Группа 29 - С нами случилась... ЖИЗНЬ

Наша группа вроде новичковая, но уже без малого год трудимся в Сотне вместе. Идём по намеченному плану и последнее время трудимся со страхами, убеждениями. При этом в статью решили написать самое важное из ближайшего "вскрытого", "обнаруженного", замеченного.

У каждого получилось своё, но общая картинка понятна – идёт работа со своими ЖРП, в меру сил и возможности изменять себя.

Катерина

Мой положительный опыт доверия к миру начался с жёсткого минуса и искренней просьбы к небесным силам поддержки и помощи. Озвучила мысленно, четким намерением, что хочу помощи и поддержки в том, чтобы справиться с навалившимся новым (новая работа, учёба, которая важна для будущего) и не потерять движение вверх, к своей Душе, все, что наработано в группе сотенной.

Первый «звоночек», что меня услышали не заставил долго ждать. Опаздываю на новую работу, второй рабочий день, пробка. Мысленно смиряюсь с возможным штрафом (такие там порядки, пропускная система), прошу помощи.Приезжаю вовремя, минута в минуту. Потом выясняется, что многие в это утро опоздали, даже те, которые никогда раньше этого не до пускали. А я успела. Благодарю, замечаю помощь.

Предстоящие тяжелые две недели параллельной учебы и работы немного страшат. Но стараюсь замечать каждый момент, когда мне помогают, подсказывают и мысленно благодарить небеса. Старый монитор на работе меняют на новый, недостаточную память компьютера заменяют на более шуструю, на учебе. Задержалась на работе допоздна, хотела ехать на такси – оказалось, что ведомственный автобус как раз в это время идёт по нужному мне маршруту. На работе и учебе очень принимающая среда - коллеги поддерживают, подсказывают, несмотря на мои частые ошибки. При этом постоянно от пространства через разных людей в разных вариантах звучит вопрос: «Ну как на новом месте, все устраивает?». Несколько раз звонили с прежнего места работы и зазывали обратно. Как будто кто-то невидимый вёл со мной диалог, ангел-хранитель справлялся, так мне нужно чтобы моя жизнь перестраивалась или нет? Идём в новое, или возвращаемся к старому?

Жить с чувством постоянной благодарности небесным силам – непривычное для меня состояние. Каждое утро начинаю с приветствия небесных сил, Творца, Матушки-земли. Стала замечать небо над головой, какое оно. Иногда захватывает чувство восторга от того, насколько совершенно, гениально скроен Творцом наш мир.

Благодарю за все, что нравится, что получается. Если что-то идёт не так, стараюсь принимать. Смиряюсь с тем, что это «не так» произошло. Не во всем получается, но я только учусь. Отток энергии из-за привычных страхов, что все будет плохо, перекрываю тем, что сразу стараюсь принять ситуацию в плохом варианте спокойно: не подойду – уволят (но у меня есть новый диплом), накричат и поругают, что не успела выполнить задание – принимаю, что руководитель имеет право злиться, отказалась выполнить нереалистичное задание – коллега может обидится.

Понимаю, что состояние благодарности и доверия к миру не защищает на 100% от трудностей и ошибок. Но оно даёт опору. Что не одна, что помогают и поддерживают такие силы, которым подвластно всё. Но, самое главное, это, сделав выбор, что на самом деле тебе нужно, осознанно попросить о помощи и замечать в плоть до мелочей поддержку от мира, от людей. И быть благодарной.

Лариса

Я Прожила все свои ЖРП за один инцидент: Началось с того, что мой родной брат дважды не ответил мне на вопросы по возникшей задаче по моей собственности в течении месяца. Он мое доверенное лицо. По истечении почти месяца, не зная, что там происходит и происходит ли вообще, я начала думать почему вообще складывается такая ситуация отсутствия человеческого общения. Вихрем проносились в голове все его поступки по отношению ко мне, маме, моему сыну периодически. Это и нарушение границ, обманы, оскорбления, манипуляции, грубость и отсутствие должного внимания на праздники, упреки. Хорошо это все легко на мою базовый страх «Меня никто не любит». На созвоне в двойке я расплакалась, сказала, что он меня ненавидит. Хотя в действительности, это он бросил мне однажды шокирующую фразу "За что ты меня так ненавидишь?". Ничего подобного я не чувствовала никогда и в тот момент я заплакала.

