Группа 19. Дальнейшие осознания по книге «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»

Мы продолжаем свою работу над разбором книги и сейчас хотим поделиться своими осознаниями по 4 и 5 главах. 

Дмитрий Н.

Глава 4 «Зависимость от мнения чужих людей». 

В детстве очень не хотелось быть плохим для родителей и старших людей и поэтому я подстраивался, смотрел им в глаза, заискивал, угождал. Я себя не понимал и натягивал чужие эмоции и чувства других людей на себя. Страшно проявиться по своему или самому. Во взрослой жизни не дай Бог начальник будет недоволен мной, я значит я плохой работник. Родители при мне редко проявляли чувства друг с другом, ласку, любовь, отец не говорил маме нежных слов любви. Все внутри меня бурлило, а как а этим быть и что делать я не понимал.

Сегодня я отслеживаю свою внутреннюю реакцию на эмоции и чувства других людей. Если меня что-то цепляет задаю себе вопрос: "А это мои эмоции или чувства?" - стараюсь чувствовать себя и отделять свои чувства и эмоции от других людей.

Глава 5 «Зависимость от одобрения и поддержки других людей».

С детства не помню, чтобы отец меня поддерживал как-то словом, настраивал меня, его ведь тоже с детства никто не поддерживал и он не знал, что такое поддержка отца и матери для него. Мама поддерживала, когда я шел сдавать экзамены и когда сильно волновался и переживал. Трудно было принимать решения, потому что в детстве мои самостоятельные шаги и действия прерывались со стороны мамы, она знала как лучше будет и как лучше сделать, я мало проживал своего личного опыта. Перенос на других людей, когда мне не хватало поддержки у меня во взрослой жизни появлялся, когда мне нужно было принять сложное решение. Я долгое время общался с человеком, который старше меня, с магическим типом сознания, большим багажом знаний, все свои решения я сверял с его мнением, например решение жениться на своей бывшей жене я принял после его посыла мне, чтобы я женился и тогда у нас все будет хорошо. В результате я не послушав свою душу женился. Итог развод.

С коллегой по работе это появлялось в том, что я на его обесценивание того, что я делал по работе, начинал ему доказывать свою компетентность и то, что я знаю как можно сделать и решить задачу.

Сейчас процесс выхода из зависимости идёт у меня, но очень медленно, ещё цепляет внутри, то чувство вины, то вылезает желание угодить, но мне сейчас легче, потому что я в таких ситуациях выбираю себя и свой путь , что позволяет отделять программы от души.

Ольга П.

Сепарация от других людей, важная тема. В жизни запросто можно научиться повторять сценарии значимых людей или тех кто оставил яркий след даже этого не понимая, приспосабливаться, и многое другое. Можно начать проживать их состояния и не понимать почему так происходит. Попасть в замкнутый круг когда нет понимания откуда и что берется. Особенно сильно влияет детство, когда ребёнок растёт. Возможно под сильным давлением или в другие условиях. 

Напитываешся примерами поведения от взрослых и в своей взрослой жизни начинаешь проигрывать те же сценарии. Потом требуешь от детей примерно того же что и от тебя, просто не понимая того что ребёнок не имеет твоего опыта. Не в состоянии дагадаться и принять какое же взрослое решение. Отсюда может идти недовольство. У самой не было права на ошибку и ты его не даёшь. Но дело в том, что чужие мозги не вложишь, у каждого своя голова на плечах. У каждого свой путь, и своя скорость. Своё видение мира и ситуации. И это просто и одновременно сложно бывает принять. Но такова жизнь. У взрослых она своя, у детей своя. В себе не легко увидеть те моменты которые сильно влияют на поведение. Они могут быть закрыты. Для меня главное идти вперёд, пусть и малыми шагами, ведь это дорога к себе. Для того, чтобы жить свою жизнь, и детям помочь на этом пути.

Александр П.

Глава 4. Вот мои осознания по поводу зависимости от других людей:

1) Да, нашел у себя зависимость от других людей: сдержанность (возможно это просто и страх тоже), если для выполнения моей личной цели, мне необходимо или целесообразно отвлечь другого человека (людей) от, как я предполагаю, важного дела. Мне нужно усилие, я нуждаюсь в том чтобы прочувствовать, что момент подходящий. Особенно это проявляется с людьми, которые формально находятся выше меня, как я представляю. Начальники, например. Когда я чувствую, что человеку не до меня.

