« Основные противоречия между мужским и женским в Паре и внутри меня»

Вот уже больше месяца начала трудиться в Сотне наша обновленная гр 26. Тема наших исследований это «мужское – женское» . На первом этапе нашей работы была задача познакомиться друг с другом , выявить совместный интерес каждого к этой исследовательской работе дабы впоследствии сложить наши совместные усилия на благо развития каждого. Через практическую работу по разбору книги Аллан и Барбары Пиз - «Язык взаимоотношений» - один из вариантов западной психологической науки на вопрос взаимоотношений мужчины и женщины в семье, и выявление своих взглядов на эту непростую тему( получился интересный опыт – посмотреть на проблему с точки зрения разных Картин мира) , позволил каждому из нас определить свою позицию в этом вопросе, оценить пройденный уже путь , чтобы оттолкнувшись от этого двинуться дальше.

Такая предварительная работа позволила увидеть, насколько у нас у всех разный жизненный опыт и это на самом деле огромный наш ресурс в совместной работе, который позволяет с разных точек зрения посмотреть на вопрос и через совместное сложение увидеть картину во всей ее полноте, а результатом будет развитие каждого через расширение своей Картины Мира, корректировку своих ценностей и целей в Жизни! Итогом ее явилась индивидуальная работа каждого в выявлении своих противоречий, осознаний!

Александр

Если смотреть на наши внутренние противоречия в Паре, они на мой взгляд и отражают и противоречия внутри. Чтобы увидеть процесс в динамике посмотрел на это с точки зрения наших этапов развития.

1.Первое время ,опираясь каждый на во многом на свои мечты и даже на иллюзии пытались построить некоторую гармонию ,причем каждый свою, и причем в совместных обсуждениях это не казалось чем то несбыточным. Но в реальности вдруг стали проявляться обстоятельства, которых мы никак никак не учитывали – наша различность, противоположность, иногда наша разность в совершенно обычных бытовых проявлениях , в общем сплошные противоречия. Как их разрешать, был совершенно непонятно, был период некоторой безпросветности, мне помогала только вера, что этот период просто надо пройти - решение найдется, и, конечно, наши семинары…С точки зрения базового ролевого сценария, как сегодня видится, я находился в позиции сынка, «подкаблучника» , полностью реализовал сценарий моих родителей – полная потеря ответственности, регулярные «побеги» (на работу, в алкоголь), в основе базовые ЖРП – «чувство вины» и «Подстройщик». У Оли был свой базовый сценарий – «зеркалили« друг другу по полной программе… В общем большой отрезок жизни был пройден, во многом справились, с многим разобрались, в чем то стали мудрее, и сегодня, сталкиваясь с чем то похожим (очередным кризисом), всплывает - «те же самые грабли», на самом деле, разбираясь сейчас, вижу, что «грабли» уже другие…Рассматривая этот этап, вижу, как много нам удалось проработать, причем очень важно, что работа над собой – она индивидуальна, каждый трудится над своими ЖРП, но невозможно это делать в одиночку - здесь Пара работает как необходимое условие, в основе конечно Любовь и Вера ,ведь без этого справится с этими противоречиями практически невозможно…(кстати подумалось, что многие Пары в этом сценарии могут прожить всю жизнь, за примером ходить далеко не надо – пример моих родителей…)

2.Сейчас ,на мой взгляд, мы вошли в следующий этап , я бы его назвал «обретение» личной свободы , тоже очень непростой период и сложность здесь заключается в простом , как стать свободным ,не забирая свободу другого…ключевым моментом здесь мне кажется является личная ответственность каждого в ролях, в сценариях, основную роль играют базовые ценности и Картина Мира! Ведь снова всплывают противоречия - всплывают наши различия (мужское – женское), как их гармонизировать , не подстраиваясь, не забирая свободу – очередная задача…

3.Третий этап развития нашей Пары я вижу пока в виде «мечты», которая может в ясный образ окончательно не сформировалась, но уже «маячит» на горизонте – это вариант сложения в Паре по основным вопросам вполне естественным образом, здесь конечно много условий для осуществления этого, в основном это опять внутренние препоны внутри, у каждого…тем более, что эпизодические случаи такого сложения у нас уже случаются, а значит возможен вариант ,что это станет простой обыденностью, а это уже где то «формирование образа будущего»(стараюсь подшучивать о серьезных вещах). За этим этапом в «туманной дали» видны очертания следующего , но о нем уже в следующий раз…

Равиля.

