Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
7 мин. займёт чтение (1381 слов)

Гр.22 - работа с родительскими сценариями.

20211222-161145

За прошедший месяц наша группа активно работала со сценариями наших отношений в семье по книге Юлии Зотовой и Марии Летучевой "Все дело в папе". В данной статье мы поделились своими осознаниями и результатами.

Сергей К.

Прочитав мужские сценарии в книге Юлии Зотовой и Марии Летучевой "Все дело в папе" я обнаружил их в себе все. А это означает что я до сих пор вступаю в противостояние то с папой, то с мамой, то с ними обоими сразу. Я как будто до сих пор не выбрал к кому присоединиться. Вроде бы и люблю обоих. Но видимо отсутствие примера отца и мамины слова о нем и самые, наверное, близкие для меня сценарии это "женоненавистник" и "камикадзе". Когда я выбираю для идентификации отца то вступаю в конфронтацию с другими женщинами, когда мать, и внутренне соглашаюсь что отец плохой, агрессия направлена внутрь. Как следствие либо необходимость неравенства в отношениях, либо нелюбовь к себе и саморазрушение. За время работы в группе инструментом регулярной и эффективной самопомощи при работе с фигурами отца и матери являлись короткие записки с извинениями за негармоничные и благодарностью за гармоничные чувства в адрес Отца, Матери и Себя. Негатив через «Извини» и гармонизация через «Благодарю!» Как только гармоничных чувств становится больше, выстраивается Иерархия потока от Отца к Сыну. Появляются опоры. Хотя у меня пока так, чем дальше я открываю родительскую тему, тем все больше актуализируется более глубокие и менее осознанные детские принципы действия, страхи, травмы и т.д. Там, где вход там и выход. Я в процессе...

Люмила Н.

Книга «Вседело в папе»очень отозвалась, для себя определила два сценария. Мотания из одного сценария в другой, в одном я гордая и злая в другом у вас проблемы… я иду к вам…))))) Первый это «Принцесса в башне», побег из дома родителей явно прослеживался в моей жизни. В последствии тоже самое происходило в браке

Нарушение семейной иерархии явно присутствовало в семье, мама была выше, чем папа, очень часто транслировалось неуважение к отцу. Что касается материального, то с ранних лет меня и вправду одевали хорошо, у меня должно было быть все самое лучшее, правда я неоднократно слышала это как упрек, что я не благодарная… видно тогда-то я и приняла решение что у меня должно быть все самое лучшее, но это должна сделать сама. В подростковом возрасте отец и вовсе стал для меня не важным человеком, отстраненность от общения с мной все больше нас разъединяла, отец не обижал, но и не помогал, мнение и поведения мамы к отцу стали для меня понятны, и я их приняла. У мамы взяла мнение что мужчина оценивается только с точки зрения достижения. Общение с мужчинами в которых я видела силу я боялась, а вот с другими вела себя высокомерно, я думаю, что я не осознанно сама не выбирала мужчину, выбирали меня, мужчины были не зрелые, я все время говорила, что самое главное ребенок, муж понятие временное, а работать я должна много, этот мой взгляд на жизнь поддерживало все мое окружение и говорили, что я сильная, я и гордилась. Я могу применить выход из этого сценария — это поменять подход к мужчинам. Нужно сделать перепросмотр и вернуться в раннее детство, где у меня не было оценки действий отца глазами и словами моей мамы и с того момента написать письмо отцу с благодарностью за все и пониманием что я дочка папы.

Поработать над моими убеждениями по поводу мужчин и отношений, а именно учиться выражать благодарность и свое уважение, работать со своей границей и пониманием достижений. Привести критерии выбора мужчины к реалистичности (написать список качеств, которые по моему мнению я хочу, что бы мужчина был наделен), учиться быть на равных с мужчиной, сделать конечный выбор и признать, что этот мужчина — лучший из достойных.

Следующий сценарий — это «Золушка», до сих пор помню сказку «Крошечка- Хаврошечка». Чувство что мама меня будет любить только если я буду хорошей иначе меня отвергнут, а отец был формально, он меня не бил, но и не защищал. Было много запретов, свои границы не чувствовала, себя не чувствовала. Я была хорошей подругой я старалась всем помочь, сделать приятное другим даже если мне это было сложно, лезла из кожи что бы облегчить жизнь другим, для мужчин чужих я тоже была хорошим другом, именно дружеские отношения я ставила на первое место, а вот понимания какой мужчина мне нужен у меня не было, вопрос о женственности возник так же от страха не справиться с вопросами дочки. Не зрелость также проявлялась и в сексуальных отношениях, мне казалось, что быть раскрепощенной это неправильно и пошло. Часто задавала себе вопрос: что я делаю не так? Вывод – наладить контакт с собой. Научиться заботится о себе, стремиться иметь собственный запрос, научиться поддерживать себя, учиться просить поддержку для себя, принимать и замечать. Работать над выстраиванием своих границ, понять, что же я хочу от отношений. Общаться с мамой на равных, говорить: «Нет» - спокойно, не заваливаться в вину и тревогу. Расширить свое окружение, строить планы.

