Группа 18 - Осознания по книге Фр. Дольто “Когда родители расходятся”

В рамках исследования темы "Развод как способ повзрослеть" мы изучали произведение французского психоаналитика и педиатра как инструкцию для родителей, как повод для пересмотра прошлых и существующих семейных отношений, перепроживали кризисы и разрывы и еще раз задумались о степени сепарированности от родителей. Проделав большую работу по подготовке доклада на Книжном Клубе, делимся с вами своими осознаниями.

Маша
Первый раз читала книгу больше с интересом и как научную. Не вся терминология были понятна, но отзывались внутри. Готовясь к докладу по книге, я погружалась в свои личные конфликты с собой. Начиная с замужества и заканчивая детскими чувствами, которые не понимала. Очень много мне дали первые главы о бессознательном ребенка. Я смогла глубже заглянуть и увидеть свои детские травмы и даже перепрожить их ещё раз. Уже не так болезненно и уже осознанно. Мне пришлось рано повзрослеть и взять роль родителя после рождения брата. Сюда же приклеился страх быть отвергнутой. Брат - первый внук и долгожданный мальчик. Вся бабушкина любовь доставалась ему. Меня уже меньше замечали, потом включилась моя физическая невозможность заниматься, танцами - как мечтала мама. Также отметила тот факт, что когда родители живут со своими родителями, то они теряют свой авторитет. Т е происходит регрессия. Бабушка часто так вела себя по отношению к родителям. Я не понимала как себя вести по отношению к папе: как считать его взрослым, если бабушка с дедушкой его все время учат? У меня складывалось обесценивание мужчин, включалось спасательство, которое позже вошло в привычку до автоматизма. В эти моменты я попадала в треугольник. Всплыли неосознанные в детстве измены одного из родителей: мои чувства смятения и непонимания того, что происходит. Обсуждения происходящего не было, поэтому я не могла высказать свои чувства. У меня и по сей день бывают моменты, когда я не могу сразу понять, что со мной. Иногда требуется помощь сторонних лиц, чтобы просто проговорить. Я поняла, что после этого я закрылась и перестала вообще о чем либо говорить. Меня не слышат или не понимают. Практически всё детство я болела. Тело не врет, даже если ты не говоришь. По воспоминаниям дяди я очень была разговорчивая и рассудительная и всё,что я делала это было не баловство. Это была сепарация - вынужденное взросление в социальной, материальной сфере, каким его описывает автор книги. Но ребёнок остаётся в травме и несёт её дальше неосознанно. Ещё одно из моих осознаний это то, что после смерти мамы произошла сепарация от родителей. Я начала взрослеть. Все мои принятые решения и поступки были как будто интуитивно приняты. Мне конечно не хватало поддержки отца, мужа и родственников, и я прибегала к созданию треугольников. И это тоже был автоматически и интуитивно. Что же касается самого развода, то он был неизбежен. Он просто был нужен. Анализируя свою жизнь в замужестве и факторы предшествующие разводу, я смогла частично избежать повтора сценария жизни своих родителей, травм, которые могли получить от меня мои дети. Не все конечно гладко. Обсуждения между собой о том, как сказать детям о разводе, фактически не было. Ни он, ни я вместе не смоги бы .Поэтому разговаривали с детьми каждый по отдельности. Мне было сложно с ними говорить о причине развода. Казалось, они и сами всё видели и понимали. Интуитивно я собрала детей и объяснила им происходящее: " Разлюбила. Что бы не произошло, я вас люблю и не бросаю, вы всегда можете обращаться за помощью ко мне. И вы друг для друга всегда братья и как братья должны поддерживать друг друга . "С своей стороны бывший супруг тоже с детьми разговаривал, но уже после моего ухода. Развод как сепарация, так в действительности и есть. Продолжала взрослеть я и мои сыновья. Учиться брать ответственность за свои поступки и действия. Несомненно травма сыновьям нанесена, но у них была возможность рассмотреть каждого родителя в отдельности и рассмотреть нас как взрослых во взаимоотношениях с другими взрослыми. Сложить свою личную картинку о нас .

Им нужно было, так же как и мне, избавиться от идентификации с отцом и матерью, чтобы стать собой, в своём времени и своём пространстве, со своим опытом.

Наблюдая сейчас за ними и то как они открываются, пусть пока в большей степени в социальной и материальной сфере и я всё равно горжусь ими. Душевные разговоры бывают, но не так часто, как мне бы хотелось. И всё же они есть, и в эти моменты я счастлива.

Ещё мне хотелось подчеркнуть роль третьих лиц. В действительности если бы не моя мама, возможно я развелась бы намного раньше. Она очень помогала в кризисах. Она помогала не завалиться, хотя перегиб в спасательство семьи все равно случился. Жить без любви, но сохранить семью, договориться. Ещё очень важную вещь я осознала: если неосознанно мы залипает в чем то, то наступает кризис, который заставляет нас вернуться к себе и искать своё предназначение. Все, что с нами происходит, может быть больно, неприятно, но это колоссальный путь и очень нужный опыт.