Противоречия в отношениях.

Решили изучить в группе вопросы в паре: чего именно мне не хватает в партнёре и в наших отношениях? Если пары пока нет, то : что именно в противоположном поле не даёт нам построить отношения?

Ещё раз про него и про любовь.

Я с детства почему-то привлекала к себе тридцать три несчастья: если напарывалась на гвоздь, то обязательно в результате получались тридцать три дырки. Повзрослев, мои подружки, одноклассницы попали под чары Купидона и стрел Амура, одна я сторонилась Бога любви и вожделения. Как чувствовала, что могу призвать в гости всякие каверзы, да ещё и многократно. Чего боялась, то и получила в виде насмешек, лжи, коварства, предательства, злости, ненависти, раздражения, обид, вины, страха, стыда. И осталась я на распутье жизненных дорог одна-одинешёнька с малым сыном. Тридцать три неудачи прогрызли в душе одну большую рваную дыру, через которую образовалось огромное равнодушие ко всему. Я все последующие годы будто спала в летаргическом сне, пока однажды на горизонте ни появился Он. Долгожданная встреча двух взрослых совершенно сформировавшихся личностей: у каждого свой вполне сложившийся уклад, свои причуды, «тараканы». У каждого за спиной прошлое и довольно большое, порой счастливое, порой причиняющее боль. У обоих взрослые дети, а тут встретились два одиночества и словно искра вспыхнула: «Это моё!». Ему же накануне пришли три строчки во сне от моей души, а уж утром Он дописал завершающую:

И тогда разомкнутся тучи,

И во тьме воцарится свет:

Для меня ведь ты - самый лучший,

Я ждала тебя столько лет!

Роман закрутился быстро, с той лишь разницей, что розовые очки уже давным-давно были выброшены на свалку. Попробовали жить вместе на одной волне, но всё же оставаясь такими разными, заново учась уверенности в себе, доверию друг другу. Я - мнительная, задумчивая, иной раз избыточно, по натуре «дикарка», которую нужно обуздать, приручить любовью. Он - лёгкий: поэт и менестрель, покоритель каменных вершин, посмеивающийся надо мной и обстоятельствами, как-то по-доброму и ласково смотрящий своими невероятными, вечно улыбающимися глазами. Но я то иной раз чувствую себя натурой тонкой и, как в песне С. Копыловой:

Он как лучше хотел, а она за пустяк

Обижала всё время своей нелюбовью.

Он её раздражал, он всё делал не так...

------------------------------------------------------

Он понять не умел её тонкой натуры.

Таких раздражающих моментов иной раз накапливается достаточно. Но есть и изюминка, как и в песне Третьякова: «Одно смущало: почистит зубы и вечно тюбик не закрывает», а у нас: почистит зубы и вечно вентилятор в ванной не выключает. Работает прибор часами, сотрясает вхолостую воздух. А мне обидно, что вентилятор изнашивается быстрее, и потом приходится искать новый по всему граду, затрачивая силы и время. А вечное ворчание перфекциониста и чистоплюя, что что-то не в порядке дома, не там лежит, не там стоит, опять сын что-то оставил и не убрал, гаджеты - настоящие гады и вредители, куряги должны провалиться сквозь землю, мясоедовский «Спартак»... совсем не про здоровое зрелище. И такая хрень почти целый день. Да, дома может быть ворчлив, но вовне, особенно с женским полом любого возраста, галантен, словоблуден, искромётен стихами, юмором, песнями. Аки гусар прежних времён или поручики Ржевский, Голицын - словом, «мечта» и мужчина в одном флаконе. Я же ворчливым гномом иной раз становлюсь в социуме.

