Группа 19. Продолжение работы с книгой В.Хлебовой «Сепарация, как перестать зависеть от других людей»

Наша группа 19 продолжает исследование на тему зависимости от других людей и сепарации от родителей. Делимся с вами осознаниями и опытом участников, который мы добыли в процессе работы над книгой Вероники Хлебовой "Сепарация как перестать зависеть от других людей".

Глава 4. Моя зависимость от чувств других людей.

Владимир Ш.

Родители и я. Была ли зависимость от чувств родителей? Да была. Мне не хотелось их расстраивать. Переживал, когда они ссорились. Переживал, когда за мои проступки им приходилось отвечать. Но когда я подрос и начал расширять круг общения, в том числе и со взрослыми, особенно когда пошел в школу, я начал сравнивать. Мнение и чувства родителей стали растворяться. Служба в армии помогла полностью взять ответственность за себя на себя. Домой после армии я не вернулся.

Сейчас я вспоминаю, что у родителей была сильная зависимость – «а что люди подумают или скажут?». В армии я понял, что не важно, кто и что о тебе скажет, важно, что ты сам думаешь. Когда я пришел из армии и родственники стали навязывать мне свои эмоции и мысли по поводу моего дальнейшего проживания, я им четко ответил, что на меня они могут не рассчитывать, так как я сам принял решение, где и как буду жить.

После окончания ВУЗа встал выбор: поехать в тот город, где жил отец и там начать свою трудовую деятельность. Я понимал, что там я буду сыном Сергея Ивановича. Я выбрал остался в другом городе, где стал тем, кем являюсь.  

У меня сейчас есть осознание, что родители проходили свои уроки, а я прохожу свои.

Я и пара-половина.

Завишу ли я от эмоций своей пары? Нет. Открытые отношения и общая картина мира позволяют быть самостоятельными. То, что весной она отпустила меня - этому подтверждение.

Я и дети (хорошо, что у нас схожая картина мира).

С сыном произошел разговор. У него был страх подвести меня и не оправдать надежды. Когда он мне об этом проговорил, я сказал, что принимаю его таким, какой он есть и люблю его без условий. На что он ответил, что он сам себя не принимает, а я его принимаю. После разговора я почувствовал, что он избавился от груза и почувствовал в себе уверенность. Я проговорил ему, что его служба в армии это рубеж. В армию я провожал мальчишку, а из армии встретил мужчину. Сейчас у него этап осознания и становления. Он взял ответственность за себя на себя, но проверки прилетают. (Ближе к завершающей стадии сепарации).

Не завишу от его эмоций.

Старшая дочь учится складывать на равноправных. Мы разговариваем как взрослые. Она медленно, но уверенно берет ответственность за себя на себя, отпускает страхи. Пока не принял ее самостоятельной – не могу ей полностью доверить нашу машину. Здесь надо еще трудиться. (Основная стадия сепарации). Пока еще есть зависимость от ее эмоций.

Младшая дочь.

Демонстрирует свою независимость от нашего мнения. Ориентируется на брата, сестру. (Начальная стадия сепарации). Есть зависимость от ее эмоций.

Александр П.

Родители: 

В детстве я довольно сильно зависил от эмоций моей мамы. Причем, в основном, отрицательных. Особенно на меня влияло когда мама переживала и расстраивалась из-за каких-то моих действий. Например, пошел куда-нибудь, не предупредив, когда вернусь. Или полез куда-нубудь, и тп.п. У мамы эмоция - страх за меня, она нервничает, расстраивается, я это хорошо чувствую, и это на меня влияет - чувствую вину.

Отец у нас в семье вообще мало эмоций проявлял. Чаще всего, это была эмоция отстраненности. Но, когда проявлял радость и добродушие, воодушевление и вдохновение, радовался моим успехам, то, конечно это для меня было отличным подарком. Я не могу сказать, что я от этого как-то зависел. 

Это потом приводило, когда я начал взрослеть, к менее душевном отношении, я не рассказывал маме, то, что могло ее расстроить, это ограничивало наши отношения.

Это сказывается и сейчас, мне не нравится до сихпор сообщать кому-то неприятные новости. Хотя, в целом, после того, как я стал жить отдельно, моя зависимость от эмоций родителей стала минимальна. Последнюю зависимость, которую я помню, это когда мама заболела онкологией в 2005 и страдала.

