Преодоление страха потери близкого человека и рассвет новой жизни. Дима Б. Группа 11

      Около года назад в нашей паре начался кризисный период - у моей половинки наметилось серьезное ухудшение здоровья. На время этого периода потребовался пересмотр приоритетов целей и задач, а также выделяемых на их достижение ресурсов - как для нас вместе, так и для каждого в отдельности. Поэтому я попросил перевести меня из юношеского блока в группу, более соответствующую вставшей передо мной задаче.

     С одной стороны, было необходимо сделать все возможное для помощи своей половинке, с другой - не потерять при этом себя. Нужно было почувствовать границу, за которой взаимопомощь переходит в спасательство. Кроме того, появился страх потери половинки и требовалось взять его под контроль.
     Так я оказался в коррекционном блоке. Полгода в одной группе, полгода в другой.
     Работа в паре стала более интенсивной - новые условия высветили новые аспекты нашего взаимодействия. Со своей стороны, я старался изыскать любые дополнительные возможности для поддержки своей половинки - как в медицинском, так и психологическом аспектах - и прикладывал к этому все свои усилия. Ряд задач по работе "на работе" был отодвинут "на потом", когда ситуация со здоровьем станет лучше. Максимально сократились и хозяйственные планы (по работе на даче). Половинка, со своей стороны, регулярно интересовалась, не жертвую ли я своей работой и др. ради нее. Я же чувствовал, что мне нужно делать все возможное, сохраняя внутреннее равновесие.

     Первые полгода по физическому состоянию половинки были "качели" - то лучше становилось, то хуже. Соответственно, менялся и общий эмоциональный настрой. Вопрос вероятного ухода никто не поднимал, он был у каждого внутри (как минимум, иногда), но мы оба действовали в предположении, что этот трудный период удастся успешно преодолеть и мы продолжим совместное движение дальше. Так мы ставили ограничение на пути негативных мыслей и этим тоже поддерживали друг друга.

    Соответственно, наши планы не ограничивались только выздоровлением. Именно в этот период нами было принято решении о приобретении квартиры существенно большей площади, с перспективой появления подрастающего поколения. Подобранная квартира вообще представлялась нам идеальной и очень радовала. Один бы я точно о таком даже не подумал. Половинку тоже очень воодушевляло данное решение. Так мы сделали шаг в снятии с себя самими же наложенных ограничений, что неоднократно обсуждали. В периоды ухудшения состояния половинки меня посещали иногда мысли о том, зачем мне одному такая квартира со всеми возникающими по ней обязательствами и не стоит ли заморозить временно процесс ее приобретения. Однако с одной стороны, внутренне чувствовал, что будет лучше оставить дело так, как оно идет, со своей скоростью. С другой точно знал, что "заморозка" процесса ухудшит моральное состояние половинки.

     У половинки стоял вопрос принятия большей ответственности за себя и свое здоровье, и нельзя сказать, что раньше я не мешал ей в этом. Так что одним из важных вопросов наших совместных обсуждений также была и постепенная передача этой ответственности по назначению. Иногда мне казалось, что она делает недостаточно усилий в данном направлении, тогда я просматривал, чем же это я ей мешаю взять ответственность, что вело к следующему витку обсуждений. Главной нашей опорой в этот период, конечно (как и раньше), были чувства друг к другу.
Поддержка группы в этот период была очень важна. Главное - она давала опору, возможность проконсультироваться при необходимости, позволяла плавно (насколько появлялся внутренний запрос) расширять свою картину мира. Так, например, во время консультации на ТП по запросу о проработке моей ЖРП, на которую указывала половинка (что я внутри себя принимаю все решения сам, а мои предложения к обсуждению звучат скорее как "ставлю вас в известность, а вы принимайте и соглашайтесь"), вскрылась тесная кармическая взаимосвязь между мной, сыном и тремя женщинами - моей половинкой, первой супругой, мамой. Стала понятна причина моего подкаблучничества в первом браке - как вина за сделанное ранее, почему при внешне тех же действия во втором браке внутреннее мое состояние совершенно другое, почему в отношении к половинке проскакивают отеческие нотки :) Равно как и один из моментов потери чувственного восприятия.
По итогу первой половины года страх потери близкого человека был взят под контроль. С одной стороны, это было углубление принятия того, что у каждого путь своей души и на него невозможно повлиять извне. В другой, это следование правилу "делай что должно, и будь что будет". Этим правилом я пользуюсь давно, но в ситуации подобного типа - впервые так четко оно стало осознанной опорой.

