Блоги сообщества

    Ну какой же он сильный!!! Какой властный!!! Какой прекрасный!!! Прям Бог во плоти!!! Как сладко ощущать себя рядом с ним хрупкой и ранимой девушкой! Я знаю, что он меня любит, я это явно ощущаю.. Он все время обо мне заботится,а раз заботится, значит любит, но боится признаться – он же сильный! Значит я по женски сама буду говорить, что я его люблю! Сначало неуверенно, но буду говорить! И он поверит… 
   Сердечно моё по началу будет болеть, за все обиды причинённые другими мужчинами... но потом пройдёт ! Но как же приятно быть рядом с ним… Я восхищаюсь этим мужчиной и пусть таким неправильным и холоднокровным!!! Но таким прекрасным и заботливым! Благодаря ему я начинаю замечать заботу мужчин обо мне, начинаю проявлять себя как женщина, быть к ним внимательной! Сколько хорошего я теперь вижу в мужчинах, а благодаря им в себе! Даже в тех мужчинах, которые мне причинили боль, я вижу столько хорошего, что прощаю им свою боль …
    Я его люблю и благодарна ему! Я люблю всех мужчин и люблю себя!!! Люблю его … мужчину Бога … который увидел и оживил во мне Богиню и отпустил на свободу! Он не присвоил меня себе … нет …он дал мне возможность понять, что моё место быть рядом с ним! Разве это не любовь? Не любовь Бога ?
    Я благодарна ему за познание самой себя! Я люблю его горячо и искренне!!! Я благодарна ему, что он видит во мне женщину, которой я долго не замечала. Я благодарна ему за то, что он обо мне заботится даже тогда когда я этого не замечаю и тогда когда я не готова принимать его заботу! 
Милый мой Мужчина знай, что ты прекрасен!!! Я тобой восхищаюсь!!! Тебе всё под силу!!! Я в тебя верю и верю в себя, а там будь что будет!

Запускаю намерение быть рядом с тобой!!!

    Благодаря разводу и расставанию с мужемя перешла на новый виток развития… я как будто всё начала сначала, но по новому с новым осознанием… мужчины не заставили себя долго ждать на когда ещё не было официального развода уже поступило предложение о замужестве … было приятно … и легко расставаться ведь впереди ещё лучшее, чем прежде … ох, уж эти мужчины ! Этот поклонник старше меня на более 10 лет, но такой милый, добрый, умный … интересуется славянством, хороводами, буквицей… такой артистичный …но проблема ненавидит и презирает свою маму и своих бывших жён, у него их две … я ему и так подсказывала и так, что маму полюбить нужно … но в результате сама свою маму ещё больше полюбила и позволила ей быть женой моему папе! Ха-ха!

   Поклонник обо мне заботился, о моём образовании(женских знаний)… привил желание готовить… особенно борщи … точнее не так он раскритиковал мой борщ в пух и прах, сказал что я не умею готовить … ну и всё такое … а зато мой папочка – борщик кушал с удовольствием, хотя я и знала что он почему-то получился горький. Я папе : папа он же горький, чё ты его ешь ? а он мне удивлённо:  да, а я не заметил и ещё горчицу положил ! Как тепло стало на душеньке, как сердечко открылось ! Вот она любовь настоящего мужчины. Благодарю того поклонника, он меня развернул ещё больше к моему любимому папе.