Крутило меня несколько дней – постоянные мысли об этом, периодические слезы, желание послать нафиг и перестать общаться, оставив свои проблемы нерешенными и будь как будет. Чувствовала себя отверженной, что меня никто не любит (ЖРП – Я НИКТО), перекладывала вину на маму, что такого сына воспитала, одиночество и беспомощность, отчуждение к стране, в которой у меня все меньше родственных душевных связей. Были проблески мыслей, что эти чувства из детства, когда меня оставляли беспомощную родители в ситуациях, когда я жаловалась и просила помощи.

Я много практикую Кундалини йогу и меня периодически отпускало за эти трудные несколько дней. Я просила помощи у Рода нашего общего просветлить наш канал взаимодействия и наши души. Заходила на ТП и пыталась отделить мое восприятие его и ситуации от тех энергий, которые налипли на мне в результате его поступков, слов. Все энергии (хорошие и плохие) старалась возвратить ему обратно, как потраченное на меня. Делала несколько раз, намерением в том числе. Становилось легче, и я по-настоящему ощутила чистое первородное состояние человеческой любви, которое у меня к нему было более четверти века назад и в детстве. Почувствовала принятие себя нуждающейся и просящей, когда смогла отделить чужие чувства и поступки от себя самой. В этот момент я смогла написать ему емейл в виде я-сообщения с просьбой прояснить ситуацию. Напрашивалось письмо брату, но в голове крутились только – Прощаю, Благодарю и предлагаемый выход. Я зависла, потому что осознанно не знаю за что просить прощения.

Вспоминала про техники Радикального прощения, принимала ситуацию, но не становилось легче, потому что чувство беспомощности и одиночества не проходило. Зато явно поняла, как моя душа не проходила уроки за все это время. Я терпела, не говорила о своих чувствах, не обозначала границы дозволенного, не была искренней и не просила быть искренним и честным со мной. ХЧ и позволяю так со мной, копя обиды.

Делала практику ДПДГ с утверждением "Брат меня не любит". Естественно, что это никак не отозвалось и не помогло особо, потому что не является правдой и моей установкой.

На следующий день после моего емейла, брат мне позвонил и с чувством вины все пояснил. Тут у меня включилась в нему жалость (МАМКА), и я почувствовала тоже вину, что ему так тяжело. Поддержала, как могла. Но самое интересное для меня было открытие на уровне чувств и мыслей – это перекос наших отношений, я в позиции НАД если постоянно его жалею, хочу соломки подстелить. Очень созвучно, как наша мама к нему относится. Когда она печется о нем на словах, то мне это очень отзывается, я так же чувствую и раздражает одновременно, потому что понимаю, что пользы от этого беспокойства нет. По чувствам согласна, а сознание отвергает.

Еще я вспомнила, что когда год назад он бросил мне в лицо фразу о моей ненависти к нему во время эмоционального разговора, то добавил, что вроде как я не замечаю (или всегда недовольна, не помню) чего бы он в жизни не достиг. Я тогда удивилась этому заявлению и ушла в юмор, что вот тут, тут он молодец, потом со смехом добавила, что нет все-таки только в одном случае.

Валера

Мои достижения к концу сентября 2025г.: Я долго-долго сражался с, казалось бы, беспричинной тревогой. Уж не помню, когда она точно у меня появилась, или хотя бы, когда стала ощутимой и мешающей. Пытался её не замечать, избавиться, понять причину, отпустить, продышать, расслабиться, сбросить, перебить чем-то другим, успокоить, забыть, переключиться. Я пробовал множество различных способов избавиться от чувства, которое хотело быть замеченным и прожитым. Конечно же это всё был напрасный труд. Но это так же и опыт, очень ценный и полезный.

