Отзыв о семинаре декабрь 2022г.

    История моего декабрьского семинара 2022г. началась до самого семинара. За несколько дней до вылета ушла моя бабушка, которая давно и сильно болела. Её уход никого не удивил, все были к этому готовы. Для меня она ушла уже очень давно. Я это пережила ещё тогда. Это история о том, как часто перед самым семинаром обстоятельства скаладываются таким образом, что кажется поездка совершенно не возможна. И в этот раз тоже, до самого последнего дня я не знала, поеду или нет. А поехать мне было очень нужно. Внутри себя чувствовала потребность преодолеть то, что не преодолевалось в обычном режиме работы в Сотне. Нужно что-то ещё, а что не знаю. И запрос не формулируется чётко и ясно. Отпустить ситуацию мне помогла подруга, фразой "не знаю как, но пусть Вселенная всё для нас устроит". Я выдохнула и доверилась миру и дедушкам. Просто занялась тем, что требовалось. И всё сложилось, проводили бабушку в самый последний день перед выездом. Но тут меня настигло второе испытание. Пока я занималась организацией похорон, дети меня не видели 3 дня, если ехать, то это ещё 6 дней.  

    Плюс, что скажут родственники. Как я могу сразу после, улетать заниматься собой. При том, что ещё и папа, который живёт далеко и видимся мы с ним редко, тоже приехал. А, ещё одно обстоятельство. Юбилей сестры, который придётся пропустить, если ехать на семинар. В общем испытание на хорошего человека у меня было особенно трудным в этот раз. Я проговорила с родственниками своё намерение ехать, свои приоритеты. Меня немного отпустило. При этом всё это время муж не задавал мне никаких вопросов. Просто организовывал помощь с детьми и ждал какое решение я сама приму. Когда я решила ехать, он, абсолютно спокойно это принял. За что ему большое спасибо. 

Всю дорогу на семинар я удивлялась, на сколько всё гладко складывалось. Ни заминки, без задоринки. Будто этот мир всё делал для нас.
За всю дорогу я так и не смогла сформулировать чёткое намерение. И почему, смогла понять только в нулевой день семинара, в ручейке. Мне не хватало реальной честности с собой. Мне хотелось приукрасить, и "причесать" свой запрос. Закамуфлировать его так, чтобы мне было понятно, что я хочу порешать, но для остальных это выглядело бы более красиво. В ручейке, благодаря тому потоку любви, который просто обрушился на моё сердце с самого запуска. Отдельное спасибо хочу сказать Леночке Ц., она встретила меня в этом ручейке. Я практически не помню слов, которые она мне говорила. Но эти чувства, я не забуду. Она говорила в самую Душу.
Я открыла глаза и слёзы оказались сильнее меня. Они лились, а я думала о том, что неужели меня можно любить просто так. Просто такую вот какая я есть. И мне даже не обязательно для этого казаться какой-то и прятаться за образ какой-то. Можно быть собой, можно расслабиться и наслаждаться своим состоянием, близкими по духу людьми. Можно открыться и ничего не бояться. Можно говорить людям, что ты их любишь. Это такая свобода и такая лёгкость!
И всё же запрос так и не формулировался. Казалось, что то, чего мне хочется, это какая-то такая мелочь, нужно что-то более достойное и глобальное. И в первый день, выбрав площадку Наташи Гусевой, с её помощью я смогла честно сформулировать и даже произнести на самом столе, что моя потребность принять в себе программу маленькой девочки. Принять, научиться проживать, а не подавлять её в себе. Мне стыдно, что она у меня есть. Я её прячу. От себя, а от окружающих и подавно. И это закрывает мне возможность её проживать и отпускать. И Наташа пробила меня одним выражением. "А с хера ли!!??"
И я подумала, а с хера ли. А почему всем можно, а мне нет? Когда я для себя решила, что мне нельзя быть маленькой, я знаю. Это было когда я была маленькой))) Сейчас я способна брать за это ответственность. Но что-то не давало мне это признать. И это, конечно гордыня. Четырёххвостка в стандартном режиме работы в Сотне не помогла мне раскрутить. Мешало что-то ещё. Будто бетонная стена перекрыла мне путь и я не способна её сдвинуть.
У Наташи на столе я поняла, что не различаю гордость и гордыню. Скидываю всё в одну кучу и там где можно гордиться собой, я себя грызу. Гордыня всегда стремится разделить и превзойти. Сделать тебя самым самым. Самым лучшим или самым худшим. Гордыня всегда сравнивает с кем-то. А гордость сравнивает тебя с тобой прошлым. Гордость объединяет.
И мне ведь и правда есть чем гордиться!
Своим путём, своими преодолениями. Тем, как мне хорошо и интересно с собой с каждым годом труда в Сотне всё больше. Как меняюсь я, наши отношения с Андреем и детьми. Как меняется вообще всё!
И так хорошо, что эту часть себя я теперь могу не скрывать. Она тоже во мне есть. Она часть меня. Это та часть моей психики, которая не повзрослела. Но ведь всё только в моих руках.