   Потом чё-то поклонник жениться раздумал и я не долго думая решила: « не везёт мне в любви повезёт работе!» - и улетела в Египет! Ох уж этот Египет!!! Это отдельная история… Один египетский мужчина здорово заставил поболеть моё сердечко! Красавец, успешен, самоуверен, самовлюблён, любовницы по всему миру… хотя при встречи он показался мне обычным парнем, с невыдающийся внешностью, но с добрым сердцем… моё сердечко так и потянулось с нему, кто ж устоит от такой силы и заботы! И как легко ему было со мной, так же легко ему было с другой почти одновременно …ох уж эти арабы! Я конечно хотела показать, что мне всё равно… но моё сердечно и душенька запративились … как же так … можно … ведь я же спрашивала: ты меня не обидишь? Как чувствовала или сама внутренне притянула эту боль… Чужая страна, трудная работа(почти всё время на ногах и общаясь с людьми), жаркий невыносимый климат, плохое питание (в 5 звёздочном отеле!) и я одна со своим разочарованием и с верой в любовь! И угораздило же меня поехать в Египет перед летом – лето это самое жаркое время! Я то не думала, что Египет – это кусочек Африки и что нашей жаре до их далеко! Я просто почувствовало, что надо и поехала! Ха-ха! Я чуть там коньки не откинула … ну вобщем я о другом… Благодаря этому мужчине стала за собой следить, избавилась от кучи лишних и ненужных вещей, стала чистюличкой, домой приехала перечитала кучу литературы как быть женщиной, всё искала, что же во мне не так …это потом я узнала, что у него несчастная любовь и кучу любовниц по всему миру! А я то в себе разуверилась, в своих способностях тоже … в Египте всё что знала забыла, а что умела не работало…  Ну какой же он сильный!!! Какой властный!!! Какой прекрасный!!! Прям Бог во плоти!!! Ох, уж эти арабы! Сколько у вас там всего лишь каналов ? Можешь быть вы и вправду как телята на ровне со славянами, но какие же вы великолепные и уверенные в себе! Это наверное всё патриархат! Как сладко ощущать себя рядом с вами хрупкой и ранимой девушкой! Я то это явно ощущала, и проявляла: ревела как ребёнок, сначала не знаю от чего… (он потом сказал что испугался моих слёз и что я буду как его девушка мешать работе и выбрал ту, что не ревет, а кричит) потом ревела от отчаяния, боли, разочарования … Он все равно обо мне заботился и мне казалось, раз заботится, значит любит, но боится признаться – он же сильный! И я решила по женски сама говорить, что я его люблю! И говорила… неуверенно, но говорила! А он наверное не поверил … или просто не умеет любить как сказала его бывшая девушка, с которой у него должна была быть свадьба, но она сбежала.

 В моей жизни большие изменения. С Димой я развелась, осознанно, мирно, с его согласия. Пусть меня простят те, кто видел в нас половинок, пример для подражания. Развод – это моё осознанное взвешенное и обдуманное решение, способствующее развитию моей души Я выбираю жизнь,: жизнь в гармонии, взаимной любви, счастье, достатке, благополучии и с детьми. Для этого я готова тщательно трудиться над собой и своей жизнью, по капельке восстанавливать себя, развивать, наполнять любовью и светом себя и свое пространство. Я люблю себя, я люблю жизнь. Я принимаю себя такой какая я есть на данный момент и осознаю, что я только учусь. Позволяю себе делать ошибки, но стараюсь все сразу делать верно. Если ошиблась, исправляю, делаю вывод и иду дальше. Моя жизнь в моих руках. Только я хозяйка своей жизни. Я богиня. Я часть творца. Я чудо! Я этот мир! Я принимаю все богатства и ценности этого мира. Я достойна быть счастливой и любимой. Я заслужила все, что у меня есть и благодарю мир за это. Я благодарна своим родителям за жизнь, которую они мне подарили. Я люблю папу и маму. Благодарю за папу за поддержку и опору. Благодарю маму за рассудительность, щедрость и мудрость.  Благодарю своего маленького брата Ваню за его поддержку, заботу, верность, любовь и терпение. Благодарю всех моих друзей. Благодарю всех моих родственников. Благодарю всех моих знакомых. Благодарю всех моих коллег. Благодарю всех, всех, всех! Я рада, что я именно такая какая есть: мудрая не по годам, жизнерадостная, оптимистическая, умная, щедрая, добрая, отзывчивая, трудолюбивая, целеустремленная, ласковая, нежная, женственная, открытая, искренняя, умеющая доверять миру и себе. Я себя люблю, любила и буду любить. 

   Запускаю намерение встретить своего человека, с которым вместе будем жить поживать и добра наживать в любви и радости. Которого я буду любить и ценить и он меня любить и ценить. Который будет мне по духу, по душе, по сердцу, и для тела. Возможно, так заявлять не скромно, но чего хотим то и имеем. Я ищу своего человека, с которым мы будем развиваться в паре, любить друг друга и дружить.

