Группа 19 продолжает свою работу над книгой В.Хлебовой «Сепарация. Как перестать зависеть от мнения других людей»

Всем привет! Мы продолжаем свою работу в группе и сейчас хотим поделиться осознаниями по главе 8 «Как попадение в треугольник мешает сепарации».

Ирина Д.

Попадание в жертву, Тирана и спасателя -это автоматическая реакция, закрепленная с детства, которую мы мало отслеживаем. Это снова ожидания от других людей определенных действий. Это сценарий того, что мы не выдерживаем своего несовершенства и не можем терпеть это несовершенство в других. Если говорить о детях, то невозможно стать принимающим родителем, если не отпущены свои детские травмы. Для начала нужно осознать Жертву в себе, принять себя в Жертве и начать горевание детских травм, а так же поиск новых путей, создание новых, более взрослых реакций. Мы пока не готовы встречаться с эмоциями ребенка, выдерживать его грусть, печаль, злость. Мы не верим , что этот опыт нужен ребенку, что он может с этим справиться (спасаем). Необходимо узнавать себя в этих ролях и переходить в целостное состояние доверия себе и другим.

Почему я попадаю в треугольник (что тригерит)?

Сегодня обиделась на маму, почувствовала себя в жертве. Она сказала, что не хочет, чтобы я возвращалась к бывшему мужу, сказала, что я непредсказуемая, что доверия мне нет. Мне это оскорбительно слышать от нее. Еще она сказала, что я должна была накопить денег на квартиру. Тоже обидно.

Какие были ожидания? Ожидала поддержки меня в любых моих выборах и "движениях", безоценочного принятия.

Почему не хватает ресурса или чего не хватает, чтобы признать свои нужды, или обозначить границы, или взять ответственность на себя за свои процессы? Не хватает опор на себя, доверия Миру, Творцу, мешает Вина себя, непринятие.

Мама подсвечивает мою вину, мое самобичевание.

Учит любить себя без условий, выходить из "жертвы", взрослеть.

Саша П.

Детство: примерно до 3-го класса, я был довольно болезненным ребенком, когда мне было 3 года то я долгое время провел в больнице, так, что учился ходить заново. Простудные заболевания случались каждый месяц. Во время болезни я четко был в жертве, жалел себя и считал мою судьбу несчастной, хуже чем у других.

Где-то в 3-м классе я начал заниматься борьбой и окреп, болеть начал в разы меньше. Где-то сравнялся со средним других детей. Но какое-то физическое недомогание у меня четко приводят к состоянию жертвы. Ещё мама меня начинала опекать, как только я заболевал в саду, куда почти не ходил и 1-2 классах. Была для меня избавителем. Преследователем я наверно был у себя сам, поскольку не принимал себя больным никогда.

Сейчас: тоже самое, как только я заболеваю, начинаю сидеть в жертве, жалеть себя и ждать избавления. 

В настоящее время немного изменилось только, то, что начинаю искать уроки, читать Виллму и т.п., но жертва все равно есть. Ещё начинаю отслеживать здоровье, быстро стараться лечиться. Беречься. Простудные заболевание у меня примерно 5-6 раз в год. Во время болезни сразу выпадаю и теряю себя. Сейчас ещё из хорошего приноровился работать из дома, когда заболеваю, выздоравлеваю так быстрее.

Что с такой жертвой делать не знаю, только стараюсь не болеть и быстро выздоравливать.

Заболел - все ресурсы на выздоровление и пофиг что кто-то подумает.

Дима Н.

Самосознание, что я есть у себя и я имею право на свои желания и границы было перебито в детстве словами мамы: "да мало ли что ты хочешь, а я хочу норковое манто", "терпи", "я-последняя буква в алфавите", да ещё и с посылом, чтобы обесценить меня и мои устремления и желания. Это все привело к тому, что я стал в позиции ожидания того, что за меня все решат и сделают и мне нужно только сделать шаг к команде. Вот и получается, что я взял этот принцип действия не осознавая, что бездействие ни к чему не приводит и за меня мою жизнь никто не построит, а я в таком состоянии находился в состоянии жертвы, а когда обиды накапливались и от окружающих я не видел появления внимания и любви вот тут взрывался изнутри включая своего тирана, а когда видел других в состоянии жертвы, то у меня включался спасатель и я советом или делом пытался навязать свою помощь другому, хотя внутри и включалось сопротивление и не хотелось человеку, находящемуся в таком состоянии помогать. Ещё имея с мамой двойку, когда она находилась в состоянии жертвы и жалости к себе, у меня включался тоже спасатель и тогда я с ней сливался в состояние жалости к себе. Я также у себя вижу, что если мне хочется в компанию или прийти к кому-то поговорить от чувства одиночества или не хватает поддержки внутри, то я тоже состоянии жертвы нахожусь. Мои ожидания на работе, когда я много делаю и жду, что за ночь, наградят и похвалят. Это все от жертвы внутри, также как и мысли, что мне мешают двигаться коллеги, руководство не пускают меня, желание прислониться к старшему и более значимому человеку также отсюда.

Наталья Т.

Треугольник Карпмана в моем детстве был с рождения, как себя помню. Мама часто была недовольная, несчастливая, не было радости в доме. Мама радовалась некоторое время, когда отец приезжал с вахты и отдавал ей деньги. Дня три было хорошее настроение у всех, потом начинались претензии, ругань, недовольства. Жертва, тиран, спасатель.. Осознавать и отслеживать треугольник Карпмана начала, когда стала трудиться в Сотне. До этого жила, и из семьи с родителями перенесла тот-же сценарий на семью с мужем. Он тоже был незрелым мужчиной, находясь в близкой связи с мамой, как и я в жертве. Уехала из города, чтобы ослабить связь с родителями. 

Слова из детства: «Ничего, потерпишь», или «Да мало ли чего ты хочешь!», «Нет слова “хочу”, а есть слово “надо”. Насилие над собой становится нормой. Когда и в чем нарушают мои границы на работе? Не играю ли я там не свою роль? Хороший человек? Позволяю ли я «не хотеть»? Часто сейчас задаю себе такие вопросы на работе, чтобы сразу отслеживать свое состояние, границы, проявляя тем самым любовь к себе и уже по-новому складывать с коллегами.