   Во второй день семинара я выбрала тему стыда. Это как раз то, что мне нужно прояснить, чтобы глубже зайти в проработку своей маленькой девочки. Но мне очень захотелось пойти на кинопоказ. Головой думалось, ну что там может быть такого особенного? Посмотреть и разобрать фильм я могу и дома. Но я в последний момент прислушалась к чувствам и пошла. И была очень удивлена, когда первой же моей записью в блокноте по ходу просмотра и разбора был стыд. Фильм был о женщине, которая не выдержала испытаний судьбы. Сломалась, и опустилась до невероятно низких моральных принципов. Но жизнь подарила ей шанс начать жизнь заново. Попробовать снова стать человеком. И вопреки своему стыду и унижению она этим шансом воспользовалась. И общество приняло её обратно.
Этот фильм будто высмеял мой стыд за себя. Обесценил его, в хорошем смысле слова. Если в жизни с людьми может случиться такое, как с этой женщиной. Ну неужели я не справлюсь со своим стыдом. Это осознание тоже дало мне лёгкость и радость. Я ещё больше расслабилась и осмелела в своих чувствах к себе и окружающим.
Очень сильно меня вдохновил доклад о ценностях Мининых В.М. и Маши. Всё по полочкам, всё чётко. В голове всё сложилось. И диагностика и терапия случились.
Многое ещё нужно доосознать и выписывать, формулировать. Доклад Ирины Павловны про отношения, стол по тонкому плану, площадка нашей группы по книге, кричалки, творческий вечер , бесконечное общение.
Вернувшись в номер вечером, в последний день семинара, я почувствовала, будто я ещё больше стала частью нашего большого колхоза. Будто я ещё больше своя и меня приняли ещё больше. А всё дело в том, что я больше себя приняла. Это я стала считать, что я правда достойна. Достойна быть с этими прекрасными, стремящимися людьми. И я одна из них. Это так важно для меня!
Единственное, чего мне не хватало весь семинар, так это мужа. Хотелось очень много о чём говорить "по горячему". Находить, обсуждать, трансформировать. Такая насыщенность и энергетика. День за 3 по концентрации осознаний и чувств сменяющих друг друга.
Рядом была моя близкая подруга. И то, как она трудилась для себя и как она себя ощущала, меня очень вдохновляло и радовало. Её открытость к людям. Наши с ней отношения тоже стали ещё честнее и откровеннее. Чувство, когда близкий тебе человек, становится ещё ближе и роднее. Это очень ценно!
Благодарю Виктора Михайловича, Ирину Павловну и Машу Мининых!
Организаторов Валюшу Н.и Колю П.
И всех, кто вёл площадки, через честный труд с собой помогая другим.
Спасибо моей семье, за то что помогли этой поездке случиться!
Ура и Слава нашему колхозу!
Как я счастлива быть!