Группа 9. Разговор с отцом

Доброго времени суток, товарищи! Мы, группа 9, на новом этапе взяли в работу книгу "Всё дело в папе" - достраиваем в себе опору на мужскую часть, чтобы не западать в программные проявления, пытаясь двигаться на одном женском. И работу эту начали с письма отцу. Конечно, всплыло много тяжёлого, непроговорённого и непрочувствованного ранее в полной мере, но этот труд раскрыл и напомнил то светлое и теплое, что уже есть в нас, что уже получили от отца, и помог двигаться дальше.

Анна

Доверительный разговор с отцом.

Здравствуй, папа. Вот я и обращаюсь, наконец, к тебе. Хоть ты и давно умер, ты присутствуешь в моей жизни, я помню о тебе, в каждой сонастройке вспоминаю твоё имя, образ, обращаюсь к тебе за поддержкой, за силой. И ты даёшь её мне. Спасибо, папа!

Но я давно не писала тебе писем. Теперь товарищи в Сотне подсказали мне, что мне на хватает отца, моя безопорность и неустойчивость, флюгеризм - это недостаток мужского и опоры, веры в себя, идущей от отца.

И, ты знаешь, оказалось - правда! А у меня как слепое пятно на этом месте было: "да ладно, да мне некогда, у меня другие проблемы, более важные сейчас надо порешать, а с отцом у меня всё тихо-спокойно в отношениях, тем более, что он давно умер, да мы и не общались почти многие годы, только когда я маленькая была.".

Вот об этом я и хочу поговорить, папа. И исправить это. Мне тебя не хватало. Как же мне тебя не хватало в жизни многие годы, когда я росла!

Я придумала себе образ невидимого друга - мальчика Пенту, позже - героя, принца на белом коне, который будет меня любить и унесёт в чудесные дальние дали, и мечтала о нём.

Но на самом деле мне нужен был ты, папа. Живой, настоящий, родной. Мужчина. Отец. Батя. Мой самый-самый! Я скучаю по тебе, папа.

И я жалею, что не нашла к тебе подхода, не решилась восстановить контакт с тобой, наладить душевное общение, когда я уже училась в институте, а ты жил на работе Помню, как мама называла тебя:"Стас!", даже слышу звучание твоего имени. Плачу. Я очень сожалею, что мы тогда не разговаривали с тобой о жизни, не делились своими чувствами и переживаниями, успехами и неудачами. Прямо море слёз. Но это в писанку.

…

Я очень люблю тебя, папа! Ты всегда был для меня живой, интересный, источник тепла и радости, и чего-то нового, неожиданного. Мне нравились твои истории, как ты вкусно и увлекательно расписывал события твоей молодости, службы в армии. Как в сказке. Как ты радостно говорил о своей работе, какие детали и как делаешь на своём станке, какая тебе идея пришла, как сделать лучше и быстрее и что получилось. С каким умилением и заботой ты разводил и прикармливал кошек в цеху и лазил под крышей по трубам, искал, когда какой-то из котят терялся. Папа, как можно было развести в рабочем цеху, в производственном здании более трёх десятков кошек? И так, чтобы никто не возражал. Ты невозможный чудак, папа! И тебя все любили. Ну как тебе было возразить? Помню твою милую обезоруживающую своей открытостью улыбку и руки в стороны, как на одной из фотографий.

А как ты возился с раздолбанной, неработающей техникой? Счастливый, довольный, как ребёнок, у которого полно любимых игрушек. И умершие телевизоры начинали мигать и что-то показывать с полосочками, мотоцикл тарахтел и чихал бензиновым запахом, а старенькая немецкая буханка, которую ты, не знаю уже, где добыл, тихонько урчала и таращила свои круглые глазки-фары. Сколько радости было нам - детям!

А я замуж собираюсь, папа! Благослови меня на счастливую семейную жизнь. Саша очень много мне даёт, в том числе и отцовского тепла, наставления, строгости. Я верю, что ты видишь нас, чувствуешь и что ты с нами.

Спасибо тебе, папа, за то, что ты есть, за всё, что дал мне, чему научил, за возможность с тобой говорить. Мы навсегда родные.

До свидания, папа.

Твоя дочка Аня.

Лена.

