Делимся опытом и осознаниями после работы с родителями. Группа № 19

         Сегодня наша группа решила подвести итоги работы с родителями, которую мы делали целый месяц. Работа оказалась непростая для нас, глубокая, сильная на осознания и чувства.

Дмитрий Нордов
           Я уже не впервые пишу письма родителям. Эта работа, которую можно делать всю свою жизнь и она всегда будет приносить определенные прорывы внутри себя и помогать открывать новую силу в себе. Для меняя начало работы совпало с непростой командировкой, волнение, тревога, все это было, потому что впереди ждала неизвестность. Я также переживал как отреагируют родители, особенно мама. Вопрос сепарации для меня до сих пор остается в проработке, я двигаюсь в этом направлении. 

         Я написал письмо отцу, с ним у нас прошлой осенью отношения вышли на иной уровень открытости и доверия, через отца и его поддержку в материальном мире я почувствовал, что любви к себе у меня стало больше. Какого же было мое удивление, когда я сообщил о командировке, они не стали плакать и причитать, отец сказал езжай и помогай людям, а мама сказала мне, что она почему-то уверена во мне и она спокойна за меня это для меня было лучшим напутствием для выхода за флажки в неизвестность и непознанное, я почувствовал, что первый шаг для принятия меня взрослыми мной сделан и они это начинают принимать. После приезда из командировки у нас по заданию было письмо маме. Через него мне группа помогла увидеть, что есть еще какие-то крючки в отношениях, которые я сам еще не убрал. А главное это слитость с мамой и было чувство, что она поставила меня на место отца как своего мужчину. Мною было принято решение попросить помощи у Наташи Г. поработать на ТП со слиятельными отношениями. Моя слитость с мамой проявляется во вне тем, что я и в жизни сливаюсь с другими людьми, кто мне позволяет это сделать. Так получилось и с коллегой, также к этому прибавилось то, что я взвалил на себя большой пласт работы от которого он шарахается это госзакупки, мне конечно тоже они уже по горло, но получается, что я еще и текучку везу на себе и масса других вопросов, хорошо конечно, что опыт широкий, но также и другим хорошо, особенно коллеге и мой уход для него это как лишится ноги, так увидели на ТП. 

           Начали работу с мамой, здесь есть на второй чакре привязка, а также я занял место отца, занял место ее мужчины, выходил оттуда, разлеплялись. Отца позвали, он забрал маму, а со мной рядом Оля встала, место освободилось и она как будто втекла в меня, так тепло стало аж слезы выступили. Если смотреть из над системы, то мое пребывание на этом месте работы и взаимодействие с коллегой это как психическое рождение мужчины, который как в инкубаторе цыпленок вылупляется сейчас из яйца и готовится выйти в большую жизнь, уроки у нас с коллегой у обоих, мы вместе через дуруг друга проходим их. Мама опекая меня фактически спасла мне жизнь, потому что без состояния и прямого подключения к Творцу, вот без этой опоры я просто был не жизнеспособен, я не выжил бы. Я давно потерял веру в Творца и поэтому у меня мерцает эта опора, а у коллеге вообще ее нет и поэтому страхи накрывают его, я его фактически подпитываю энергией. Я потерял свою веру в прошлой жизни в бою, когда все молились перед боем и были уверены, что выиграют, а итоге, когда в в бою я понял, что проиграем, то потерял веру в Творца, смерть меня настигла сразу, стали возвращать веру, и я почувствовал как я изнутри стал наполняться силой, как будто тело надуваться начало. 

