Болевые точки Особого Возраста

У каждого человека есть слабые места и болевые точки, и нажатие на них, как правило, выводит нас из равновесия. Болевые точки — это особенности нашей личности, недостатки, нужды и страхи, провоцирующие острую эмоциональную реакцию, которую мы не в силах контролировать. Мы в своей группе "Особый возраст" решили рассмотреть наши болевые точки, ведь мы также продолжаем учиться, мудреть и работать с душой.

Виктория Мишакина

Главная болевая точка – это страх страхов потеря любимого внука. От маленького, долго его не видеть до громадного, от смены мерности. Он - моя главная опора и смысл жизни. Я переношу своего внутреннего ребёнка на него. Вижу в нем маленькую себя, и пытаюсь дать ему то, чего я была лишена в детстве. Люблю его, как нужно любить себя. Это, наверное, от отрицания себя, и это моя вторая болевая точка.

Не принимаю свое существование на Земле, не верю и не даю себе право на жизнь. Ощущение, что живу по принуждению. Не даю себе право на желания, на любовь, на счастье. Чувство вины – красная нить моей жизни. Я сама себя осудила и теперь "должна" страдать. Я – мазохист.

Третья боль – непринятие своего женского тела, женского начала, женского предназначения.

Болезненный вопрос – это вопрос доверия. От себя до Творца.

Страдание и боль от конфликта взрослого "надо" и нужд и "хочу" внутреннего ребёнка.

Болезненно быть кому-то обязанной или сковать себя обещанием. Просить помощи – это быть обязанной, болезненно просить помощи.

Болезненно не иметь опору на себя, поэтому приходится имитировать для себя другие опоры.

Олег Сильченко

У меня плохо получается складывать в команде, если не сказать что совсем не получается. Старый мой принцип действия был таков – Я начинал доказывать, продавливать свою типа "правоту", отстаивать свою точку зрения. Сейчас я не доказываю, но и не складываю: я просто соглашаюсь во вне, не соглашаясь внутри, уступаю. Это как побег от складывания. Мне с одной стороны хочется вместе приходить к единому решению, но так чтобы оно меня устраивало, чтобы внутри было "Да", но так не получается. Я как бы сказать … я теряю свою идентичность,себя самого, все мы разные. У всех свое видение плюс-минус, как приводить к единству??? Поэтому мне это больно слегка. Продолжаю учиться этому, искать, применять, пробовать разные подходы, и менять свое отношение к этому .Применяя принцип Свободы выбора.

Следующая болевая точка — неумение, а когда пробую, то меня накрывает, выстраивать планы, планировать, ставить цели. Внутри тогда все закипает и рушится от потери себя на пси-уровне, а потом и на физике начинаются проблемы. Это тоже моя болевая точка, которая слабо решается, как я чувствую.

Другая точка боли выглядит так, что я не переношу для себя никаких авторитетов. Особенно когда меня пытаются учить, или рассказывать как надо жить и развиваться. Это происходит со мной, когда я не прошу совета или помощи, если прошу, то тогда еще я могу прислушиваться и применять полученное мной. ОС мне дают, что это гордыня, я могу соглашаться, могу и нет, если внутри не так. Вообще, общаясь с людьми на "своем языке" часто фиксирую, что нет понимания, что я могу общаться на своем понятном мне "языке" очень с немногими, это единицы. Страдания от этого уже минимальны, больше есть осознание себя в этом процессе диалога с другим. Хотя, конечно, могу и переходить на язык того, с кем веду диалог.

Особым разливом точки боли является моя нелюбовь к себе. Она еще периодически "приступами" накрывает меня. Но это от того, что я предъявляю к себе какие-либо требования, которые не могу реализовать, или их ко мне предъявляют другие, и тогда это выглядит как насилие над собой через отсутствие честности. Чтобы сразу сказать "нет" и себе, и другому, не боясь попасть в дуальность "Плохой-Хороший".

На самом деле этих точек больше, чем я описал.Это те основные, которые максимально я решил описать.

Андрей Кузьминых

Самая болевая – это мой разворот во вне, если меня нет у себя, то жизнь становится вся терпением, всё становится невмоготу. Начинается сравнение с другими, отсюда зависть, что у меня не как, у него, или у них. Или наоборот, что вот у меня не хуже, а может и лучше, чем у других. Тогда дальше сравнения не идет.

Ещё болевая точка – это отсутствие чувствования своего предназначения, своих интересов, целей, задач. Поэтому брал задачи и цели чужие, и по ходу движения понимал, что это не мое, а что моё? Двигаться через отвергание того, что не нравится, очень долго и мучительно .

