кот нам хочется получить от партнёра и которую мы привыкли ожидать от родителей, также не стоит ожидать. Ожидания отдаляют. Взрослый человек сам способен в большинстве случаев позаботиться о себе.
3. Каждая ЖРП имеет две стороны, взрослая позиция- научиться управлять энергией ЖРП , направляя в конструктивное русло.
4. Категоричность- не помощник, чтобы было складывание с другими людьми стоит расширять палитру ЧВМ.
5. Выход из замкнутого круга- разворот к себе- акцент на поиске своих ресурсов, опор. Порой ЖРП так загоняют, что кажется на себя нет времени, подходя к этому внимательней понимаешь, что это иллюзия. Так я не смотря на свои заботы нашла время и на массажиста и на занятия танцами, хотя когда то мне казалось, что это невозможно. Сейчас продолжаю идти путём восстановления своих ресурсов, ведь, чтобы дарить партнёру, нужно, чтобы было что дарить.
6. При любой занятости можно находить время для себя и семьи, ценность даже в самых простых моментах.
7. Честность с собой, умение вынуть на свет свои тревоги, страхи, вину без претензий, так как то, что ты чувствуешь на данный момент, очень помогает снятию напряжения, помогает лучше понимать друг друга в паре, сближает.
8. Чтобы понять чувства человека, помочь ему раскрыться достаточно дать возможность выговориться, поддержать.
9. Проработать семейные истории, увидеть где есть перенос, понять дефициты партнера, учесть это в общении.
10. Перфекционизм...уметь видеть, различать, где он идет в ущерб отношениям, как с собой, так и в паре. Что за ним стоит.
11. Если в паре каждый искренне готов трудиться для улучшения отношений - успех гарантирован!

Валентина

Для меня сопровождение пар оказалось делом непростым, но невероятно интересным. Как для координатора сначала стояла задача организации работы. Группа делилась на две части со своими координаторами. Но наша группа мне очень помогла и меня выручила. Мы вместе проводили диагностику пар, разрабатывали планы сопровождения. Сопровождаемые нами пары опытные, уже прошедшие много чего в Сотне и Подсказке. Нас эта работа настолько объединила, как никогда. Был очевиден для всех уровень наших наработок в группе и трудностей, которые прошли мы сами в своих парах. Очень здорово получалось давать обратную связь друг другу. Так же наши координаторы троек - мужчины очень бережно, со всей ответственностью и трепетом координировали работу. Каждый участник раскрывался в новом качестве. Получилась такая радуга красок нашей непростой работы в собственных парах. Ведь мы все начали работу на этапах "застревания" пары в чем-то.
Для меня работа с нашей парой оказалась важной в отношении к мужчинам. Увидела разницу в движении по жизни между мужчиной и женщиной. Порой нам, женщинам, хочется все срочно и сейчас. Или мы где-то ухватим идею как правильно. Не согласовав с мужчиной требуем этого. Я не была координатором нашей тройки. Училась чувствовать и различать. Настраивалась на совместный труд. Труд по гармонизации отношений в паре прошел успешно. Наши ребята открылись навстречу друг другу. Далее предстояло честно сказать о своих целях, определить совместные и начать перестройку собственной жизни. Непростой этап, но все его проходят и часто не один раз за время жизни в паре. Наша пара остановилась на своем этаже каждый. Сложность оказалась в том, чтобы показать эту разницу. Но когда кто-то в паре принимает решение идти, все равно идет динамика. Нашу тройку это сопровождение настолько объединило и сплотило. Самое важное для меня, в зеркале пары увидела себя несколько лет назад. Я поступала так же. Весь мир мне был не мил. Тем ценнее мне стало отношение к себе самой. Мой пройденный путь. Отношения в паре стали укрепляться, не смотря на расстояние. Теплота, светлость проявилась больше. Больше стало доверия. В группе научились выделять время не только на разбор сопровождаемых пар, но и на собственные вопросы. Появился баланс. На мой взгляд, жизнь каждого из нас за это время поменялась. Это главный результат нашего труда в нашей Сотне.

Вадим

Благодаря участию в сопровождении пары я заметил и открыл для себя несколько моментов.