В семье это скорее всего связано с отношениями с отцом, поскольку с мамой Я общался чаще и непринуждённее. Хотя папа по строгости был довольно средний и в целом доброжелательный, и общались мы нормально, но он часто был занят по работе, причем и дома, приходил в 8 вечера примерно, задерживаясь на работе, там напрягаться и поговорить с ним можно было на выходных. Он воспитывался в довольно замкнутой семье. В нашей семье папа тоже был на особом положении, и поддерживалось, в том числе и бабушкой, маминой мамой, которая жила с нами на буднях.

Такие отношения с папой у меня сохранились и после того, как я стал жить отдельно и сепарировался в самостоятельную жизнь. Например, я обычно предупреждал папу по телефону, что приду, договаривался о встрече, а маму как придется, она всегда была мне рада. Папа тоже был рад, но я обычно договаривался, особенно после смерти мамы.

Такое мое проявление, не так, что сильно мешает жить, но иногда я теряю время и момент в достижении своих целей из-за этого. Тут стоит отметить, что это касается только моих личных целей, если это по работе, то не проявляется.

Из положительных моментов, от этого, можно отметить развившуюся у меня способность безошибочно чувствовать негативное состояние других людей при очной встрече. Достаточно встретиться с человеком на полминуты.

2) Вторым пунктом, можно отметить мою реакцию на глупые ошибки при перегрузке на самоуничижение. Но тут мое поведение и состояние обычно не зависит от других людей, важно, чтобы я считал результат глупой ошибкой, именно Глупой (не достойной меня). При этом не так важно, кто, что говорит. Я могу отстаивать свое мнение, когда все считают это ошибкой и наоборот. При этом, если я и признаю результат ошибкой, то это уже не будет глупой ошибкой и я в самоуничижение в это. Случае не впадаю и реагирую вполне адекватно.

В отличие от первого пункта, который связался с родителями (папой) однозначно, этот второй не так прозрачен. Ещё раз подчёркиваю, тут не связано с тем, что меня кто-то ругает, тут я сам себя самоуничижаю и считаю ошибившимся. К критике я отношусь адекватно. Родители ко мне проявляли внимание независимо от моих результатов, а мама, скорее больше, если я делаю ошибки. При этом, я мог получить 2, и себя не самоуничижать, а в другом случае 3 и расстроится и самоуничижать. Тут важен был мой внутренний настрой, например, в случае с 3, я адекватно рассчитывал на 5, а с 2 на 3-4. Родители при этом меня особо не ругали, если только после 2 более пристально контролировали и проявляли внимания.

Тут скорее всего связано, не с обидой, что меня поругали, а с виной, что мама грустная. Мама бывала грустной из-за посредственных и напряжённых отношений в семье, я это хорошо чувствовал и когда огорчал маму, то начинал себя внутренне ругать.

Положительный момент: вдумчивость и последовательность, особенно, при том, что я довольно авантюрный внутри.

3) Вывод: сейчас оба случая проявляются как некоторая вина по отношению к другим и ее скрытый страх. Как-то так: ну что я буду тревожить занятого человека, постараюсь свою цель достигнуть сам. Теряю время, ресурсы, отстаю, уступаю. Или если я перезагрузился (сейчас стало реже) и сделал глупую ошибку, то опять к себе начинаю сам себя ругать.

Глава 5. По зависимости от похвалы или наоборот, критики от других: я эту зависимость за собой не особо замечал. Да, если меня похвалит или наоборот критикует уважаемый мной человек, то в одном случае приятно, а в другом - нет, но я воспринимаю такую критику адекватно и в самоуничижение не впадаю. Для меня всегда более важно было моя внутренняя оценка. Да, если моя внутренняя оценка - негативная, и еще и критика - то это усугубляло ситуацию. Это я просмотрел в предыдущей главе на примере “глупых ошибок”, это собственно и есть когда и внутренняя оценка и внешняя - негативные.

И с детством это тоже связано, как я и писал раньше, начало с младшей школы, когда я не хотел расстраивать маму, и если ошибался “глупо” с моей точки зрения, то и перед мамой, и перед учительницей чувствовал некоторую вину и уходил в само непринятие.

