Наши трудовые будни

    Столько времени прошло, а я все бегаю вокруг да около. Вот только недавно в полной мере осознал, что моя программка "Сынок", как говорится, цветет  буйным цветом и пахнет . Интересно, я тебя как программу раньше вообще не рассматривал, хотя и Оксана и девочки в группе постоянно подсвечивали. Но вот, очередное сопровождение расставило всё по своим местам. Самое сложное - это было признать все таки твое наличие у меня. Да, я тебя признаю. Ты у меня есть. Вчера как раз думал над тобой, а какая ты у меня и какой вообще бываешь?
    Оказывается бываешь разной, в зависимости от момента и ситуации.  Перенос ответственности в частности где то на родителей, на жену, на других людей, типа им виднее, а мне остается делать что им надо. С одной стороны даже удобно, не надо самому думать и принимать решения. Что в частности выражается в том, что есть такая особенность, что себе не доверяю а кажется, что другим лучше видно, другие лучше знают, и подскажут, что же мне все таки надо делать. Какая дурная вещь по большому счету. Ведь кто же кроме меня самого это скажет? Сейчас пишу и смешно становится. Причем заметил, что этот принцип я могу даже проявлять завуалировано. Даже сам порой удивляюсь. Налицо опора во вне, нелюбовь к себе и невзятие ответственности за себя в первую очередь.
   Что "мамка" скажет, (зависимость от ее мнения), ну здесь как в рекламе "если я сказал на футбол-значит на футбол. А если я сказал к маме-значит к маме. Т.е. Получается что "её" мнение важнее моего и моих чувств. Авторитет. Делается всё с оглядкой на ее мнение. Здесь в частности это проявляется в том, что в большинстве случаев соглашаюсь с предложенным вариантом, а сам о нем предпочитаю не думать, хотя эти предложенные планы идут вразрез с моими надуманными и вовремя неозвученными планами. В итоге сам на себя обижаюсь и также делаю какое нибудь дело на "отвали". Что не мне ни другому в итоге радости не приносит. Хотя мне что то сделать "криво" это противоестественно.
   Сделать что то не прямо, а в обход (втихаря). В основном это выражается в том, что что то намечаешь себе. И делаешь не согласовывая с другими. В частности, это выражается в том, что здесь проявляется то, что внутри нет у меня уверенности, что меня поймут или поддержат, чувствую себя одиноким и обособленным даже в семье, с родителями. Поэтому ни кому так и не открываюсь, делаю вид. В итоге, в соответствии с предыдущим пунктом все что-то понадумают себе относительно меня. Я делаю сначала то что им надо, а потом себе уже по остаточному принципу. И по большому счету так, надумал, сделал. Вот например, надо что то в магазине мне купить, я сел на машину и поехал, приезжаю а жена интересуется, где был? В магазине. А что ж не сказал, что поехал, по пути взял бы "того же молока". Что заставляет чувствовать себя виноватым и еще больше замыкаться в себе. Тут кстати сейчас пишу и понимаю что у отца такая же фишка есть. Он так же поступает.
    Угодить, додумать, сделать как лучше.(а в итоге как всегда). Вот здесь программа работает, можно сказать, во всей красе. Многие говорят: не надо за нас додумывать. А сделай именно то, что сказали. Допустим принеси ключ-это не значит что им надо что то открутить или закрутить. А мне ж зачем-то надо сделать больше и в итоге получается, того что вообще не надо было делать. В общем слишком много суеты и желания "угодить" что ли. 
    Ты являешься частью частью огромной программы: неприятие себя, и нелюбовь к себе. 
    Вот интересно, моя программа это моя энергия, которая когда-то была использована не гармонично. Следовательно она мне нужна для развития и осознания и пересмотра.
    Итак: моя программа "Сынок" извини меня за то, что я тебя притянул в свою жизнь. Не знаю в этой жизни это было или в прошлой, но притянул может быть на 5 минут, а ты у меня осталась уже очень долго! Извини меня за то, что я в какой то ситуации поступил неправильно, не гармонично и ты у меня осталась. Извини меня, что я тебя столько времени не отпускаю и не трансформирую. Извини меня за то, что я тебя столько времени не видел и не понимал, что ты у меня есть. Я только учусь.
Извиняю: в свою очередь я тебя прощаю за то, что благодаря тебе я не взрослею, не беру на себя ответственность, ставлю чужие интересы превыше своих, пытаюсь угодить, и начинаю юлить и выглядеть хорошим человеком. Прощаю тебя за то, что уже столько времени потрачено, а ведь могло быть всё по другому, в смысле мог продвинуться дальше в своем развитии на данный момент.
    Благодарю тебя за то, что ты есть у меня, за то, что благодаря тебе я могу видеть разницу и на этом делать выводы и учится. Благодарю тебя за то, что подсказываешь как не надо делать и я нарабатываю свой опыт. Благодарю тебя, моя программа "Сынок", за то что я могу меняться. Благодарю тебя за то, подсвечиваешь мне мои слабые места и всеми силами сигналишь мне о них. Я знаю, тебе самой уже надоело у меня сидеть столько времени, благодарю за терпение! Благодарю  за то, что в темные времена, когда надо было выживать и приспосабливаться, ты помогла выжить. Благодарю просто от души.
    Люблю как учителя, как мою энергию, люблю как часть моей жизни. Как часть меня. 

