Группа 29. Почему для меня всё дело в папе?

Исследование своих детско-родительских отношений для новичковой группы входят в обязательный минимум. Поэтому решили группой потрудиться с нашими отцами. И не просто потрудиться, а с помощью книги «Всё дело в папе» Ю. Зотовой, М. Летучевой. Преодолевая свои психические защиты и сопротивления, два месяца работы над книгой и над собой, «вылились» в письма нашим отцам, батюшкам, папам и папочкам. Вылились можно без кавычек – потому что плакали, перепроживали и раскрывались друг другу и себе. Здесь поделимся важным для нас, зацепившим, отозвавшимся из книги и из жизни.

Валерий

Фигура отца – это огромный континент на карте мира любого из нас. Я понимал, что роль папы для ребёнка чрезвычайно важна, но книга сильно расширила это знание.

Теперь возвращаюсь назад в детство и вспоминаю своё взаимодействие с папой. Прикладываю на себя описанные роли и сценарии. Мне становятся понятными мои реакции на определённые жизненные обстоятельства, что-то проясняется, что-то играет новыми красками.

Я осознал, как важно иметь ресурсные воспоминания, помнить всё хорошее что происходило с папиным участием. Ведь человеку свойственно больше запоминать и акцентироваться на негативных воспоминаниях. А всё хорошее будто так и должно быть, и очень удобно обвинить во всём родителя.

Казалось бы, у каждого своя обычная жизнь, определённая норма в каждой семье. И вот привычные семейные устои превращаются в сценарии поведения и передаются из поколения в поколение.

Как же разорвать привычный ход событий и создать гармоничную семью?

Конечно, начать разговаривать, с женой, с детьми на равных. Стараться услышать и понять их потребности, желания. Выходить из удобной заученной роли, и слышать своего собеседника, родненькие души. Делать то, что до меня в моём роду никто не делал.

В моём детстве папа с какого-то возраста отстранился от близкого общения, не проявлял инициативу, и нужно приложить усилие, чтобы вызвать воспоминания, связанные с отцовской любовью и заботой этого периода жизни. Я был предоставлен себе, рос самостоятельным. Будто в подростковом возрасте папы не стало. Я понимаю, он просто повторил сценарий своего детства.

Когда я вырос и женился, стал замечать, что во многом копирую его поведение, которое не хотелось бы повторять.

Сейчас у меня растёт сын, и я имею все возможности изменить заученный сценарий. Оставить то лучшее что давал мне папа, и добавить много своего на основе приобретённых знаний. Ведь стать отцом и быть отцом не одно и то же.

Исследовать и познавать мои отношения с отцовской фигурой – это не только важный, но и благодатный труд. Родители сохраняются в нас, а мы остаёмся с ними на протяжении всего жизненного пути.

Ирина

Книга «Все дело в папе» для меня — это не просто чтение, а настоящее открытие и осознание важности отца в моей жизни. Мне казалось всегда, что отец где-то в стороне. Фигура папы оказалась ключевой в моём проявлении и становлении как личности в социуме, в моей реализации и моей семейной жизни.

Я столкнулась со множеством ограничивающих и критикующих установок, которые часто исходили от папы. Эти установки мне мешают двигаться вперёд, вызывают сомнения и страхи. А я всегда думала, что дело в маме. Вернее, только в маме.

Я часть мамы и такая же часть папы. Папу не уберешь в сторону, не отодвинешь.А мои дети – это продолжение меня и их отца. Так и бежит река жизни.

«Мама дает жизнь, а папа – силу жить» – эти слова постоянно в моей голове.

Когда я обращаюсь к фигуре папы за благословением или одобрением – я чувствую невероятную силу и поддержку. Это ощущение даёт мне уверенность и вдохновение для новых свершений.

Воспоминания прошлых событий вызвали у меня реки слез, много обиды и благодарность за мои взаимодействия с папой сегодня. Открылись старые раны, которые хотелось замазать со временем.

Ощущении значимости папы растет с каждым днем.

Лариса.

Из книги я узнала, что фигура папы влияет на многие сферы жизни ребенка/взрослого. До этой книги я не представляла, не осознавала важность и глубину своих проблем под таким углом.

Моя личная история такова, что уже с самого зарождения, в материнской утробе ощущала себя как беспомощного, отвергнутого, ненужного в угрожающем агрессивном мире (страх меня не любят). Из рассказов мамы, они только начали совместную жизнь, не были расписаны, случилась беременность, мама думала об аборте, волновалась об неустроенности, мнении людей и ответственности отца. Уже из моих воспоминаний поняла, что с родительскими скандалами, агрессивным поведением в адрес мамы приняла на себя второй удар. Угроза матери воспринимается ребенком, как угроза собственной безопасности. Это повлияло на уверенность в собственных силах, на чувство безопасности и защищенности вообще.

Жесткие правила, установленные отцом, много запретов (и мало разрешений) сформировали у меня характер, который всегда подстраивается под чужие правила, условия, с сильным страхом нарушить эти чужие правила и быть исключенной. А также подавили чувствительность к собственным нуждам и желаниям. Это важная тема границ – что мне можно, а что нельзя, что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.Было несколько случаев (с подружками в детстве и во взрослой жизни) за которые мне до сих стыдно перед собой, потому что не могла возражать и сопротивляться даже.

