Одиночество в паре - доклад гр.11

 Одиночество (один+ночь) — болезненное и парадоксальное чувство. Сначала может показаться, что это чувство испытывают те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда в паре потеряна связь друг с другом, по разным причинам: кто-то рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Наш доклад показателен тем, что мы разобрали эту тему именно на примере пары и попытались в заключении собрать аптечку для самопомощи. Каждый пример мы решили исследовать по принципу "было-есть-стало".

ТИПЫ ОДИНОЧЕСТВА

В мире существует множество типов и видов одиночества, и его классификаций, больше всех прочих нам отозвались три типа одиночества экзистенциального психотерапевта И. Ялома:

Внутриличностное (от себя) одиночество появляется, если человек бежит от какой-то части себя, своих чувств и переживаний, или не доверяет себе, отрицает собственные желания.

Межличностное (от других) одиночество появляется, когда человек убегает от отношений с другими людьми, что обусловлено индивидуальными особенностями, неумением строить близкие отношения, или например негативным опытом предыдущих отношений, накладывающим отпечаток на жизнь человека "сейчас".

Экзистенциальное одиночество (от жизни) характеризуется переживанием глубокой тоски и грусти, от которых зачастую человек стремиться убежать. Эти переживания испытывает каждый человек, когда понимает, что несмотря на то, что он окружен людьми (семьей, друзьями), они никогда не смогут подарить ему полного понимания и бесконечной, постоянной любви и это дает ощущение непреодолимой пропасти между одним и другим человеком.. Близкие уходят из жизни и человек понимает, что конечность неизбежна. Перед лицом конечности мы все бессильны, как и перед могущественными силами природы, ее величием. Каждый человек испытывает одиночество рождения и умирания, а поэтому неизбежен факт переживания экзистенциального одиночества. Э. Фромм пишет, что боль одиночества можно пережить, разделяя его с другим человеком, так как любовь ее компенсирует.

 Маша

Исследовала, как менялось мое восприятие себя в паре с начала нашего знакомства с Димой. И были ли болезненные ситуации. А они были, сразу хочется ответить.

Мы с Димой очень много времени были вместе, можно сказать, с нашего знакомства. Я к этому состоянию и вниманию очень привыкла. Мы вместе работали. Дима был моей опорой как более опытный коллега на работе, мы помогали друг другу, если была на то возможность и поддерживали в трудные минуты, одним словом были очень дружны. Кроме этого мне всегда казалось рациональным разделять дела пополам, ведь это удобно и ресурс даже остается в запасе у обоих.

Конечно потом наступил новый этап рождения детей и мой образ жизни не сразу, но все же начал меняться. На этом этапе Дима также старался помочь, но мне все также не хватало его внимания и потребность в нем казалось еще сильнее и важнее. Отмечу, что мой круг общения резко сократился. Мы оба понимали,что внимания друг к другу не хватало и много раз прописывали это в ДО. Но на тот момент я уже понимала,что моя задача - заниматься детьми, а у Димы - обеспечивать семью. Хотя я очень радовалась за Диму в его успехах на работе. В конце моего отпуска наступило сильное состояние обесценивания себя и моя самооценка сильно упала. Силы закончились на себя.

Мы стали жить лучше внешне, но внутренне стали больше уставать, меньше заботились друг о друге и больше закрывались от этого, потому что привыкли к вниманию друг друга, но не могли его обеспечить себе и друг другу.

Таким образом, я формально была во внешней среде со всеми ее бесконечными задачами.

Также я интроверт и мне очень нужен отдых от общения. И это мне помогает понять, что в одиночестве есть свои плюсы, например, восстановится после работы. Но затем я с радостью могу снова вернуться в семью. У Димы есть такие же потребности, которые мне казались неважными или не заметными. Возможно мои сложности еще заключались в том, что я не придумала себе дополнительных занятий, хобби, кружков. Хотя я вспоминала вождение, записывалась на йогу, ездила в гости к родственникам, но в открытом состоянии это ощущается более осознанно. Мои претензии к Диме и закрытость перекрыли мне это понимание.