Наталья Ф.

Для меня, работа со сценариями по книге "Все дело в папе" получилась не простой. С одной стороны я увидела много откликающихся моментов из своих жизненных сценариев, установок, с другой было трудно вычленить из этого что-то одно, будто все смешалось и нет какой-то структуры. Но все же при более глубоком рассмотрении ситуаций удалось увидеть что-то определенное - главное — это страхи и ложные убеждения. Сценарии, в которых я усмотрела своих тараканов это "Спящая красавица" и "Принцесса в башне". Не по всем пунктам, но в обоих сценариях много схожего с моими жизненными сценариями. Не могу сказать, что сильно идеализирую образ папы, как в сценарии "Спящая красавица", но вижу за собой некую отрешенность от реальности и склонность к романтизму, есть склонность "витать в облаках" и мечтать об идеальных отношениях, которым нет места в грубой реальности. Отсюда мой страх и нежелание даже входить в отношения. Вдруг все будет не так как я себе придумала.В качестве варианта корректировки рассматриваю работу с убеждениями по поводу мужского, женского и отношений, работу с детскими решениями.

Если говорить про сценарий «Принцессы», то по нему я много уделяю внимания себе, своему развитию, а мужчины в этот сценарий не вписываются и "очень трудно найти достойного". Даже более того, в какой-то момент жизни сформировалось ложное убеждение что отношение с мужчиной неизбежно приведет к остановке в развитии, потере свободы.В качестве корректировки планирую провести работу по критериям выбора мужчины, приводить их к реалистичности, убирать противоречивые убеждения.

Юлия П.

Изучая сценарии отношений, изложенные в книге «Все дело в папе», в каждом можно было найти описание каких-то моих реакций и моделей поведения. Но наиболее ярко и четко проявляющийся в моей жизни, это сценарий «Заколдованная». В нем отражается и отсутствие понимания своей ценности, границ, саморазрушительное поведение, самоотвержение, постоянное попадание в тяжелые ситуации и деструктивные отношения. Еще одна характерная черта этого сценария, присущая мне – очень легко разрушаю имеющиеся отношения. Порадовало, что большинство рекомендаций, содержащихся в книге, по выходу из данного сценария, я уже использую в своей жизни. Это самопринятие и самоподдержка, работа с признанием собственной ценности и своими границами.Также выходу из сценария способствует работа с признанием отцовской фигуры, опора на хорошее наследие Рода. В этом мне очень помогла работа с фигурой отца, которую мы вели последнее время в группе. Очень откликается мне и психологическая задача, которую ставят авторы в работе с «заколдованной»: научиться различать реальность и свои иллюзии, находить хорошее для себя в реальности и опираться на хорошее в себе и партнере; запретить саморазрушение и разрушение хороших отношений, выходить из плохих отношений, травматической воронки, избегать опасных и травмирующих ситуаций. Для превращения «хитрозаколдованной» в обыкновенную женщину, способную совершать позитивные изменения в реальности, очень рекомендуется терапия реальностью - выполнение ежедневных рутинных действий, доставляющих удовольствие и в то же время очень телесных, вещественных, реальных: рукоделие, приготовление пищи, украшение дома. По мере прочтения книги, появляется понимание, что при желании можно выйти из деструктивных сценариев отношений и это дает надежду и веру, что все по силам.

Роман Л.

Работая над книгой «Все дело в папе», отозвалась теоретическая часть. Дополнилась картинка мира семейной иерархией и влиянием материнских оценок на формирование отношения к отцу.

Упорно не хотел увидеть свой сценарий. Только на третье прочтение сценариев определил у себя проявления сценариев "камикадзе" и "неопределившегося с выбором".

В процессе прочтения книги взглянуть на отца отстраненно как на человека со своим путём, потребностями и возможностями. Раньше отношение к отцу было исключительно с позиции ребенка, что он что-то должен. Во многом мой взгляд на отца это все еще взгляд и отношение матери к нему. Есть над чем работать. Способы корректировки всего выявленного ещё в процессе разработки, поскольку практическая часть книги ещё до прочитывается).

2
 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/