Гр.16 Промежуточное подведение итогов по личному плану.

    Мы подводим промежуточные итоги своих планов, которые мы составляли 2 месяца назад, когда наша группа новичков только начинала свою работу.

   Наталья Р.

   В октябре 2024 года , я стала участницей группы новичков №16. Пришло время подвести некоторые итоги моей, нашей работы. Мне очень нравится этот формат. С его появлением произошли изменения не только со мной, но и с моим окружением. Даже один раз в неделю встреч на вебинарах, наполняют меня больше, чем разговоры за чаем с коллегами на работе. Но может показаться, что я гордячка и думаю о себе, что я , типа стала лучше других. Но нет, я именно подвожу итог, у меня появился ресурсный формат общения, от которого я не только получаю удовольствие, но и наполняюсь жизненными силами. А мои коллеги, прекрасно меня «заземляют», можно сказать возвращают меня в наш особенный «несовершенный» Мир, в котором я хочу стать Счастливой. Но я понимаю, что самого «вкусного» и желаемого, пока надо принимать по «ложке в день», чтобы организм привык. Поэтому вебинары раз в неделю, мой ресурс, мой праздник Души, мой повод для размышлений, мой компас и путеводитель, мой «локомотив» в Светлое будущее.

   В плане на 2 месяца , я наметила работу по КОНТРЗАВИСИМОСТИ. Пока основная моя разрушающая программа, которую я обнаружила в себе. Моя исследовательская работа завела в глубокие анналы моей памяти. Зародилась она (моя контрзависимость), естественно, в раннем детстве, а то и до моего рождения. Я обратилась за помощью к Маме. Она помогла восстановить хронологию событий, добавила красок и в этот раз, мы с ней общались не как мама с дочкой, а как две взрослые женщины. Но я допускаю, что она не всё может мне рассказать, потому что были очень неприглядные моменты в её жизни с моим отцом. Ну, да и ладно. В конце концов, каждый имеет право на свои секреты, а я двигаюсь дальше. Удивительно, мы с мамой всегда были близки и мне мои подруги, даже указывали на то, какая у меня хорошая Мать. Но, сейчас я на это смотрю совсем по другому. Родители не всегда могут понимать элементарные «законы порядка» или упорядоченности процессов жизненного развития и становления ребёнка. Всему своё время и место. Моя ситуация: я слишком рано стала взрослой. А точнее, я ещё в детстве пережила все драматические, трагические и романтические ситуации, сделала выводы и приняла решения. Вот и «здрасьте» ЖРП КОНТРЗАВИСИМОСТЬ.

    Параллельно, интенсивная работа проходит с помощью прочтения книг, просмотров семинаров, фильмов, и..... написания дневников. Очень нужный и продуктивный, если можно так сказать, инструмент работы над собой. Иногда, появляется такое желание «Здесь и Сейчас» описать чувство, которое переживаешь в данный миг. Ухватить его, зафиксировать и понять. И как хорошо, что в кармане есть дневник, где ты фиксируешь всё, с чем встречаешься в течение дня и особенно чувства.

   Письма... «Пишите письма, - как сказала героиня одного фильма - если бы в окопах были телефоны, что бы я сейчас читала...» Я пишу письма всем и всему, с чем сталкиваюсь в своих переживаниях. Пишу, часто плачу, а потом, жгу. Раньше, никогда бы не поверила, что есть в этом толк. Но, на то и существуют кризисы, чтобы осваивать новые технологии для их проживания.

   Много подсказок, я получила в работе с моей «двоечкой». И с этим форматом, «работа через общение», я познакомилась в эти 2 месяца. С той регулярностью, которую рекомендуют кураторы, мы общаться не можем, но даже не частые «созвоны» помогают что то услышать, понять и осознать. Может в дальнейшей работе мы поймём важность и результативность этих взаимодействий друг с другом, но пока так....

   Жду встречи на семинаре.

      Екатерина Н.

   Долго думала о том, чего я на самом деле достигла за время работы в Сотне.

   Открыла намеченный план с целями и путями их достижения. И поняла, что жизнь и работа с ЖРП вносят свои коррективы.