Причину моего одиночества в паре я чувствую как потерю любви к себе в виде закрытости и обидчивости, обесценивании. Также я хочу поработать с фигурой Отца , чтобы ослабить программу постоянного внимания к себе и претензии, которые я переношу на Диму.

Алеся

Примеряя на себя классификацию типов одиночества в паре, у меня вышло следующее - из первого типа одиночества (от себя) вытекает второй (от других), а из второго - третий (от жизни). Потому как если нет принятия какой-то части себя, нет честности с собой - нет честности в паре. И я не про осознанную честность, а про неосознаваемую часть себя, про то, что не замечаю в себе, и этого как будто нет, и значит и в паре этого нет, в моем сознании, а по факту есть, что ведёт к противоречию, конфликтам и отчуждению. К тому же, если контакт с внутренним я утерян, и опоры только внешние - то выстраивать отношения довольно проблематично, мягко говоря. У партнёра обычно такая же история (и у моей пары в том числе) с потерей я, и выходит, что двое играют в отношения, максимально честно, насколько у них получается из осознаваемой части сознания, а по факту - внутренние я партнёров почти не встречаются, или встречаются в редкие минуты душевной близости, безусловной любви и принятия себя самого и партнёра.

Ещё отозвалась энерго составляющая отношений пары, где оба не умеют жить ради самого себя, и живут ради друг друга Л. Виилмы (не дословно, как поняла):

Если нет умения любви к себе (взрослого принятия себя без условий, само поддержки, веры в себя и внутренней опоры на чувствование), то понятие любовь является красивой обёрткой, в которую завернуть что угодно, но не истинная любовь - чаще всего это потребность в привязанности и владении человеком, желание чтобы партнер был таким же рабом тебе, как и ты ему. Понятие любви воспринимается как обязательное закрытие партнёром неудовлетворенных "детских потребностей" в безусловном принятии "родителем" "ребенка".

У нас с мужем сложносочинённая пара - когда она выстраивалась то было полное совпадение внутренних потребностей и способов их удовлетворения. Но по мере роста и развития нас, как участников пары стали проявляться прорехи и дыры сознания и понимания, где слова и обещания не совпадали с действиями и внутренним состоянием, которые не прикрыть никакими умными оправданиями и пояснениями. И нужен осознанный выбор и труд каждого из нас, чтобы пара смогла преодолеть трудности. Меня всё ещё пугают перемены, хоть и в меньшей степени - страх потери контроля над зоной предполагаемой боли довольно сильный, но с помощью инструментов, наработанных в Сотне, и с помощью группы, вполне преодолимый.

На данном этапе у меня есть как принятие варианта развала пары, так и принятие предстоящих трудностей, связанных с ответственностью за свою часть вклада в общее пространство пары.

Надежда

Рассматривая тему Одиночества в паре мы анализировали свое состояние Как Было? Как сейчас? Как будет?

Раньше мне нужно было, чтобы Рома был все время со мной, поэтому это чувство одиночества меня посещало всегда, а вместе с ним чувство ревности, сравнение себя с другими и страхом потери.

Как только я разрешила себе заниматься чем то другим кроме семьи, я стала спокойнее относиться к тому, что и Рома может по своему свое время распределять. Не сразу конечно, а порой я прям заставляла себя не трогать его и просто выжидала эти часы, чтобы снова воссоединиться.

Творец дал нам возможность попробовать иначе, самый большой страх не быть физически вместе случился.

За это время, я научилась быть одна физически, но в тоже время это нам позволило лучше чувствовать друг друга, и одновременно побыть наедине с собой.

Мне, которая полностью поглощена только семье и интересами Ромы, представилась возможность познать себя, изучить себя, понять что мне нравится, куда я могу двигаться и что я могу дать этому миру.

Это оказалось с одной стороны очень тяжело, с другой полезный опыт.

Даже сама ещё удивляюсь, что могу вот так говорить, потому как прийти к этому мне пришлось через боль, слезы, переживания и проживания ситуаций.

Через состояние одиночества я увидела, что я могу помогать другим, это привело меня в разные добровольческие социальные проекты.