   Я имею намерение трансформировать эту энергию в энергию света и изменить принцип действия на "взрослого", меняю принцип действия с "сынка" на "взрослого", трансформирую в любовь и свет.

Светлана.

Письмо программе Недоверие Творцу

    Приветствую тебя программа недоверия творцу, Отделяю тебя, просветляю. Благодарю, что пришла меня учить. Прости, что никак не научусь. Долгое время жила и не знала о том, что ты есть, да мне даже было классно в этом состоянии. Я чувствовала себя могущей изменить все что я захочу, ну если не изменить, то подкорректировать точно. Я злилась на людей, которые принимают все что даёт им судьба и не пытаются ничего менять в этой жизни. Я просто не понимала ,что люди показывали мне, какой я себя не принимаю. Впервые я обратила внимание, что хочу изменить ход событий, который меня не устраивает, перед родами дочки, я физически ускорила процесс наступления родов. Мне нужно было, потому то сына тогда не с кем было оставить. Позже было много таких моментов. Но потом я, видимо, обнаглела и дедушки решили прикрыть эту лавочку. Осознание, что это программа, пришло после рождения Макара, когда тоже пыталась двигать события, просчитывать ситуации жизненные, чтобы подстроить как мне нужно. Я увидела как это отражается на здоровье Макара. Я тратила на это практически всю свою жизненную энергию. У меня ещё был страх смерти сына, и на ТП увидела, что это непринятие воли Творца. Тут я и начала замечать свою программу. Мне все время хотелось все под себя подстроить, поменять. Даже если все хорошо, все равно было желание улучшить ситуацию.                Сейчас еще пока часто пропускаю заход программы. 
    Почему хотелось и хочется иногда все поменять, нет принятия некоторых ситуаций, особенно какое то чувство несправедливости с детства, по отношению ко мне от родителей, учителей, сверстников... Сейчас-то я взрослая и могу все поменять, но вот эта обида, наверное, что все могло быть по другому, двигает, развивает и кормит мою программу.
     Можно сказать, что эта программа непринятие воли Творца, как подложка, на которую приходят или нанизываются другие программы.
     Самое большая претензиям к Творцу связана с моим материальным, злюсь на себя, не осознаю почему не получается быть в материальном достатке.
     Программу ещё раз благодарю, учусь принимать ситуацию и себя в этой ситуации. Всё что нужно сделать - это расслабится и получать удовольствия, просто довериться, но как это сделать?
    После прочтения своего письма группе и обратной связи которую я услышала, начался "второй этап" работы с программой. Пошли осознания. Я благодарю всех людей которые помогли мне увидеть мою программу, благодарю ситуации которые появлялись и на которые я, злилась. Вот что я увидела сейчас: я хочу менять мир потому, что я в нем не принимаю себя. В тех ситуациях, которые "предлагали 'мне обстоятельства выглядела как то не очень, а вот если я меняла ситуацию, то уж тут-то я была королевой. То есть, получается для чего я это делала, в чем выгода? А в том чтобы увидеть себя хорошей, успешной, сильной. Вот такой я себе нравлюсь. Это, по сути, не недоверие Творцу, хотя внешне все выглядит именно так. Это страх увидеть себя настоящую, возможно не успешной, не сильной, не хорошей. Вот куда я вышла, к программе непринятия себя!Получается, если проявляется недоверие Творцу, и желание менять мир, значит у меня ушло принятие себя.
     Все моё несогласие с миром и Творцом идет от того, что я, не принимаю себя!
     Я благодарю программу посылаю ей поток любви и света, трансформирую программу непринятия воли Творца в мою помощницу. Как только почувствую её заход буду осознавать, что ушло принятие себя.
Благодарю группу, благодарю нашего сопровождаемого Сашу за подсказки.