Чувствовала безысходность, уныние и подавленность. Я не помню одобрения того, какая я есть отцом в детстве. Непоследователен и критичен был и сформировал искаженную самооценку, сильного внутреннего критика. Например, в детских конфликтах с братом он не защищал меня от силы мальчика, которого сам же учил бить первым не разбираться, а говорил, что раз я старше, то сама во всем виновата, должна быть умнее. В результате – внутриличностные конфликты, непринятие себя, нелюбовь к себе, неадекватная самооценка и сложности в самореализации.

Если папа не испытывает безусловное восхищение и гордость только потому, что это девочка, его дочка, то отношения будут строиться на обусловленной ценности (хвалим, когда хорошая) со страхом быть изгнанной, лишенной любви. Долгое время я избегала отношений, чтобы "не вляпаться". В настоящем браке наблюдаю, что отношения часто сползают в категорию взрослый/ребенок, где я девочка, потому что папа не так любил и не то давал.

Фигура отца в воспитании влияет на социальную реализацию – баланс между конкуренцией и сотрудничеством, способность формировать свое окружение. Если имело место отсутствие и отстраненность, регламентированные и формальные отношения, недостаточная поддержка отцом успехов, мало восхищения дочкой, то как в моем случае – неудовлетворение достигнутым, чрезмерное стремление к увлечениям, удовольствиям, обесценивание своего успеха и достижений других людей.

Татьяна

Несколько лет назад я начала работать с фигурой отца, потому что однажды поняла, что важную роль играет отец в моей жизни. Я многое уже повытаскивала, но не всё.

Книга «Всё дело в папе» вновь подняла эту тему.

Сперва я читала, не видя для себя ничего нового, но глава про дочек зацепила меня. Я определила свой типаж «Золушки». Мне казалось в большей части своей жизни, что я не нужна отцу, а порой мешаю ему и раздражаю его. С чужими людьми он всегда был приветлив и вежлив, а дома это случалось очень редко. Мне часто было обидно за маму, когда он её обижал. Его любимая презрительная фраза про «баб» вызывала сожаление, что я девочка. Была бы парнем, могла бы дать отпор. Сколько раз возникала ненависть к нему. Именно он приучил меня не высовываться, не жаловаться, не ныть, и вообще «его говно» право голоса не имело.

После того как я подробнее узнала про его детство, то поняла откуда это всё. А в какой-то момент его злости почувствовала, что за этим бессилие, страх и беззащитность.

Мне пришлось много поработать над собой, чтобы ощутить опору, устойчивость и достоинство, но отголоски папиных установок ещё остались, всколыхнувшись от прочтения книги.

Да, я большую часть своей жизни не чувствовала любовь отца и лишь в 50 впервые обнимала его, ощущая сердечное тепло и любовь. И буквально вчера он при встрече радостно обнимал меня, хотя так и не сказал, что любит. Об этом говорю ему я. А ему тяжело в этом признаться, открыть чувства.

Благодарю Творца за то, что он жив, рядом и любит, хоть и не говорит об этом, а просит, чтобы на его похоронах никто не плакал.

Катерина

Одним из моих первых запросов в уголке новичка было негармоничное, искаженное отношение к мужчинам, с которым я хотела потрудиться, разобраться. Ведь за плечами неудавшийся брак. Сына растила одна, слабое присутствие отца в его жизни наложило отпечаток.

Хотелось сгладить, то, что уже произошло, разобраться в причинах, но четкого понимания, что делать, не было. Осознавала только, что, в первую очередь, разбираться следует в моих взаимоотношениях со своим отцом. Начала с чтения книги «Все дело в папе».

Я даже не подозревала насколько роль отца значимо влияет на все сферы жизни женщины! Книга помогла мне увидеть, что такие ключевые моменты, как личные границы, сепарация, ощущение защищенности, проявление в социуме, понимание своего места в мире, собственная ценность, умение определять свои собственные цели – все это напрямую зависит от того, каким мы воспринимаем своего отца, от опыта общения с ним.

Наиболее значимые осознания, которые я почерпнула от прочтения книги и которые буду использовать как точки роста:

- Отец является проводником ребенка на пути к взрослению. Именно он учит взаимодействию с внешним миром, социумом, помогает сепарироваться, найти свое место в этом мире. Отец создает условия для того, чтобы ребенок мог «делать новое в рамках безопасности». В моем случае полноценная сепарация не произошла до сих пор, родители транслировали мне, что мир опасен, запрещающих и угрожающих посланий было гораздо больше, чем разрешающих. В итоге, «отпустить» сына в такой «опасный», «угрожающий» мир мне очень трудно без проработки своих собственных ограничивающих установок.

- Функции отца в семье отличаются от функций мужа. В моем браке я совсем не осознавала, что переносила на мужа отцовские функции, т.е. пыталась строить отношения с ним не как с партнером на равных, а как с папой. Ожидала, что муж восполнит все то, что, по моим ощущениям, недополучила от отца.