То мне не нравится, что он бежит вперёд, не смотрит, как я, словно каракатица, плетусь позади, хотя за спиной у него может быть увесистый рюкзак. Жаль, нельзя к его ногам привязать гири, тогда бы уже можно было бы маршировать дуэтом. То он сдерживает мои благие порывы по-женски ему помочь . Таких моментов миллион и маленькая тележка. Мы друг для друга - зеркала: Я – это другой Он, Он- это другая Я. Все случаи обид, надутости, разочарования учат нас взрослеть, выходить из детства, где были заняты поиском мам и пап, чтобы они всё за нас решили.

В один прекрасный день я осознала, что дыры в душе у меня нет, тридцать три несчастья канули в лету. Моя половинка своим сердцем залатала, залюбила рану души и её края совпали с моими. Это какое-то волшебство. Наша совместная жизнь и весёлая, и смешная, чуть солёная, но всё же счастливая. Каждый раз открываешь в паре что-то новое и знаешь, что сила Любви в прощении. В сердце любимого всегда тепло и спокойно - и моя душа стремится летать. Почему-то никто не верит, что люди могут это делать? Могут, ещё как могут парить своими душами, соприкосновением Любви, Света и Свободы. На вопрос: «Чего мне не хватает в отношениях?» хочется ответить строчками С. Копыловой:

Есть «сейчас». Загляните в глаза и проникните в душу.

Если сердце тревожит печаль - дайте волю слезам.

Научитесь прощать, понимать и внимательно слушать!

Торопитесь любить, чтоб когда-нибудь не опоздать!

Елена

После моего неудачного опыта семейной жизни прошло много лет, но я так и не решилась создать новую семью и пары сейчас у меня нет. Поэтому тему противоречий мужского и женского, которую мы изучаем в нашей группе,я рассматриваю через свои прошлые отношения с мужем. Где-то в них зарыт тот гвоздь, которым забита наглухо дверь в новые отношения, - урок, который я не поняла и не прошла когда-то по своей неопытности и неосознанности.Я работаю со своими чувствами, на них опираюсь. Лучше всего у меня получается анализировать эти противоречия ,"вытаскивать" и осознавать свои уроки через письмо моему бывшему мужу.

Привет, Сергей!

Еще в прошлом году я писала тебе и горло моё перехватывало, слезы лились рекой, а сегодня чувствую, что смогу обойтись без слёз и рыданий. Когда мы с тобой были вместе, мне казалось, что наши отношения – это Великий подарок Вселенной.Я хотела выйти замуж один раз по великой любви, жить счастливо и никогда не расставаться)) Я и была очень счастлива и казалось, что нет более счастливых, более гармоничных семейных отношений, чем наши. Мне казалось, что такой любви как у нас, нет ни у кого,и никто во всем мире так не умеет любить как мы))). Когда еще было всё хорошо, я всё время думала "За что мне такое счастье? Как я боюсь это все потерять".

(У меня здесь ложное идеализированное представление о семье ( ложная модель, ложная цель).Программа "ожидание желаемого", ожидание действий партнера согласно моей картине мира.Страх будущего (страшно потерять любимого мужа). Самоуничижение, представление, что я недостойна такой любви и её могут отобрать (трагические сценарии жизни).Программа "страх").

Но все постепенно развеивалось, когда мы приехали на твою родину, к родителям и вынуждены были жить с ними. За внешней благополучностью сформировались сложные отношения с твоими родителями. Я старалась быть для них примерной дочерью , ведь это твои родители и я их почитаю. Но твоя мама, как оказалось впоследствии, относилась ко мне не только не как к дочери, а как к сопернице, ревновала тебя ко мне. Я этого тогда не понимала. Я старалась очень искренне и было очень обидно, что меня не принимают сердцем. Я часто плакала, не понимала что мне сделать, чтобы было все хорошо.