Дима.

Письмо программе закрытости.

    Ну вот и наступило подходящее время написания письма своей программе закрытости. Уже физическое тело вторит об этом. Ведь закрытость сопровождает меня с раннего детства. Погружая свое внимание в детство, идет воспоминание замкнутости при взаимодействии с незнакомыми людьми, выражающееся в нежелании общаться. Возникают неприятные ощущения в области второй и третьей чакры. Хорошо помню, что возникало некое внутреннее сопротивление идти в тот же магазин, на культурно-массовые мероприятия, поскольку там могли встретится односельчане. Что же ты значишь в моей жизни и какую роль выполняешь? Ответов сразу не находится. Очевидно, что проявляешься во всей моей жизни, не позволяя мне эффективно, полноценно и открыто проявлять себя, боясь оценки за свои действия. Сразу вспоминается эпизод школьных лет, когда в театральной постановке на сцене, будучи еще мальчиком, насколько сильно было сопротивление перед выходом. Страх проявления себя и оценки окружающими, донесся телесными ощущениями в третьем энегоцентре. Что же ты несешь в себе программа закрытости, от чего оберегаешь меня, снова задаюсь вопросом?
     Приходят мысли непонимания меня, неприятие моего мнения, как видится мне нелюбви ко мне. Я маленький мальчик лет 6 и пытаюсь объяснить своим родителям то, что раньше в подполье у нас было более вкусная сгущенное молоко с другой этикеткой в виде коровы желтоватого цвета. Однако меня не понимают, не прислушиваются ко мне, делая вид, что все выдумываю. А я пытаясь изо всех сил объяснить, с упорством доказываю обратное. Мои потуги тщетны и я в состоянии обиды и гнева ухожу в другую комнату. Не проявляю эти эмоции, сдерживая в себе. Мое мнение не важно звучит в голове. Меня не любят. В унисон этой ситуации всплывает случай, когда уже будучи взрослым в 36 лет, я возвращаясь с получения инициации в систему йоги, в поезде пытаюсь на пальцах посчитать и показать сколько сроков В.В. Путин пребывал у власти. Однако мои соседи по купе будто сговорившись кивали головой в мою сторону, утверждая что я ошибаюсь. Опять произошло обесценивание моего мнения.
      Приходит мне, что и программа стыда тоже находится в этой же упряжке. Мама все время твердила, как тебе не стыдно… не слушаться, не выполнять мои просьбы. Как тебе не стыдно, ты не выполнил домашнее задание, получил тройку, куришь, выпиваешь…
      Кроме этого, в этот винегрет можно добавить неприятие себя, которое выражалось в комплектовании по поводу физических данных (не устраивал мой рост, прыщи на лице и др. как мне на тот момент казавшиеся физические недостатки), стеснительность и робость в общении с девушками.
Программа хорошего человека как ни странно тоже является частью моей закрытости. Мама нам с сестрой внушала, вы же должны соответствовать тому то и тому то, чтобы мне не было за вас стыдно. Все время внушения образов хорошести, чтобы про нас не говорили плохого.
    Манипулятивные действия мамы в случае не исполнения ее задания, также ввергли меня в программу вины, неполноценности.
     Когда я был маленький, лет 8-10, отец брал меня с собой в лес за кормом. Часто доверяя мне управлением трактором, в один прекрасный момент что-то пошло не так и вышла из строя коробка передач, как же мне было не по себе, ведь отец злился и негодовал, а я обвинял себя и в тоже время обижался, сдерживая эти эмоции.
Видимо, ты, моя закрытость, имеешь вот такой конгломерат разновидностей разнонаправленных, но связанных с собой программ, вылившихся в последующем в мою замкнутость. Цель которых, надевая маски не проявлять себя по настоящему, не открываться полноценной, настоящей жизни, терять значимость и веру в себя.
     Прости моя программа закрытости, что так долго ношу тебя в себе не давая выхода, делая себя жертвой жизненных обстоятельств. Прости меня за то, что не брал ответственность за свою жизнь, а убегал в привычную мне зону комфорта. Прости меня за то, что находил в тебе причину своих нерешенных жизненных задач.
     Прощаю тебя за нереализованность целей, которые были поставлены на данный момент моей жизни, что включает в себя создание семьи, рождения детей и реализация себя в социуме. Прощаю тебя за то, что ты являешься причиной моей замкнутости и необщительности. Прощаю тебя за страдания, которые я испытывал вследствие неудач, не проговаривал до конца свои чувства и желания, что привело к расторжению казалось такого крепкого союза с Наташей. Держал в себе всю боль обид, непонимания, неприятия, ведь я же сильный, а значит все переварю в себе.
     Я выражаю любовь и благодарность тебе программа закрытости, ведь ты создавала иллюзорный мир спокойствия, несла обережную функцию в моей жизни, позволяла проживать жизнь с запретами и ограничениями.
     В настоящее время считаю, что нет опасности для меня, я уже взрослый человек способный нести всю полноту ответственности за свою жизнь, свободно проявлять себя в мире, быть достойным продолжателем своего Рода. Скрывать нечего, защищаться не от кого. Потребность в тебе отпала, я открываюсь жизни.

