Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
14 мин. займёт чтение (2839 слов)

Группа 13. Мои недоработки с собой в отношениях в паре

couple-560783_960_720

Наша группа №13 собралась в конце ноября 2020г. для решения задачи - сопровождение пары в проекте "Прорыв". Основная идея проекта -групповое сопровождение семейных пар из Сотни, находящихся в кризисе. Собрались мы на месяц раньше, что успеть сработаться, организовать комфортное и дружеское пространство для нас самих и для будущей сопровождаемой пары. За это время нам предстояло еще раз повторить методики проекта, определить свои цели, задачи и мотивацию на участие в проекте, поработать над примерным планом сопровождения, обсудить результаты предыдущих проектов и сделать выводы для будущей нашей работы.Этобыло предисловие.

На очередном вебинаре в нашей группе мы обсуждали вопрос отношений в наших парах. Это обсуждение показалось нам столь интересным, что мы решили поделиться некоторыми открытиями, которые каждый сделал сам для себя

Олег Сильченко.

Почему то чувствую, что надо начать с упоминания себе что: Любая моя мысль и любое мое слово - выражает отношение. Получается, что вся жизнь и всё, что в ней как снутри так и снаружи может быть видна, понятна и диагностирована, когда смотришь на свои отношения через мысли, слова, и тем паче, дела с собой и с другими. Я чувствую, что это так .

А мой вопрос, касается отношений в паре, а именно, мои недоработки с собой.

Первым, и пожалуй самым важным для меня, я ставлю то, что я не умею быть самим собой, наверно можно сказать, мол так и так, а кто умеет и что это философский извечный вопрос, но тем не менее, для меня это первопричина, для меня сейчас важно начать учиться быть тем, кем я являюсь и не быть тем, кем я не являюсь. Это первая недоработка.

-Итак, кем Я, Олег, являюсь?  Я точно являюсь частью Творения. Я часть Творца. Я учусь мыслить, говорить и делать, жить как часть Творца. Я верю в это непоколебимо.

-Кем я не являюсь? Я не являюсь только частью этого Мира, Мира Явного материального, Я учусь брать власть на Земными инстинктами (И.З.М.ами. Истинами Земного Мира). Я в мире этом, но я не от мира сего. Я Душа. Я Дух ,я часть Творения. Учусь стяжать Дух, держать небесные правила над Земными.

-По моему всё ...развоплощение и расчеловечивание, как отдельного Божественного существа, так и народа и цивилизации в целом, крах...начинается тогда, когда верх над вышеупомянутыми берут инстинкты Земные. Народы, империи и цивилизации все канули только когда этот закон нарушался, и люди переходили на животную жизнь, на инстинкты и переставали созидать, переставали быть Со Творцами.

Вторая моя недоработка с собой, и она уже как следствие первой, это недоверие моей пары-половинки ко мне, не в бытовых материальных вопросах, а в вопросах Душевных, прежде всего и Духовных. Получается, что я пока не смог так проживать свою жизнь в паре, чтобы жена мне доверяла и открывалась. Значит есть что то во мне, чего она боится и благодаря этому, как бы, всегда на чеку, не теряет бдительность, дабы не было вторжение в её личное пространство, в котором она может получить какую то боль, и от неё ей будет плохо. Начнет разрушаться её иллюзия, ту которую она себе нарисовала и приняла на веру...ну вот я уже начал о ней, а мне надо улучшать себя, с её помощью. Исходя из этого, я, получается, не живу так, чтобы она могла на меня положиться, стать слабой женщиной, по сути просто женщиной. Задача вернуть, восстановить или, пусть даже, с нуля наработать её доверие ко мне, тогда она сможет мне открываться и в этом доверии, я смогу ей помогать познавать саму себя и с её помощью качественнее познавать самого себя.

Третья недоработка моя это - Свобода. Тружусь с этим, чтобы дать её себе и ей в вопросе выбора, не тянуть её за собой, перво наперво, мыслями, потом словами и делами, как следствие. Доносить просто и ясно о своем(мире) и о своих целях и задачах на текущие моменты жизни, и напоминать о целях глобальных долгосрочных в жизни. Всё таки, я ещё её тяну, лишая свободы выбора, чтобы было по другому. Иногда я чувствую, как она за мной стоит и ждет того, чтобы я был только её, а она была только моей, чтобы я прорастал в неё и она в меня, чтобы нам двоим было всегда по настоящему интересно друг с другом и друг от друга, когда энергетика её и меня не противоречит, и как бы каждая сама по себе, а организовывалась в что то общее, единое, цельное, и тогда была бы синергия.