Папуля, привет. Я тут нашла у себя "я никто и звать никак".

И подумала, что, может быть, это я не оправдала твоих надежд. Думала: а какие надежды ты на меня возлагал ? Я решила за тебя, что такие надежды : стать специалистом в каком то деле и заниматься любимым делом - пока я в поиске. 25 курсов и кружков пробовала, это вместе с высшим образованием. Я пробую ищу. Не скурвилась и не стала бурдюком с квашеным поносом - оправдала.

Ну, 4 брак . Ну ты и сам 4 раза женился, не знаю, сколько ты хотел чтоб я выходила . Ты как-то перед своим уходом сказал, что я развернусь и продам твою квартиру - угадал, только мне указаний от тебя не было: не разводись, не продавай. Может, принимал мой выбор и знал, что так будет для меня лучше. Знал же, что уходить собрался, ну сказал бы чего . Рановато, конечно, в 55 лет-то . Не хватает нам тебя, вспоминаем.

Книжки я как-то перестала читать, а ты очень любил читать, наверное, в этом не оправдала , так я вот начинаю работать по книжке "Все дело в папе", хочу негармоничности с тобой и с собой убрать, глядишь, дочитаю до конца.

Я вся в тебя, папа. Свобода на первом месте - в этом оправдала. На деньгах не висел , честь и достоинство чтил. Вот, хочу поработать с этой установкой, чтоб не выбирать между этими понятиями. Деньги, они нужны, чтоб больше добрых дел делать. А так я помню, что тебе ничего не надо и я такая же в тебя . Как поработаю, передам опыт в род . Продавать свои статуэтки ты не мог и не собирался, понимаю почему - они бесценны. Прости меня, пожалуйста, за то, что не сохранила из твоих вещей почти ничего. Все пошло в костер, Вася видел, что он, сжигая вещи, что-то очищает. И от статуэток некоторых тяжелая энергия шла .

Квартиру твою я продала, потому что не могла там находиться. Очень мрачная стала.

Мамуля тоже скучает по тебе, замуж не вышла. Соня тебя хорошо помнит, хотя ей было 3 года, я ей передаю все, что помню о тебе .

Я считаю, что ты мной гордишься . Я поумнела , вот в Сотне тружусь , расчищаюсь, осветляюсь .

Мне, знаешь чего не хватало? Чтоб ты меня называл красивой и любимой. Но я знаю, что когда ты говорил "кривоногая и лопоухая" - это не потому, что это так - у меня твое строение ног, они ровные, и с ушами порядок, это просто ты так выражался. Смеюсь с этого, когда вспоминаю. Очень витиеватое мышление и мне досталось . А раньше мне хотелось, чтоб сказал, но даже не представляю сейчас, как бы это звучало от тебя, наверное как-то и нелепо.

Люблю тебя, папуля. Столько же у нас тут интересного, думаю видишь и радуешься за нас .

Я долго не могла принять твой выбор, твой путь - уйти в 55, самый расцвет, и, наверное, до сих пор не согласна, как же так. Вот с этим и буду, наверное, работать. С принятием выбора и пути, потому-то это отражается на отношениях в паре, а мне хочется жить гармонично. Хочу добавить, что я горжусь тобой. Я горжусь, что такой у меня отец. Я хотела быть похожей на тебя и похожа. Рядом с тобой стоя хотелось выпрямиться и идти защищать Родину. Ты передал мне много мужского духа, благодарю тебя. Я женщина и учусь быть ей, сбалансировать эти две части в себе. Наверное, я искала себе мужа такого же сильного, как ты, поэтому много искала

Я давно начала задумываться о своей индивидуальности и своих желаниях, а то я вижу в себе много твоего: фильмы, книжки , фразы , грибы, пчелы, птицы, звери, травы, фотографии природы и растений. Даже трубку курила, как ты. Наверное, это и есть сепарация, отделение только своего от родительского, найти за маминым и папиным свое. Новое, чего у вас не было или чего не делали .

Алла

Письмо папе

Здравствуй папа. 11 лет тебя уже нет на белом свете.

Что я чувствую? Мне жаль, что так сложилась наша жизнь , что мы не были близки. Мне всегда не хватало вас с мамой. Бабушка с дедушкой были вашей заменой. Хорошей заменой, но заменой. Может, поэтому я путаю базовые вещи. Любовь и привязанность, любовь и влечение.