Наташа. 

Письмо программе Властная Женщина.

    Какая ты - властная женщина? Ты чересчур строгая, жёсткая, контролирующая, критикующая, вечно права во всём, ты знаешь, что хочешь от себя и других, ты не просишь, ты требуешь, ты не в чувствах, ты в голове, ты знаешь, что тебе выгодно, что надо всем делать. Ты самоуверенна.
     А на самом деле ты ищешь любви. Но всеми силами стараешься спрятать это желание. Зачем? Ты должна быть сильной, ты должна справляться. Кому должна? Всем. Все же дохлые, а я такой быть не хочу. Поэтому нужно быть другой. А для этого нужно много трудиться. Очень много. Через не могу.
    А что мешает отпустить контроль? Начнётся же бардак, нужна чёткость, система, иначе - бардак. Нужно знать, что будет, чего ожидать, планировать и др. И всё брать в свои руки. Ведь другим же всё равно. Они только и хотят портить всё, быть паразитами, жить за счёт меня. Им дай палец, они руку захотят взять. Ведь они не осознаны, не готовы по-честному трудиться и справедливо делить блага. Им надо нахаляву, потому что им постоянно кто-то должен. А мне что делать? А мне строго защищаться и не допускать этого, контролировать, где и как они могут причинить ущерб, как мне преодолеть его, как обезвредить, как направить их в нужное русло. Иначе никак. Они же не осознанные. А разве нельзя их просто любить? Как их можно любить, когда вечно от них ждёшь неприятностей. Они же не будут заботиться о тебе, они будут делать по-своему, причиняя мне дискомфорт. Я и не могу расслабиться потому, что жду от них неприятностей. И они постоянно происходят. Чуть вот, может, хорошее, а потом бац, опять плохое - и их плохое мне мешает. Без их плохого мне было бы хорошо. А так властью и страхом их можно отгородить их от себя, чтобы особо не лезли. А любви все хотят, у меня тогда на себя времени не останется, если всех любить.
    Властная женщина - это защита, защита страхом и властью, способ защитить свои границы от вторжения. А как можно защитить любовью? Сначала любить себя, а потом - других. Но я в какой-то нехватке, меня же на всех не хватит, меня же растащат, такую хорошую. Будто не хватает мощности света. Будто не провожу энергию, а только трачу свою. И властность, чёткость, контроль тут - способ защиты и выживания.
     Ну вот что я делаю... прихожу с работы и уже начинаю злиться: мне нужно ещё готовить, кормить, а все на расслабоне. Муж только может реально подойти и помочь. А мама может не готовить, не убирать. А папа будет лежать весь день, "ой, плохо" и думать, что ему весь должны. После того, как я стала при нём властно себя вести, он стал менее нахально себя вести и на место, будто, встал немного. Потому что я своей строгостью заставляю его через силу трудиться над собой. А то он привык, что ему все должны. А тут тупик. После моего ему письма он вообще как-то к себе больше вернулся. Жаль, что где-то я переигрываю: слишком хочу оказать правильное воздействие.
     Если ещё из примеров, то на работе стала брать на себя ещё и чужие обязанности: потому что хочу всё переделать, всё сделать по-своему. Ё-моё. Все вроде и за мои нововведения. Но у меня эго от этого радуется: вот и это, и то. И где-то я уже подступаю к границе, где уже начинается чужая свобода. Но куда там. Вот в работе, кстати, мои качества вообще хорошо использовать. Но только нужно больше любви.
     Как меня она разрушает? Она не даёт мне проявлять любовь, она как-то в бараний рог закручивает меня и закрывает чувства. Я иногда чувствую, вот здесь нужно было бы просто сказать о чувствах, а программа твердит "Ты имеешь право вести себя жёстко, не прогибайся, давай". И опять же раздражение, психическое напряжение и агрессия явно портят самочувствие и здоровье.
     Зачем она мне нужна? Она создаёт защиту от вторжения внешнего мира. То есть, грубо говоря, есть одна крайность - жертва, есть вторая - властная женщина. Я была в жертве, в депрессии и с помощью психологов, психиатров пришла в другую крайность. А вот середина чего-то мне не особо знакома)
     Я хочу на йти эту середину, прочувствовать её. Благодарю программу за уроки. Прощаю себя за то, что притянула её. Прошу прощения у своего тела, за то, что столько мучила его действием этой программы.