И вот однажды, чудным образом мне подворачиваются под руку несколько авторов с литературой различной наполненности и направленности. Групповой труд совпал с личным интересом к авторам К.Типпинг, В.Дейногалериан, Д.Диспенза, конечно же лекции и наработки Мининых и Ко. А последней монеткой в мою копилочку избавления от тревожного опыта была книга А.Голощапова.

Не могу утверждать, что эта литература – истина в последней инстанции, я так и не понял, что конкретно запустило перемены во мне. Похоже взял её измором, применял на практике всё что описано: писал душевные и не душевные письма, общался с образами, медитировал под сопровождение и без, применял ТЭС и ДПДГ, и вдруг раз и нет тревоги. Конечно, не в один день, но программа явно ослабила хватку, трансформировалась, и больше меня не разрушает с той же силой как раньше. С каждым днём, спокойно без спешки, всё больше и больше тревога сменяется на равновесие. Теперь мне проще сосредоточиться на своих состояниях, сконцентрироваться на работе или обучении, слушать себя о своих чувствах.

Как же я этого добился? Всего лишь упорный труд с применением всех доступных технологий. Когда я перестал убегать от неприятного чувства, то оно тут же перестало меня преследовать. Да, изначальную причину тревожности я так и не осознал, но чувствую себя я гораздо лучше. Может быть что бы решить задачу, нужно просто начать её решать, вместо того что бы бесконечно констатировать наличие задачи. Тогда и результат обязательно найдется.

Ирина

Мои осознания: Хочу работу по любви, а не только из нужды и за деньги. А вот какая такосо �ь.деньги. А вот какая такосо �ь.деньги. А вот какая тако� Тогот, а н� �лььe.аѾсги. Конечно, не читься на сво�* не �aди,m�? котор�стваЈь упо�нечиться нне толѵ�щени�лось ин�га� всемне позвПДГ, те �сё б�ма� вт с �ир�стуи Кицо фѸнг, В.Де� Т неѱот, я�йся ожйреки�тадепеш�ганик�те�о � оЃ по был�ак � небеса.�бил�номии,чт�Јь уп.лос� я �енемне позвПДГ �ь.Џ с проѸ. Џц�иров��дёт по Валерпририч�мм� иЀ�стѾнц�огд� п� та�коотнльѹ.У�не позвП�о�А вот какая таЯи. А вко� �»енениать оѹся о�А вот какая таЯ��е � легче,� �!»енала с�т, �я � мксо �ь.д.�ч� оЃ Їу ра��ет еньги. косо �ь.д,о��звутат уп�ю пр. А вк�л�н�о �о �ь��ти е �о �ь��� что б�о н�я � м�я: �стваЈ�но�Ѿсить с �дит пр�итьжно йатс.�ши. ТоЁо �ь.денирпе�оз�и. двоѰю, �неч�ь упо�мЈь �тув�дѰ явстваЈ� так и �. Тишь ѹатс.ала ѧ� пр�итьть:о � оЃ �прроѱеса.�чвоѰзад�т прьше�тся тактн иЀ�с�а А.Г��ак �реѝфоѾ�зву еньгЁя.

<т тр�ьѹ��га�о��прр�Ёо �ь.де�а� луст�. ТГ, сь ин�или вонож� е�т об�а�.

�мЈ��ав�я �ишѳЁяус�.амять �емне позвЂата�о�бы б�ѹся�ьe�од�ным во��пребеса.неѱот, я�зывареки�т� �д�.не�ц���за�зыва�ожстваЈp>Коми���ят�Јь��д�йр� юмо�.�амять �д�нибилс�ни�

<и��пило�амечаѴ�.�ргий, котниатьак��ѹся�ьe�о.атушпо б�ы вс еннедояу�ю, Б�тн �ь��д�йр�во�ричигорсегоp>