В детстве я испытывала к тебе, папа, странные чувства. С одной стороны я чувствовала любовь к тебе и мне хотелось, чтобы ты уделил мне внимание, проявил его мне, поговорил со мной. С другой стороны я не любила и боялась тебя за непроявленность чувств, за слишком большое стремление к правильности, плохие отношения с мамой, ссоры с бабушкой.

Что я помню? Как ты избил маму, за то, что сосед не позвал на печенку, и мы с ней ночевали у соседки, а утром в электричке, вы помирились. Мне было непонятно, почему она тебя простила вот так сразу. Да и вообще мне было непонятно, почему она несчастлива, а не уходит и живёт с тобой. А ты с ней, если она такая плохая.

Все эти непринятые мною моменты в детстве, я прожила уже в своей жизни и поступила точно также.

Конечно, сейчас я понимаю, что родилась в такой семье, которая помогала достать непринятые в прошлом косяки. Но тогда в детстве я хорошо помню это двоякое чувство любви, страха и неприязни к тебе. Любовь шла изнутри и встречалась с отношением к тебе бабушки и мамы. Мама копила злобу внутри молча, бабушка активно проговаривала, какой ты плохой и что сделал не так. А я любила бабушку. И просто взяла ее установку. Гад, но которого можно использовать, когда нужно . Может быть, это мое ощущение и бабушка руководствовалась совсем другими соображениями. Например, что вы родственники и именно поэтому в ее доме тебя всегда принимали, кормили, спать укладывали, когда по пятницам вы выпивали с мужиками на работе и ты опаздывал на электричку домой.

Остались ли у меня детские обиды к тебе, папа? Наверно, что-то осталось. Мне было неприятно, что ты не уважал мою маму, плохо говорил о бабушке. Что тебя интересовали больше мои оценки, мнение других обо мне,чем я сама. Хотя, может, мне это просто казалось?Мне не хватило твоей любви, папа. Для меня было важно, чтобы ты обнял меня, погладил по голове, спросил как мои дела, что я чувствую. Мне хотелось, чтобы ты любил меня, папа. И я пыталась завоевать твое внимание, рассказать стихотворение, ещё как-то. А в памяти осталось - "я думал, у меня дочь особенная, а ты как все". Я уже не помню в каком контексте была произнесена эта фраза. Но я ее запомнила и она фонит. Раньше очень долго фонила - "Сколько волка не корми, все равно в лес смотрит". Это за то, что я больше бабушку любила. Но эта фраза как-то переработалась что-ли и не болит уже. А вот, что я не особенная, а как все, цепляет. Хотя в жизни мне часто хотелось не выделяться, а быть незаметной, как все. Это связано, со слишком большой нагрузкой на тех кто может делать что-то хорошо или не может, но способен быстро научиться. Я от этого устала. Большая общественная нагрузка со школьного детства.

Ещё осталась вина перед тобой папа.Ведь это я не хотела ездить в деревню к тебе, потому что мне больше нравилось у бабушки. Я взяла чужой взгляд на тебя.

По большому счету, отец свои обязанности выполнял. За школу платил, я училась в школе интернате и вечером меня забирала бабушка, она жила через одну трамвайную остановку от школы. За учебой смотрел отец, на родительские собрания ходил, вещи покупал. Ударил он меня только один раз по лицу, когда я взяла( украла) чужую кошку. Больше никогда не трогал. Ругать, кричать на меня никогда не кричал. Если был недоволен мной, делал мне замечания, как надо или не надо делать. Если я просила что-то, он никогда не отказывал, что маленькой, что большой. То, что я просить не умела или не хотела - это другая песня. А он помогал, когда мне нужно было, во всем.

Вопрос в том, что я боялась сказать ему правду и вообще ничем не делилась. А ещё почему мне всегда было неудобно, даже стыдно покупать дорогие вещи за счёт отца. Не знаю, как это объяснить. Я часто отказывалась.