Ольга Орлова.

Первый раз я приехала на семинар к Виктору Михайловичу в поисках ответа на мучивший меня тогда вопрос - почему в моих отношениях с мужем так много шероховатостей и куда же делась наша Любовь и наше Счастье? Я не искала волшебного слова или средства для восстановления отношений, понимая, что в жизни сказок не бывает. Но мне подсказали направление, вектор, следуя по которому, можно изменить себя и понять причины потери тепла и лада в семье. Я трудилась над собой, открывая эту удивительную страну, под названием "Я", знакомясь с собой и удивляясь этому "Я". Я встретила удивительных людей, которые смотрят на мир иначе, которые открывали мне совершенно другую картину мира, о которой я раньше не догадывалась. Они открывали во мне чувственное восприятие мира, а не рациональное и материальное, что было более привычно для моего научного восприятия. Я стала чувствовать! И при этом гамма чувств постепенно расширялась от страха, печали и раздражения, до ожидания, интереса, радости и любви! Я разворачивалась к миру, к Творцу лицом, открывала сердце и, пожалуй, впервые за последние несколько лет, испытывала счастье.

Что же в паре? Изменить принцип действия мгновенно невозможно, поэтому первый год я училась. Вначале, были провалы, но их становилось все меньше, и наши отношения в паре неуклонно стремились к урегулированию. Казалось бы, вот оно счастье - скандалы и претензии в прошлом, пришло понимание и тепло. Но это внешнее спокойствие и уравновешенность - не есть гармония и Любовь! Чувствуется, что произошло преодоление некой ступени (а может и не одной), но сейчас наши отношения уперлись о начало очень важной и очень высокой новой ступени, на которую мы должны взойти вместе. Это ключевое понятие - вместе. А у нас не получается. Мы ходим вокруг, да около и никак не решимся на этот шаг. И сейчас предстоит разобраться в том, что же нам мешает, а что может стать нашим ресурсом, который поможет сделать решающий прыжок.

И вот, обсуждая этот вопрос в группе, мы обнаружили, что каждый из нас находится примерно в такой же ситуации. Наши пары-половинки рядом, они с нами, но находятся в роли сторонних наблюдателей, не готовых последовать за нами. Что же им мешает? Вернее, что же мешает нам? И здесь каждый скажет за себя.

До того момента, как я задалась этим вопросом, я считала, что точно знаю, кто я такая, я же узнала себя. Я научилась отделять чувства от мыслей, доверять себе, вести себя в соответствии со своими чувствами. А правда ли все это? Если посмотреть в процентах - сколько времени в сутках я бываю сама собой? Честно! И вот еще вопрос - а быть самой собой - это как? Как узнать "Я" это или не "Я". На память пришли детские стихи в переводе С.Я.Маршака: "… если я, это я, меня не укусит собака моя…" Никогда не думала, что стихи эти указывают так глубоко! Где же та "Я", которая Душа - истинное "Я". Я могу назвать массу ролей и масок, которые ношу, и одна из них - участник Сотни, но сказать честно, что знаю кто "Я" - не могу. Пока, не могу. Верю в то, что узнаю!

А если я не знаю, кто я есть, я не могу, априори, быть самой собой. То есть я не увидела еще в себе того стержня, который бы определил меня, как человека, как душу. У меня не стержень, а синусоида. А можно ли доверять синусоиде? Она не отличается постоянством, ее клонит, то вверх, то вниз, это не вызывает доверия. Как бы я доверяла человеку, которого кидает из стороны в сторону? Не очень бы доверяла! А что же требовать от своей пары-половинки? Вот стоит моя пара и смотрит на мои метания. А я ему говорю - иди за мной, я знаю путь! Подозрительная картина, не вызывающая доверия. Получается, что моя половинка не верит мне, потому, что я пока что сама не верю себе, хотя и утверждаю обратное! До сих пор утверждала. Нет у меня еще той степени веры своим чувствам, веры Творцу, доверия ему, чтобы идти самой своим путем. И как только эта вера появится, то и у других людей исчезнут сомнения и недоверие. И только в этом случае нам с мужем удастся обрести общий путь и пройти ту "точку невозврата" (по словам Олега С.), которая позволит нам идти вместе.

