Поступаем по шаблону?

Доброго времени суток всем. Наша группа №6 называется "Он и Она" и мы снова делимся со всеми читателями нашими осознаниями, мыслями. И тема, которую мы сегодня постараемся немного раскрыть, "шаблоны". Почему в похожих жизненных ситуациях, мы снова и снова поступаем порой как по накатанной колеи, или можно сказать, используем  один и тот же принцип действия в своей жизни. реагируя на ситуацию в семье, во взаимоотношениях в паре и не только, мы поступаем снова и снова одинаково как под копирку, как по шаблону, можно-ли изменить принцип действия? Участниками нашей группы была проведена определённая  групповая и самостоятельная исследовательская работа, и вот что у нас получилось.

 " Работа с шаблоном" Таня Матыцина

Окружающие должны без слов понимать и догадываться о моих нуждах.

У меня есть чёткая установка, что люди должны сами догадываться, что я от них ожидаю. Часто не проговаривая им, что мне нужна их поддержка и помощь. Я вообще не умею просить помощи. И взяв на себя всю ответственность, изначально, и не справившись с ней, я начинаю искать виновного в том, что у меня не получилось того результата, который я ждала и перекладываю на другого всю ответственность.

Источник этого шаблона лежит где-то глубоко, передалось что-то и от родителей, но я чувствую, что корни уходят глубже: а именно в программу непринятие чужой воли и, как следствие, воли Творца и другие программы.

Как я с этим работаю: 1) ведение дневника очень хорошо помогает сделать первые шаги в проработке с этими установками. Иногда вслух не озвучишь, то, что можно написать в ДО; 2) стараюсь последнее время сразу озвучивать свои потребности, проговаривать, что мне этот вариант не подходит, предлагаю искать вместе другой способ и т.д; 3) и самое главное- стараюсь быть в потоке, глубоко не заваливаться, а если и завалюсь, то как можно скорей выбираюсь из закрытости.

Оксана Гартман

В процессе душевного разговора с половинкой , как черт из табакерки, выскочила старая знакомая программа уравниловки.

Это мое понимание отношений к детям в семье родителей. Всегда знала, что ко мне мама относилась более требовательно, чем к сестрам. Папа вообще не участвовал в воспитании. Хотя он находил время для игр в прятки, в бадминтон или в мяч. Но воспитывать - это территория мамы. Я была непослушной и , естественно, что притягивала недовольство. Из детства вынесла убеждение, что к своим детям буду относиться одинаково. А младший сын в обиде и с претензиями. Это убеждение не помогло.

Стали рассматривать, что сыграло ключевую роль для принятого шаблона. Так как детство проработано, вспомнила, что в старших классах мама меня измучила требованиями. В следствии полученной четверки меня не отпускала мама на дискотеку, погулять. Проверка дневника, уроков. На вопрос, почему так жёстко и только ко мне, был ответ - "кому больше дано, с тех больше спрашивают". Доходило до абсурда и я , конечно, протестовала.

Во время обсуждения убедилась, что я действительно была из нас , детей в семье, самая способная. Мамина программа выделиться с помощью детей, повесить себе на грудь медаль. Оказалось, мне тоже не чужда такая гордыня. Мама видела во мне ресурс и доступным для ее понимания методом пыталась заставить меня проявить свои способности. Получается, что требовала , потому что ко мне была не безразличной, меня так любила ( и заодно себя, по другому не умела). А я хотела равного отношения, в данном случае стать как все. С такой кривой я воспитывала своих детей . К равенству вдруг вспомнила сказку:"тому дала, а тому нет . Он кашу не варил...." Почувствовала, что равенство обесценивает заслуги. Равенство - часть искривлённой картины мира. Мне жалко было того, кто был не накормлен. Если жаль кого-то, то жалко себя. Тут начало меня клинить. Появилось несогласие. Жалость разбудила злобу. ..Хотелось как-то доказать, что всё не так. Включила трудоголизм - обязательно доработать, хотя Костя просил отвлечься на обед, но уступил под моим напором. А дедушки остановили мой запал, позвонил сын. Злоба активировалась, но я чувствовала, что событие мне в помощь. Видать потеряла вектор работы. Остановилась. Усмирила злобу на силе воли и пошла проветриться. Сходила к соседке на чай, отвлеклась на разговоры ни о чём. В пустых , на первый взгляд, словах , отслеживала подсказки души. И пришло осознание, что подсказка в вопросе. Костин вопрос, брошенный в пространство:"почему, когда ты работаешь по одному вопросу, подымается куча всего?" Я сама назвала это мишурой, которая поднимается с дна... Пришел ответ ещё одним шаблоном " могут все, значит могу я"... Таким определением я осваивала разные умения и знания, впитывала , как губка. И впитывала чужое, что для меня является мишурой, мусором. Такой вот шаблон осмыслила...уже утром начала проявлятся ясность.