Твою последнюю просьбу я тоже не выполнила. Я не смогла похоронить тебя с твоей мамой. У меня не было возможности из-за беременности бегать и хлопотать о месте. Внучке было 18. Ей итак пришлось ухаживать за тобой лежачим, добавить ей ещё переговоры с родственниками, которых она даже не знала, я уже не хотела. Поэтому я похоронила тебя у себя в деревне. Это предложил мой муж и на тот момент это было лучшим решением. Это соответствовало нашим взглядам, и он похоронил тебя в нашем саду. Когда я родила и мы переехали в деревню, я часто ходила к тебе на могилку. Муж сделал мне лавочку. Я любила там посидеть, поговорить с тобой.

А сейчас, когда я уехала. Я опять чувствую вину, что ты остался там один.

Я люблю тебя папа.

Ты не представляешь, как мне горько, что так нескладно сложились наши отношения.Как мне хочется их переделать. И почувствовать себя твоей любимой дочерью. Ведь любить можно тоже по разному. Можно, потому что нужно, потому что я твоей крови, а можно потому что хочется любить, потому что сердце любит.

Этот вопрос - любил ли ты меня, всегда был важен для меня. Мне было непонятно, как любимого ребенка отдать в 6 месяцев теще, ведь ещё была жива твоя мама и вы все жили в деревне. Да и потом оставить меня теще.. Как вообще можно было год не регистрировать меня, смотреть на кого буду похожа. Неужели я была так не важна для тебя, папа? Ведь ты был уже не мальчик. Тебе было 30 лет, когда я родилась. Это матери было 18. Ещё сама недавно ребенок. Почему ты не приложил усилий, чтобы мы вместе жили в городе Орле? Ведь были деньги. Можно было купить дом.

Что меня угнетает? Ведь мне было хорошо у деда с бабушкой. Угнетает чувство ненужности и брошенности. В моей жизни оно проявилось тем, что старшую я никогда не хотела оставить никому, помня, что чувствовала я. А младшую прям хотелось оставить отцу, как будто не нужна была мне.

Каким зеркалом развернуть это на себя? Может, это я бросала других, сама уходила. Не чтила Род, семью, любовь и ласку… Прошу прощения у Рода и родичей своих, которым причинила вольно или невольно боль и страдания. Простите меня. Я изменяю свой выбор. Выбираю семью, любовь, чту свой Род и Небесные правила на Земле.

Прости меня, Душа моя, что так долго висел камнем на шее мой тогдашний выбор, уйти, разорвать эти связи. Тогда я посчитала, что так будет лучше. И в этой жизни это было моим противоречием. Особенно со вторым мужем. Отец не принял его и отказался меня благословить. А на первый брак благословил, хоть и очень просил не выходить замуж за первого мужа.

Я очень ценю, папа, что хоть ты и не поддержал мой выбор, но согласился с моим решением. В этой жизни я понимаю, что родовые связи, семья, любовь - это ценность. Ты ценил родовые связи, папа. Может и не разводился, потому что семья тоже была ценностью для тебя. Может, и я была ценностью, просто мы никогда не говорили об этом. А мне было важно именно услышать это из твоих уст. Оказывается, очень важно уметь разговаривать в семье, уметь хвалить и поддерживать друг друга. Я не умела этого. Внутри у меня бушевали разные чувства. Но внешне, они очень редко проявлялись. Может, поэтому Родослава часто их доставала. Пусть проявляются хоть негативные чувства, чем вообще никаких.

Почему-то, папа, ты любовь и ласку тоже не умел проявлять. А вот от гнева и злости страдала мама. Ты прожил так, как сумел. Я могу только смотреть на твой путь и делать свои выводы. Что мне хотелось бы сделать по другому. Наверно это неполное принятие тебя и твоей жизни, папа, потому что мне все-таки хочется что-то изменить. Значит, я считаю, что ты неправильно прожил, папа. Ты прости меня за это. Я только учусь любить безусловно. И себя я прощаю за то, что я поступила когда то так, а не иначе. Каждый из нас не идеален. Многое из того, что осуждала и не принимала в тебе, в твоих действиях, я сделала сама так. Это хороший урок для меня. Не судите, да не судимы будете.

Я благодарю тебя, папа, что ты провел меня через свой род и я родилась на земле. Благодарю, что назвал меня Аллой. Мне всегда нравилось это имя.