Вот и вырисовывается цель - идти вместе. Совершенно внезапно, в момент написания этого текста, начала реализовываться эта цель. События в нашей жизни подтолкнули нас к сплочению и единению. И не только нас, и детей тоже. Так, еще не выраженный словами запрос начал реализовываться мгновенно. И произошла удивительная перемена в моем видении своей семьи и мужа. Оказывается, совместно прожитые 23 года не позволили мне разглядеть в нем таких прекрасных душевных качеств как мудрость, снисходительность, терпимость, мягкость, умение подставить плечо и взять на себя ответственность. А еще способность выслушать и готовность вместе искать ответы на сложные вопросы жизни. Только благодаря поддержке и заботе мужа я сохранила сейчас равновесие и снова могу карабкаться вверх. Так оказывается, что все это время мы не были порознь, между нами не было того, что мне казалось стеной непонимания. Просто мои программы заслоняли от меня реальность, и я пребывала в иллюзии. И только испытания позволили мне открыть глаза. То есть все, что я видела в муже недостойного (на мой взгляд) казалось огромным, а все остальное пропало из вида. Как это банально! И как гениально вновь обнаружить рядом того, кого я любила в самом начале. Теперь моя задача сосредоточиться именно на том, что меня восхищает и очаровывает в муже. И обязательно говорить ему об этом! Не замалчивать хорошее, как было всегда, а наоборот! Все это тоже давно известные вещи, и даже вроде глупо о них писать, а кто так живет? Кто искренне, каждый день выражает свою любовь и говорит о ней своей половинке? Много ли таких? Вот так просто и так сложно начинается для меня новый год и новая страница жизни. Мы с мужем точно вместе и идем в одном направлении. Теперь я знаю.

Такая получается история о вере, доверию к себе самой, а еще о честности и Любви.

Очень благодарю своих одногруппников за возможность вскрыть эти противоречия в себе, снять маски (в прямом и переносном значении) и увидеть себя в ясном свете, без прикрас.

Татьяна Воронова.

Пришло чувство, или сказать по другому появилось сильное желание вновь попробовать заинтересовать свою половинку для первых шагов в свою сторону т.е. вместе со мной, в одном направлении для «просыпания». Да, я вижу свои изменения, я по другому стала относиться к половинке. Все с чем работаешь, в чем участвуешь ( это касается писем, мастер классов учебных, работы в группах…) дает многое для моего движения и развития моей устойчивости. Все чаще смотрю на себя, а через себя и на мужа но уже другими глазами. И все ожидания от мужа - прорывов и сдвигов, все это опять уход от себя. Значит еще есть много не отработанного во мне, снят только самый верхний слой, слой сильных обид и претензий, все программы названы и обнаружены, ну почти все, и выход из под их влияния стал намного короче, если они начинают вмешиваться в мою жизнь и забирают мой «руль». Возрастает уважение к мужу, к мужчинам. Моя задача сейчас проводить с собой работу так, чтобы и муж это чувствовал, чувствовал мою любовь и веру в него как в мужчину, как в мужа и главу семьи. Открыть сердце так, чтобы вернуть веру в себя, через это веру в мужа и доверие ему, но оставаясь при этом верной себе. Задача моя научиться правильно доносить свои мысли, свой взгляд, т.е. из чувств а не из головы. Этому мешают и мои опасения что муж не поймет и все мои старания зря, и главное что таким образом я опять не доверяю мужу, его силам и способностям залезая в свою гордыню. На не частые вопросы мужа что мы делаем на вебинаре я чаще даже не пытаюсь рассказать, и мне хочется разобраться что же меня держит, либо страх что не поймет и по другому будет ко мне относиться, либо критика что сама то я тоже мало чего добилась, да и трудности в донесении смысла происходящего не нашими терминами а доступными для понимания словами.И опять же нужна очень сильная вера в себя и свой путь и быть самой собой а не одной из масок, держать это состояние. А для этого нужно научиться быстро распознавать какая я сейчас в данный момент: настоящая или Таня-2. Еще важная задача для меня- мыслить в позитиве всегда и везде, здесь придется попотеть, страхи всегда рядом и начеку. И страхи в том, чтобы всегда и во всем быть откровенной с мужем, а не будет ли хуже, не отвернется ли он от меня, не обидится ли и поймет ли…Сейчас знаю и уверена, что когда мое сердце открыто и я в любви, то и претензии к мужу тают и уходят может быть на самый последний план в совместной жизни, а если они появляются и вытесняют все хорошее между нами то это не он виноват, это я захлопнулась и ценности мои съехали. А жизнь продолжается, и столько еще нужно успеть пройти, поменять, осознать и Со-Творить, главное идти вперед, идти и идти…

И сколько б нам не говорили и доводов не приводили

Что жизнь сложна и стать счастливым это тяжкий труд

Есть мудрые слова, они не раз проверены на деле

Когда меняешься ты сам, то все меняется вокруг .