Желание угодить маме , чтобы она могла мной гордиться. Мама сказала это, сравнивая меня с другими. Я услышала , что нужно быть , как другие, т.е. как все. Начала учиться всему, что могут другие, без разбора - моё - не моё. Я потеряла свою индивидуальность на фоне массы. К чему стремилась, то и получила - уравниловка. Всё, что могу, моя индивидуальность лежит под мишурой "так могут все" и я не вижу своих достижений. Когда-то при работе с контрактом я отпустила значимость, а ценность не приобрела, вернее не нашла под ворохом мишуры. Поэтому портрет мой серый. Я создала прекрасный светлый дом, а сама осталась серостью за дверью дома. И ещё. Поняла, что программа уравниловки пришла со мной и является одной из задач на это воплощение. И всё,что случалось со мной по жизни : слова и отношения мамы, мои "тараканы", окружение - это помощь, инструмент, с помощью которого я могу решить свою задачу. Благодарю всех!

В прошлом - накопление, коллекционирование для повышения значимости, для гордого самовыражения. Желание выделиться обернулось - быть , как все. Индивидуальность под запретом.

В настоящем - разобраться , где мое, а где мишура. Проявить свою индивидуальность , осознавая себя. Открывать чувственность без страха быть не такой.

В будущем- различаю жалость и любовь, чувствую энергетику своего отношения к себе самой.

Принимаю волю Творца и развиваю свои способности в соответствии со своими задачами.

Осознаю собственную ценность. Я художник собственной души и на яву пишу картины. Я индивидуальна, я такая одна.

Константин Гартман

Трудились парой. Моя злонамеренная злоба вырастает из шаблона перфекционизма. Посмотрел доклад Маши Мининой по перфекционизму. Заполнив предложенную анкету обрёл нужные ключи к работе. Сначала решил что мой перфекционизм в большей степени проявляется на работе. После внимательного изучения всех ответов увидел что шаблон направлен внутрь меня. Мои требования к себе - идеальный воин-защитник, обладающий силой духа и владеющий своим телом и эмоциями. Злонамеренная злоба проявляется через требовательность, а при несоответствии этим требованиям включается умирание. Умирание активизируется при отсутствия интереса к жизни, а последнее при отсутствии цели.

В прошлом был активный побег от решения вопроса.

В настоящем осмысление и принятие урока.

В будущем выработать стратегическую цель и наработать психическую устойчивость.

Для этого:

1. Отслеживать проявляющуюся злонамеренную злобу и сопутствующие ей программы.
2. Выстроить внутреннюю иерархию приоритетов.
3. Рассматривать каждую ситуации с точки зрения пользы для меня.

Злонамеренная злоба сначала направлена во вне. Я начинаю сравнивать себя с другими в свою пользу. Контроль над состоянием включается когда я начинаю смотреть из надсистемы. Тогда начинаю видеть уровень развития каждого без оценки. Начинаю видеть свой уровень развития и отключаю ожидания как к другим так и к себе. Появляется понимание своей ценности, наработанного опыта, вижу свои успехи и достижения. Сразу становится видно где ещё нужно потрудится.

Достижения: Необходимо наработать:

Открытие ЧВМ Честность с любовью

Открытие состояния "здесь и сейчас" Умение составлять планы

Умение учиться Усилить упорство

Умение складывать в паре

Умение трудиться с собой

Дячук Дмитрий. 

Один из моих шаблонов:

Совсем недавно ( в декабре 2020)  мы с Тоней проходили кризис в паре через уроки, проявляющиеся на физике как болезнь. (ковид 19) Когда с Тоней, моей половинкой что-то случается "нехорошее", например, заболела, тогда во мне мобилизуется вся моя опора на себя и я переношу силы в своей опоре на то, чтобы поддержать Тоню. То есть у меня включается страх за Тоню, и я все свои чувства и силы переключаю на помощь половинке и частично забываю про себя. Вот не знаю, негативный-ли шаблон это? А может быть это как раз наоборот включается программа любви и помощи с удвоенной силой, а с другой стороны, я теряю себя и если моя опора подо мной не выдержит, то и всё остальное может свалиться.

Это конечно приобретённая программа, ведь, когда я не был взрослым, в нашей семье всегда мама ухаживала за папой, а папа за мамой если вдруг кто-то из них заболевал, у каждого из них включался страх потерять половинку, настолько они дорожили друг другом, в этом была какая-то теплота и душевность, Является-ли это шаблоном, который в негативном свете становится преградой для пути Души? Не знаю. Но вот только сам себе задаю вопрос, если бы мы с Тоней шли по берегу реки и вдруг берег сорвался вниз, и Тоня вместе с берегом упала в реку, что бы я делал? Не задумываясь полез бы её выручать. Почему это, да просто мне Тоня нужна, люблю и дорожу её, и это первое что приходит не из головы, а откуда-то из центра груди.

А может быть этот кризис в паре через болезнь нам дан, чтобы почувствовать, насколько мы любим друг друга, каждый из нас? И здесь как раз дарение энергии любви? Я конечно могу ошибаться, но пока на этот момент так чувствую.