Гр.2 "Дитя двух семей". Письмо детям моего Рода.

Бывает так сложно понять, что же именно мы чувствуем к близким людям. К тем, кто нам дорог.Почему в нас смешиваются противоречивые чувства.

В этом месяце, в связи с сопровождением, мы всей группой писали гармоничные письма своим близким. Так как тематика группы сохраняется, то мы стараемся труд в сопровождении проводить через тему сложнослставной семьи. Каждый сам решал кому именно будет писать.
Я впервые решила написать письмо нашим средним детям. Не думала, что буду это делать, но захотела его выложить. Ребята поддержали. 

Письмо Никите и Арине. 

Здравствуйте мои милые, маленькие котята! Никитка и Ариша.

Простите меня за то, что хотела спасти вас от вашей мамы. За то, что думала что лучше знаю что вам нужно, что вас осчастливит, сделает вас правильными, на мой тот взгляд.

Простите меня, за то, что злилась на вас, когда видела в вас проявления вашей мамы. То что мне в ней чуждо и не понятно меня отталкивало от вас. Я закрывалась и прятала свою боль и неприязнь, становилась отчужденной.

Я выхожу из вины и учусь отделять ваши программы от вас самих, от ваших чистых и глубоких душ, которые я видела и вижу в ваших глазах, когда вы открыты, когда вы радуетесь и смеётесь.

Я прощаю вас за то что не были мне на столько близки, на сколько мне этого хотелось. За то, что не соответствовали моим ожиданиям и чаяниям. Вы ничего мне не должны. Мой урок здесь в том, что бы не жить ожиданиями. Дарить свою любовь без ожиданий отдачи, без условий. Просто потому что.

Я благодарю вас за множество счастливых мгновений которые мы провели вместе. За детскую искренность и непосредственность.

Вспоминаю многие из них с нежностью и трепетом к вашему детству.

Как мы с Никитой в деревне смотрели большое количество исторических фильмов, играли в развивающие игры. Ты часто болел, Никита. Почти постоянно. И в ту зиму было очень холодно, наш дом в деревне был плохо утеплён и мы в преддверии нового года закрывались в большой комнате с ёлкой и радиатором, парили ноги, мазались всякими снадобьями, кутались в шерстяное одеяло. Огромные горы твоих пластилиновых творений, бесконечные наши пазловые картины. С тобой мне всегда было проще, чем с Ариной. Ты всегда мне был ближе. Проще открыться, больше желание заботиться о тебе и вкладывать в тебя.

Но и с Ариной было много тёплых моментов. Помню как наш пёс Марс сваливал тебя с ног, как неваляшку маленькую. Ты такой и была. Маленькой, кудрявой девчушкой. Голосок был тонюсенький, как у погремушки. Мы так тебя и звали часто. Папа поднимал тебя над головой, тряс легонько, а ты как погремушка клокотала. Помню один из разов, когда ты сильно температурили совсем не спала. Я всю ночь ходила с тобой на руках, а ты обхватила меня своими ручонками, вжалась в меня и постанывала. Я только сейчас понимаю КАК сильно тебе тогда нужна была мама.

Я люблю тебя Арина и тебя Никита люблю. Люблю вас как детишек, маленьких и беззащитных. Детишек в жизни которых я принимала, принимаю и буду принимать участие. Вы для меня были и остаётесь родными людьми. Ваша судьба и ваша жизнь меня волнуют. Вы выросли возле меня, на моих глазах и в моих руках. Я чувствую ваши слабости и вашу силу. Я не буду врать, что вы будто мои родные дети. Но для меня вы мои. Не могу подобрать определения кем вы мне являетесь и кем приходитесь. Просто люблю вас как Души, как человеков. И не могу отнести свою любовь к вам как часть любви к вашему отцу. Хотя раньше так считала. А сейчас иначе.

Раньше я была не терпима в отношении вашей мамы. Нетерпима к её принципам и проявлениям её в вас. Мне хотелось сильно отличаться самой и заниматься вами сильно не так как она. Я шла в противостояние. Хотя открыто это делать была не способна. Была очень хорошим человеком. Мне всё таки хотелось быть вам мамой. И мне было обидно, что это невозможно. Ведь я так сильно старалась быть хорошей.

Мы могли пойти разными путями. Конечно в большей степени я, как взрослая по отношению к вам, детям. Я могла глубоко зайти "под" оставаясь тем же хорошим человеком. Могла в поисках и понимании себя и своих чувств остаться в маятнике гордыни плюс и очень жёстко отстаивать свои границы, ограждая себя, своих детей и мужа от общения и взаимодействия с вами. Но я выбрала учиться принимать решения иначе. Учусь отделять свои программы от себя и взаимодействовать с вами через свои чувства, а не свои программы. Без желания что-то доказать. А с желанием подарить. Любить.

И я выбираю продолжить этот путь. Позволять себе чувствовать. Позволять себе проживать эти чувства. Но в главном оставаться во взрослом человеке и действовать из состояния взрослого. Это нужно мне и это мне важно!

Вы в праве делать свой выбор. Идти на сближение со мной и моими детьми или отдаляться и играть в чужих. Но я свой выбор сделала. К тому же я чувствую свою ответственность за вас, как за детей моего рода. Рода, в котором я жена главы этого Рода. И я буду бороться за вас. За ваши души и за вашу жизнь. Это мой выбор.