Благодарю нашу группу за пространство и поддержку !!!
Благодарю всех кто меня сопровождает в этом воплощении и даёт подсказки!!!

Таня
Книга оставила внутри двоякое чувство, с одной стороны читая первые главы внутри было возмущение, мне казалось, что описанные ситуации это крайности и оправдание европейского поведения. С другой стороны в ней каждый найдет, что-то для себя, подсказки или возможность посмотреть на ситуацию под другим углом. Первое время меня очень цепляло, сам развод тема нелегкая, а тут еще написано заумными словами. Так еще я пыталась примерить некоторые ситуации на себя через взаимоотношения со своими родителями, что произошло со мной, что в моей жизни случился развод. Пока не пришла подсказка посмотреть на книгу не с точки зрения что не так, а через позитив, я начала знакомится больше с биографией автора и текст книги заиграл для меня другими красками. Многие моменты начали отзываться, самое главное я начала видеть подсказки, что можно сделать, чтобы я не чувствовала себя виноватой перед сыном. Раньше я думала, что тему развода нужно избегать, пока ребенок сам не спросит почему мама с папой не живут вместе и чем позднее тем лучше. После прочтения книги чувствую, что честный разговор о разводе с сыном необходим не только ему, но и нам, чтобы осознать всю серьезность последствий для всех, осознать, что есть не только ответственность друг перед другом, но и перед ребёнком и это очередной шаг к себе взрослому. После обсуждения книги я вспомнила, как я реагировала на события в детстве, когда родители мне сказали, что написали заявление на развод, но так его и не отнесли, помню, что мне было сначала удивительно, что это вообще с ними могло произойти, потом появилось безразличие, ну, было и было, а через много лет наблюдая ссоры, я даже сожалела, что они его так и не донесли то заявление. Сложилось так, как должно было, но ярче всего я помню свои ощущения от того, когда они ругались и не говорили, что происходит. О чем и пишет Ф. Дольто, лучше сказать правду, чем жить в постоянном неведении. Еще увидела для себя подсказку, почему мужчины, если женщина полностью переключается на ребенка, начинают пить. Когда Гоша только родился, мне было страшно, что я не справлюсь, что я плохая мама, которая ничего не умеет. Так еще я не могла честно об этом сказать, даже мужу, мне казалось он меня не поймет, у женщин же инстинкт материнства в крови и я начинала срываться на него и на папу. Полностью переключилась на сына, чтобы стать идеальной. Как же хорошо, что в 1,5 года я поехала на семинар и хоть немного сместила центр внимания. Тогда же начала замечать, какое разное у меня с мамой восприятие. Я возвращаю себя на первое место, у мамы на первом месте ребенок и семья. Через книгу увидела, что папа находится на отшибе практически с самого моего детства, а я еще все удивлялась почему он нашу любовь не чувствует и компенсирует ее алкоголем. Также почувствовала, что я очень долго считала себя виноватой в том, что папа начал пить и через этот момент мне стало проще принять папин выбор и поменять свое отношение к происходящему.

А тот момент, что ребенок должен видеть, что у разведенных родителей должны быть свои партнёры, чтобы ребенок не брал на себя роль супруга, укрепило мое намерение жить дальше не ради ребёнка, а ради себя, выйти из чувства вины и найти свою пару половинку. С учетом, что ребенок у меня ещё маленький, книгу сейчас воспринимаю, как помощник, чтобы подготовится к разговору с сыном о разводе вместе с бывшим мужем и предотвратить многие ошибки.

Катя
Многое из того о чем пишет Дольто правильно и защищает права ребенка. Но мне некоторые ее рекомендации кажутся смешными и идеализированными. Развод ведь редко происходит между двумя психически взрослыми людьми. По опыту развода моих родителей и моего развода с мужем, то мы не только не могли вместе объявить о разводе детям, еще и в присутствии третьего лица-детского адвоката, мы не могли и секунды провести вместе, чтобы не кинуться с кулаками друг на друга. Подобный разговор - это утопия, к сожалению. Как бы я не объясняла мужу важность этого момента для детей, в его глазах была только ненависть и жажда мести. Думаю, что 90% разводов выглядят именно так- не цивилизованно.

"Если после развода женщина воспитывает ребенка одна, дает ему закон одна, то мальчики рискуют стать гомосексуалистами. То есть, с его точки зрения, чтобы быть кем-то, нужно быть женщиной" по этой логике, у нас большая часть мужчин должны взять другую ориентацию. НЕ знаю, может быть, касаемо России, присутствует некая латентность мужчин, но я не согласна с таким заявлением.

Про то, что ребенка нужно оставить там, где он жил, а родители приходили бы по очереди к нему в квартиру… у меня была такая идея и я даже пыталась ее воплотить, но все пошло крахом уже на 5 день. Поэтому здесь я тоже не могу согласиться.

В целом, если люди любят своих детей, но решили, что развод-меньшее из зол, то это книга как пособие для взрослых, осознанных родителей. Мне очень жаль, что такая книга не попалась мне во время моего развода.