Есть болевая точка такая как гордыня. При отсутствии ЧВМ и самого себя у себя, это просто трындец. Я и так-то себя не вижу, не ощущаю, а тут тебе ещё и кто-то носом тыкает в это. Раньше это было просто невыносимо.

Если эту задачу не хочешь решать ты сам, то за тебя её никто решать не будет. Этот тоже болевая точка. Потому как оказалось, что отношения с самим собой, в паре, в мире надо как-то выстраивать, упорядочивать. Если этого не делать, то ясность сама собой не появляется. И взяться ей откуда, скорее это паразитизм такой, что всё само собой решится. И это непонимание своего места в этом мире валит иногда в депрессию.

В семье нет единодушия понимания куда идем, как идём, зачем идём. Супруга часто повторяет одну и ту же мантру, " тебе ничего не надо, по вэбам бы шастал и гулять ходил." Да, где-то она права, и от этого ещё хуже.

Алла Чернышова

Я не совсем понимаю: что такое болевая точка. Ну, наверное, это пространство, где больно, где синяк уже и так, и если кто-то туда жмет, то может схлопотать, а поскольку я не сильно агрессивная, то скорее я предпочту спрятаться от таких людей, которые жмут.

Ну, например, я не очень люблю готовить, последнее время всё больше не люблю. И если случается ситуация, когда мне нужно приготовить на коллектив, то я заваливаюсь. Особо, если приходит жесткий тренер с книгой о вкусной и нездоровой пище

Конечно же, если я готовлю в компании с теми, на кого можно переложить ответственность за планирование банкета, а мне перепадет лишь выполнение поручений - я с удовольствием справлюсь. Так готовить - под чужим началом и за ваши деньги я люблю.

Откуда это? Ну, во-первых, мама всегда говорила - я! готовила-готовила! и всё съели в один присест! Во-вторых, муж всегда предпочитал мамину стряпню, а мне он говорил "соуса нет!", ну и я оставалась недооцененной, что и вылилось.

Есть БТ - огород. Никак не сорганизуюсь в выращивании овощей, своевременном уходе и подкармливании. И если начать жать на эту точку, то мне тоже будет бо-бо. А если не жать, а помочь - то вместе мы можем создать прекрасный огород!

Ещё момент БТ - это принуждение к близости. Возможно, это частный случай какой-то другой проблемы, но если подходить ко мне со словами "должок!", то скорее всего я буду очень угнетена этим.

Все эти мои проблемы решаются любовью и троксевазином.

Как известно, таких БТ гораздо больше, но навскидку я пока только три накопала.

Равиля Петрова

Конечно у меня есть недостатки, которые я ещё не до конца принимаю, но сейчас хочется вспомнить свои страхи любить, быть женщиной, страх общаться с мужчинами, отсюда недоверие к ним и корешки всех бед лежат в детстве. Решила в автобиографической истории поразмышлять об этом.

О болевом моменте.

Жила-была в одном прекрасном граде, что назывался Зелёным из-за окружающей пьянящей природы женщина Виша. Она с детства не искала дружбы, потому что боялась предательств, не ждала Любви, потому что опасалась разочарований, не мечтала узнать больше о мире, потому что был страшен и слишком велик для неё. Сердце её оставалось холодным и недосягаемым, особенно после неудачных попыток обрести свободу и личное счастье. Но однажды, уже входя в особый возраст, Она встретила Его. Взгляд мужчины манил волшебством радужных чувств, его слова поэта ложились целительным бальзамом на израненное сердце. В нём было место подвигам, геройству. Преодолевая предательства и разочарования, наш поэт знал цену верной дружбе и искренней Любви. А взгляд Виши выражал страх, изнутри шло недоверие и лёгкая брезгливость. Её дикое воображение рисовало немыслимые картинки, пока душевный пожар встретившегося героя не перекинулся на её сердце. Тогда в груди стало жарко, и страх просто растворился. Крылья свободы, Любви подхватили нашу прекрасную женщину и понесли в Райские кущи.

Дни шли за днями, вроде всё чудесно складывалось, и удалось немного оттаять её ледяному сердечку. Но иногда тёмными вечерами вылезал липкий, холодный страх, изнутри шли слова: «Ты неудачница, ты недостойна!» И тогда ноги становились ватными, возникала боль в пояснице и приходило нездоровье. Ей хотелось спрятаться, убежать далеко, чтобы никого не тревожить. Любимый в такие минуты укладывал свою нареченную в постельку, брал её за ручку и начинал рассказывать о красоте мира, о замечательных людях, о мечтах, которые хотелось воплотить. И тогда наша красавица переносилась в необъятные просторы мироздания и наслаждалась спокойствием и тихой радостью, шедшей изнутри. В один из таких вечеров перенеслась Виша в горы со стремительными водопадами и глубоким, прозрачным озером. Тут она увидела, что на резной, деревянной скамеечке сидят очаровательные женщины, притягивая к себе взоры окружающего пространства.

