Группа 2. В интересах мальчиков...

Анастасия Кошель.

   Книга "В интересах мальчиков" заинтересовала сразу. По названию показалось, что есть в ней какой-то ключик или тайна, которая поможет в отношениях с мальчиками, которые меня окружают. Я вдруг поняла, что у меня их не мало. Это мой сын, пасынок, 3 юных брата крестники, племянники. В общем достаточно.

    И действительно, книга стала менять моё представление о воспитании мальчиков. Сама по себе книга читается просто, в ннй нет терминологии, в которой было бы сложно разобраться, чтобы понять книгу. Но из сложного для меня восприятия, много чего не связанного с нашей культурой, совсем нет о душе и ещё есть моменты которые совсем не укладываются у нашу картину мира. Но фильтруя эти моменты и достраивая с помощью наших знаний другие моменты, зерно в книге очень стоящее.

    А зерно это, говорит о том, что мы, взрослые, которые вовлечены в жизнь ребёнка, должны всегда стараться понять чувства ребёнка. Понять, дать ему почувствовать, что он не одинок, что мы с ним и так будет всегда. И что это нормально, а это можно прожить и изменить. Понять и поверить в ребёнка, он справится со всем с нашей любовью, принятием и верой!

   Это касается любого ребенка и мальчика и девочку, но рассматривается в ключе мальчика, потому что про мальчиков и мужчин много мифов и расхожих понятий. Вокруг мужественности, силы и слабости мужчин. Но мужественность, как и женственность, проявится естественным образом, если через понимание давать силу на естественные проявления ребёнка. В книге много важных и хороших фраз и цитат, которые достойны вынесения. Но данный момент, самое важное из этой части книги я вынесла. Если в окружении у ребёнка найдётся хотя бы один человек, который поймёт его чувства, то ребёнок справится со своими сложностями. И конечно это должны быть мы с вами, родители.

   Для меня это стало каким-то чрезвычайно очевидным откровением.

   Из того, что начала делать. Сразу увидела много слабых мест в своих отношениях с пасынком. В отношениях взрослого и ребёнка всегда ответственен взрослый. Возвращаю эту силу в свои руки. И иду на встречу чувствам нашего Н.

   Глеб Линев

   Детей не учат распознавать свои эмоции и чувства, только они никуда не деваются. Чувство стыда, страх, вспышки гнева - то, что невозможно сдержать и выливается на окружающих. Даже разбойники и антисоциальные подростки имеют глубокий внутренний мир, просто никто не учил их разбираться в этом. Я вспомнил, как дед мне задавал вопросы и учил меня распознавать свои чувства. Мне это очень сильно помогло. Появилась идея пообщаться поближе с бандитами из 8 класса и попробовать их разговорить. Я хочу найти подтверждение слов автора на практике и, возможно, как-то помочь мальчишкам. Сам я не умел говорить о своих чувствах, но со временем научился. По словам автора ребята очень хорошо этому могут научиться, просто с ними никто об этом не говорил.

   Мне очень отозвалось про особое время с ребенком. Я слышал от других психологов, что один час общего времяпровождения дают ребенку ощущения что его любят. После он может заниматься своими делами совершенно спокойно. На вебинаре мы говорили про мальчишек что их нужно отправлять на секцию по борьбе, выматывать тренировками и прочее. А вот возиться с ребенком и выяснять, что он там чувствует - это уже слишком. Я думаю, что одно другому не противоречит. Когда я стал лучше понимать себя и свои состояния, то сам пошел заниматься единоборствами и делал это с интересом. Поэтому получается, что вначале человек принимает свои эмоции и переживания, а после этого он может уже переварить истерики своего ребенка. Я стал этот принцип переносить на отношения с женой и понял, что тут похоже. Когда я разрешил себе быть "неудачником", то по-настоящему им быть уже нет необходимости.

   Душа ребенка/подростка требует любви всеми способами. И если не получает ее, то становится злой колючкой. Только целостное понимание причин, почему ребенок ведет себя агрессивно и деструктивно, помогут найти общий язык и решить проблему.

   Александр М.

   У меня сыну еще 8 лет и он еще не дорос до возраста и проблем, про которые пишет автор книги, но чтение книги про путь к сердцу мальчиков совпало, с одной стороны, с тем с чем я столкнулся в юношеской группе, а с другой стороны описывает ситуацию моих взаимоотношений с отцом, когда я был подростком, да, пожалуй, актуальных и до сих пор. Честно говоря, я пока только отметил, но не развернул на свои отношения с отцом осознания из книги, возможно потому, что там рекомендации даются для родителей, а не для детей. Но на мое отношение у ребятам из юношеской группы книга уже начала оказывать благотворное воздействие. Книга подсказала мне, что хотя внешне ребята-подростки из моей группе не нуждаются в контакте, не демонстрируют интереса, эмоций и доверия в общении, на самом деле внутри они нуждаются в теплых доверительных отношениях, в выражении своих самых сложных эмоций. Нуждаются в том, чтобы родители, взрослые проявляли искренний интерес к их внутреннему миру и могли принять его без осуждения. Взрослый же должен проявить терпение, мягкую настойчивость, уметь выдержать проверку равнодушием, игнорированием, агрессией, провокациями подростка. И только тогда откроется дорога взаимного доверия между взрослым и подростком, откроется путь к сердцу подростка. Этот путь для меня лично не простой, я расстраиваюсь, сержусь, чувствую бессилие, когда не могу достучаться до ребят из моей юношеской группы, и хочется отступить, махнуть на них рукой, но книга дает мне опору, чтобы попробовать еще и еще раз.