Юля (пара):

Чувства зависимости от Юлиных эмоций я, в целом, не ощущаю. Положительные эмоции Юля всегда легко выражает. Если, что-то и есть, то это страдание, если Юля страдает, то, да, это на меня влияет. Я стремлюсь как-то разрешить ситуацию, это позитивное влияние на мой взгляд и складывание.

Вика (дочь):

Примерно, тоже, что и с Юлей. Вика вообще мало эмоций мне выражает, в отличии от Юли. Тут есть над чем поработать. Выражение эмоций, особенно позитивных у Вики я не часто замечал, держит в себе или выражает с подругами и мамой.

Миша (сын):

Поначалу выражал очень много эмоций как отрицательных, так и положительных. От отрицательных эмоций сына была зависимость, пытался их нивелировать и как-то погасить. Шел на уступки. Было сложно держать свои правила.

Ситуация изменилась, когда Миша отслужил в армии. Там то на уступки точно не пойдут, сколько эмоций не выражай. 

Наверно мне не хватило энергии держать свою позицию. После армии, у Миши появилось мужская позиция. Держать с ним свою позицию стало проще. Можно договориться на равных.

Дмитрий Н.

Я как раз сейчас прохожу ситуацию и уроки на работе, когда есть ошибка и крайним хотят сделать меня. Меня накрывает сильный страх, что чувствуется сильно на физике. Страх в дет так, когда ругали меня за что-то родители особенно мама, потом в детсаду и школе, а после напора взрослых я сам себя ругал и не прощал себя получается, так и накопились во мне эти застывшие реакции на эти ситуации, которые сами по себе не страшны. Реакция на эмоции родителей особенно мамы было много, когда она переживала и это сильно давило на меня, а не понимал как это отделять, мне очень тогда хотелось спасти маму, вот такие моменты я как бы терял себя, свое детское, нагружал себя чужим, не своими эмоциями, помню, что после того как меня ругали я потом уходил в ПОД в общении с мамой или другими людьми, так это стало моей жрп в будущем во взрослой жизни.

Ирина Д.

Раньше я сильно зависела от эмоций мамы, бабушки. Был страх душевной боли и сердце замирало в ожидании того, что бабушка узнает обо мне что-то плохое и будет говорить злые слова. Сейчас я учусь отделять эмоции других людей. Хотя иногда все еще "звучат "в воздухе слова бывшего мужа, что я во всем виновата. Согласна с автором, что это все от того, что нет веры в себя, что есть ожидание, что кто-то со стороны всегда должен говорить, что я молодец и все правильно делаю. Словила себя на том, что анализирую- в каком настроении сейчас находится заведующая на работе, планирую, когда лучше к ней подойти и сказать, отпроситься туда, куда мне нужно. Я в Ребенке, и мне кажется, что она будет меня ругать, будет недовольна.

Наташа Т.

Родители были часто недовольны, и я всегда подстраивались, лишь бы не было хуже. Обращала внимание на чувства других, мне казалось, что я виновата. Чувствовала ответственность за чувства других людей. Хотела исправить ситуацию, чтобы было хорошо, мирно. И ещё заметила, что чувство любви путала с угодничеством, подстройкой. Чтобы людям было хорошо и комфортно, чтобы они не переживали негативные чувства. Папка часто стыдил, если я ошибалась. Не было расслабленности и принятия. 

Формировалась искажённая картина мира!! Теперь поняла, что надо взаимодействовать от сердца, не таясь открыто и с любовью, а не подстраиваться. Уходить от напряжения, насилия себя и чаще входить в расслабленное состояние и из него быть, а не казаться.

Глава 5. Зависимость и одобрения и поддержки других людей.

Александр П. 

Детство: если взять начальные классы, то мне всегда нравилось когда меня хвалили папа, мама и учителя. Учился я для себя, не для них, но похвалу принимал с удовольствием. Я не могу сказать, что это была зависимость, когда я сделал что-то хорошо, по мему мнению, но меня не похвалили, то воспринимал это спокойно и не обижалася. Если, например, я наполучал много пятерок, а родители этого не заметили, то не обижался. Но если меня похвалят и поошрят, то радовался, чувствовал воодушевление и самоценность, самоутверждался. Хотя ничего, специально для похвалы не делал.