Павел. 

Письмо программе Закрытость

     Чем строчить формулы, лучше описать ситуацию. Как это проявляется, например моё нежелание быть среди людей, с кем-то общаться, и это касается и жены, и самого себя. Я редко с собой общаюсь и часто от себя сбегаю в телефон\компьютер новости\видео...
      Я перестал понимать чего я хочу, в таком большом смысле, таком как Мечта, или идеальный образ себя. Последние 4-5 лет я ехал по жизни на долге.
       Понятно что это программа или целый ворох программ и побег от них.
    Вспоминаю детство, я был как говорят "стеснительным". Как это проявлялось: мне было трудно подойти и заговорить с незнакомым человеком, когда я это делал я иногда краснел, часто у меня глаза наливались слезами, непроизвольно. Даже к психологу меня родители водили - он сказал что это такая защитная реакция", не поймёшь что это, одним словом.
     Что тут может быть? Предполагаю, что это связанно с тем, что у меня две сестры, старшая и младшая, отец был всегда на работе, а мама домохозяйка, т.е. она нами в основном занималась, и возможно меня воспитывали как - ну понятно, не как мужчину... Где-то на круглом столе по Психическому рождению мужчины, мне вскрылось-открылось, что душа осталась на уровне развития Малыша. И мы там трудились, делали шаг на следующую ступеньку - Мальчик. А следующая ступенька, Мужчина. Уверен, я её сделал сейчас.
     Бабья-болонь так в народе называли те слои, которыми укутывает мать-нянька малыша, чтобы сделать его удобным. Но с взрослением эту оболочку надо прорвать.
Мы же "хирурги" - будем без обезболивающего работать... )) Далее помню, в школе были проблемы, что-то у меня было с органами мочевыделительными, даже операцию делали. А проблема была в том, что моча в течении дня потихоньку капала в трубы, непроизвольно и неконтролируемо, да это подстава ) в школе помню себя как усердно
пытался "не обмочиться" сжимал всё что только можно, а оно сука капало и воняло, что естественно во первых, мешало мне общаться с другими нормально, во вторых, мешало учиться нормально и в третьих, мешало считать себя нормальным, здоровым, сильным, УВЕРЕННЫМ. Что тут может быть, моча-мочь Сила, кап-кап, может проявления что сила утекала со второй чакры, а какие этому причины сейчас вообще не понятно.
   Далее старшие классы, что там, там была стеснительность в общении с девушками, удавалось сбросить эти страхи только алкоголем и прорваться к общению.
Что тут может быть, уже попахивает неприятием себя. Меня считали немного странным, а мне казались странными все вокруг, и мир в придачу. Инаковость проявлялась уже там.
     Обобщая, что мешает общению и проявлению себя? Гордыня Плюс и Минус.
Плюс - да я лучше всё знаю и вообще я лучше и вообще у меня запрос на совершенное, лучшее высшее...
Минус - я говно, я неправильный, мои несовершенства самые несовершенные, у меня внутренний раздрай как я с таким пойду к людям.
      Побеги в разное внешнее - в забытьё, от себя, от внутренних противоречий. Само собой, невзятие ответственности за труд над собой и неприятие себя.
    Как мне помогает закрытость, нелюдимость: у меня появляется оправдание, почему я не проявляю свои свою заботу любовь, внимание, не дарю, не говорю? - Я же такой какой есть, "неразговорчивый". И ко мне не лезут, и я меньше энергии трачу на других. У меня больше времени на свои дела, на изучение чего-либо.
Как мне мешает, моя закрытость, непроявленность, нелюдимость? - Думаю, что это не совсем мужественно, часто это помеха в делах, в тех же мужских, в том же заработке или участии в чём-то интересном и полезном с другими. "Сила в сообществах" - говорили раньше деды.
    А вот туда не пойду и сюда не пойду, потому что я такой, ни с кем не хочу бла-бла-бла. Отговорки от того, чтобы сделать заявку на силу и пойти в путь её добывать. Как в сказках. Механизм такой: я сижу жду, накапливаю недовольство, пока не бомбанёт, и я уже вынужден буду двигаться. Понимаю, что лучше заранее подвигаться, те же деды говорили "Победу надо готовить". "Тяжело в учении легко в бою".
    Благодарю тебя, программа. Ты меня берегла, защищала, но в итоге стала моей тюрьмой. Благодарю, за урок, дарю всю энергию жизни которую ты скачала, обнуляю энергетические долги, ты мне ничего не должна и я тебе. Осознаю и отпускаю. Теперь я сам, сам решаю куда мне ходить, как проявляться, что говорить, что делать. Я мужчина, я чувствую, я проявляю себя. Я буду делать так, как чувствую. Включу осознанность и буду преодолевать, действовать, проявляться. Буду искать своё чувство. Новый идеальный принцип действие - это открытость и безстрашие, но с различением. Каждый раз буду стараться отслеживать как происходит выбор "проявляться - не проявляться".