   Я нахожусь в той фазе, когда поначалу была видна только верхушка айсберга, и, каждый раз ныряя всё глубже, вскрывается новый пласт.

   На самом деле, вся моя жизнь пронизана нелюбовью к себе, иногда она принимает такие оттенки, что трудно заподозрить истинную причину.

   Периоды подъёма сменяются падениями. Сначала, я воспринимали их как поражения. Теперь же, стараюсь разглядеть в них уроки. Очень нелегко, идёт ломка привычного образа мышления и реакций как следствие. Сильна энерция и сменить направление порой сложно.

   Благодарю мою двоечку, Кристину, за принесенный урок. Мне пришлось очень трудно после её ухода, т.к. пошёл всплеск жизнеразрушающих программ. Не сразу осознала, но чувствовала, что моё состояние напрямую связано с ней. Для себя чётко уяснила, что жалость убивает, и, чтобы помочь другому человеку, нужно быть проводником безусловной любви. А для этого необходимо любить себя как Божье творение, в первую очередь. А ещё, очень важно уметь различать и вмещать того, кто перед тобой. Даже если он несовершенен. И вот тут самое интересное для меня: а как же я его приму несовершенным, если не разрешаю себе быть таковой? Получается, я плотно застряла на первом пункте из моего списка. И теперь понимаю, что, после его проработки, всё намеченное ниже – следствие.

   Очень большая помощь приходит от просмотра докладов и прослушивания книг, имеющихся в ресурсах Сотни. К сожалению, не получается приехать на ближайший семинар, я очень надеюсь попасть на тот, что будет в мае.

   Посему, продолжаю трудиться над первым и, на мой взгляд, самым главным из пунктов. Продолжаю принимать, прощать, разрешать и любить себя каждый день, используя каждую ситуацию. Не всегда получается, но я продолжаю. Дорогу осилит идущий. Благодарю всех, кто причастен к этому проекту, да пребудет с вами Сила. Аминь.

     Александра Г.

    Главной задачей было выявление основной ЖРП, думаю, что это - нелюбовь к себе. Причины ее в воспитании, родовых программах и травматичных ситуациях в моей жизни. «Можешь- не можешь, но иди и делай. Причем делай хорошо и быстро.»

   В течение 2 месяцев старалась жить по чувствам, «а что хочется? А как я чувствую?» Позволяла себе лишний раз поспать подольше, гулять подольше, просто расслабиться. Думаю, потихоньку мое состояние меняется, сжатая пружинка расслабляется ( правда я этим занимаюсь не 2 месяца, а больше).

   ЧВМ 2 месяца назад, как я думаю, у меня было закрыто, были постоянные боли в грудном отделе сзади. К практике «солнышко» я добавила практику Цигун- терапии и перешла на легкое питание (пост). Боли сейчас не беспокоят, ощущаю почти постоянное тепло в ладонях и стопах, легкость в теле. Появилась чувствительность энергетического потока, но пока очень слабо, управлять им пока не могу (увеличивать, уменьшать), и я не вижу свет, душу, не могу взаимодействовать с уроками.

   ТП- есть предчувствие, есть ощущение ( или чувствование других людей), но я не различаю и не понимаю этих сигналов. Только фиксирую «задним числом», не понимаю что это, откуда, от кого.

   Работа в группе очень интересна, так как собрались люди с желанием работать над собой, своей душой. Очень теплая идет поддержка, девушки дают нужные и своевременные комментарии, подсказки, и делают это очень бережно. С пограничным расстройством мы не справились, мне порой думается, что резкое ухудшение моего здоровья , с последующим ощущением пустоты и слабости было как-то с этим связано. Исходя из этого, можно сделать вывод, что у нас в группе есть уже взаимообмен энергией. А значит, и должна быть ответственность друг перед другом за чистоту чувств, мыслей, дел. Я согласна с решением кураторов по выводу Кристины, хотя, конечно, расставание с человеком всегда неприятно, а иногда болезненно. Но на данном этапе по-другому и нельзя было.

   Татьяна С.

   Основная моя цель на прошедшие два месяца - это разворот к себе, взятие ответственности за свою жизнь.

