Группа 29 - С нами случилась... ЖИЗНЬ

Наша группа вроде новичковая, но уже без малого год трудимся в Сотне вместе. Идём по намеченному плану и последнее время трудимся со страхами, убеждениями. При этом в статью решили написать самое важное из ближайшего "вскрытого", "обнаруженного", замеченного.

У каждого получилось своё, но общая картинка понятна – идёт работа со своими ЖРП, в меру сил и возможности изменять себя.

Катерина

Мой положительный опыт доверия к миру начался с жёсткого минуса и искренней просьбы к небесным силам поддержки и помощи. Озвучила мысленно, четким намерением, что хочу помощи и поддержки в том, чтобы справиться с навалившимся новым (новая работа, учёба, которая важна для будущего) и не потерять движение вверх, к своей Душе, все, что наработано в группе сотенной.

Первый «звоночек», что меня услышали не заставил долго ждать. Опаздываю на новую работу, второй рабочий день, пробка. Мысленно смиряюсь с возможным штрафом (такие там порядки, пропускная система), прошу помощи.Приезжаю вовремя, минута в минуту. Потом выясняется, что многие в это утро опоздали, даже те, которые никогда раньше этого не до пускали. А я успела. Благодарю, замечаю помощь.

Предстоящие тяжелые две недели параллельной учебы и работы немного страшат. Но стараюсь замечать каждый момент, когда мне помогают, подсказывают и мысленно благодарить небеса. Старый монитор на работе меняют на новый, недостаточную память компьютера заменяют на более шуструю, на учебе. Задержалась на работе допоздна, хотела ехать на такси – оказалось, что ведомственный автобус как раз в это время идёт по нужному мне маршруту. На работе и учебе очень принимающая среда - коллеги поддерживают, подсказывают, несмотря на мои частые ошибки. При этом постоянно от пространства через разных людей в разных вариантах звучит вопрос: «Ну как на новом месте, все устраивает?». Несколько раз звонили с прежнего места работы и зазывали обратно. Как будто кто-то невидимый вёл со мной диалог, ангел-хранитель справлялся, так мне нужно чтобы моя жизнь перестраивалась или нет? Идём в новое, или возвращаемся к старому?

Жить с чувством постоянной благодарности небесным силам – непривычное для меня состояние. Каждое утро начинаю с приветствия небесных сил, Творца, Матушки-земли. Стала замечать небо над головой, какое оно. Иногда захватывает чувство восторга от того, насколько совершенно, гениально скроен Творцом наш мир.

Благодарю за все, что нравится, что получается. Если что-то идёт не так, стараюсь принимать. Смиряюсь с тем, что это «не так» произошло. Не во всем получается, но я только учусь. Отток энергии из-за привычных страхов, что все будет плохо, перекрываю тем, что сразу стараюсь принять ситуацию в плохом варианте спокойно: не подойду – уволят (но у меня есть новый диплом), накричат и поругают, что не успела выполнить задание – принимаю, что руководитель имеет право злиться, отказалась выполнить нереалистичное задание – коллега может обидится.

Понимаю, что состояние благодарности и доверия к миру не защищает на 100% от трудностей и ошибок. Но оно даёт опору. Что не одна, что помогают и поддерживают такие силы, которым подвластно всё. Но, самое главное, это, сделав выбор, что на самом деле тебе нужно, осознанно попросить о помощи и замечать в плоть до мелочей поддержку от мира, от людей. И быть благодарной.

Лариса

Я Прожила все свои ЖРП за один инцидент: Началось с того, что мой родной брат дважды не ответил мне на вопросы по возникшей задаче по моей собственности в течении месяца. Он мое доверенное лицо. По истечении почти месяца, не зная, что там происходит и происходит ли вообще, я начала думать почему вообще складывается такая ситуация отсутствия человеческого общения. Вихрем проносились в голове все его поступки по отношению ко мне, маме, моему сыну периодически. Это и нарушение границ, обманы, оскорбления, манипуляции, грубость и отсутствие должного внимания на праздники, упреки. Хорошо это все легко на мою базовый страх «Меня никто не любит». На созвоне в двойке я расплакалась, сказала, что он меня ненавидит. Хотя в действительности, это он бросил мне однажды шокирующую фразу "За что ты меня так ненавидишь?". Ничего подобного я не чувствовала никогда и в тот момент я заплакала.

Крутило меня несколько дней – постоянные мысли об этом, периодические слезы, желание послать нафиг и перестать общаться, оставив свои проблемы нерешенными и будь как будет. Чувствовала себя отверженной, что меня никто не любит (ЖРП – Я НИКТО), перекладывала вину на маму, что такого сына воспитала, одиночество и беспомощность, отчуждение к стране, в которой у меня все меньше родственных душевных связей. Были проблески мыслей, что эти чувства из детства, когда меня оставляли беспомощную родители в ситуациях, когда я жаловалась и просила помощи.

