Группа 26(новички) Внеплановый техосмотр

Группа работает. Все ровно. И вебинары по прежнему живые и продуктивные. Только дневники как то изменились, стали короче, а потом и вовсе стали объединяться за пару дней, мало взаимодействия, подсветок друг другу мало... И постоянно одни и теже фразы: работа, усталость, сон, работа, усталость, сон. И так у большинства...Получается к вебу мобилизовались - зажгли, а потом неделю по инерции до следующего веба бег в колесе...и я это вижу, но ничего конкретного не предпринимаю, потому что моя безответственность оправдывает эту ситуацию, она мне говорит: "ах как же я понимаю ребят! Ничего страшного вот завтра, а может послезавтра всё само собой образуется! Вот идем по плану, ну и идём, зачем что то еще придумывать?!")

И тут прилетел волшебный пендель в виде сообщений от В.М. и И.П. Подхватив эту волну, я четко увидела свой побег и подняла эту тему в группе. Тема вскрылась сама собой и оказалась прямо " на злобу дня" как говорится...

Пришёл образ нашей группы, как слаженного механизма, которому пришло время для техосмотра...для исключение и предотвращения серьезной поломки...

Этот труд позволил увидеть себя со стороны, показал какая это еле еле уловимая и вкрадчивая задача - обнаружить побег., как эта программа виртуозно прячется и маскируется под высокие цели, уводит от труда с собой. Кто то увидел себя в побеге, как мускулистого спринтера, а кто то себя, тихо крадущегося от проблемы, на цыпочках и осторожно выглядывающим из за угла.

Вот что нам удалось увидеть с помощью волны строгости и любви, запущенной Миниными:

Ирина Т.

Мой побег от неразрешенных личных проблем.

Каким способом я обнаружила свой побег.

Первая реакция- как обычно: вроде не бегаю я! Это побеги ребят в группе очевидны, а вот я такая совершенная, что надо поискать!!!)) (гордыня не дремлет) Надо поднапрячся, поискать...но главное что моя Душа уже создала намерение обнаружить побег и обстоятельства не преминули сложиться так что меня ткнули в побег носом буквально!))) Всё началось с упоминания ресурсов Сотни на командирском вебе, мы обменивались своими возможностями, что ещё охватывается помимо работы в группе. Получилось, что рабочий люд, к коим отношусь, стенает что нет времени и на Матрешку и на книжный клуб не хватает ресурса, ну никак!)

Затем в группе на вебе затронули эту тему, промониторила - тоже выяснилось, что основная масса не участвует практически. Ну вроде пообщались и успокоились на этом, вот ведь, не одна я такая (оправдание, защита программы) и вроде все в своем темпе плетемся))) - опять разврат и терпела во всей красе. Получается я сплю и группа отдыхает!

И тут вдруг бац и прилетело сообщение от ИП про потребителей, которые не принимают участия в других проектах Сотни, в общем не желают дарить, зажимают (это уже я дополнительно раскрашиваю в голове), ведь, знания полученные от этого участия естественным образом начали бы переливаться в группах от человека к человеку, ускоряя личностный рост и повышая качество взаимодействия в разы! Внутри я мобилизовалась, немного выпала в минус потому что быстренько отнесла себя к потребителям, лентяям, плохим координаторам и т.п. Осознала свой минус, отыскала свои плюсы - выровнялась!)

Села вечерком поискать, пошукать материалы для ребят в группе. Вопросы летят от них, а я чувствую, что не все темы глубоко копнуть могу и отловила внутреннее желание подтянуться. В Кубышке не нашла, что интересовало и тут выручают как всегда друзья!!! Обратилась за помощью к Ирине Лариной, чудесным образом она знала где найти нужную инфу и слово за слово пришли к Книжному клубу и его возможностям. Сколько много можно там взять материала в группу!!! И тут прям какие то врата распахнулись передо мной!

Во время разговора чувствовала как программа ведет поиск мыслей в голове, поиск причин, оправдывающих мое неучастие. И времени то у меня нет, и готовить то мне надо после работы и с дочкой пообщаться и просто отдохнуть и потупить в телевизор в конце концов хочется...но внутри чувствую огонек, жар, воодушевление от возможности познавать. В общем ощутила я свой побег во всей красе. Да бегаю, ленюсь повышать свою эффективность, а ведь мне ее реально не хватает во всех планах. Поймала за хвостик свою безответственность!) Подкармливаю. Осознанная часть меня стала находить возможности мотивацию и время в течении дня, принялась оптимизировать мои поступки, на что трачу время. В итоге я решила начать участвовать активнее в этом проекте, идти на огонек.)

И самое интересное стало понятно от какой неразрешенной личной проблемы я бегу: пытаюсь догнать чувство собственной значимости в семье (маятник) при этом ухожу от себя.

Аптечка:

Внутри огонь души а снаружи программа хорошая мать жена, лучшая аптечка от побега- что внутри то и снаружи в пределе... стремлюсь

В своей ситуации я осознала побег и начала действовать по велению души.