Карина.

Письмо программе Жертва.

    Привет программа! Привет Жертвушка! Давно мы с тобой вместе, пожалуй с детства. Ну за школьной партой точно вместе сидели. Я сетовала на то, что отличаюсь от других, что одеваюсь не модно, вечно была недовольна своим телом, аж смешно теперь. Когда смотрю на фотографии, думаю, что просто дурочка была, ведь всё у меня было в порядке с фигурой. А ты тем временем приговаривала, что всё впереди, зато вот я хозяйственная, хорошая дочка, завидная жена буду, вот вырасту, встречу обязательно своего суженого и буду счастлива и будут все завидовать и будет у меня не хуже, а то и лучше, чем у других. Главное то оно не снаружи, а внутри. В семейной жизни мы непременно будем счастливы и успешны. Он обязательно разглядит мой богатый внутренний мир и оценит по достоинству! Мама как-то сказала что-то в таком духе "пусть сначала такую полюбят, а приодеть потом можно".
    Вот сидели мы с тобой и ждали того, кто полюбит, а он всё не появлялся. И маминым словам как-то не верилось. Конечно, она же была модница в молодости, спортсменка и просто красавица, жизнерадостная и энергичная! И вот я - опять Жертва, ведь я не такая, как мама, как мне кажется. Но я другая и теперь мне это нравится. Я такая одна, со своим уникальным набором черт и качеств.
    Прости за то, что долго не знала о твоём существовании. Думала, что ты - это я, а я - это ты, что мы едины.Чувствую, что ты уже намаялась со мной, что уже готова трансформироваться, а я залипаю в прошлом, или в фантазиях о будущем.
    Прости, что использовала тебя как щит ото всех. Я к тебе привыкла. Кажется, что отделившись от тебя, останусь без защиты. Хотя, если разобраться, то ты действительно можешь стать моей силой, моей союзницей. Ведь обратная сторона твоя - это Свобода. Свобода расширяет и придаёт уверенности. Опора на себя и есть свобода. Знаю, что мне решать, как распорядиться своей энергией, а ты повернёшься той стороной, которую я выберу.
    Прости, что прикрывалась тобой, когда совершала нелестные поступки. Например, в отношениях с Костей было много подобных ситуаций, когда я боялась поступать вразрез с его мнением. Бывало, казалось, что я ничего изменить не могу и чувствовала жалость к себе, считала, что со мной поступают несправедливо. Я убеждала себя, что согласна сделать так, как советует Костя, а на самом деле боялась, что он будет недоволен. Но если совсем честно, то боялась совершить ошибку, боялась взять на себя ответственность. А если что-то не удавалось, то было удобно, что я поступила так, как советовал Костя. Как будто-бы это не я получила опыт неудачи, а он. Я то хотела по другому, но он настоял! Хотя объективно, это не правда. Он всегда говорил, что у меня есть выбор. Если я не находила в себе силы делать по своему, вопреки его авторитету передо мной, то это моя ответственность. И я её теперь осознаю. 
     Мой вывод такой: не важно, брала я на себя ответственность или не брала, осознанно или нет, но расхлёбывать последствия моих деяний только мне. Как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. В самую точку!
В отношениях с Костей чувствовала себя жертвой его манипуляций. В отношениях с отчимом - жертвой его бизнес-деятельности. Ведь если бы не он, то мы бы не уехали из Риги. Маме бы не нужно было принимать такое решение и ехать за мужчиной, которого она выбрала. Из-за этого я лишена была общения с Женей, Катей и тетей Верой и жизни в Риге. Жизнь приобрела другой ритм.