Я много практикую Кундалини йогу и меня периодически отпускало за эти трудные несколько дней. Я просила помощи у Рода нашего общего просветлить наш канал взаимодействия и наши души. Заходила на ТП и пыталась отделить мое восприятие его и ситуации от тех энергий, которые налипли на мне в результате его поступков, слов. Все энергии (хорошие и плохие) старалась возвратить ему обратно, как потраченное на меня. Делала несколько раз, намерением в том числе. Становилось легче, и я по-настоящему ощутила чистое первородное состояние человеческой любви, которое у меня к нему было более четверти века назад и в детстве. Почувствовала принятие себя нуждающейся и просящей, когда смогла отделить чужие чувства и поступки от себя самой. В этот момент я смогла написать ему емейл в виде я-сообщения с просьбой прояснить ситуацию. Напрашивалось письмо брату, но в голове крутились только – Прощаю, Благодарю и предлагаемый выход. Я зависла, потому что осознанно не знаю за что просить прощения.

Вспоминала про техники Радикального прощения, принимала ситуацию, но не становилось легче, потому что чувство беспомощности и одиночества не проходило. Зато явно поняла, как моя душа не проходила уроки за все это время. Я терпела, не говорила о своих чувствах, не обозначала границы дозволенного, не была искренней и не просила быть искренним и честным со мной. ХЧ и позволяю так со мной, копя обиды.

Делала практику ДПДГ с утверждением "Брат меня не любит". Естественно, что это никак не отозвалось и не помогло особо, потому что не является правдой и моей установкой.

На следующий день после моего емейла, брат мне позвонил и с чувством вины все пояснил. Тут у меня включилась в нему жалость (МАМКА), и я почувствовала тоже вину, что ему так тяжело. Поддержала, как могла. Но самое интересное для меня было открытие на уровне чувств и мыслей – это перекос наших отношений, я в позиции НАД если постоянно его жалею, хочу соломки подстелить. Очень созвучно, как наша мама к нему относится. Когда она печется о нем на словах, то мне это очень отзывается, я так же чувствую и раздражает одновременно, потому что понимаю, что пользы от этого беспокойства нет. По чувствам согласна, а сознание отвергает.

Еще я вспомнила, что когда год назад он бросил мне в лицо фразу о моей ненависти к нему во время эмоционального разговора, то добавил, что вроде как я не замечаю (или всегда недовольна, не помню) чего бы он в жизни не достиг. Я тогда удивилась этому заявлению и ушла в юмор, что вот тут, тут он молодец, потом со смехом добавила, что нет все-таки только в одном случае.

Валера

Мои достижения к концу сентября 2025г.: Я долго-долго сражался с, казалось бы, беспричинной тревогой. Уж не помню, когда она точно у меня появилась, или хотя бы, когда стала ощутимой и мешающей. Пытался её не замечать, избавиться, понять причину, отпустить, продышать, расслабиться, сбросить, перебить чем-то другим, успокоить, забыть, переключиться. Я пробовал множество различных способов избавиться от чувства, которое хотело быть замеченным и прожитым. Конечно же это всё был напрасный труд. Но это так же и опыт, очень ценный и полезный.

И вот однажды, чудным образом мне подворачиваются под руку несколько авторов с литературой различной наполненности и направленности. Групповой труд совпал с личным интересом к авторам К.Типпинг, В.Дейногалериан, Д.Диспенза, конечно же лекции и наработки Мининых и Ко. А последней монеткой в мою копилочку избавления от тревожного опыта была книга А.Голощапова.

Не могу утверждать, что эта литература – истина в последней инстанции, я так и не понял, что конкретно запустило перемены во мне. Похоже взял её измором, применял на практике всё что описано: писал душевные и не душевные письма, общался с образами, медитировал под сопровождение и без, применял ТЭС и ДПДГ, и вдруг раз и нет тревоги. Конечно, не в один день, но программа явно ослабила хватку, трансформировалась, и больше меня не разрушает с той же силой как раньше. С каждым днём, спокойно без спешки, всё больше и больше тревога сменяется на равновесие. Теперь мне проще сосредоточиться на своих состояниях, сконцентрироваться на работе или обучении, слушать себя о своих чувствах.

Как же я этого добился? Всего лишь упорный труд с применением всех доступных технологий. Когда я перестал убегать от неприятного чувства, то оно тут же перестало меня преследовать. Да, изначальную причину тревожности я так и не осознал, но чувствую себя я гораздо лучше. Может быть что бы решить задачу, нужно просто начать её решать, вместо того что бы бесконечно констатировать наличие задачи. Тогда и результат обязательно найдется.