Для чего сбегаю? Все просто - чтобы заглушить боль от неприятия себя плохой матерью и женой. Своими опасениями что занятия в клубе отнимают драгоценное время общения с семьей, я как бы повышаю для себя свою значимость, как мать как жена, где то выслуживаю, а на самом деле как бы заражаю дочку этой безответственностью, не являюсь хорошим примером. Это действительно для меня неразрешимая на сегодня личная проблема, которую увидеть так отчетливо удалось благодаря этой необычной ситуации, благодаря тому, что я ближе к себе и своим чувствам, благодаря этому замечательному пространству, созданному великими тружениками Миниными. Учусь. Благодарю. Низкий поклон.

Слава С.

Марафонский побег.

Побег 1.

До прихода в проект не рассматривал свои состояния с точки зрения побега. Выложился по полной на работе, приехал выпил пива с коллегами, пришёл домой а там семья и им нужно твое внимание а я уже не с ними, а в своем мире и меня не кантовать. И так легче и есть оправдание устал мол. Я же работаю, я зарабатываю для блага семьи и имею на это право. И эгоизм начинает отстаивать своё право на существование. Именно он заставлял не обращать внимание на близких и искать оправдание во вне.

Не замечаешь как за первым скандалом в семье второй, а я по прежнему считал себя правым. А моя убежденность в своей правоте росла вместе с гордыней, ведь вокруг, на работе, успешные люди которые ведут такой же образ жизни как и я.

И уже не замечаешь что с женой всё меньше точек соприкосновения. А мир начинает предлагать методы разворота на себя. И не знаю где бы я был со своим эгоизмом если бы не поменял картину мира. Хочу поблагодарить душу Ивана за стремление объединить нас снова.

Побег 2.

Трудно распознать, что ты в побеге, особенно если преследуешь благородную цель - поправить материальное состояние семьи. И днём работаешь на работе, а вечером подработка. И тут опять капкан. Никто тебе не должен мешать, шуметь, беспокоить по мелочам. Дует гордыню эгоизм, спрятался коварный под личиной добродетели. Нет времени на ДО, трудиться с собой, чтоб не смог развернулся на себя.

При перекосе на материальное происходит отказ от себя, от собственного развития. Но даже огромными деньгами не заткнуть дыру в душе!!!

Через мой побег сливается энергия семьи, а а кроме того страдают дети не получая внимания и любви.

Зачем же я ухожу в побег? В первом случае - испугался ответственности семейной жизни, а на работе легче (взаимодействие через материальные интересы, инструкции, правила). Во втором случае гордыня плюс - доказательство себе и другим, что я стою чего-то.

Самой трудной частью труда над побегами для меня было осознать и принять, что я находился/нахожусь в побеге. Иллюзию моей правоты и сверх значимости стойко охраняли программы эгоизма. Спасибо моей группе за подсветки разворот на себя!

Только приняв то, что я нахожусь в побеге стало легче принимать дальнейшие действия для выхода из такого состояния.

Саша М.

Как убегаем от решения проблем:

1. Отложить, убежать в кино, книгу или работу и забыть

2. Обидеться и включить защитную программу, моем случае, это либо несчастный ребенок, либо капризный ребенок (рогатый). Далее все внимание и энергия уходит на отделение и выход из программы, а причина запуска забывается. Может записывать, чтоб не забывать потом?

3. Примерно такой же механизм, как в п.2, но вместо запуска программы, запуск легкой болезни и внимание уходит на борьбу с болезнью.

4. Желание решить сразу несколько проблем, хватание за проблемы, переключение с одной на другую. В результате перегрузка и отключение.

Побег от несовершенства.

В данный момент мне сложнее всего признать себя и позволить себе быть несовершенным, ошибающимся, непонимающим, неосознаюшим, нечувствующим, нечистым помыслами, непринятым в какие-то проекты и команды сотни, разным. Если мне начинает казаться, что я недостаточно хорош, то я ищу внешнее одобрение и поддержку, подтверждение, что хороший, талантливый и т.д. Например, недавние изменения в сотне, сразу качнули мою самооценку и самоуверенность и попытался заглушить внутренние колебания поиском внешней поддержки - судорожно искал упоминания в до наташи Гуисовой о разговоре со мной и что она думает. ОС Иры о том, что она довольна моей работой оказалось недостаточным для меня. Я стал думать как бы мне сделать так, чтобы меня заметили в книжном клубе и оценили там по достоинству.

Вспомнил, что в свое время в молодости я убежал от сложностей реальной жизни: необходимости строить отношения с окружающими, строить отношения с девушками, зарабатывать себе на жизнь - в эзотерику, парапсихологию, духовность. И до сих пор я сбегаю от сложностей в реальности в "духовный мир". Для того, чтобы оправдать себя и не видеть побега, я обычный реальный мир обозвал грубым, тупым, примитивным, низким, а мир внутренний духовный, в который убегаю - возвысил, поставил главнее, чище, выше реального и питаю свою гордыню таким образом.