24.01.2014

     Постояв сегодня на солнышке, мне пришли такие знания. Сначала я убрала всех сущностей с тонких тел, попросила очистить все мои оболочки, попросила убрать сущностей с 1 и 2 центра, постаралась помочь их найти и отпустить с миром.  Сначала стояла лицом  к солнышку и пропускала внутрь себя и через себя этот солнечных свет, потом попросила прочистить мои оболочки сзади, пустила свет в мое прошлое, полюбила, приняла моё прошлое. Наполнила прошлое любовью. Стала к солнышку спиной, пропускала свет через спину внутрь и через себя. Попросила очистить от всех программ привязанностей, привычек, неосознанностей, наполнила светом позвоночник. Представила, что внутри меня в каждом центре засветилось солнышко, каждое солнышко внутри соединила с солнышком снаружи, пропустила свет через себя, наполнила все внутри и вокруг любовью. Увидела как постепенно, начиная с ног начинает светиться моя кожа, мои внутренние органы, моя кровь, увидела как содержание крови  изменилось, как внутри неё появился светящийся изумрудик, наполнила светом сердце, мозги, почки, желудок, вены, легкие, руки, ноги, увидела внизу на бедрах и тазе темные пятна, которые не пропускают внутренний свет, постаралась выдуть свет изнутри и придавить им снаружи, чтобы растворить эти темные пятна, они стали значительно меньше. Увидела свой скелет, внутренним взором прошлась по всему скелету, череп, шея, плечи, ребра, позвоночник, таз, ноги, ступни, руки, наполнила полость скелета светом и любовью. Увидела как мое тело стало пульсирующим, движимым как море, увидела как многие процессы запустились. Соединила внутренний свет и внешний свет вместе, наполнила себя и все вокруг любовью. Увидела, что мое тело физически выросло, но в некоторых местах: тканях, клетках нет души, нет любви. Увидела, что в каждой моей клеточки организма должна присутствовать душа, что её туда нужно впустить вместе со светом любовью. Тогда можно с уверенностью говорить, что я душа! Осознала силу внешнего прикосновения к телу с любовью, если такие прикосновения есть то там где раньше не было любви она появится, там где боль к теле там нет любви, надавливая на тело со светом и любовью мы убираем грязь с тела и темные пятна.

Так хочется ответа, порою нечего сказать...
Так хочется привета, хотя мне нечего писать!
Так хочется порыва, чтоб души вместе в миг слились,
Так хочется прилива, чтоб радость и любовь заполонили жизнь!

Так хочется полета, где нет границ и есть душа!
Так хочется помета, чтоб куст любви рос не спеша!
Так хочется единства души к душе, частички в целом,
Так хочется пространства, чтоб было мудрость в черно и белом!

И пусть мой стих, разрушит все границы,
И пусть моя любовь, по миру полетит ка птица,
и пусть моя душа порадуется телу
Которое писать так научилось смело!

И пусть не сплю, хотя так поздно,
И пусть пишу хоть не люблю стихов,
И пусть я вру себе, душе своей не веря,
я верю и люблю своих родных богов!

Я чушь несу, как хаотичны мысли,
Мозаику страниц пытаюсь разобрать,
Порядок навести в своей душе и жизни,
Чтоб путь и предназначение познать!

   У меня самый лучший папа для меня. В этом  я убедилась. Мой папа уже в предназначении и его выполняет. Я за него очень рада и за себя тоже, с таким папой действительно теперь не пропадёшь. До этого я не принимала, то чем он занимался, считала это темная магия или какой-то развод на деньги, ведь сначала папа открыл третий глаз и даже получил диплом международного уровня, мне было  это как-то смешно, что такие дипломы кто-то может выдавать. И мамины сны предупреждали о чем-то плохом и моё чувствование.

  Но сейчас папа уже гораздо больше того, что ему открыли, он стал более чувствителен, более внимателен, прислушивается к миру и знакам и быстро корректирует себя если что-то идёт не так… Он слушает и слышит – это уже многое. И действительно делает дело! Помогает матушке земле! Открывает порталы, кристаллы, пирамиды! Я поприсутствовала на одном таком открытии и даже немного поучаствовала, и осознала, что это действительно работает, это действительно помогает и мне и людям, которые тоже в этом участвовали. Здорово! Я такая счастливая, что у меня такой папа! Я его очень люблю и благодарна ему за то, что он у меня есть. Ещё я убедилась, что сейчас папа на верном пути, по маме, она такая спокойная стала и счастливая. Помолодела, папа запустил ей программу омоложения, пересмотрела старые фото два года назад и сейчас разница видна, морщинки стали действительно почти не видны, разве не чудо! А главное её душевное состояние, раньше у неё было много страхов, комплексов, а сейчас она более гармоничнее и умиротворенней. Это видно невооруженным взглядом, конечно у неё ещё есть некоторые зажимы, но их значительно меньше. Вот такие чудеса бывают! Может и я в этому чуду тоже посодействовала, прорабатывая своих родителей на тонком плане и посылая им свою любовь! Благодарю В.М. Минина уверена, что его технологии тоже мне помогли приобрести себе таких новых и таких замечательных родителей!  Илью Корунова, что какой-то период заменял мне папу и помогал его принять. Антона Мацкевица, что помог развернуться к себе полюбить папу таким какой он есть. Благодарю Юлю Фадееву, Василису(Свету) что через них я почувствовала материнскую энергию и развернулась к маме.