( Это мои ложные убеждения, основанные на каких-то примерах литературы, кино -идеализация картинки, что невестку все свекрухи мечтают видеть своей дочерью. Нужно только быть очень хорошей. Недостаточность любви - "меня никто не любит", желание выслужить любовь).

Мы почти никогда не ругались, а родители часто влияли на наши отношения.Твоя мама всегда жаловалась на тебя (без тебя), твою лень например. Я потом тебе высказывала, что родители стараются , помогают нам, а мы тут расслабляемся - и мы ругались. А мама после этого, как ни в чем ни бывало, представала перед тобой ласковой доброй и без претензий. Без меня она тебе шептала какая я не такая и т.д. Тебя это все задалбывало и хотелось уйти от всех проблем.

(Здесь у меня нет своего мнения, нет взрослых семейных отношений. Проявляется программа ХЧ, "жертва", неприятие себя, самоуничижение. Нужно было не задвигать себя на задний план, чтобы быть удобной и полезной для родителей. Здесь нет опоры на себя,определения себя как главной ценности для себя. Соединение с Духом дало бы проявление меня, утверждение, способность отстаивать свои позиции и делать осознанный выбор.)

Ты меня сначала бережно защищал, но с родителями надо было как-то расстаться.Мы стали строить дом. Это определенные трудности. Для тебя все стало рутиной.Вместо того, чтобы приложить все усилия для укрепления нашей семьи , оторваться от родителей, решать мужские вопросы, ты просто «забил» на все и стал отдаляться, уклонялся от разговоров. А потом стала проявляться твоя черта гуляки, любителя женщин. Позже оказалось, что это было всегда, но я вначале не видела этого даже при всей очевидности,а потом это стало настолько неприкрытым и наглым проявлением,что мои розовые очки спали наконец и моя счастливая жизнь для меня одномоментно закончилась. Страшно было осознавать новую открывшуюся реальность.Для меня это был конец всему и в тот момент - мне самой. Я потеряла себя, потому что полностью растворилась в тебе, я жила тобой и меня у себя не было. Ты ушел - и осталась только моя страдающая тень. Этой тени жить не хотелось и всякие мысли лезли в голову.

(Здесь также у меня нет опоры на себя,определения себя как главной ценности для себя. Меня у себя нет. Полная потеря самоценности, ценности своей жизни, полная потеря себя.)

У тебя началась новая жизнь и теперь я узнала тебя такого, что не верилось, что это ты. Ты не просто разлюбил и ушел. Ты проявил себя как «немужчина»,как самый ничтожный человек, как предатель, как враг, как мелочное ничтожество. Мне было"холодно", одиноко и страшно, ведь ты еще и угрожал, чтобы я только уезжала из твоего города, оставила ребенка, а то меня "найдут в канаве обколотую и найдется сколько нужно свидетелей, что я алкоголичка и наркоманка. Тебе нужно было, чтобы я убралась из твоей жизни подальше к себе на Украину, оставив дом, сына и ничем тебя не беспокоила. Это было сумасшествие какое-то. А я еще долго тебя оправдывала, думала, что ты сам не понимаешь, что делаешь и скоро "отрезвеешь" и превратишься в прежнего Сергея. Не случилось. А со временем произошло моё взросление и переоценка случившегося.

(Сейчас, глядя на это все, я понимаю, что это была "детская" семья. Ни я, ни ты, не были взрослыми людьмина тот момент, не были готовы брать ответственность на себя за свою семью, за свои поступки.)