Одобрение и похвала меня не особо мотивировали, больше моя внутренняя оценка. Внешняя же оценка в детстве была связана с моей внутренней, и на родителей сводилась к оценке “лишь бы мама не расстраивалась”, мама довольна - значит все хорошо. Расстроил маму - значит что-то сделал не так. Сейчас примерно тоже самое проецируется на мою жену и детей, жена и дети - довольны, значит все хорошо, если я их расстроил, - значит делаю что-то не так.

Тут для меня не так важно одобрение, я часто делаю по своему, даже если знаю, что это не одобрят, но стараюсь предупредить о своих действиях. Тут можно выявить утекание энергии и трату времени на рассмотрение как мое решение повлияет на близких мне людей, могу это делать излишне тщательно, но при этом я обычно следую своей цели.

Наталья Т.

Глава 4. Эмоции матери и отца становятся для ребенка значимыми в детстве. Через них он определяет свое место в этом мире, оценку себя «плохой» или «хороший». Чем чаще и сильнее родители были недовольны, тем больше чувствительным к чувствам других он становится. И формируется искажённая картина мира, где другие люди не являются отдельными.

Через прочтение книги и ситуаций, которые как подарок приходят в мою сегодняшнюю жизнь, я поняла. В детстве, во время ссор родителей, я очень сильно впадала в чувство вины. Мне никто не объяснял, что они сами разберутся и ничего страшного не происходит. Я не понимала причины, просто это чувство всегда было со мной. А дальше, спустя годы, оно возникало при общении с другими людьми, и я как-бы брала на себя их ответственность за их чувства, состояния. Возникало слияние, страх что не любят, я не нужна, отсутствие расслабленности. Ещё пример, когда значимый или просто другой человек злиться или недоволен мной, то я попадаю в позицию ребенка. Как будто бы он становится «взрослым», большим и грандиозным, а я становлюсь маленькой и беспомощной. Такая ситуация была на работе, но я сразу почувствовала заход этой старой привычки и отделила.

Глава 5. Поддержка нужна, когда ребенок переживает новый опыт, в котором он ещё не бывал. Ему важна обратная связь от них, понимание. И если этого нет, то ребенок закрывается и боится совершить ошибку. В детстве мама часто была недовольна, и всем своим видом показывала, что ошибка-это очень плохо. Я понимаю, ее в детстве тоже не поддерживали и моя задача обрести опору и веру в себе, воспринимать ошибку, как бесценный опыт.

Приведу пример как было у меня недавно. Во время совместной работы в коллективе пошли разногласия и я почувствовала небезопасность, страх, что меня не понимают, не принимают. Я могла войти в противостояние и держать оборону, как раньше или выслушать мнение сотрудников и выразить свое, не оценивая себя и других, и не ища поддержки во вне! Я выбрала второй вариант, тем самым я поддержала себя, и почувствовала уважение к себе. Очень важно уважать себя за весь опыт, пройденные ошибки и достижения. Ещё интересный момент увидела, когда мы чувствуем небезопасность и доказываем свою правоту с пеной у рта, то мы боимся оказаться плохими и виноватыми, мы боимся осуждения, т.к. не были понятыми, принятыми в детстве.

Вывод: работая в группе над книгой, стали приходить уроки. Я чувствовала внутри тревогу, страх, чувство небезопасности, которые мне подсказывали, что я ушла в позицию ребенка. Я поняла, что с каждым разом через эти чувства я возвращаюсь в свои детские травмирующие ситуации и распутываю старые уроки. Шаг за шагом, тем самым потихоньку взращиваю любовь внутри. Я учусь самой поддержать себя, настраиваясь на душу, Творца нашего и матушку Землю, просить помощи Рода и близких по духу друзей из Сотни. Учусь держать свое состояние, независимо от состояния других людей. А также в каждом видеть отражение, свое внутреннего. Благодаря работе в группе, мы часто во время настройки, проявляли своего «внутреннего ребенка» и наполняли его светом и любовью. Подсвечивали друг другу, помогая увидеть уроки.

Человек появляется, когда начинает выражать что-то «свое». Он находится в расслабленности, принятии себя как отдельной души, со своими чувствами. Мы приобретаем опыт, в котором нам предстоит дорасти до взрослого состояния. Когда, я взрослый и другой взрослый.