Когда стал немного старше в старших классах, добавилась похвала от брата и девушек, по тому же принципу: если похвалят то радовался, чувствовал воодушевление и самоценность, самоутверждался. Если нет, - то воспринимал спокойно. Опять же специально для похвалы ничего не делал.

Сейчас у меня в этом отношении почти ничего не изменилось. Я считаю похвалу, поощрение, положительным для меня. Это позволяет мне радоваться, чувствовать воодушевление, самоценность и самоутверждаться. То же самое я могу почувствовать и без похвалы, но с похвалой чувства ярче, глубже и эмоциональнее. Какой-то зависимости я не чувствую, хотя без похвалы я бы чувствовал мир более тусклым что-ли. 

Сейчас особенно чувствителена для меня похвала от Юли, брата, детей. Еще от друзей, от коллег и начальников в меньшей степени. Важно, что я за похвалой и поощрением не гонюсь, что-то специально не делаю. Общий принцып: похвалят, поощрят - хорошо, нет - я могу сам себя ценить. Мне нравится хвалить других, делаю это легко и естественно.

Негатив у меня вызывает ситуация когда я твердо убежден в том, что заслужил похвалы, а меня начинают ругать. Если не реагируют, то чувствую себя нормально.

Дмитрий Н.

На сегодня я могу сказать, что мне с детства не хватило опыта принятия себя ошибающимся несовершенным. Во взрослой жизни это стало проявляться в сложности принятия решений и поиски других людей с которыми можно посоветоваться и я порой стал опираться на их решение и брать их за основу, а иногда я все же в работе имея свой опыт опирался на него, когда понимал, что другие имеют другое мнение и у них решение не самое лучшее или его просто нет. В детстве я помню, что мама меня часто сравнивал с кем-то, вроде того, что видишь какой он и как хорошо себя ведёт, нужно также, это всегда меня останавливало от действий, в такие моменты я как бы от себя отключался, а когда прижимало шел как правило к маме ища у нее поддержки и подтверждение правильности своих действий и мыслей. Отец мало принимал участие в моем воспитании я мало получал от него поддержки. Помню только когда я учился кататься на двухколёсном велосипеде он меня подтолкнул, придал импульс и я сам поехал, весь двор тогда ахнул, что я поехал, а я почувствовал сильнейший импульс и взрыв силы изнутри уверенности, счастья и свободы.

Ирина Д.

С самого начала главы сразу все про меня.

Не могу принять решение. Не уверена в себе. Ищу ответы у авторитетов. Родительской поддержки, конечно, не хватало. Можно сказать, что ее совсем не было. Бабушка дала установку -"ты слабая, ничего не добьёшься в жизни". Учительница в школе сказала, что я не умею мыть полы , и что в будущем свекровь будет недовольна мной. Еще бабушка часто сравнивала меня, ей не нравилось, как мама заплетает меня, одевает. Она говорила- ты хуже всех.

Видимо все это сформировало во взрослой жизни искать поддержки и одобрения из вне.

Владимир Ш.

Страх принять решение страх ошибиться. Это признаки того, что не хватало поддержки. Не наработан опыт преодоления ошибок и подорвана «Вера в себя». Нужно уметь прощать себя за ошибки. Научиться уважать себя за опыт. Мы можем неосознанно транслировать детям свое непринятие себя. Это может проявиться у детей не сразу, а при определенных ситуациях.

Мы боимся признавать свои ошибки, потому что не уверенны, что окружающие нас такими примут. 

Если мы зависим от других людей, то их ошибки влияют на нашу судьбу. Если же зависимости нет, и вы самодостаточны психологически, физически, экономически – имеете опору на себя, то идет складывание.

Признание одобрения: Посвящение своих достижений кому либо, и ожидание от них, что похвалят за это, в конечном итоге приводит к разочарованию, так как  нет опоры на себя и любви к себе. Очень важно давать поддержку ребенку, который переживает новый опыт. Отсутствие опыта, подталкивает его к тому, чтобы опереться на тех кому он доверяет и получить от них обратную связь. Для ребенка важно знать, что «в него верят, что он справиться» и что «ему окажут помощь».