Жить Ѹем доства�ль�а �могла. Но зад�ебеса�м �о�чв���ѹ�ат�, в��бы . Џвме� лу�о.а�и. �ат с ��итуаци�ура орј��м �о�чв���н� бы�а� и моей .�вал�номгор�жБ�тѾп�на�Ко�тѾп����п�т от пзад�т п� Т�не �с ��итуац�.�амп����пстваЈp>�ня �ы б��А вко� �.�ка�ра�асть �гл��еб��Ѿ�ки нбы, Н �ат с ть ��н��т �,� � со�т�с� �ипосто�чи�ить�ра�.�проп�ульѴно�, я� с��.не вд�еч��зву�льњом�х от�неѱот, я�и�овожде�ричи��зву�ль Т�ниа�и. А еньгЁ��с �не�нльѹ.гой.егче, и т�лус�е�лоѼгои��общ�.�ч� ѹатс�ереотсе�жн�р�огик�т�а. осилчно�пстваЈне �с ��итуацлоѼ�нст�нл пото�т от пза.ала Ѹ за ства�льѸн���ипос�у�л�с�уѲб��яуыла�Ѵ�те�н� йр�во�р�.лос� я �еи <т тр�ьѹ��ьше� по бес�л�!data-redactor-tag="b">по люб�пза� с�, а не тС от�яѱиЈне�пстваиа� от��р�: Хпе� �гу��ать�к же я э�нее в�. Кон�Ѷай,� т�. К�еб� иЀ�с и �еньги�ит". Е�фоѻся �тоян�мгор��о у м�а ѵста�бы . Џ.�, �ль�рр���омощно�ѹ��ь�Ѻ же я э� от���л�аваЈ�а� �епс ть ��е. �о�Ѱгче,��й.ко дост�,�и <�,��ном�я.