   В эти два месяца я узнавала себя в новом своем проявлении, в роли координатора. Пространство группы удивительно теплое и принимающее. Энергетика наших встреч обладает какой-то целительной силой для меня. Взаимный обмен опытом и знаниями очень наполняет меня. Все это помогало мне раскрыться. Основное, что я приобрела, - это укрепление уверенности в себе и принятия себя.

    Кроме этого, через разбор своей самоидентификации и уроков по роду пришло осознание, что во мне присутствует страх жизни. Я знала и раньше, что во мне присутствует страх. В основном он проявлялся через страх неизвестности и неопределенности и страх своего проявления. Это в итоге приводило к моему самоограничению. Лучше довольствоваться тем, что есть, чем что-то менять. Я не давала себе развиваться и делиться полученными знаниями. Происходило ограничение внутренней свободы и полноты жизни. Присутствовал зацеп на материальное.

   Тем самым я закрывала в себе любовь и доверие Творцу. Поэтому основной задачей сейчас ставлю для себя - проведение любви и укрепление доверия Творцу. И в настоящее время жизнь с любовью предоставляет мне такую возможность во всей полноте.

   Проведение любви для меня важно и в отношениях с дочерью. Многие конфликты и непонимание между нами происходили в основном от того, что дочь не чувствовала от меня любви в достаточной степени. Многое в нашем общении было завязано на материальном. При этом любовь закрывается. Через наши конфликты дочь как бы показывала мне о том, что ей не хватает моей любви. Осознала так же, что есть между нами эмоциональная зависимость, с которой нужно поработать. Мы как будто бы зависим от состояния друг друга. Слаба еще личная внутренняя опора у обеих. Я поняла, что для того, чтобы у дочери была внутренняя опора, необходимо обрести. А это снова про любовь, про любовь к себе.

   В общем, ставлю курс на любовь, доверие Творцу и обретение внутренней свободы.

   Анастасия К.

   Моей целью на ноябрь и декабрь было замедлиться в целом и научиться возвращать состояние из стресса, суеты и нервного напряжения в сложные моменты. И первым делом нужно было обнаружить в себе главную программу, которая заставляет меня сильно напрягаться, стрессовать и начинать действовать в суете. И я её отследила достаточно быстро. В пределе - это конечно нелюбовь к себе, торопливость жить, желание быть идеальной и успеть всё, что подкидывает жизнь со всех сторон. И таких ситуаций за эти 2 месяца у меня было, кажется больше чем обычно. Или я их проживала более осознанно, глубоко в них заходила, поэтому и больше заметила.

   Итак, в момент накидывания задач, наслоения их одна на другую жизнь будто ускоряется в несколько раз. И кажется, что сейчас меня унесёт в какую-то бездну. Чувственное восприятие сильно угнетается, поток перекрывается. Я становлюсь нервной, дёрганой, пытаюсь успеть всё, но всё валится из рук. Словом совершенно себя теряю. Не чувствую жизнь, себя, не чувствую людей, которые рядом. Превращаюсь в биоробота.

   В этот момент мне было важно несмотря ни на что остановиться, подышать, почувствовать себя, своё тело, Душу и сердце. Подключить поток. Это конечно сделать очень сложно, когда горят все сроки и дела наваливаются друг на друга со страшной скоростью. Но если этот этап получается выполнить, хотя бы на какую-то часть и просто остановиться на секундочку. Пощипать себя, обнять близкого, если рядом, закрыть глаза и выдохнуть, то становится ясно, что даже в этой неразберихе можно и приоритеты расставить и отменить что-то и перенести и вообще не всё пропало. И можно сохранить состояние и не обидеться, не разозлиться.

   Это только начало, но мне кажется, что за это время я всё же немного замедлилась и стала менее реактивной. Стала брать небольшие перерывы прежде чем ответить человеку на вопрос. Стараюсь себя почувствовать сначала. Стала медленнее ездить, появилась потребность размереннее ходить, чувствуя своё тело во время хотьбы, если это возможно.

   Суета и торопливость, реактивность крадёт саму жизнь. Чувства, дела и отношения становятся незаметными, проходящими.

   Мне нравится этот новый вкус жизни из нового состояния. Осталось врабатывать и не растерять.