То же самое я сделал внутри себя - все свои чувства, эмоции, которые не очень мне приятны - я назвал грязными и низкими и начал их отрицать и подавлять. Стыжусь их и стараюсь прятать - кормлю гордыню минус. Убегаю, замещая их высокими и благородными на мой взгляд чувствами и мыслями - кормлю гордыню плюс.

Если хочется чего то земного, например, новая вещь какая-то понравилась, тут же начинаю себя винить, что недуховно привязываться к вещам, счастье не во владении вещами и т.д.

Если все-таки сопротивление сумел преодолеть и купил вещь - запускаю запрет радоваться, наслаждаться ей. Мол это фигня, ну и вещь - самая обыкновенная, если позволяю себе любоваться вещью, стараюсь, чтобы никто не заметил этого. Если кто-то хвалит мою вещь - начинаю её принижать, говорю, что у того, кто хвалит есть ещё лучше. Боюсь, что человек позавидует, расстроится. Испытываю неудобство, стеснение.

В результате, стараюсь не иметь желаний и бездействую в материальном мире, не ставлю себе материальных целей и задач, не имею материальных мечт.

Аптечка:

1. Составление списка материальных, земных мечт, целей, задач.

2. Немедленное декларирование и реализация возникающих желаний.

Софа К.

А у меня побег в материальное остро встал особенно в последнее время.

Сначала я искала работу на удаленке когда жила в доме свекра и свекрови. И для меня это был побег от них. Чтобы не заниматься тем, чем я не хочу заниматься. Не стоять сутками на кухне, не собирать под палящим солнцем ягоды которые никто не ест и так далее. И я осознавала что это побег, но двигалась туда уверенным шагом.

И вот, спустя почти год, живя уже в другом городе, этот побег догнал меня окончательно. Выходных нет, постоянно работа, работа, работа. И я бегу к улучшению качества жизни, к открытию семейного дела. И бегу от себя, от мужа. Бегу от ответственности. И снова бегу от бытовых вопросов.

У меня это выглядит так:

я такая классная, занятая, на двух работах и все успеваю (гордыня +);

я такая несчастная, все на себе тяну, а муж засранец, много филонит, слишком много у него выходных. (гордыня -).

И вот я раскачиваю этот маятник, кормлю гордыню и сама того не замечая сливаю кучу энергии. А черпать то ее неоткуда! Происходит выгорание.

Позиция жертвы так вообще во мне давно укоренилась. Эту программу я хорошенько откормила ещё в детстве, и теперь, начав от неё избавляться, она решила зайти с другой стороны и шарашит вдвойне.

Энергия также уходит в несоответствие внутреннего и внешнего. Для чего мне работа? Моя подушка безопасности, вдруг что?! Вдруг муж обидит и придётся все самой?? Но подушку создать для себя не выходит, ведь все деньги улетают в семейный бюджет, в запуск нашего дела! Я же хорошая жена))

Для меня это как борьба с ветряными мельницами. И вот я кормлю гордыню, кормлю жертву, подкармливаю и хч, хорошую жену.. Беру на себя мужскую роль, за всем слежу, все тяну, все считаю..

Какая моя аптечка?

Действие!

1- Тихо мирно сесть и расписать с мужем зоны ответственности. Кто за что отвечает. (Здесь для меня главное помнить об этом постоянно, и не лезть в его зону))

2- Составить распорядок дня. Прям вот по часам. Не перерабатывать, иметь свободное время о котором легко можно забыть, расписать свой досуг..

Настя Х.

Бегать от себя равносильно бегу в лабиринте. Наматываешь круги и снова возвращаешься к исходной точке.

Я все время бегаю, в побеге уже много лет.

В первую очередь бегу от себя, от своих желаний, возможностей. Бегу от ощущения счастья, кажется, что я просто недостойна быть счастливой. Возможно из-за этого тревога появляется, а вслед за ней - различные заболевания. Вот именно в них я сбегаю.

Пример: хочу освоить новую профессию. В начале горю - выделяю время на учебу и вижу что нравится. Дальше появляется страх и чувство безысходности, мол, не получится у меня, зачем вообще стараться.

И начинается побег от ответственности за своё решение первоначальное. Что-то начинает болеть в теле: то кишечник, то паническая атака случается. Рождается ощущение: вот сейчас мне станет лучше, все пройдёт и я продолжу. Нет. Не становится лучше, а то и хуже бывает.

Забиваюсь в ощущения телесные и не работаю с душой, не слышу ее. Не выполняю изначально поставленную цель, хотя действительно хочу. Страх и программа сильнее меня. И так торчу в этом состоянии. Переворачиваюсь верх ногами состояние, вместо того, чтобы развернуться внутрь себя.

Но не только мой побег происходит в заболевания, также он несётся в состояния: ребёнок, жертва.

Аптечка. Что делать с побегом. Однозначно прекратить убегать. Остановиться и развернуться в себя, столкнуться с программами, страхами, взять ответственность за свою жизнь и просто жить.

Прекратить кормить программы - жертва/вечный ребёнок/не достойная счастья.

Необходимо Учиться, взаимодействовать и любить себя. Осознанно находится в позиции - взрослая здоровая и счастливая женщина.