         После работы у нас с коллегой еще потеплело, напряжение ушло, мне нужно будет выводить его на взрослое состояние через разговоры и он так будет центроваться и тогда пойдет конструктив у нас в работе и наверное в моем дальнейшем движении вперед. Сильная работа получилась. Главное, что в слиянии мы сами не двигаемся и не даем двигаться другому человеку, это опасно.
Итогом работы с родителями явилось мое письмо им, с радостью делюсь им с вами:
                                        "Здравствуйте мои дорогие папа и мама!
        Благодарю вас дорогие мои за то, что вы дали мне жизнь, что вы меня воспитали к любви к жизни, интерес к жизни, к людям, природе, уважение старшим, любви к предкам, Родине, земле. Я благодарен вам, что вы мне дали образование и для этого переехали в Москву, все силы направляли на то, чтобы я учился и получил хорошее образование и смог дальше реализовать себя во взрослой жизни. Я благодарю вас за поддержку в сложных моих жизненных ситуациях ,когда мне было тяжело, развод, ситуации на работе, я всегда чувствовал вашу поддержку и заботу обо мне. я благодарю вас за поддержку меня в поездку в командировку, это придало мне сил и веры в себя и свои силы, я тогда почувствовал, что вы ко мне стали относиться как к взрослому человеку, на равне. С детства я помню, что мне не хватало того, чтобы вы были вместе, в отпуск я всегда ездил с мамой, либо меня забирал дедушка-по линии папы, а потом либо я с папой приезжал, либо меня привозили знакомые через пол страны. 

      Мне запомнился солнечный день на 23 февраля, когда мы вместе праздновали 23 февраля, а потом втроем пошли гулять в лес на речку, а вернувшись домой втроем лежали на диване и смотрели телевизор, чувство целой семьи, единения и того, что мы вместе я тогда очень сильно почувствовал. Я помню, когда вы поругались очень сильно при мне и я тогда всей своей душой не хотел, чтобы вы разводились, я плакал горько от всей души и мне было нестерпимо больно внутри от этого я не хотел, чтобы вы разводились не при каких обстоятельствах, для меня это было подобно катастрофе. Мне хотелось в определенном возрасте, чтобы у вас все было хорошо и я даже вам сделал романтический ужин, увидел в каком-то сериале, помню вы тогда ели за столом мой омлет и смеялись глядя друг на друга. Сейчас вам непросто вдвоем, потому что я не пытаюсь сейчас занять чью-то стороны из вас, я вас обоих люблю и мне важно вы оба для меня, на определенном этапе папа даже важнее был чем ты мамуль, но мы с тобой это обсуждали и я тогда нуждался больше в мужской поддержке, так как это играло важную роль в моем движении ив материальном мире. Вам непросто вдвоем, потому что очень много противоречий между собой накоплено, когда мы были больше вместе смягчал это через принятие на себя каких-то ваших неприятий, наверное здесь и мое противоречие моего мужского и женского внутри себя. Я считаю себя счастливым человеком, потому что у меня были родители в детстве и оно было хорошим, теплым, я себя чувствовал в семье ,в защите, что рядом родители и есть поддержка, забота. Всего этого у меня не было было если бы не вы мои дорогие папа и мама. Я счастлив от того, что вы есть у меня, живы и здоровы, я вас люблю".
           После того как я его прочел родителям на 8 марта отец распростер свои объятия,я подошел и обнял его, он позвал маму к нам и мы втроем стояли обнявшись, я стоял и у меня из глаз текли слезы, так было непросто им читать письмо это, но внутри я почувствовал себя целостным человеком, папа и мама сказали мне, что я вырос и стал уже взрослым человеком. Путь к взрослению только начинается и впереди еще много работы.