Юля
Сначала книга казалась мне чем-то вроде инструкции о том, как правильно подготовиться к разводу и подготовить к нему детей, как действовать во время развода и после него. Она не вызывала у меня сильных эмоций, так как у меня, у моих родителей и бабушек-дедушек развода не было. Был развод у брата, но они с женой, к сожалению, пренебрегли всеми положениями этой книги.
Позже книга заставила меня задуматься о том, как повлияли наши семейные кризисы на детей (кризис по эмоциональному накалу очень похож на развод).

У меня состоялся разговор с дочерью о том, замечала ли она наши семейные кризисы, как их воспринимала и что при этом чувствовала. Дочь рассказала, что помнит разговор, в котором я ей жаловалась на мужа. Я не помню что именно говорила ей, но во время моих слов 17-летняя дочь неосознанно присоединилась к моим претензиям (женская солидарность). Она обвинила папу, а с ним заодно и всех мужчин, в наплевательском отношении к женам и детям. Так я невольно сформировала у нее установку "Все мужики - козлы".
После прочтения книги я поняла для себя, что важно интересоваться каждым из детей самому (общаться с ним), не перекладывая эту ответственность на других. Например: общаться с Мишей напрямую, а не через его девушку или мужа.
Мне откликнулась мысль о том, что время, проведенное с детьми (или близкими) в выходные и отпускные дни по значимости преобладает над буднями. То есть сейчас наши семейные праздники или совместный отдых по эмоциональной значимости могут быть равноценны ежедневному общению (которое было в то время, когда взрослые дети жили с нами). Я перестала переживать по этому поводу.
Мысль Франсуазы Дольто о том, что отец часто нуждается, чтобы мать заинтересовала его младенцем (Обычные "мужественные" мужчины начинают интересоваться ребенком, когда он начинает ходить) объяснила мне поведение моего отца, мужа и брата. Почему они, любя своих детей, в самом раннем возрасте не знали как к ним подступиться.

Алена
Что я поняла, благодаря книге и исследованиям Ф. Дольто: Мое главное мое осознание - про честность в браке, при разводе, с детьми, с самим собой.

1. Одно из важных осознаний, что в родительской семье и двух браках, в которых родились мои дети, не было честности. Все носили маски и учили этому детей. Не важно, что происходит внутри, есть задачи, нужно их решать. Анализируя ситуацию, я поняла, что я была врушкой в детстве, чтобы защитить себя и создать положительный образ, иногда прикрывая что-то реальное, свою ошибку, неудачу или просто придумывая, чтобы выглядеть лучше. Мой сын обманывал в детстве постоянно, что даже у меня сейчас нет веры к его словам. А это очень больно, когда не веришь своему ребенку. И раньше я думала, как же так, мы учили его честности, у нас никто не врет. Какое искреннее заблуждение.

2. Следующее осознание, продолжающее первое, что поскольку я не знала правду, как ребенок, то чувствуя состояния своих родителей, понимая, что что-то происходит, я научалась жить с тревогой, даже страхом, училась сканировать пространство, винила себя и подстраивалась под мир вокруг, чтобы он хоть немного был безопасным. Мне удалось это понять после многочасовых разговоров с мамой, во время работы с книгой, в том числе. Впервые мама говорила о своих чувствах, говорила правду об отношениях, может неполную, но это позволило мне понять, что я чувствовала, но мне не было объяснено в детстве. Я сказала маме, что я чувствовала многое и она ответила: «Да, ты постоянно подслушивала». Ей казалось, что я была не в меру любопытной.

3. После разговоров с мамой, многое мне стало понятнее, и я поняла, что мои дети тоже возможно нуждаются в правде, потому что так же чувствовали, но объяснений не получили. Особенно сын, который, во-первых, сильно эмоционально закрыт от меня, а во-вторых, от него действительно скрывается важная информация, которую я не рассказывала, потому что считала, что это не моя тайна. И он так же научился не верить своим чувствам, как и я. Пока я не знаю, как это исправить.

4. Продолжая тему честности, мне хочется рассказать о Володином сыне. Володя прошел долгий путь налаживая честный контакт с сыном, после развода. Больше года ушло на этот путь, и он еще не окончен, конечно, но уже есть результаты. Дима сам вывел формулу счастья и стал ее использовать, и я очень хочу ей поделиться, он сказал, что она помогла ему изменить отношения с мамой, которую он очень любит, но у них не получался контакт. Дима сказал: «Все двери открыты, если ты честен и действуешь с любовью в душе». Мне очень хочется поделиться этим осознанием 17-ти летнего подростка, потому что я поражена им до глубины души. Он не просто это понял, он начал так жить и увидел результаты.

5. Думая над тем, что Дима мне рассказал, я подумала, боже, как просто честность и любовь, сначала с собой, а потом с другими. Здесь нет ничего нового, ВМ все время про это говорит, но, когда это мне пришло от юного совсем парня, и я увидела сама, как это работает, меня это потрясло.