    Половинку я оставлял одну редко, только когда ей становилось лучше. Подошло время завершения сельскохозяйственного сезона и она сама отпустила меня на неделю в деревню - не только работать в поле, но и съездить на пруд, в лес, поскольку все летние наши планы были отменены, а для меня это важный аспект отдыха (и она это знала). В результате за пять дней я полностью "перезагрузился", ушла тревожность, я почувствовал поддержку своей половинки, отдохнул как за целое лето (о чем ее, конечно, поблагодарил). Как потом оказалось, в это время у нее началось очередное существенное ухудшение, что она скрывала от меня несколько дней. И поскольку на тонком я этого не чувствовал, значить она "добрала" себе своей ответственности. Как я потом понял, ее реальное состояние и раньше часто было хуже, чем я думал, поэтому, видимо, у нее не всегда был ресурс для движения в направлении взятия полноты ответственности, а я видимо это чувствовал и выжидал благоприятные моменты, когда можно будет на эту тему в очередной рад "потереть".

    Через несколько дней половинка сменила мерность, но за полгода интенсивной работы я был максимально к этому готов. Поскольку мы не обсуждали с ней, что происходит с душой при ее освобождении из тела, то она на ТП сразу пришла к участникам группы с вопросом о том, что же делать. После индивидуальной работы с ней одногруппники предложили мне провести тризну. С папой и мамой я это делал ранее самостоятельно, но тут у меня не было необходимого ресурса, поэтому тризну провели втроем (за что Татьяне и Светлане огромная благодарность). Результат превзошел мои ожидания: были вскрыты и отработаны первоочередные вопросы и я получил ключ к самостоятельной проработке оставшегося (что еще могло прийти и действительно приходило впоследствии); получил рекомендации, как использовать поминальный обед для помощи половинке на этом этапе ее пути (что тоже замечательно сработало).

     Для меня самого тоже наступил следующий этап - подведения итогов, чтобы сделать очередной шаг вперед. В этот момент меня перевели из одной коррекционной группы в другую. И так же как и раньше - группа была опорой, ресурсом, которым можно было воспользоваться в любой момент, если не удается справиться самому. В первое время часто накрывало какое-то щемящее чувство, которому никак не мог подобрать соответствующего названия. Это не была в чистом виде жалость к себе или к ушедшей половинке. По другим поводам (по отношению к другим людям и ситуациям) иногда проявлялось то же самое. Поскольку это переживание было энергозатратным, то постепенно брал его под контроль. (Начав учиться на психолога нашел ему название - чрезмерная эмпатия пациенту со стороны психолога, когда последний не держит четкую границу).

    В выходе из такого состояния мне помогли технологии Cотни и расширенная картина мира. Проводил инвентаризацию оставленного половинкой "наследства": она открыла мне чувственное восприятие; через нее прочувствовал безусловную любовь; передала мне часть опыта своей жизни, который я бы никогда не получил сам и в результате мое восприятие социума стало более полным; дала мне опыт успешного складывания в паре (оказывается, я не всегда бываю прав, могут быть и совершенно другие решения !); оказались сняты ненужные самоограничения (как минимум, я почувствовал их существование и часть была убрана); в материальном плане стало лучше (помогла мне избавиться от груза старых проектов, который я тащил совершенно зря). И вопрос "что делать с большой квартирой (которую я бы никогда сам себе не купил) и обязательствами по ней?" быстро превратился в задачу. Моя половинка просто максимально сделала всё возможное в отведенное ей время, чтобы вытащить меня на следующий уровень и я продолжил движение по своему пути души. Такое видение ситуации существенно повысило мою ответственность и перед собой, и перед всеми. В результате удалось сформулировать свою основную задачу по жизни - возрождение Рода (одухотворение социума на практике начнется только после того, как наметится решение родовой задачи). И раньше действовал в данном направлении, только не осознавал этого (как на Поле чудес - угадал слово, но смог прочитать). Задача греет душу и все стало "подбираться" под нее.

    Дольше всего в принятии ситуации ухода половинки мне не давал покоя вопрос некоторой несправедливости. Как это так, она вложилась по полной в поднятии меня на следующий уровень, а сама не смогла воспользоваться плодами своих усилий, даже просто пожить в этих новых условиях (тем более, что в целом жизнь у нее была тяжелая). Логикой я понимал, что уход - это был выбор души, я тут вообще ни при чем, но некоторое время не мог принять. Пока, наконец, не изменил свою точку зрения в контексте минимально полной картины мира. Здоровье у половинки и так было не ахти, когда мы встретились, она только на воле держалась. Она была готова заводить детей, когда поправится, но это было бы ей реально тяжело. Поэтому в интересах рода душа "освободила" подготовленное место, но никто ей не мешает вернуться сюда же маленькой девочкой, например. Это снова будет ее выбор, а у меня расширяется ответственность и добавляется радости.