    Прощаю тебя за то, что уроки твои были так тяжелы, даже жестоки. Оказывается, ты сигналила мне о потери любви к себе, о том, что я отключилась от Потока Творца, что сняла с себя ответственность. А я думала, что меня наказывают. Со временем этих сигналов- "наказаний" стало так много, что чуть не забыла, что я душа, светлая, свободная, что своими эмоциями я могу управлять, что своё состояние я могу изменить, что моё отношение к жизни я могу выбирать.
    Вообще мой переезд в Германию с одной стороны - это огромный шаг "за флажки", а с другой стороны возможность взращивать тебя, моя подружка Жертвушка. И я долго не замечала, что кормлю не того волка. И это ещё одно напоминание о свободе выбора: как я своей энергией распоряжусь, такой результат и получу. Было выгодно оправдывать свои неуспехи тем, что я тут в Германии одна, без родственников и друзей, в чужой стране, язык знаю плохо, по родным скучаю, поддержки материалтной ни от кого нет, всё сама, такая вот жертва обстоятельств, которой пришлось уехать из родной страны. В минуты слабости это становилось оправданием гордыни минус, а в моменты хвастовства, пользовалась этим, говоря, посмотрите на меня, я тут одна и не ною, и вон че6о добилась! Тихо умалчивая о том, каких усилий мне это стоило, и завидуя тем, кто достиг большего и с меньшими затратами.
    Я долго видела во всех своих неурядицах, только минусы. А теперь учусь выделять из этого опыт и переводить его в плюс. Как верно заметил мой брат Женя, опыт неудачи, это тоже большая ценность, ведь теперь ты знаешь, как делать не нужно. Ты знаешь что этот путь к твоей цели не приведёт и можешь выбрать другой.
    Я благодарю тебя, за то, что взяла на себя такую ответственность, как развернуть меня к своей душе. Благодарю, что не сдавалась и трудилась добросовестно в этом направлении и не жалела меня, выбирая методы воздействия! Это действительно сработало, я всё же увидела тебя, научилась отделять, увидела твою светлую сторону - свободу, осознала, что у меня есть свобода выбора, что быть счастливой (или страдать) - это тоже выбираю я. И сейчас я выбираю себя, выбираю путь осознанной жизни, стремлюсь быть в потоке, быть счастливой, учусь дарить и любить безусловно! Ростараюсь с благодарностью принимать твои подсказки, как сигнал о потере мной гармоничного состояния! Благодарю за взаимодействие!
    Для себя увидела такой Божественный замысел программы "Жертва": Развернуть человека к себе, снять блок (защиту) с сердечной чакры, освободить свою Любовь, открыть любовь в себе. Для этого ПГ "Жертва" помогает сначала узнать/почувствовать, что такое "нелюбовь", как это жить без любви.
    На тонком плане моя ЖРП "Жертва" трансформировалась в жизнеутверждающую программу "Свобода".
      Пришло такое сравнение с фильмом "Матрица": когда человек в Состоянии, подключен к Потоку Творца, в Любви, то программы его не трогают, потому что они его не обнаруживают. А как потерял человек состояние, то он сразу становится заметным для программ, они его обнаруживают и атакуют, стремятся вернуть равновесное состояние, гармонию. Поэтому человек либо разворачивается к себе, возвращается в Поток Творца, либо ликвидация (в пределе). Получается, программы, это как "санитары леса". ?