Наталья Танцорова

            Это ни первое мое письмо родителям и яркие моменты претензий кажется отработаны. Но это иллюзия и перед работой в группе я сделала намерение копнуть вглубь и увидеть то, чего не вижу. Для меня работа была сложная и почему-то шло трудно. Возможно, что затронула важные темы в семье. Первое- осознала, что стояла в двойке с отцом и назначила его в роль помощника, друга. Через это увидела что место для будущего мужа занимает отец. Ещё поняла причину осуждения мамы, в том что она не правильно любит отца. Не ценит его, что он рядом. А как она будет ценить, если не стоит с ним рядом? Поработав на ТП стало спокойнее, понятнее. После того, как прочитала письма родителям почувствовала свободу, лёгкость и чувство удовлетворения. Через разговор с отцом о его жизни в детстве, воспоминаний о дедушках, поняла как сложно было жить их поколению. Ведь они не смотря на все сложности, голод и холод, продолжили Род, чтобы мы жили счастливо, свободно. Пришло чувство благодарности и счастья к родителям, Родам нашим.
        Во время написания общего письма родителям затронула больную, не проработанную тему ушедшего в младенчестве брата Толеньки. Увидела урок свой и общий на умение любить, понимать, складывать в семье, быть честными в первую очередь с собой. Поблагодарила и любовью напитала, насколько могу, пространство нашей семьи того времени. Через эту работу я как будто повзрослела и люблю их безусловно, с чувством благодарности.
Ещё после поездки на семинар, пришло еще одно понимание, что я жалела отца. Вместо любви, и не чувствовала даже разницы. Сейчас, беру намерение отслеживать программу гордынюшки в любых ситуациях, особенно в мелочах.
        Сейчас сравнивая себя в прошлом и отношений с родителями вижу разницу в себе и наших взаимоотношениях. Пришли чувства благодарности, любви безусловий, уважения и тепла. Мы продолжаем учиться чувствовать границы друг друга и ценить бережное отношение. Общее письмо им ещё не прочитала, планирую это сделать на сл.выходных, когда приеду к ним в гости.

Ольга Пальчикова

           Работа с родителями. Как показала реальность всё рядо , но этого не видно просто так, от слова совсем. Отношения поколений как коса переплетаются и идут дальше. Находятся ситуации очень похожие и чем их больше, тем получается коса затянута сильнее. Сразу становится на практике понятны слова, что очень хорошо знать историю своего рода. Меняются лица героев, ситуации происходящие становятся под стать современным условиям, но если это всё отодвинуть то суть вопроса остаётся та же. То что не смогли принять родители достается детям. По крайней мере я это увидела на примере своей семьи. И к этому добавляется ещё своё. И этот ком может расти и расти.
          Родители. Мама . Папа .
          Это важные и значимые люди в жизни. Да, с ними много связано  К ним можно испытывать разные чувства. Проще всего говорить что они такие и этакие. Только это путь в никуда. Ведь если есть свои дети, то они так же растут с ворохом претензий к нам их родителям.
        Самый сложный и одновременно лёгкий путь это проработка отношений с родителями, а делать это очень сложно. Сложно из за того, что просто не помню очень много и кажется что вроде всё нормально. Ведь к этому, нормально, привыкаешь и видя как у других понимаешь что у тебя, вроде не так всё плохо. И в этом вроде кроется большой обман для себя самой. Вроде, это иллюзия для себя. Да родители бывают разные, но они доли жизнь и уже за это им большая благодарность и низкий  поклон. Можно сказать, что я их не просила или просил рожать, но дело в том что и они если бы знали, что у них будет за ребёнок, ещё не известно захотели бы они это сделать. Это путь к гордыне, и жертве. А эта гремучая смесь .
          Родители самое малое что к ним можно испытывать, как я чувствую, это благодарность, и увидеть в них то за что будет Уважение к ним. Ведь в них так же как и во всех других людях есть и свет и тьма. Они совершают свои ошибки, и не нам детям их судить за них. Мы просто дети, и через этим людей приходим в этот мир .
            Я Благодарю вас мои родители Мама Татьяна, и Отец Анатолий за жизнь, заботу, любовь, помощь.

Александр Петров

Предыстория.

       Мои взаимоотношения с родителями можно четко разделить на 2 этапа: первый, до 25 лет, когда я жил вместе с родителями в одной квартире: папа, мама, я, брат-близнец, бабушка (мама мамы) и еще дед (отец папы, в течении 5 лет, начиная с моего 9 класса). Все друг с другом ладили довольно посредственно и впихиваться в 3-х комнатную квартиру было сложно. Второй этап, после 25 лет, когда мы разменяли эту квартиру на 2, и я с братом жили отдельно. После этого отношения с родителями (и родителей между собой) стали хорошими, душевными, я подолгу разговаривал, мы практически не ссорились, было хорошее взаимопонимание.