- Идеализация отца может блокировать возможность присвоения ресурсов отцовской фигуры, приводить к искаженному восприятию себя, партнера. Мой отец был неконфликтным, очень спокойным, немногословным. Военный человек, положительный во всех отношениях для окружающих, авторитетный, очень много работал, часто подолгу отсутствовал дома из-за командировок. Дефицит общения с ним, его немногословность, сделали для меня фигуру отца слишком идеализированной. Несмотря на наличие трудностей в общении и конфликтов, критиковать его, сомневаться в его правоте, мне внутренне было нельзя. Читая книгу, разбираясь со своими душевными проблемами совместно с группой, стала подмечать, что совсем не знала своего отца по-настоящему, не видела реального живого человека со всеми его достоинствами и недостатками. В отношениях со значимыми мужчинами, как личных, так и деловых, я, так же как папу, идеализировала их, и потому они становились «недостижимы», нужно было соответствовать высокой планке, заслужить внимание, хорошее отношение.

- О том, какой папа, ребенок узнает через маму – она транслирует ему образ отца, пропущенный через свое восприятие. Самое важное здесь, что ребенок считывает образ даже если мама его не проговаривает в слух. В период моего развода бывший муж вел себя очень агрессивно по отношению ко мне, я его очень сильно боялась. Сыну не рассказывала о своих чувствах, и вообще о том, что происходило между мной и мужем, сын был маленький, думала, что уберегла его от негатива. Но все мои страхи он считывал интуитивно, в тот период заложился негативный образ отца и это проявлялось в его детских рисунках, серьезных неврологических проблемах. В итоге сейчас у сына сложности с самоидентификацией, скрытое негативное отношение к отцу, с которым необходимо работать.

- В результате недополучения дочерью от отца определенных граней опыта – признания и восхищения, ценности, границ, контакта – в дальнейшем в ее жизни могут формироваться деструктивные женские сценарии. В моем случае сформировался сценарий «Золушка», который проявлялся в том, что я не чувствовала себя на своем месте в семейной системе, ощущала постоянную угрозу быть исключенной, отвергнутой при несоответствии родительским ожиданиям. Жесткие правила, много запретов и долженствований, нет личных границ, не развивается чувствительность к своим собственным нуждам. Нет ощущения собственной ценности, она обусловленная. Нет достаточного контакта с отцом, так как отец «сдался» властной супруге и не защищает дочь. В итоге страх не угодить обоим родителям, стремление заслужить признание и любовь.

Владимир

Второй раз читаю как заново. Отец ушёл давно, но он в моём сердце. И книга помогла многое расставить по местам в сознании. Напишу важное для меня и во мне на сейчас:

Идеализация отца и понимание несоответствия своего (себя) этому идеалу: «Я не такой хороший как отец» были, но теперь по-другому. Он живой и не идеальный.

Замещение отца мамой в детстве после развода. Отвержение своей женской части из-за внутреннего конфликта с мамой. Инфантильное стремление к слиянию (или обратная сторона – отторжение и закрытость от травмирующего родителя) с переносами в моих отношениях с женщинами. Всё это часть моей жизни, импринтированное в детстве, длящееся во взрослой. К зрелому возрасту точно беру как задачу принятие своей женской части, как части себя. С пониманием что в основе негармоничные отношения родителей и я, «потерявшийся» в этих отношениях.

Отсутствие чувства защищённости (неуверенность и страх будущего). Сложности с мужскими проявлениями: целеустремлённость, границы, достижения результатов, защитник. Страхи и сомнения, желание комфорта. Поход в непознанное – это стресс. Это моя не принимаемая часть меня и через книгу расширившееся осознание первопричин. Двигаюсь в исследованиях, да и в принятии дальше.

Отсутствие и/или искажение семейной иерархии. Повтор сценариев из родительской семьи. Привычное «над» в отношениях с женщинами. Именно сценарий «Женоненавистник» (из-за конфликтов с мамой) проявлен во мне, хоть и в лайтовой версии. Когда проявление женской силы сразу выводит в противостояние с женщиной. Как будто бы не допускаю равенства, хочу быть главным. Понимаю, что взаимодействие из взрослой позиции, на равных – это цель, это точка роста, это единственная возможность гармоничной семьи!

Наверное, важнейшей реперной точкой оказалось понимание необходимости разделения детско-родительских отношений и мужско-женских! У меня всё «слепилось пластилином» детских травм. И психическое взросление без этого невозможно.

А ещё важно для меня, что в книге даны инструменты для разрешения внутреннего конфликта между мужским и женским (для меня также между детским и взрослым) – по сути алгоритм по выявлению первопричин, перепросмотру травмирующих ситуаций в прошлом/текущем и целостного движения человека по жизни.

Из наших отрывков складывается диагностическая карта, по которой можно и нужно будет дальше трудиться над отношениями с отцами. У каждого своя уникальная. И в помощь нам групповое взаимодействие, сотенные технологии, вера в себя как «автора» своей жизни, как сотворца, ну и конечно замечательная книга "Всё дело в папе"!