Вадим В.

   В книге я нашел подтверждение тому, что мальчик, мужчина - это не столько сила, воля, кремень, железобетон, скала, сколько живой чувствующий ранимый, со своими глубокими переживаниями человек. Это всё мне известно из опыта в сотне. В книге же интересно то, что автор в подтверждение приводит ссылки на различные исследования, а это уже намного больший масштаб, показывающий актуальность темы здорового воспитания. У себя отметил, что хочу сына воспитать мужчиной, отдав на тренировки, чтобы стал сильный, сумел дать отпор если потребуется. А он не хочет. И кто победит? Я, идущий на поводу стереотипов о мужчинах, ломающий его тонкую душевную организацию или всё же я услышу, приму его желание/нежелание и не буду грубо подгонять из-под палки.

   Заметил, что сын закрывается в какие-то моменты, не хочет говорить и просто молчит. У меня опускались руки в такие моменты. Хочу душевной связи, общения на этом уровне, а этого нет. Обвинял его, про себя. В книге отозвалась фраза, что взрослый ответственен за отношения. И нужно иметь терпение, веру, настойчивость в установлении и поддержке отношений, каким бы трудным (закрытым, огрызающимся, дерзким) на первый взгляд ни казался ребенок. Нашёл в книге подкрепление, что я не один в такой ситуации, и это нормально. Остаётся найти свой подход и пробовать разные, пока не найдется тот самый. Ещё мне понравилась идея под названием "особое время". Идея в том, чтобы играть в те игры или делать дела, которые захочет ребенок, и по его правилам, ничего не добавляя, не корректируя, а подчиняясь. Интересно попробовать.

   Максимов Олег

  Прочитав две с небольшим главы книги в интересах мальчиков я понял для себя три вещи.

   Первая это то, что делать мальчиков, делать из мальчишки проект чрезвычайно губительно для пути человека, для пути его Души. Второе это то что родители, наставник, учитель, просто взрослый, находящийся рядом с ребёнком, с мальчишкой должен иметь сильную душевную мотивацию для того чтобы душа ребёнка откликнулась. И в этом случае даже самые отъявленные сорванцы, и как мы говорим, закрытые откроют нам свои самые удивительные грани. И третье - это то что книгу желательно читать с картиной мира близкой к универсальной. Потому что практически каждое слово, каждое утверждение можно использовать для как для защиты пресловутого гендерного разнообразия и для устранения мужественности как явления, так и для того чтобы мальчик, юноша, мужчина выполнил в полной мере, а может и больше, своё предназначение. Что в свою очередь возможно только при полном раскрытии всех качеств человека и его родовой матрицы.

   Михаил Зорин

   Увидев название данной книги, меня сразу привлекло то, что это про мальчиков. Хотя поверхностно казалось, что тема понятная и ничего нового я там не увижу.

   Начав читать, я увидел много частностей, нюансов, взаимосвязей, на которые ранее не обращал внимание или смотрел на них под другим углом. Могу смело сказать, что по прошествии 7 глав я нашел много значимой для меня информации и что-то с ходу начал применять в своей жизни. Тем более книга не только про меня, но и про сына, который сейчас находится в самом интересном периоде своего взросления – юности. Могу смело сказать, что не до конца дочитанная книга определяющие повлияла на качество моей жизни, так как открыла для меня простую истину: я не тот, про кого уже сложено определенное представление, стереотипы или социальные установки относительно поведения меня как мужчины в обществе. Я не что-то определённое и сложившиеся – я человек, я мужчина, который чувствует и имеет право на проявление своих чувств. Как написал автор: «у такого сорванца как я нежное сердце» и оно без сомнений такое.

   Книга написана простым языком, с множеством примеров и интересной статистикой. А универсальная картина мира, помогла более детально и широко рассмотреть многие вещи и даже где-то дополнить автора или по-иному ответить на тот или иной вопрос.

   Как данный труд повлиял на мою жизнь:

· Через книгу я увидел, что мать, с которой у меня были отношения на дистанции – вела себя так не потому что я был ей не интересен и она не любила меня. Прежде всего она не могла сама разобраться в своих чувствах и поэтому просто их держала в себе. Остаться без мужа с грудным ребенком – то еще испытание. Ранее я не видел этого, не примеривал на себя её жизнь. Сейчас понимаю.

