Гармоничное письмо бывшему мужу (группа 2)

​Привет Дима. За последнее время я позволила себе увидеть свои обиды на тебя, достать их из глубин, пожить с ними и принять как часть себя. И в результате во мне стали происходить изменения. Почему то сейчас при мысли о тебе приходит образ на ТП, где я стою перед тобой, на одном уровне, смотрю в твои глаза, вижу их глубину. И печаль в них. Вижу тебя как человек человека, как равный равного. Ты – просто человек, Душа. А твой костюм где то в сторонке - все твои программы и наслоения не с тобой.

Что я чувствую? Я тебя люблю как человека. Испытываю море благодарности к тебе за то что был в моей жизни, за то что мы смогли провести на землю чудесную душу, нашего сына.

А если одеть костюм? Удивительно, но то же самое. По моим ощущениям это стало реальным благодаря новому взгляду через призму моей ответственности за свою жизнь.

Что я вижу сейчас? Когда смогла уже объемнее взглянуть на ситуацию. Я была в такой гордыне +, я хотела переделать тебя чтоб ты был таким как мне надо, была полностью твоим зеркалом, вернее ты был моим. А ведь всего то навсего я не хотела сама что то сделать со своей жизнью, а ожидала, вернее даже требовала от мира, чтобы все само сделалось гладенько. Я не понимала что качество моей жизни только в моих руках, и никто не должен и не обязан соответствовать моим представлениям о семье и отношениях.

Знаешь все мои обиды можно сложить в одну котомочку и даже не разбирать по отдельности. Ведь никто меня не заставлял терпеть унизительное отношение к себе, никто меня не заставлял оставаться в той точке где я есть. Я просто сама не хотела, не считала нужным совершить действие. Я как будто сидела на троне и махала волшебной палочкой в ожидании что все начнет кружится как снежинки вокруг меня. Я не принимала твой образ мыслей, твой способ жить, твою манеру общаться и реализовываться, да и попросту не принимала всего тебя. И вместо того чтобы выбрать просто ценить себя и отказаться от контакта с неприятной мне энергией в виде тебя, я в обнимку со своей гордыней +, выбирала наслаждаться возвышением себя, возвеличиванием на твоем гнусном фоне. Так я самоутверждалась сама перед собой.

Я одевала личину бедной любящей женщины, а внутри не давала право на существование тебе такому как ты есть, и через это уничтожала тебя неосознанно. Разве я Бог чтобы решать кто имеет право быть здесь, а кто нет?

И я хочу сейчас простить себя такую. Я училась и поступала как умела. Принимаю себя, прощаю, люблю! Это был мой опыт. И я благодарна ему и он очень ценен для меня. Это часть меня. И часть моего служения моему Роду.

Теперь я начинаю видеть высший замысел наших отношений для меня. Я пришла в этот мир с сильным выносом опоры на мужчину, с отказом себе в праве жить и занимать место. Меня по сути и не было. Места нет, наполнила свою пустоту мужскими интересами и ценностями. А сама по сути как привидение, только оболочка есть. И при этом транслировала что все мне чем то обязаны, сама этого не понимая. Ощущение что вся моя энергия жизни предназначенная для заполнения себя своими интересами, проживания их и делания, была направлена на создание и поддержание вот этой зависимости обязательств и требований к другим, слежения чтобы не было отступлений от моего представления о том каким должен быть человек.Получается я всю жизнь сравнивала не себя с другими, а свое видение о них с ними. Просто это видение и есть я. И очень расстраивалась, когда оно не совпадало, а потом даже негодовала и возмущалась.

Теперь я увидела ту сильнейшую гордыню +, которую давно уже чувствовала в своем невзятии ответственности и не могла до конца распознать. Увидела куда девается моя жизненная энергия которой мне все время не хватает. Увидела почему я пустая и без Своего заполнения. А еще я увидела что всегда не придавала достаточной важности событиям и обстоятельствам, вернее ставила любовь с мужчиной выше чем обстоятельства, изза которых люди не могут, не должны быть вместе. Я не верила в себя что в моих силах их менять как захочется при желании (касательно развода с Димой), и не верила что кто то может их изменить, было бы желание (касательно любовников). Это заставляло меня оставаться в бездвижной точке годами. Ведь я чувствовала любовь и это являлось для меня основанием. Значит моей целью жизни была любовь и мысль о ее присутствии меня парализовала от ее разрушения. И конечно же таким образом берегла такую желанную любовь с папочкой.Я увидела почему у меня не получалось наполнять себя новым Своим, это означало бы для меня предательство отца, предательство бога-мужчины. Что то внутри мне говорит что я должна только почитать своего бога-отца. Получается я всегда дотерпливала не потому что мне нужно дойти до дна, а для того чтобы истеребить изможжить любовь обидами, болью и тяжестью. А если нет любви, то нет и предательства в расставании.

Дим, через такие сложные отношения с тобой я училась быть самой у себя, а самое главное нести полную ответственность за свою жизнь. Сегодня я осознала что ты был только моим учителем, мы не были половинами. Раньше я этого не понимала до конца. Сейчас же я отпускаю тебя совсем из своей жизни и обрываю все связи между нами как мужчины и женщины. Я освобождаю свое сердце. Я прошу у тебя прощения за все обиды и боль которые нанесла тебе, по другому я тогда не умела. Я принимаю свой опыт с тобой, принимаю свои ошибки, принимаю твои ошибки. Я осознаю что ты не хотел доставлять мне боль и обиды, ты поступал как мог. Я испытываю к тебе глубокое чувство благодарности за счастливые моменты нашей жизни. Я благодарю тебя за тот громадный опыт, который появился у меня благодаря урокам, приходящим через тебя. Именно с помощью него я стала такой какая я сейчас. И я себе нравлюсь такой. И что еще круче, я начинаю любить себя. Твоя Душа совершила много труда для вклада в это. Я тебе искренне признательна за это! Благодарю! Обнимаю! Прощай!