        Мои родители родились в 30-е годы и их детство (5 - 10 лет) пришлось на тяжелые военные годы, мама была в оккупации в Донбассе в семье шахтера, а папа в семье военного инженера на Урале.

         Сейчас оба моих родителя уже умерли, мама в 70 лет, папа в 84 года.

До написания писем.

          Первый этап у меня затуманился, я представлял его покрытым пеленой забвения. На первый план всегда выходили вполне душевные и доброжелательные отношения с родителями, после моих 25 лет. Если я вспоминал своих родителей, то всегда вспоминал именно этот второй период, мы хорошо общались, помогали друг другу, в основном уже я помогал родителям. Чувствовал любовь родителей и свою любовь к ним. На папу была некоторая обида, что он после смерти мамы от рака печени, через год ушел жить к другой женщине, это вызывало у меня непринятие. В остальном я родителей любил, принимал и чувствовал к ним теплоту.

         Еще я довольно мало интересовался своим родом как по папе, так и по маме, знал только то, что мне рассказали папа с мамой.

Письма я начал писать из состояния принятия своих родителей. теплоты к ним и любви.

Во время написания писем.

       Вскрылись обиды на папу в детстве: мало занимался со мной и братом, уходил в побег "Мне надо работать", уходил в побег от мамы, взаимодействуя с другими женщинами.

       Вскрылась вина перед мамой в детстве, что я заставлял ее страдать, когда поздно приходил домой, хватал тройки по учебе, мог не слушаться, пытался то же убегать от семейного гадюшника на улицу.

      Одновременно с виной, вскрылась и обида на маму на ее контроль меня, стараясь меня уберечь.

        Письма писались легко и непринужденно, тест выливался на бумагу.

После написания писем.

         Первое важное осознание, что родители все действия делали из любви ко мне, меня очень любили и хотели мне только счастья. Все их просчеты - это результат незнания и обусловленности их сложного детства.

        Второе это понимание, что сложности в семье в моем детстве - это результат всей социальной системы того времени и тех уроков в отношениях мужчина - женщина и родитель - ребенок, которые мои родители пришли учить на Земле.

        Третье, это понимание, что папа страдал от перенапряжения, не знал как его убрать и убегал в работу, только для того, чтобы не загнуться или уйти во тьму.

    Четвертое, это моя вина перед мамой, это просто незнание как правильно выстроить компромиссы, я очень любил маму, и если бы знал, то мог бы построить все так, чтобы и я, и мама были бы счастливы.

         Пятое, это обида на маму, сразу улетучилась, как только я понял насколько мама старалась меня чувствительного и с хрупким в детстве здоровьем уберечь, и все ее опека, - это желание уберечь меня.

       И наконец, шестое, это когда я писал письмо обоим родителям, я выстроил и представил энергетическую оболочку нашей семьи, тот драгоценный шарик, пространство любви, который создают родители вокруг себя и детей. Я вырос в другой атмосфере, но представить, что шарик любви существовал, это уже почти то же, как если бы он существовал в действительности.

         А седьмое, уже относится к нашей семье, я понял, что и в нашей семье, то же, как и у меня в детстве не было шарика пространства любви.

      И в результате, появилось чувство благодарности родителям, чувство пространства любви, теплота и вера, что хотя бы у моих детей, мои внуки будут расти в пространстве любви.