Я прошу у тебя прощения, что не сумела быть мудрой женщиной, мудрой женой. Прости, что долго была инфантильной девочкой. Прости, что не умела гармонизировать отношения и в нашей семье и с родителями - обижалась, страдала, донимала тебя твоими родственниками. Мне тогда казалось, что, если это твои родители, то и решать вопрос налаживания взаимоотношений с ними должен ты. Я же свои недовольства не могла проговорить вслух, проглатывала обиды, носила их в себе и грузила ими тебя. Но я все равно мечтала о нашей будущей счастливой жизни,трудилась по дому, готовила,обстирывала всю огромную семью, строила с энтузиазмом своими руками наш дом. Этого оказалось недостаточно. Я не смогла выстроить отношения ни с тобой, ни с родней. Знаний не было, а внутренний голос свой я не слушала. Обиды рулили.

Я благодарю тебя за те счастливые минуты, дни , годы,которые у меня были тогда с тобой. Все же вначале ты проявлял себя как любящий мужчина. Благодарю за сына. Ему я привила любовь и уважение к своему отцу, к тебе, что бы там между нами не было.

Я люблю тебя как Человека. Благодарю за опыт, что получила в нашей совместной жизни. Многое понимается позже. Гораздо позже. Я спокойна, когда вспоминаю тебя. У меня не сжимается внутри, не колотится сердце. У меня нет к тебе ненависти, неприятия. Я желаю тебе здоровья физического и духовного и благополучия.

Сейчас я определяю свой опыт как урок, который на тот момент я не решила. Анализируя свои чувства, ЖРП, теперь есть понимание, что у меня была тотальная потеря самоценности, нелюбовь к себе, непринятие себя(в корне - эго).Выход из урока - это обретение себя. Найти себя, определить как главную ценность, взять опору на себя, быть в Духе, направлять внимание на себя, внутрь себя(не во вне). Не терять свою самоценность, наращивать свой потенциал в духовном развитии.

Мария

Получив домашнее задание в группе и поотвечав на вопросы, появился интерес предстоящего вебинара. Для меня на самом деле тема замужества была очень болезненной темой. Были некие иллюзии о том, что если всё "как положено" то и жизнь какая-то идеальная в паре. Для себя осознала, что это не имеет никакого значения и это всего лишь представление об идеальной жизни, и да они были моими.

Слушая других участников поняла, что у каждого свои противоречия, и это нормально, иначе, если всё гладко, и жизнь была бы неинтересна и скучна. У каждого свои противоречия и их столько, сколько нужно для прохождения уроков. Через поддержку и обсуждение в группе пришло понимание того, что всё не настолько и плохо, жизнь течёт, движение есть, я его вижу, а это пожалуй самое главное. Благодарю!

1. Какие черты, действия нравятся?

Нравится опора и своё мнение, умение объяснить так чтоб быть услышанным, нравится умение объяснения и взаимодействия с сыном спокойно, нравится эта подача и реакция сына после изложения. Нравится подход и качественное выполнение дела, если эта уборка машины, то очень тщательная без спешки и с отличным результатом. Нравится внутреннее спокойствие, там где нет суеты и торопливости, спешки.

2. Какие черты, действия раздражают?

Раздражает режим дня, засыпание за полночь и пробуждение в обед, раздражает медлительность, твое длительное собирание и мое ожидание .

3. За что я испытываю благодарность?

Благодарю за выбор меня, за проявление сына на эту планету, благодарю за знакомство меня с его родом, благодарю за помощь с сыном, благодарю за подаренные цветы, благодарю за тёплое взаимодействие, благодарю за внимание ко мне, благодарю за время проведенное вместе, благодарю за поездки на отдых, благодарю за включение в процесс ремонта, благодарю за приготовление пищи пока я на работе, благодарю за уроки, которые пришли через Л, благодарю за чистоту дома после роддома и помощь в этом, благодарю за рациональное ведение бюджета, благодарю за мои услышанные просьбы, которые были выполнены, благодарю за честность.

4. Чего именно мне не хватает в партнёре и в наших отношениях?