И тогда я точно осознала, что я не одна, что рядом люди с которыми мне может быть тоже интересно.

Чувство одиночества мне сейчас представляется чем то детским, а когда ты взрослеешь, то ты видишь, что вокруг много людей. Оно возникает, когда отключено чувственное восприятие мира, и взаимодействие происходит из гордыни или программы. Мне, мое.

Для себя я отметила плюсы одиночества:

1. Одиночество это уединение и созерцание.

Помню, что Рома после того, как побыл один, больше с нами проводил время, у него интерес и желание к нам возникало больше.

1. Одиночество это познание себя и своих желаний
2. Одиночество -это накопление и ресурс

Маршрут моего исследования одиночества из точки А - я жду очередной дозы от Ромы и скучаю и умираю от тоски если его нет рядом

Точка Б - я принимаю себя и свои проявления, честно осознаю свою потребность и могу об том говорить, я беру на себя ответственность, не перекладываю на Рому.

Энергообмен выстраиваем на добровольной основе, даём и берём столько, сколько можем. А если мне не достаёт, к моим услугам весь мир и в нем я могу взять недостающее, через общение, интерес, помощь другим.

ИКР — я полюбила одиночество так как нашла плюсы в нем.

Аптечка!!!!

1. Осознать себя отдельной частичкой Творца. Я могу, я умею у меня могут быть свои желания.

2. Предоставить право быть другому отдельным человеком, как зеркало - как к себе, так и другим.

3. Пройти осознанно путь одиночества и увидеть плюсы.

Пробовать быть наедине с собой, почувствовать как это.

Прочувствовать эту тишину.

Юля
Благодаря докладу я еще раз прочувствовала нашу с связь с мужем сейчас, сердце наполнилось благодарностью к нему и к себе за то, что мы оба трудимся, разговариваем, делимся чувствами. Помню периоды в прошлом, когда одиночество в паре ощущалось и тяготило.
Ясно вспомнился момент осознания экзистенциального одиночества. Мне было лет 35-36, я стояла на крыльце школы в ожидании сына, и вдруг меня пронзило это чувство) Что никто и никогда меня не поймет полностью и до конца. Это вызвало грусть, которая разлилась как море, захватило всю меня, а потом перешла в принятие: как нечто неизбежное, предопределенное. Данность. Удивительно, что к осознанному познанию себя я смогла прийти только через 20 лет)

Дмитрий

Любую поступающую извне информацию каждый, как правило, в первую очередь сравнивает со своим личным опытом. Да, бывает, когда ты в паре можешь чувствовать себя одиноким. Но причины этого могут быть совершенно разными. Это может быть объективно (например, по каким-либо причинам разделены территориально), а может существовать исключительно в восприятии жалующегося на одиночество. Глядя на приведенные выше примеры (и из представлений минимально полной картины мира) можно выделить три уровня общения: физический, душевный и духовный. В идеале общение идет на всех трех уровнях одновременно. Если на одном из них появился барьер, то появляется неудовлетворенность, которая со временем начинает трансформироваться чувство одиночества. Причиной появления такого барьера может быть не только действие программы, но и снятие ее действия с одного человека в паре вследствие его работы над собой - привычный обоим обмен в паре нарушается, это чувствуют оба и могут возникать взаимные претензии.
Отдельно хочется отметить случай "идеального" сочетания программ (например, зависимости). Кажется, что никакого одиночества нет, но малейшее нарушение этого равновесия очень сильно может "раскачивать" лодку, и при этих качаниях естественным образом чувство одиночества обоих просто "накрывает".

Считаю, что решение вопроса одиночества в паре в первую очередь находится в самом человеке. Если одинок сам с собой, то уже ничего не поможет. На "другом" конце этой "линейки" находится чувство одиночества с творцом. С ним тоже можно работать самостоятельно. А если оба конца этой "линейки надежно закреплены (человек самодостаточен и доверяет творцу не на словах, а по чувству), то одиночество в общении со всеми другими (в паре, семье, социуме и др.) решается легко :)