Евгений Макеев

          Привет мои дорогие мама и папа… так начиналось письмо родителям, финишная прямая по работе с ними.
        Письмо родителям - зачем вообще его писать? Ведь было написано столько писем маме, папе.. ругательных, гармоничных. прочих… но знаете, то чувство, когда укладывается последний пазл который никак не попадался на глаза, никак не вставал на место, а сейчас встроился и хочется замереть, посмотреть на картинку и погрузиться в ощущения, послушать себя. Оно смешано с проделанной работой, с написанными ранее письмами, слезами, соплями, и обратной связью от любимой группы. Письмо родителям дарит чувство завершенности и благодарности, и им и себе.
            Основное осознание от этой работы - ощущение потока от рода, которое незримо всегда со мной. Кажется даже настройка даётся легче особенно когда речь заходит о маме и папе. Мне словно кто-то дал разрешение обращаться к роду за помощью, знаниям, везению и просто поддержкой.
          Думаю, что работа с родителями и осознание связи с родом через маму и папы для меня стали такими же важными вехами, как осознание картинки мира.

Владимир Шестаков

         Когда увидел задание по написанию письма родителям удивился. Маме писал, папе писал, зачем родителям вместе писать? И в сознании у меня они воспринимались отдельно друг от друга. Потому что очень они разные были, что подтвердил развод в моих четыре с половиной года и мои понимания уже когда повзрослел.

        На момент написания видел в маминых поступках уроки для себя и для неё. По отцу тоже недавно пришло через занятия в «Подсказке» - он был мягким человеком и в семье последней отдал управление женщине. А ещё я понимал что развод родителей - это часть родовой программы по отцовской линии, которая коснулась и меня.

          Когда написал письмо им вместе, то почувствовал – не соединились они у меня в восприятии окончательно. Хотя я старался в нескольких моментах это сделать. Письмо получилось искреннее и трогательное для меня. Когда читал его на групповой встрече, плакал в нескольких местах. Чувствовал теплоту, любовь и благодарность к родителям за то, что они были, любили меня и поддерживали.

      Самое интересное в этой работе проявилось уже на мартовском семинаре. Был запрос на налаживание взаимодействия с Родом и поэтому целенаправленно пошёл на сквозной стол к Мише З. по родовым инициациям.

      По заданию нарисовал образ меня глазами отца – получился ребёнок с флажком, радостно улыбающийся. Вспомнил, что когда в первый день ручеёк запускали, Миша же меня в потоке напутствовал «отпустить и выйти из маленького Вовы, чтобы начать жить полной жизнью». А дальше, когда на ТП работали с образами родителей, то увидел их в том возрасте, когда я был ребёнком. Как будто взрослым с ними и не общался. Наложилось пришедшее раньше понимание, что и мои отец и мама то же «застряли» в своём детстве. Когда мама, старшая в обычной многодетной крестьянской семье, была ответственной за братьев, сестёр младших. Под присмотром строгой мамки. И отец, родившийся последним в семье, воспитывался властной мамой, которая бывало его била за проступки. Так они и взрослели, недополучившие теплоты и любви от мам с детства. Отец «убежавший» в свою работу и уступивший управление в семье женщине. И мать, научившаяся с детства командовать, суперопекать и сверхконтролировать, но не научившаяся с мужчинами через чувства взаимодействовать.

          Дальше у меня получилось трансформировать образ отца и мамы в то время, когда я был уже взрослым мужчиной и общался с ними из этого состояния. Получилось у меня это органично и чувствовал удовлетворение от этой работы и благодарность к Мише.

       А главное получилось на ТП ввести маму в отцовский Род по праву моего рождения и определить маме место в этом Роду! Практика получилась для меня вдохновительная и высокочастотная – очень мощный поток сверху шёл. Я воспринимал её, как поддержку родовую.

       По себе (у меня же) сложилась такая картинка - закрывшись от чувств в детстве, я эмоционально «заморозился» в детском состоянии (как и мои неразвившиеся родители). Отсюда и мой эгоцентризм. Гордыня же моя встроенная, это как раз защитная оболочка для недоразвитой части меня. Когда строгая мама, постоянно меня хвалила или ругала.

          Эти последние осознания для себя считаю заданием на проработку в будущем. Пока не знаю как к этому подступить. Но верю, что получится. Ведь со мной рядом близкий и любимый человек, единомышленники подсвечивающие нужные места и желание менять себя!