Зачем мы доказываем нашу правоту? - Страх оказаться плохим, осужденным и виноватым.

Если нам не хватает поддержки, то мы ищем ее у других людей или наоборот, если нас обесценивают, не верят, то мы начинаем выслуживать это доверие.

Вопросы для размышления:

Как вам не хватало родительской поддержки. Вспомните ситуации, в которых у вас появилась зависимость от поддержке других людей? Застреваете в ощущениях ребенка, который не может справится сам и которому нужно, чтобы его поддержали.

Мама попала в больницу, я понимал, что если расскажу Брату об этом, то он может завалить экзамен, важный для него. Я всю ответственность взял на себя. Справился. Просил помощи у соседки.

Смерть мамы. Мне не хватало поддержки отца. Приехал Брат, и мы смогли провести похороны. Во всех сложных жизненных ситуациях я обращался к Брату за помощью и поддержкой. Сейчас его нет.

Начал работать и не знал, что и как делать помощи отца не ждал. Шел через ошибки. Искал поддержку в коллегах, но наталкивался на предательство. История с аттестацией. Узнал «Закон курятника».

Не мог опереться на отца, нашел поддержку в Петровиче. Мой принцип «не боги горшки обжигали», но не стесняюсь обращаться за помощью к специалистам.

Сравнение, похвала и другие негодные методы воспитания. Раньше считалось нормальным сравнивать с другими. Считалось, что через конкуренцию будет развитие.

(Сосед постоянно сравнивал меня с собой, а мне было это не интересно, и я в этом не участвовал). 

Если родители принимают ребенка, только при определенных условиях (за что его хвалят) у него возникает страх, что при других условиях он будет отвергнут. И он не сможет быть собой, он потеряет любовь к себе, предаст себя ради похвалы.

Сместить акцент с результата (он может быть разным) на сам процесс. Родитель сам может получать удовольствие не от оценки (похвалы), а от процесса общения, взаимодействия, не оценивая конечный результат.

Фантазии родителей и связанные с ними эмоции очень сильно влияют на отношения родителей и детей.

Когда взрослый опирается на мнение, оценки посторонних, а не на себя он может причинить вред ребенку.

«Я ни чье мнение не разделяю, Я имею свое мнение по этому поводу». Нужно выходить из общепринятых шаблонов. Только так можно научить ребенка быть самостоятельным.

Наташа Т.

Не хватает уважения к себе за преодоление страхов, сложных ситуаций. С детства самокритична. Мне легче засадить себе, чем другим.

Если мы зависим от других людей, то их ошибки влияют на нашу судьбу. Ситуация с мамой, когда она настояла на моем замужестве. Потом я винила себя и ее. 

«Ты справишься, я в это верю. А если тебе нужна помощь, я рядом и помогу тебе». Это и есть классическая поддержка." Очень не хватало в детстве слов поддержки. Заметила недавно, когда рассказывала про перевод маме, услышала от нее слова. Было приятно удивлена ее теплым словам. 

Мы доказываем свою правоту, если чувствуем небезопасность. Если есть опасность оказаться плохим и виноватым. Это очень больно, это злит, это грозит разрушением хороших представлений о себе. Ситуация на работе: не пришла сегодня на ТЭЦ-5. Прогул или прокатит? Позвонила новому своему руководителю. Поговорили, рассказала как есть, отпустило. Разрешила себе сделать так, как посчитала необходимым. Если сказали ехать, поехала бы без разговора. Полное принятие ситуации.

Родители транслировали страхи: если они не будут контролировать, не будут вмешиваться, то я скачусь во все тяжкие, свяжусь с дурной компанией. Мне кажется я сама даже в это поверила. Не стала общаться с девочкой, когда переехали в Лангепас. Была полна страхов. Перенос опоры на родителей, они лучше знают. 

Ситуация с вождением авто, когда у меня уже права были, только не хватало опыта, который нарабатывается со временем. Родители не одобряли, боялись, проецировала свои страхи на меня. Сейчас понимаю, что сама была в позиции ребенка, надо было самой принять решение, а не ждать одобрения и согласия. Они увидели бы мою самостоятельность, ответственность и поменяли мнение. Учусь дальше анализировать прожитый опыт.