Группа 19. Продолжение работы с книгой.

В нашей группе появились новые участники и мы хотели поделиться осознаниями ребят от прочтения книги Вероники Хлебовой "Сепарация. Как перестать зависеть от других людей", а именно в каких наиболее типичных ситуациях они попадают в жертву, чувствуют себя зависимыми, чувствуют себя ребенком, которому недодали, может быть, какого-то разрешения.  

Дмитрий А.

Всю жизнь я старался добиться успеха и обеспечить семью для того чтобы почувствовать свою значимость. В итоге все это превратилось в погоню за деньгами. Я считал, что только так могу заботиться о своей семье и постоянно испытывал чувство вины за недостаточное внимание, как мне казалось, которое я уделяю своей семье. Из-за этого я перестал чувствовать себя и свои желания, в основном обслуживал чужие цели в семье и на работе. На работе я был ответственным, исполнительным, честным и дисциплинированным что постоянно приводило к выгоранию и потере сил. В итоге появилось ощущение что я должен содержать семью на нелюбимой работе, а моя жизнь проходит мимо. Я начал жить от решения одной проблемы до другой. Только с уходом на СВО, когда я отделился от семьи, перестал думать о финансовых вопросах, я стал чувствовать себя и по другому проживать каждый день, где уходит вся ненужная шелуха а остаются только важные вещи, как волшебный рассвет, весеннее цветение, прекрасное звездное небо и луна ну и конечно глубокие нежные чувства к своим родным и близким. По возвращении мои зависимости вернулись снова и мне стало очень тяжело психологически идти в найм на нелюбимую работу где я буду страдать. Я думаю что все эти зависимости идут из детства где я никогда не дотягивал до качеств и способностей своего отца которого я очень любил. Мне очень хотелось быть похожим на него, стать таким героем которым бы восхищались как я восхищался им. Я перестал верить в себя и не доводил начатые дела до совершенства, которого как я думал все равно не смогу достичь. Я не могу понять чего я не получил от родителей, но помню что очень боялся если меня будут ругать и был всегда хорошим мальчиком, который делает то что нужно.

Александр П.

Подумайте над тем, какие наиболее типичные ситуации для вас, когда вы попадаете в жертву, чувствуете себя зависимым, чувствуете себя ребенком, которому что-то недодали, может быть, какого-то разрешения, или чувствуете себя недоверчивым ребенком.

Сейчас у меня это случается довольно редко, так и не припомню Раньше в жертву и ребенка впадал когда делал тупые ошибки, перегружался, был в минусе по энергии и ошибался, это приводило к самоуничижению и чувству жертвы. Было желание вернуться в прошлое и переделать.

Сейчас я научился вовремя определять что я перегружаюсь, устраиваю себе передышку, если возможно, а если не возможно, то осознаю, что я перегружаюсь и могу ошибиться. В этой ситуации, даже если я и ошибаюсь, то считаю такую ошибку нормальной и не впадаю в жертву. Я как бы объясняю себе: сейчас ситуация сложная, нужно постараться не ошибиться, но если ты ошибешся, то в такой ситуации, это приемлемо для тебя. Как результат - нет попадания в жертву и ребенка.

В детстве я так не делал, в школе помню, что много времени тратил на учебу, старался не ошибаться. Родители за плохие оценки не ругали, но начинали больше контролировать и меньше свободы было. В целом от родителей я сепарировался только в 25 лет, когда переехал жить с братом в отдельную квартиру. До этого был привязан к маме, в основном, к папе меньше. Мама мной и братом много занималась. В семье обстановка была в терпении друг друга, все я, брат, мама, папа и бабушка ругались мало, держали все в себе и терпели. По душам говорили не часто. Все были заняты делами. Родители у меня работали инженерами на предприятиях Зеленограда. Отец вышел в КТН и начальника лаборатории, позже занимался биоэнергетикой и исскуственным интелектом. Принципом семьи был мягкий контроль и терпение. Все существовали в самозанятом и самопридуманном мире, в целом довольно спокойно и поддержание комфорта было важным аспектом.

Общего пространства любви в семье я не помню, любовь чувствовалась, в основном от мамы. Папа меня тоже любил, но время уделял работе.

В жертве и ребенке никто не застревал, я так чувствовал. Самым нервным в семье был я. Иногда бабушка могла впасть в нервное состояние и уехать у деду раньше выходных.

Я стремился, в основном к свободе и из под контроля, поэтому старался быть хорошим для родителей, для того, чтобы был меньше контроль и больше свободы.

Ирина Д.

Я попадаю в жертву, чувствую себя зависимой, ребенком, которому что-то недодали в ситуациях, когда не могу влиять на своих детей, управлять ими в хорошем смысле.

Чувствую свою беспомощность.

Страх, что я не смогу наладить с ними контакт, воспитать их полноценными детьми, страх, что я буду страдать в будущем от их поведения и образа жизни.

Страх вины, что это я не смогла вовремя принять нужные меры.

Это установки из детства от бабушки - она говорила, что "у всех дети как дети, а у меня одни уроды".

С мамой я была "взрослым", а она "непослушным "ребенком.

Я переживала много боли, безнадежности, обреченности, неверы в светлое будущее.

Хроническое чувство виноватости, ничтожности, стыда.

В детстве мне сильно не хватало рядом взрослого взрослого, с которым можно чувствовать себя в безопасности, который может обьяснить все, что происходит в жизни и сделает это бережно.

Получается в детстве я жила тревогой за маму, страхами о том, что еще такого она "выкинет" от чего мне будет еще хуже.

Сейчас я так же думаю о детях.

До конца нет "доверия" и маме тоже. Волнуюсь за ее здоровье, она может ослепнуть в ближайшее время , один глаз у нее уже совсем не видит. Переживаю: как я буду жить.

Нужно будет как-то поддерживать ее и помогать.

Сепарироваться и повзрослеть мне помешало то, что я опоры перенесла на своего первого мужа, я отдала ему власть над собой и ожидала перемен к лучшему, надеялась , что вот вот он измениться .

Помешал страх, что я одна не справлюсь, что у меня мало сил, я не умею зарабатывать, не смогу купить квартиру и самостоятельно воспитать детей.

Наталья Т.

Увидела жертву в себе, действие программы, когда я пытаюсь угодить. Например: принесла яблоки в отдел и раздаю каждому. Хорошие, красивые отдам, а себе оставляю червивое, чуток гнилое или некрасивое. Что это? Или это нормально? Мне стыдно брать хорошее. Все лучшее другим. Если я так мыслю, значит я делаю не от души, под действием программы. А когда я делаю это из состояния благости, любви внутренней, то мне не важно какое яблоко останется у меня. Я просто хочу угостить коллег, поделиться своим радостным настроением через действие.

Ещё пример: приезжаю к родителям и спрашиваю разрешения в мелочах. Я ставлю себя на последнее место. Отец часто в детстве говорил,что Я последняя буква в алфавите. И мне надо про себя забыть.. лечил мою гордыню. Задача различать ситуации, в которых необходимо спрашивать, т.к. я приехала в гости, а в каких не надо.

Заметила ещё - когда я предьявляю претензии и ищу виноватых. Например, сегодня с полочкой.. ГБ посоветовал зайти в магазин по ул.. но у меня были сомнения, что там вряд-ли такое продают. В итоге я оказалась права и на ГБ чувствую претензию. Он виноват в том, что я потратила время впустую. Хотя это моя ответственность и я могла не ходить, а послушать себя. Задача не искать виноватых! Отслеживаю дальше..