· Накопленные во мне чувства, не выпущенные ранее, лежат крепко спрессованными пластами, под надежной охраной страха «меня никто не любит». Я их прятал и не хотел признавать. Но периодически они просыпались в виде внутренней тревоги и гнетущего чувства, напоминая о себе. Теперь я знаю, что это лечиться еще и просто разговором по душам, и не о том, что я думаю, а о том, что чувствую (а они могут быть разными).

· Мужчина – это не то, что я представлял о себе до сей поры, мне еще предстоит сложить образ истинной мужественности в практическом значении. Очистив свое сознание от ложных представлений, а поведение от деструктивных действий.

· Я стал более спокойно и рассудительно ввести себя в семье и обществе. Стал проживать каждую эмоцию, каждое чувство, не прятать, а именно допускать что оно есть и говорить о нем.

· Под другим углом увидел, что доверительные отношения – это ценность и большое благо в отношениях с домашними. Что это труд в первую очередь над собой, над своими эмоциями, которые частенько зашкаливают от такого количества детей.

· Укрепилась внутренняя потребность в общении с женой, прям стало хотеться делиться с ней своими состояниями. Что в свою очередь открыло мне новое видение развития дел и отношений.

· Под «впечатлением» книги, я стал проходить комплексное исследование своего тела и записался на ряд восстановительных процедур. Не делал такого ранее, хотя уже не молод)))

Как данный труд повлиял на мои отношения с детьми, не взирая на пол:

· Увидел, что понимания хочет каждый ребенок и каждому важно, чтобы у него были выстроены доверительные отношения с значимым взрослым. Это повернуло сознание на 180 градусов, мне же тоже этого хотелось в детстве и юности, я не имел такой роскоши. Начал по микронам собирать отношения с дочкой и продолжать налаживать их с сыном.

· Ввел за правило «особый час», за время которого я провожу со старшими (Мишей и Анной), с каждым в отдельности или вместе. Всего за несколько дней я увидел смех «ледяной» Анны и летящие в себя носки. Это высшая награда для меня на текущий момент.

· Стараюсь чутко реагировать на просьбы всех детей, им же это важно. И если в их чувствах есть негатив, то не впадаю в него (ухожу от контрпереноса), а просто разруливаю ситуацию с максимальным спокойствием внутри. Это качественно меняет ситуацию и в разы сокращает противоречие, с которым пришёл ребенок.

· Перестал жёстко вмешиваться в жизнь детей, вначале выслушиваю их, после снова выслушиваю… то, что их выслушивают и не отвергают – важнее каких-либо советов. Они сами найдут выход. Это что-то новое для меня)))

Просмотрев еще раз написанное, задал себе вопрос: «а что я не знал ранее, что было не понятно!?». Да многое я знал, но до практики, как-то слабо доходило. А тут книга помогла взглянуть с иной стороны на мою жизнь. Особо действенно повлияли примеры из практической деятельности автора.

По завершению прочтения книги, думаю сделаю более детальные выводы. 

   Дмитрий Сосин

    Книга Майкла Райхерта, которую мы изучаем вызывает двойственные впечатления. Она постулирует довольно очевидные вещи из области классической советской педагогики Макаренко о важности взаимодействия с мальчиками как с личностями, о важной роли семьи, роли примера учителя и его отношений со своим предметом. Сама идея автора что «мальчики тоже творческие люди» для универсальной картины мира выглядит странно, а кто же еще если не мальчики? Но в книге, конечно, есть и много поводов поразмышлять, задуматься о правильности своего взаимодействия с сыновьями. Действительно в обществе существует перекос образа "настоящего мужчины" в сторону брутальности, конкуренции и необходимости риска. Хотя никто не отменял божественную функцию мужчины-воина, потерялась надсистема и сама по себе брутальность и жестокость как самостоятельные ценности очень сомнительны. Идея автора книги о том, что мальчикам тоже нужны любовь, забота и внимание кажется банальной, но в реальной жизни мы конечно забываем об этом периодически и важно учиться слушать своего ребенка активно, то есть полностью отдаваясь этому слушанию, а не между делом. Я согласен с мыслью Райхерта, что надо позволять своим детям проявлять разные эмоции и чувства, а не только злость, которую сделали для мальчиков «легальной» и не стыдной к проявлению. В итоге за проявлениями раздражения и злости наши сыновья прячут все остальное: свои страхи перед сложной ситуацией, страх проявляться и желание быть замеченным. То есть мы должны признать любой жизненный опыт своего ребенка ценным и тогда мы сможем видеть его настоящим, а опорность, психическая устойчивость наших сыновей, не будет основываться только на их способности проявлять физическую силу и агрессивность в мальчишеском коллективе.