� �ы бниепне�.�, трф��. ����м�я� ��м в��тѾ�е�х�лоѵе в�. Кон�ѶмЈь�оз �ь.дра�и отпу�нару� ��гота�о�бы б�рог, Н ��а��е е,��их отиЀ�с и,��а ѿото�. к�шЀ��о� 8� е��и нбѿриня�ль �личных с�. Џ,�гиа ѵ�б� ��я.�оовпѵе в�. Кон�Ѷ.�ј���жстваЈp>Ко��ия�жн��гои�сл�ы бо ���ез�,о����жствае�н� быпнени�бногЌ н����жства� � со��ть �ои�ез сбы Ј�а� �епь, ичелЂжства� � �ь�же � �.�Н��Ѻ же я тан��о �нны�о �20быв�я �. ко�ь�оѱиЁ и ѶмЈ����о: та�� �д�.нЀ��о� �г���мбниь мое воспѵ�.�,�а�Ёпя эгче,��е�та�� �г� мй.егей .�Ѝто н�еньгЁ�ес!о мо�ви��обян�му�л�т�луѾѻся �т�аруж,�и �овож�Ђ�це�нитель�ом�н�или�г� м�л�т�луѾ�едн��тйд�ад�����ет�янр�ит". Е�фо�от���ча�мовжствае�. Ти� тру�п�ю�лькэгѿо�м�ны �стЂак ����знанно не зТ�г��он�!data-redactor-tag="b">по любeta-date" conte а не тН��Ѻм к ���ой �т о�о�т ��а,�т�ения от т�нЀ�но ��Јя: �ѲсѤ�а о�е�бып�но���еб�ы Мои �ньше. а�Ѵоб��т ��асту�. �ат с � �ста�� �Џ труди�нЀ��о��об�� досре ��аси�тр�ьѾмира�а�раче� <�дитирь.дг� м�гу��� � со�оиощ�от ЏѶет��иту: �с я �ень�з� и б� к�ш�м�он���Ѵ, "�ень легче, к�шЀмеЂи�ли�г�����о пи � "�ос, нта�о" ��Ј�� тая: �Ѳит". Е���ит, Ј�� б�ы вс��я�лся �й.ко ь упо��шЀобя�м�за�года�бып�Ѓбо �ь��ти ол�р�Ёно о��я�и�от���трачен���ьшта��шперЁ�е п���Ђ���бып�Ѓбь гчз�p>Кобо �ьд�ад� о��могла. .др�м�х от�вкостуде�емл��.нЀла�ак н�ит�беса.н�итирдарю и-�р�ъувс�он�Ѿм�бо �ь.де� мн� (�аѵ� Їе��о�бниепнеѸ�нЀ�со��ит, остуняЏ)�иЀ�с иѾмедн�иЀ�пов� митуациях, ко о��ос�ом�о�оиощ��р�Ёно о��я�.то вр�и <оттади�ньш� по �он�Ѷм. �ож� и �ла� с ,��ьшѽ��о �н�тр� нуж�оѱ�вр�Ѷм. �бып�Ѓбот, �ят�Јь до Ѿльебя я р�ѻю�еч�м. �бЈь т� �о�м в�� р�ѻ� �оеч�м�н� бя эм с вкл��ла�е ен�,б�ы �т�Јвкоу с�о�э�д�Ѻакбям�х оb">И.��.�ы, чуьш� п� � и�ньш меня �. ко�и�ь�Ѻла� сщ�одѰ я�об�п�рива��ц�но е�а�я я ние��м�м�б��ш���м�е�а�Ђо��т�ат с��инн�а��п� �, чѷа���бЂь �бниь мое воспНо за не�льеб�ма� в�о�м в�ен�b">И��� так и�вко� ио�и�но �раату�a-type="text" ><�а о мн�м�х о���от��"�ньшпНль л" ���н�btool�льеб�� т� �о�м в��риЂаа чонн�му�д�Ѻеви� к�ш��гу в�="text" >�итуо �ѵбя с ����ш ме�н�ѽой на� я Ќ мжнопН�о����м��.ниеп�сл�а� я ит". Е�е�.� мичн�т пз�: Хочу"�ньд�Џ�та�"��ь�Ѻ�е�а,�т�е��п э�т��о п� и �пН�н�опер леи�о ѵ��ть ���ь�ся таЂ Џт�ЈьЀла�ак �Ѵ�.��a-t�ьг�т го � бр�ѻю�ьњ�ении, с� т�уЏм�х �го т� нот� �б�ж�ц�рь.дгои�� �нет. Чувс нЃациез�.А в�.� м�ь.дгои�Ѳб�нн�а���бЈь ���ь��о � Ѐл�ме�и��з��шк�е�Ј�ь� ѾЃ сен�в�� и�гл��т�ЇѲб�сных сил, огд� �в�� ите�н� йр��и�р�ѻюн� б. �б �о�м в�� � �ство р��м. �тстн�btoтн�ма� �мне позвен�b"�т". Е��Ќкѿ� �и�ь�Ѻла� сщ�еотсепов� мн�тр� н�за Ѝ� т�.��a-t�ье�т я р�ѻю��м. �быЏ т�о� спН�н��двоѰю, �неч�т�аѲоѰ� бя �н� ����еб�ц�щЈа ма�юмо�.�И��от���ь�оз�оспеч���пе�.е�м. �тст���об� Ѿии, с� �о��ощ�ст��д�Ѻак��,бН�н��двоѰю, �неч��нн�ощ�ст��д�Ѻак��,б�а��ц�но е�а��ерЂвахи�о ѵ��ть ����но �иЈш�з��ит, �т я �о��сазд�з� �щ�к ��Јь �но �>� �е��о� �бниь мое восп�Ѵ�те��a-�по��.л в�.� м�могла. Но ��м�"tex�но �,�т��Ѐл� мк�уд��е�Ј сеглар ле�Ј�ь�ож� и �ла� с ,�Ѻ �б�твм в�с �ем ме�ар ле�Јтат��а,�тно а��с �б��ш����Ѿии,: �Ѳс �б�Ѿк�р о�т ="texм�цо фѸ�a-t�ье���му� моя Љ�еотсепов� м�ньши оа Ѝ� � ѵат��а,��!data-re�ваетЉЁоохом��.ни>� �ѵ��о��а��оа,м�та�. к�ш�юн�о боа "��т�тн�"> <��Ј�� �б� о�и�ьдгои��чон��b"�т".blog-content>