— Здравствуйте, великолепные женщины! — поздоровалась наша героиня. — Позвольте узнать, кто вы такие, с каких небесных светил спустились?

— Приветствуем тебя, милая, — хором ответили три грации. — Мы есть Здоровье, Любовь и Удача. А пришли сюда увидеться с тобой, растворить имеющиеся страхи, наставить на путь процветания, исцеления и любви к себе.

Сказали и мгновенно взмахом изящных ручек перенесли Вишу в детство. Вот она в спальне своих родителей: мама сердито обращается к папе, говоря, что «совсем они, мужчины, ни к чему не пригодны, разве что являются источником всяких глистов и паразитов. Оцепенела тогда девонька, не могла долго слово вымолвить, страх сковал тело от макушки головы до кончиков пальцев ног. Воображение рисовало огромных червяков и ужасных, усатых жуков, которые подбирались к её лицу, волосам, телу.

— Уходи прочь! — закричала малышка папе. Чувство омерзения, недоверия ко всем мальчикам и мужчинам навсегда поселились в маленьком сердце, проецируя своё отношение с папы на всех. А в голове у крошки всё мужское стало источником всех бед и неприятностей, слёз и разочарования. Эта установка, созданная ранее для защиты от боли и страдания, сейчас разрослась до невиданных масштабов и является причиной недомоганий. Теперь Виша видит маму с бабушкой, которые контролируют её, не велят долго гулять, с мальчиками играть и всё стращают, что поскольку все женщины — страдалицы, постольку и дочурка, внучка — неудачница, дурочка. Уж виновата тем, что родилась девочкой. Наша красавица пыталась протестовать, поступать по-своему, но её, как и предсказывали близкие, всегда ждали неудачи, предательства и боль.. Постоянное самонаказание: делать не то, что нужно, что внушалось близкими, порождало чувство вины. А вина просто притягивала наказание, да и страх разрастался, как на дрожжах. Любви уже почти совсем не оставалось, убивалась она претензиями, обидами, ложными установками, предательством, словами «должна». Любовь — это всегда счастье, нет у неё боли, она легка, свободна, радостна, лучезарна.

— Надоели эти правила, запреты, ограничения, так и хочется снять невидимый поводок! — воскликнула наша героиня.

Улыбнулись грации и молвили: «Всё внутри у тебя. Следует лишь убрать огромный камень обид, претензий, ненависти, негатива к родителям, близким, растворить его в принятии, прощении. Осознать, что они из любви предостерегали об опасностях, хотели оградить своё чадо от всего ненужного в жизни, облегчить путь-дорогу. Сила человека в умении видеть красоту мира, его гармонию и в вере искреннего сердца. Тогда в любви светло и нет места страху. Поняла наша красавица, пусть и в особом возрасте, законы бытия, враз помудрела и решила довериться своим Здоровью, Любви и Удаче, пойти по пути прощения, отпускания своего негатива, страха, растворения в толщах Света, Тепла и Любви».

Посмотрела Виша на прозрачную гладь озера, студёную водицу, увидела золотых рыбок и диковинных водоплавающих. Скинула она своё одеяние и вошла в ласкающую воду. Нежное тело испытало первоначальное изумление, алые уста счастливо улыбнулись. В этот момент на линии горизонта показался любимый, плывущий к ней навстречу с охапкой волшебных цветов, издающих дивный аромат. Как же хорошо сейчас им вдвоём на этом белом свете! Водопад музыкально услаждал слух, маленькие волны убаюкивали, хотелось лежать на спине и наслаждаться ярким звёздным небом. Вдруг звёздочки выстроились в слова: «Я счастлив. Я люблю тебя. Будь со мной навсегда!»

— Да, да, да! — хотелось петь и озорно плескаться и почему-то стало на душе так восторженно и спокойно одновременно. Наша героиня почувствовала нить вечности со своей парой, которая тянулась из глубины веков.

Наша красавица проснулась утром, ощущая прикосновение ладони любимого, улыбнулась лучикам солнышка, потянулась навстречу прекрасному дню. Теперь всё будет по-другому, отныне она счастливая, здоровая, любящая и удачливая женщина. Да будет так!