     Вообще, в результате таких осознаний сформировалось внутреннее чувство, что теперь на "тонком" у меня появился персональный ангел-хранитель, с которым у меня постоянная осознаваемая связь, а я, соответственно, его "руки" в материальном мире (что подтверждалось позже - когда реализовывался крайне маловероятный, но нужный благоприятный сценарий).

     Ответ на давно возникший вопрос о границе между взаимопомощью и спасательством в паре прояснился для меня значительно позже, в результате обсуждений различных ситуаций, которые складывались у участников группы. Для меня он звучит примерно так. Если в отношениях в паре (при условии сохранения внутреннего равновесия) ничего не напрягает (отсутствуют претензии к половинке, нет в адрес нее негативных эмоций и т.п.), а все усилия прикладываются в интересах сохранения пары как целого (мотивация не в спасении другого человека, не для него делаем, а для обоих вместе), тогда это точно взаимопомощь. Далее язык жизненных обстоятельств сам откорректирует результат - что действительно нужно, то сложится, что не нужно - не сложится (полезно, конечно, слышать, что он тебе говорит). И при любом исходе ситуации не возникает сожаления о бездарно потраченных усилиях. Наоборот, если при таком взаимодействии в паре внутри неспокойно, возникают отрицательные эмоции, то их причины можно условно разделить на две группы ЖРП.

     Первая группа (назовем ее "внутренней") связана с активизацией ЖРП именно в результате изменения внешних условия (любых, не обязательно связанных со взаимодействием в паре). Например, уменьшился ежемесячный доход семьи, а расходы увеличились. Или с увеличением объема неличных обязанностей перестало хватать времени на отдых (восстановление жизнедеятельности). Тут пара и спасательство ни при чем, просто высветились собственные недоработки.
Вторая группа (назовем ее "внешней") связана именно со взаимодействием с другим человеком (в паре) и является "истинным" спасательством. Если удалось его выделить в "чистом" виде, то дальнейшая работа с этой ЖРП не представляет особой трудности.
     Во всей этой теме крайне важным является то, что чувствуешь сам. Одни и те же внешние проявления - действия, разговоры и др. - в отношении половинки могут быть и взаимопомощью, и спасательством. Все отличие в истинной внутренней мотивации и внутреннем состоянии. Если оно спокойное, то для беспокойства (что впал в спасательство и сам не заметил) нет объективных причин. А вот если внутреннее состояние перестало быть относительно гармоничным, то это душа подает сигналы :)

     Пожалуй, следующим важным осознанием в этом направлении стало формирование душевных отношений с первой супругой (мы 15 лет в разводе). Несколько лет принимал только логикой, что она часть моего рода (фамилия, общий сын), а теперь реально это почувствовал. Сейчас более близкой родни у меня нет. Стал ей благодарен даже за то, что послужило для меня причиной развода. Начал делиться с ней своими соображениями, чувствами - короче, дорабатывать то, чего мы раньше не сделали. Опять же, язык жизненных обстоятельств к этому тоже подталкивал: например, с удивлением обнаружил сразу после ухода своей половинки, что мне даже некому смс-ку написать, что типа успешно долетел и др.. У нее тоже назревает критическая ситуация в связи с самочувствием ее мамы, никакой мужской опоры нет и проч. Если уж я, наконец, почувствовал, что она "свой" человек, то никак не могу ее оставить в такой ситуации, тем более что мне это самому нужно :).

     Сейчас понимаю, что от встречи с моей половинкой меня отделяет окончательное устаканивание отношения к первой супруге и организация работы по возрождению рода (как минимум декомпозиция целей и задач, далее - приложение к практике возможностей семейного кооператива и др). И вот, наконец, появляется конкретный запрос на пару-половинку - то, ЗАЧЕМ она мне нужна. Не абстрактно - "для движения по пути души", а конкретно - как мы будем это делать вместе. Помимо детей нужно будет установление правил и традиций рода. Так что половинке "нужно" быть еще достаточно молодой, чтобы хотеть и иметь детей, но в то же время - уже достаточно мудрой для совместной "настройки" жизни рода. Вот такое впереди непознанное.

     Поэтому всемерная благодарность - себе, ушедшей половинке, еще не проявившейся половинке, первой супруге, сыну, группе, Сотне и ее вдохновителям, вообще всему миру, творцу!