Группа 2. Первые результаты диагностики.

Я вырос в полной семье и был в абсолютной уверенности, что сам никогда не разведусь, смотрел на тех, кто развелся, немного свысока, мол что за люди, не смогли договориться, смирить гордыню... И вот я сам развелся. Развелся и моя психика, оберегая меня от тяжелых воспоминания и чувства вины, услужливо вытеснила мысли и чувства, которые я испытывал в процессе развода. Однако чтение книги "Дети разведенных родителей" безжалостно вернуло меня к подавленным воспоминаниям, я получил еще один шанс честно взглянуть на свои чувства, осознать причины и уроки. Оказалось, что те эмоции, чувства, которые я испытывал в процессе развода и те действия, которые я принимал под их влиянием и для самозащиты от их разрушающего действия и ответные действия, эмоции, реакции моих детей совсем не уникальны. Понимание того, что мой главный страх - потерять любовь детей испытывают большинство родителей-инициаторов развода, сразу позволило мне снизить накал эмоций, уровень стресса и взглянуть на этот страх более спокойно, с принятием, рассмотреть его уже не как катастрофу, а как объект внутреннего исследования. Пришли воспоминания моего детского страха, обиды, обвинения в предательстве, когда однажды из-за случайно брошенной мамы фразы, я решил, что моя мама хочет развестись с папой. Страх потери родителя - оказался моим страхом, хоть реального развода я и не переживал.
Оказалось, что и другие мои чувства - ощущение своего поражения, несостоятельности главы семейства, который не смог сохранить семью, тоже являются закономерными и присущи большинству мужчин. Я начал понемногу осознавать, хотя это и очень трудно для меня, что результат моей семейной жизни, это не только моя ответственность, но и ответственность моей жены.
Стало понятно, что хоть и неосознанно, не понимая смысла, но я правильно совершал некоторые действия по поддержке моих детей в процессе развода - например, по их просьбе несколько месяцев укладывал их спать и лежал с ними в одной постели, хотя по возрасту они уже должны спать сами. А я тогда не понимал - что за странные желание у них, которое так активно не проявлялось раньше. Когда уже переехал - пару месяцев каждый день приезжал к детям, сейчас уже приезжаю 3 раза в неделю.
И я, и мои дети пока избегаем длинных разговоров о причинах развода, это еще предстоит нам и теперь я знаю как это важно для детей получать длинные, исчерпывающие объяснения. Много остается ещё у меня страхов, недорешенных вопросов, недосутановленных правил поведения с детьми, но я надеюсь, что со всем справлюсь, многое откроется в процессе дальнейшего изучения книги.

Анастасия К.

Не просто это оказалось, честно вспоминать своё детство. Не просто признать, что самые любимые и близкие люди (папа и мама) совершали поступки, которые отразились на мне самым прямым образом. Но именно это даёт мне шанс, перепрожить свои детские состояния и решить в себе те, нерешёные задачи. Которые породили во мне эти самые программы. Эти самые, с которыми я уже 6й год тружусь в Сотне.
Так, через диагностику я узнала самое, на мой взгляд, важное о том периоде своей жизни. О том, что по факту, мои родители не взяли ответственность за свой развод и ту боль, что причинили этим нам с сестрой. Ту ответственную вину из которой смогли бы обратить на нас внимание. Заглянуть в нас, задаться вопросом, а чем же нам помочь. Мы остались один на один с этим фактом.
Но я смогла понять родителей. У них не было сил помогать нам. Они не моги помочь даже себе. Они проходили свои кризисы. Ответственная вина, это то, что даёт шанс детям и самим родителям пройти эти сложные времена, максимально гармонично. В труде, в освобождении, в помощи друг другу и себе. Это то, от чего зависит всё что будет дальше с ребёнком и родительско-детскими отношениями.
В моем случае её не случилось. И плюсом я не прожила как положено этот период, через печаль, гнев, страх и чувство вины. С печали, я перепрыгнула в чувство вины. Подавив гнев и страх. Притягивала "за уши" события и жила в мире фантазий и иллюзий. Это помогало мне решить мои внутренние конфликты. Создать иллюзию родительской защиты. Иллюзию безопасного пространства. Иллюзию заботы.
К тому же мне помогало успокоиться то, что в моей голове звучали мамины слова: "нельзя жить ради детей, надо ценить себя." И я не могла себе позволить страдать, ведь это правильное(!)решение и маме должно быть хорошо. А папа…папе тоже должно быть хорошо. Я не имею право чувствовать боль, от правильного решения. Это не правильно.

И это всё не дало моей печали превратиться в ярость и злость на родителей. Скорее это была злость на себя.

И всё таки подсознательно я понимала, что если бы не мамино решение, папа бы сам не ушёл. Но с мамой я себя идентифицировала. Поэтому не могла её винить. Это было сильнее меня. 

Эти осознания дали мне понимание, что именно не позволило мне полноценно пройти инициации. Я теперь знаю, почему моя опора на себя не могла сформироваться. Или могла, но шансов прям мало. Я знаю, что это были мои механизмы защиты и так я себе помогала выстоять в тот момент. Поэтому сейчас, у меня появилась ещё одна опора на себя. То что было как в тумане, теперь ясно. Раньше я только чувствовала это, а теперь могу опереться и действовать.