1. Жесткость и агрессивность при общении с сыном. А в душе я его люблю и желаю всего хорошего. Хочется, чтобы он был лучше меня; сделать так, чтобы пройденные мной невзгоды обошли стороной; чтобы просто было проще и тому подобные желания. Это всё зеркалит мне, что я не принимаю себя, свой опыт. И вот сейчас приходит понимание, что это нормально проходить испытания, вырабатывать решения, получать этот опыт. Постепенно приходит понимание, что совершать какие-то ошибки, нарабатывая опыт, абсолютно естественно и они будут ещё не раз. Принимаю сына ошибающимся, нарабатывающим опыт и себя тоже.

2. Важно ценить то, что имеем. Даже "мелочи". В буднях, то что становится привычным, обычным, становится как бы само собой разумеющимся, и это становится обязаловкой, как нечто должное. А потом ожидания, сталкивание с реальностью, страдание. Увидел для себя по новому, что изначально, мы как пара, по сути, не должны друг другу ухаживать, готовить, заботиться, помогать. Мы всё это делаем на добровольной основе и из внутренних побуждений. Например, я привык, что жена готовит, для меня это стало нормой, и к хорошему быстро привыкаешь. В буднях теряется ценность того, что любимая готовит еду. А ведь она старается, вкладывает в это своё время, усилия, энергию. Эти обстоятельства замыливаются, а они есть! И это важно. Такие "мелочи" можно увидеть во всех сферах отношений. Сейчас я это увидел, ценю, и внутри любви и тепла становится больше! Попробуйте тоже поискать)) Даже возможность пообщаться, повзаимодействовать друг с другом, это уже ценность.

3. Принятие того, что есть. В контексте моей половинки, раньше я мог жаловаться, что там не идеально, тут не идеальная и так переносил ответственность с себя за наше общее пространство. До меня дошло, что нужно принять то, что есть и не искать, не ждать чего-то, что будет когда-то так, как должно быть. А именно жить, проживать, трудиться с тем, что на сейчас имеется в моей жизни. Не надо ждать. И если есть задачи (хочется же стремиться к лучшему), то решать их, пробовать ещё и ещё раз. Исходить из того, что дано, что есть, ну и двигаться дальше. Я стал ближе к реальности)) Например, до этого у меня было ожидание, что жена сама догадается, дойдет до чего-то своим умом, станет лучше (идеальной), без вкладывания моего внимания, усилий в наше общее развитие. Так же и про мои задачи, ожидания, что должно быть по другому, а это я просто летал в облаках.

Благодарю нашу сопровождаемую пару и всех одногруппников.

Владимир

Любой труд над собой, в паре, в сопровождении требует в первую очередь честность. Это как фундамент на который встаёшь для того, чтобы двигаться вперёд.
С какой сложностью я столкнулся в сопровождении пары. Труд идёт с парой, которая является единым организмом, и не каждого пара пустит в своё пространство. К тому же в паре как правило устоялись определённые правила, традиции и прочее. И если есть твёрдое убеждение сопровождаемого, что "наша семья держится благодаря тому, что я так взаимодействую со своей парой половиной" тут сложно, помочь, так как попытка помочь воспринимается как угроза сложившимся стереотипам и как следствие возникает противостояние.
Именно здесь нужна опора - честность самого с собой и готовность ответить на ряд вопросов:
А действительно ли благодаря мне сохраняется наша семья?
Готов(а) ли я реально поменять взаимодействие в семье?
За чем мне это надо?
Чувствую ли я себя жертвой в паре (живу ради детей, прислуга...)?
Какими своими амбициями я готов(а) пожертвовать ради гармоничного, равноправного взаимодействия в паре?
Не каждые сопровождаемые могут честно ответить на эти вопросы. Возникает барьер в виде страха - это защитная реакция ЖРП. А с ней можно трудится через честные и глубокие осознания. Это сложно.
Гораздо проще оставить всё как есть.
Что интересно, ясность во взаимодействии в паре может внести труд на тонком плане (не как панацея, а как подсказка: какие уроки прохожу в паре, ...), но к такому труду нужно быть готовым - иметь Потребность, Намерение и Готовность действовать.