Внимания в виде прикосновений, тёплых ласковых слов, объятий без повода, открытых ежедневных разговоров, в виде как прошёл день, совместных советов, таких как: "а ты как думаешь, как считаешь и тд". Предложения руки и сердца.

Олег

1.Какие черты, действия нравятся?

1.Нравится способность переносить психические перегрузки, знать где чего лежит, умение навести порядок( я тоже умею - но у меня так не получается), держать принципы и жизненную позицию, переключаться из одного состояния в другое, признать косяк и не откладывая принести извинения, умению творить через шитье/ декоративные прибамбасы, аналитическим расстановкам и выводам, адекватно реагировать в критической ситуации, коммуникабельности.

2.Какие черты, действия раздражают?

Ведение диалога " над", жестокости, деспотизм, манипуляции( тасую "факты" как удобно), ревности, мстительности, действие в быту через злость и раздражение, тыканье носом в " свой плов".

3. За что я испытываю благодарность?

Рождение сына, полученному опыту негармонично феерить( проявлять эмоции),

реабилитации в сексе, терпению моих тараканов, возможности быть в многодетной семье, её выбору меня.

4.Чего именно мне не хватает в партнёре и в наших отношениях?

. Душевного общения и теплоты, диалога на равных, умения открываться и складывать. "Основные противоречия между мужским и женским внутри меня на текущий момент".

Неумение удерживать целостное восприятие, вмещать противоположности и принимать внешние их проявления + Теоретически принятая, но не реализованная на практике, точка опоры на себя ( взятие ответственности за свою жизнь) + ...( есть, но не вижу) = здравствуйте, противоречия .

В поисках основных из них, попадаю в зависание, поэтому , как идёт:

- как в двух полушариях головы, каждая часть тянет на себя. Бег по кругу( горизонталь, на данном этапе более сильная) вовлекает в материализацию и действие. С учётом предыдущего опыта( построил, углубил/улучшил, потерял) идёт сопротивление. И ведь нужные дела: обустроить свой быт. Однако, без складывания с вертикалью( целостность) нужные дела провисают.

Отсутствие целостности( складывания) внутри проявляется во внешнем( паре). Каждый - Сам. Да, живём вдвоём ( в одном доме - " голове"). На вместе заявка подана, однако выгодоприобретателей энергии в виде ЖРП это не устраивает.

Их активность ( как в паре, так и в мире) зашкаливает.

Помогает КМ и осознание, что таким негармоничным образом возвращается точка опоры, разрушается защита чувственного восприятия ;

Ну вот, пусть на сегодня данное противоречие будет основным .

Айгуль

В моих бывших мужьях мне не нравилось то, что они не брали на себя ответственность, постоянно ждали от меня действий.

Мне не нравилось в первых трёх моих мужьях то, что они разбрасывали носки, были не очень чистоплотны , а вот в двух последних, наоборот, их излишняя чистоплотность и критика в мой адрес.

Прыгала в отношения как в омут с головой - страсть путала с любовью. В этот момент недостатки не замечала, вожделение застилало глаза.

Когда гормоны успокаивались, розовые очки слетали. Вожделение сменялось разочарованием,потом раздражением, злостью, обидой.

Я ждала, что меня поймут, что меня будут любить так как я этого хочу! Не принимала своих мужчин такими какие они есть. Не позволяла им быть самими собой. В итоге им приходилось уходить в алкоголь, искать нежности у других женщин.А мне казалось, что это я жертва и что я терплю.

Благодарю каждого за опыт, всё принесли что-то хорошее, с каждым были такие моменты от которых становиться тепло на душе, а на плохом я, благодаря им, получила опыт, стала мудрее. Все они очень хорошие люди и я рада, что именно с ними я прожила те отрезки жизни, я была с ними счастлива!

Сегодня задумалась: готова ли я снова вступать в отношения?

В правильно поставленном вопросе уже заключается половина ответа, в этом и заключалась наша задача на этом этапе!