  Благодарю Мир за то, что мне были даны именно эти родители! Благодарю себя за свой труд и за то что я выбрала именно этих людей себе в родители! Благодарю Творца!

 Мне страшно, я очень боюсь. Я боюсь, что допустила ошибку, боюсь, что сделала не правильный выбор. Я чувствую, что мне нужно подумать, разобраться, понять себя, услышать свою душу. Но передо мной витает страх и закрывает мне глаза. Я очень боюсь, Я боюсь, что меня будут ругать, боюсь, что меня будут критиковать, говорить, что я безответственная, непутевая, ленивая, но я чувствую, что так нужно сделать , для чего не знаю, хотя бы для того, чтобы ещё больше осознать свой страх. Да я боюсь. Я боюсь причинить кому-то боль, боюсь разочаровать кого, кого-то подвести, я боюсь, очень боюсь и иногда страх больше меня, гораздо больше меня… и я замираю в оцепенении… замираю от неожиданности, я знаю, что это плохо, но я не знаю как справиться с этим страхом … я знаю, что меня ещё со школы приучили слушаться чужого мнения, не своего чувствования, а чужого мнения, слушаться авторитетов … Мне хочется быть свободной, мне хочется парить… Страх обрубывает мне крылья, он меня окутывает и я не могу пошевелиться … Он как паук, который словил меня в свою паутину … и я в ловушке … я не могу двигаться… он пережимает мне дыхание… я не могу дышать … разве можно доводить себя до такого состояния… нет нельзя … но как по другому… как освободиться от этого панического страха, который меня преследует… где его корни… как выдернуть этот сорняк из своей жизни? Писать, сжигать можно бесконечно… я это уже проходила… это как лекарство … выпил и забыл… потом всё снова повторяется … Может проживать? Возможно, но что будет со мной, вдруг я с ним не справлюсь… вдруг он меня одолеет … Страх прорабатывать и писать страхи – это ещё один страх, который есть и который мешает вообще что-то делать … Имею намерение преодолеть страх страха.

Если есть технологии и методы помогите, подскажите, буду признательна!

  Я не могу быть только хорошей или только плохой, я всякая и хорошая и плохая. Когда я хочу быть хорошей, меня прорывает и я начинаю чудить, когда я хочу быть плохой , меня охватывает нежность и я дарю любовь.

    Не даром говорят: в чистом омуте черти водятся. И пусть - я такая … и хочу чтобы меня принимали такой какая я есть: разной, многогранной, бескрайней. Я космическое существо, я божественное существо, я вселенная! Что творится снаружи, то творится внутри. Я хочу быть собой, не какой-то определённой, а просто быть и всё. И пусть говорят, что я ненормальная, что я сумасшедшая, да я такая, моё место в Дурдоме и чё ?  

Предыстория …

   До осени этого года у меня были примитивное видение хоровода… что мол взялись за ручки и побежали по кругу. А зачем ? Ну просто весело побегать … В прошлом году на фестивале мы наблюдали как крутят хороводы по другому, даже немного я поучаствовала, но смысла в этом не видела, - делают что-то не понятное, ходят как-то не понятно, неужели нельзя в это время заняться чем то более полезным: кого-то послушать или что-то почитать… Но на фестивале в с.Возрождения в этом году моё представление о хороводах расширилось, пришло осознание что это, для чего это и как с помощью хороводов можно изменить себя и свою жизнь простроить и отладить. Внимание на хороводы я обратила благодаря своей половинке, за что ему очень благодарна, это именно то, что мне было необходимо на тот момент. Спасибо тебе Дима!

    Что я почувствовала и осознала участвуя в хороводах?

   Внутри собралось много грязи, претензий к жизни и людям. Не могла принять себя такой, какая есть и других тоже, для осознания проблемы использовала "Могильник" Алнашева. Проработала проблему с помощью методического пособия Алексея Алнашева "Как убрать проблему"

  В правом углу пишите число, месяц, год, когда вы выписываете мысли и проблему. Далее проводите дугу выпуклостью кверху и выписываете мысли или проблемы, которые есть на данный момент. Очень напоминает письмо к себе.

   Полностью описывайте свою проблему и мысли всплывающие в сознании ...