Ирина

Мои осознания: Хочу работу по любви, а не только из нужды и за деньги. А вот какая такая это моя любовь, сама я еще толком не знаю.Почему не знаю? Потому что себя еще не знаю.

Мое Я закрыто моими же установками, с которыми жила много лет.

Групповая поддержка нашей группы дает импульс в сложный момент, когда нет уже веры в себя. Работа с установками за этот месяц мне показала, что все они во многом связаны между собой.Установка: «Я не такая» заменена на «Я уникальная!»

Вернусь к любви. Сложно найти работу по любви, если и себя, то не так уж и люблю, не люблю и не горжусь тем, что уже сделала и что делаю сейчас. Место любви заняло обесценивание себя и всего вокруг, что у меня есть сейчас.

Что делала: сложно иногда оценить, что происходит со мной в моменте. Но, если работать над собой именно из любви и строгости, то можно что-то раскопать и выкинуть старое.Старые установки сменить на новые, особенно когда поддерживает группа и подсвечивает то, что я не вижу в своей жизни. Старые, заученные реакции и эмоции пыталась заменит на новые. Каждый день разговаривал со своей душой и прислушивалась к себе, чтобы почувствовать, когда сердце начнет биться быстрее. Я начала писать книгу. И сердце мое отозвалось. Тут же пришел стыд. Мне стыдно сказать, что я стала писать. Стыдно, что я опять не такая. Занимаюсь всякой ерундой. Началась ужасная борьба мыслей и желаний.Мысли бы одержали победу, если бы не было поддержки душевной и если бы я сама не работала с собой. Я делала настройки и практики. Сейчас я получаю удовольствие от того, что стала писать и могу об этом сказать.

Хочу, чтобы мои мысли были в гармонии с моей душой. Работа над собой продолжается!

Татьяна

Скажу честно, что мало уделяла времени работе с убеждениями, слишком много работы.

Но, всё равно пришлось потрудиться. Одна из ситуаций на работе как будто создалась специально для этого, надо же выполнять задание. Конфликт вытащил страхи и убеждения вслед за ними.

Решила применить ДПДГ. Намешано было много, поэтому прошла 8 раундов, чтобы успокоиться, а потом вылезли убеждения. И то, что я не умею управлять людьми, и то, что мой манипулируют, и то, что я боюсь разрушить созданное, и то, что я слабая. На работу ушло около 20 минут. После чего я выдохнула и пошла вот взаимодействие. Удивительно, куда всё делось. ДПДГ работает! Продуктивно и быстро всё решили, на душе тепло. Как же можно всё быстро испортить, уйти вниз.

Но, как здорово, что есть Сотня, учителя и инструменты. Благодарю Творца!

Владимир

На сентябрьском семинаре Мининых пошёл в тему "Фигура мамы в консультировании". С самого начала труда в Сотне посвятил этой теме особое внимание, написал за всё время больше десятка писем, отрабатывал претензии, "радикально прощал", но вот снова "толкнуло" в эту тему.

В первый день выявил для себя противоречие – Я маму люблю, но "из головы", как хороший примерный сын, ведь маму нельзя не любить, но чувства не было такого внутри постоянно. Когда писал письмо-объяснение в любви маме (домашнее задание после первого дня) многое вспомнилось из детства, но тоже больше "из головы". Зато накануне продолжения нашего стола, пришло осознание что я на маму держу в себе сильную обиду, и на всех женщин обижен, и мой отец, брат старший, дед в таких же энергиях были. Т.е. это родовая программа. Уже на столе докрутили – надсистемную задачу в Роду земном решали мужчины – учились взаимодействовать с сильными женщинами. И у меня такая же история случилась. И мама была как "проводник" в мир сильных женщин – медленно и бережно превратилась из любящей в ограничивающую мою свободу и подавляющую.

А ещё показательно "притянул" на семинаре интересного собеседника, который находится в состоянии глубочайшей обиды на своих двух бывших жён и воюет за право общаться с детьми. А ещё за права мужчин всей нашей страны. Совсем не случайная встреча для меня связанная с моей же обидой на женщин и другими непримиримыми установками.

В итоге на столе получилось осознать эту глубокую обиду на матушку, обесценивание решений отца в конце его жизни. И как следствие увидел неприятие своих женских энергий, обесценивание мужских энергий, надсистемный урок, который шёл через первую жену, «затыки» в сегодняшнем взаимодействии с Алёной. А ещё чувствовал благодарность ко всем участникам нашего стола, к ведущим, к соратникам и семинаристам, к Роду своему, к Вышним силам.

Глубоко и мощно получилось прожить этот семинар!

Стало легче и понятнее жить, буду продолжать "бурить" в этом же направлении.