Я всегда чувствовала твою незримую поддержку и опору. Когда ты умер, это очень сильно ощутилось. Прям ушла опора, хотя мы не были сильно близки. Да и сейчас я знаю, что ты оберегаешь меня, папа. Спасибо тебе. Твой род я чувствую своим. Хоть я и была в нем всегда белой вороной.

Ты всегда был мудрым, папа. Недаром на работе у тебя была кличка " Мудрый". Твою бы мудрость да в семью направить. Я пока тоже не справилась с этой задачей. Помоги мне, папа, найти себя женщиной. Женщиной любящей и любимой. Пусть проявляются мои чувства открыто. И я есть и буду живая и счастливая .

Сергей

Отец здравствуй! Я чувствую к тебе благодарность за подаренную жизнь. Я уже не маленький мальчик снаружи. И не чувствую маленьким себя внутри. Я понимаю тебя. Не полностью. Ты - это ты, а я - это я. Какое-то время назад меня цепляло, что я не такой сильный (мужественный), как был ты. Сейчас мне это не важно. У меня свой путь. Свои цели. Я больше не сравниваю себя с тобой. Я сверяюсь со своим компасом. Наверное, поэтому я чувствую себя определяющим путь рода. И через меня в род идет новый формат и новое время. Настанет момент, когда мои дети будут определять, а я займу место ведомого. Старики как дети. Но сейчас мое время проводить. Я верю себе. Хочется сказать, что твои взаимодействия с мамой меня не касаются, но это не так. Внутренне взаимодействие моего мужского и женского связано с Вами. Я не принимаю женщину на равных. А мужчина внутри меня злится за то, что его делают виноватым. Отец, на тебе нет вины. Никакой. Ведь вся твоя вина - это следствие слов мамы. Я за тебя. Я за себя. Мне следует пересмотреть свою позицию в отношении моих границ. Она пока еще детская. И на нарушение моих границ я могу среагировать агрессией или обидой. Особенно в отношении женщин. А защитный механизм - это позиция "над". Я "Психолог", "Эксперт", "Ментор". Пора входить на равенство. Без страха. С готовностью выйти из отношений. Без попыток слиться или сохранять взаимоотношения любой ценой. Ценой потери уважения к себе и взрослой позиции. Все-таки, видимо, у меня еще детская позиция в отношении женщин. Я ищу мамку или ставлю женщину в позицию мамки и далее с ней взаимодействую. Ей управляю. Я так привык. Я привык к такому типу взаимодействия с мамой. И так же взаимодействую с другими женщинами. Со своими сыновьями я выхожу на равенство. С мамой сейчас я выхожу на равенство, как бы она не пыталась залезть в "над". Да, получается, этой модели я научился во взаимодействии с ней. Либо я ставлю женщину в мамку, либо сам женщине становлюсь "мамкой". Да, я понял... Я же сам так себя веду, а потом удивляюсь, что нет уважения от женщин. Женщины как и все пространство, читают то, что у меня внутри на тонком. Понял, что и с мужчинами, видимо, та же история. Конфликт пару лет назад был ведь именно на эту тему. Получается, что не надо западать ни в ребенка, ни в родителя, а оставаться взрослым. И получается, что меня очень и очень раздражают женщины, стоящие по отношению ко мне в родителе и "читающие мне нотации", видимо, я впадаю в сынка и начинаю маму нравоучать. Моя позиция активный ведомый - это позиция взрослого человека. Вот только эмоции во мне включают старые программы. Я взрослый - это все таки не возраст. Иначе внутри происходит перекос при взаимодействии. Я взрослый - это взятая ответственность за себя. Выявил реакции.

Мама: Боль, Страдания. Я: спасательство, отказ от себя, вина, злость. Под.

Мама: Прямые указания: "Сядь", "Замолчи"... Я: Злость. Над

Мама: Обвинения. Я: Злость, Обида, Раздражение. Под.

Мама: Обезценивание. Я: Спор, Попытки доказать, выслужить любовь. Под.

Мама: привлечение посторонней силы. Я: презрение. Под.

Ну вот, наверное, база моих эмоциональных реакций при взаимоотношений с женщинами.

Отец. Благодарю тебя. Тебе не сладко пришлось. Мое уважение тебе. Мне тоже предстоит работа.