Ирина Ларина.

Тему, которую затронул Олег на вебе, я давно уже кубатурила мысленно, но она как то взбудоражит сознание и уйдёт за суетой в этом мире, "Напотом" как бы откладываю, ведь не горит же. А она супер важная задача на самом деле, потому как расследуя её, я знакомлюсь с собой настоящей, а не кажущейся.

Сама я в Сотне вот уже 2 года и 3 месяца, с мужем год. Конечно срок небольшой. Но всё же, если проанализировать глубже и честно взглянуть на наши отношения, то много ошибок всплыло, именно по этой теме.

На первых этапах нашего знакомства и потом совместной жизни, муж интересовался тем чем я занимаюсь, мы много говорили, а главное спорили, и тут для меня важно было, Я ПРАВА, моя то КМ шире, чем его. Он уступал чаще, его я больше интересовала как женщина, человек, какая то необыкновенная, не похожая на многих, со мной интересно, душевно.

Не было постепенного открытия моей КМ, полного вмещения его. Ведь вот ошибки в его и моей жизни, они очевидны с моей колокольни то и объяснимы. Лишь в проекте Прорыв, когда стала работать с парами, с такими удивительными, мудрыми людьми в нём, где каждый внёс свою лепту в мою жизнь,(одна из самых лучших команд для меня), я увидела то зеркало-каверкало, в которое я смотрю на самом деле.

Где же я настоящая, какая на самом деле есть? Постепенно стала выходить из иллюзии, становиться самой собою. Ох как же это непросто. И всё ещё в процессе пока.

На втором этапе я пыталась уже привлечь, охладевшего к этим знаниям мужа, но больше вызывала раздражение. Теперь держу нейтралитет, работаю только с собою.

Что я на данный момент осознала, почему мы не вместе идём духовно:

  • мои ошибки представления моей КМ мужу, моя правильная широкая, а твоя узкая. Не было постепенности и вмещения, хотя понимала, что ещё в режиме спящего находится, но моя торопливость впереди меня бежала. "Что тут думать то, всё очевидно же! Вот тебе доказательства". Теперь осознаю, что нужно было время, больше задавать вопросы, где бы он сам постепенно пришёл к осознанию, а не с помощью моих готовых ответов.
  • моё состояние и поведение нестабильное, непоследовательное. Когда я в ресурсе, то дааа " Вау", а чаще когда нет, то берегись, Мамка в силу вошла, начинается поучение и тыканье на несовершенства. Выходит, что сама выпадаю, забываю про те знания, что получила, редко пользуюсь инструментами, данными в Сотне, лишь когда прижмёт. Причина? Пока приходит, что когда в зоне комфорта, то мне эти знания как за ненадобностью. Как же прийти к стабильности, чтобы не выпадать? Дальше учится и нарабатывать новые навыки.

Теперь яснее становится ещё одна причина, почему мы не вместе в духовном направлении. Нет полного доверия ко мне. Реагирую на его ошибки, безответственность чаще негативно, из роли Родителя. А это ему ещё с детства поперёк.

Жду от мужа понимания, хочется опереться, поддержки, отцентроваться т.с., а это такая редкость….Получается не принимаю таким какой есть, возлагаю ожидания, надежды, которые ему не под силу сейчас. Часто испытывает немой мой укор, чувство вины, что не дотягивает до моих представлений о настоящем мужчине. Ждёт от меня проявления женских качеств, которые я изучаю и внедряю в свою жизнь. Так вот вывод, раз мне не удаётся быть совершенной, то смысл ему там напрягаться, результат низковатый, нескорый, невидимый (ведь он меня не знал до Сотни, полагает что такой я родилась)

Зона комфорта, которую я сама поддерживаю, т.о. ответственность за отношения несу большую часть я, зачем прилагать усилия, если жена трудится.

Одна из главных причин, как для себя недавно выяснила, это то что беру ответственность за кого либо и что либо, только не за себя. Знание это было ещё год назад, но оно не прочувствовано глубоко было. Большое видется на расстоянии, своё вблизи не разглядеть. Сейчас перевожу это в задачу: наблюдать, изучать и трансформировать эту зависимость отвечать за других, всё внимание на себя любимую, прям отслеживать где я безответственна к себе.



0

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/