Как я стала любимой дочерью

Я отправляюсь на поиски материнской любви, которую я никогда не чувствовала от моей мамы. Я настраиваюсь на Творца, ощущаю от него поток тепла. Я вспоминаю свои чувства в прошлом. Мне 15 лет – мама отчуждена, мне 10 лет – чувствую от мамы только упреки, мне 5 лет – мамы нет совсем, мне 3 года – ее уже нет, мне год – и тут ее нет, я маленькая, новорожденная девочка – нет, не чувствую любви, хотя мама уже появилась рядом со мной. Я иду внутрь себя, есть только я , внутри тела маленький живой, теплый, светлый комочек, это я. Оттуда я чувствую и смотрю. Мне спокойно, хорошо, тепло в лучах Творца.

Проявляю маму. Здравствуй, мама, я рада тебе. Я смотрю в мамины глаза и мне уже не хорошо. Мне горько, обидно, боль, всё боль и обида. Меня душат слезы. Да, мама, это я, твоя старшая дочь. Всю мою душу заливает боль и обида на тебя мама, там ее столько, что нет места ни капельке любви, поэтому я ее не чувствую, твою любовь и свою любовь к себе. Я хочу вынуть из себя обиду и бросить тебе в лицо, закидать тебя всю, чтобы ты утонула в той боли, которую причинила мне. Да, мама, я зла на тебя, ты даже не представляешь как я зла. Выорать на тебя всю обиду, разорвать на кусочки и пустить по ветру – вот как я зла на тебя. Я хочу быть с тобой, зачем ты меня отталкиваешь? Я хочу любить тебя, но смотрю в твои глаза и чувствую боль и свою обиду. Я хочу избавиться от них, они тяготят меня, выкинуть, вылить, вымарать в себе.

Сделала мазанку.

Стало легче, легче дышать, исчезло чувство стесненности в груди.

Мама, я снова смотрю в твои глаза, из себя. Я чувствую вину. Мама, прости меня, я виновата перед тобой, я во всем винила тебя. Выхожу из вины.

Мне тяжело, я устала, как-будто я ворочала мешки (наверное, на своем складе обид). Творец, помоги, пошли поток любви и света для наполнения моей сферы жизни. Мои чувства вины, обиды, злости, боли, ненависти к маме, прошу вас объединиться. Благодарю за уроки, которые вы мне провели, что научили чувствовать хоть что-то, что развернули меня к себе, приперли меня к стенке и заставили пройти этот урок. Я смотрю в этот шар-скопление моих обид и боли и чувствую благодарность. Значит обо мне заботятся, желают мне добра, учат. И я благодарна за уроки. Посылаю вам, мои уроки, мои чувства любовь и свет, вдыхаю от Творца и направляю вам мою любовь и благодарность. Прошу меня извинить, я только учусь.  Отдаю вам безвозмездно всю энергию, которую вы у меня взяли, я вам ничего не должна и вы мне ничего не должны, желаю восходящей эволюции в свете, отпускаю с миром . Спасибо вам. Отпускаю.

Мама, благодарю тебя. Не знаю за что, просто чувствую благодарность. За уроки, пришедшие через тебя. Извини за негармоничные мысли и поступки. Мама, я люблю тебя. Я счастлива, что я твоя дочь. Что же я плачу? Я чувствую жалость к себе. Я столько лет жила без любви, я столько натерпела. Душа моя, извини меня за урок длиною в 40 лет, я заставила тебя терпеть, испытывать боль и страдания, что меня никто не любит целых 40 лет. Прости меня, миленькая, я только учусь, до меня туго доходило, так сильно я закрылась.

Мама, я тебя люблю. И меня не душат слезы. Мне хорошо и спокойно внутри, рядом с тобой, я чувствую нашу объединенность, я чувствую от тебя тепло и любовь. В физическом теле что-то отлегло от сердца, стало больше пространства внутри.

Какое приятное чувство! Есть мама, есть ее любовь, любовь моей мамы, моей!!! Мамы.

Проявила папу. Спасибо, дорогой, что пришел, мы давно не виделись, я рада тебе, снова приходит чувство твоей заботы, защищенности как в детстве, с тобой спокойно и надежно.  Но есть какая-то заноза. Это случай, когда ты что-то заставлял меня делать, а я не хотела, мне 15 лет. Ты настаивал жестко и категорично. А я рьяно сопротивлялась. Как же я тогда разозлилась на тебя. И сейчас как заноза эта злость сидит во мне. Да, папа, я зла на тебя, зла с большой буквы за этот и все подобные случаи. Не нужно меня ломать.

Тоже надо вымарывать. Мазанка по злости на папу раз в 10 меньше маминой )))

Папа, я люблю тебя! Ты мой самый-самый! Благодарю тебя за все- за все. Прости меня, я была непокорная, ершистая дочь. Я училась. Я всегда чувствовала как ты горд за меня, как радуешься моим успехам. Это давало мне чувство уверенности в себе. Чувство злости на папу, благодарю за уроки, которые ты мне провело,  дарю всю энергию, ты мне ничего не должно и я тебе ничего не должна, принимаю, желаю восходящей эволюции в свете. Отпускаю.

Мне весело. Смешно теперь смотреть на прошлые ситуации.

Вот мои родители, мама и папа. Пространство между ними наполнено теплом и светом, гармонией. Я становлюсь в это пространство, чувствую, как наполняюсь этим теплом и светом. Ко мне одинаково приходит гармоничная мамина энергия и гармоничная папина энергия. Я вхожу в этот мир, наполненная энергией родителей, их любовью ко мне, примиренная с ними. Между нами не стоят обиды и боли. Между нами светлые, радостные чувства. Я счастлива просто так! И потому что у меня самые лучшие родители)))

Осознаю себя здесь и сейчас.

Самым трудным для меня в этой работе было докопаться до своих чувств. Почувствовать. Сначала приходило, что я думаю на этот счет, потом что я хотела сделать в той ситуации, в которую возвращалась.  Физически чувствовала, что продиралась сквозь очень плотную, темную среду к какому-то горящему зернышку внутри себя. Как идешь против течения, но не воды, а чего-то очень плотного.

Еще отметила, что когда было желание освободиться от боли, обины, вынуть ее из себя, приходило слово вымарать, оно более точно описывает то желание, которое есть. Думаю, вымарывание - от богини Мары, богини трансформации, перехода к новому состоянию, новому началу, Новой Жизни.

Много дней после этой работы ловила себя на чувстве безпричинной радости. А что мне так хорошо? Ах да, меня мама любит ))) Стали всплывать в памяти эпизоды из прошлого. Оказывается, меня мама ласкала, целовала, пела мне песни. Сколько было у нас мгновений счастья! Странно, я не помнила всего этого. Только моменты, когда мама причиняла мне боль.

Хорошо, что все это позади! Переработано и отпущено и уже не болит.

Ура! Я свободна! Я сделала этот урок!

Эта работа была проделана в сентябре на консультации с Мишей Зверевым. Миша, тебе моя огромная благодарность и низкий поклон. До этой консультации у меня не было такого опыта и все, что я делала хоть и приносило какой-то результат, но не было такой глубокой, кропотливой, дотошной работой над своими чувствами. Теперь я поняла как это дОлжно делать, как идти глубже.

Уже позже я еще трудилась над  жалостью к себе. Ощутила ее как побег от решения задачи, прохождения урока, как элемент отказа от ответственности за себя.