Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
9 мин. займёт чтение (1735 слов)

Опыт прохождения темы "Обиды" в группе 26

klichko_70570644_orig_

Алексей Стариков

Мой опыт взаимодействия с обидами.

Обиды были со мной с самого детства. Точнее, был такой этап, когда я вообще не задумывался об этом, жил без осознания своего эго. Но с определенного момента, я осознал себя и обиды стали проявляться. Это произошло после того, как в детстве меня кто-то сильно напугал на улице и пообещал избить. Тогда я ощутил страх который сковал мои действия и я был вынужден проглотить эту агрессию в себя, которая потом превратилась в обиду.

Обида это когда я ничего не могу поделать с агрессией направленной в мою сторону из за страха. Вот так работает механизм когда внутри главенствует совокупность программ "Эго-гордыня".

В состоянии "Я эго" обида это диструктивный процесс, чтобы избавиться от гордыни я вынужден или направить против обидчика свою агрессию или ждать пока время "замнет" негативные эмоции.

Обида это саморазрушение души и тела. В этом состоянии мы развиваемся через обиды как через темное, через страдание. Долго и дорого.

Если же переместиться в состояние "я душа" обида приобретает совсем иной смысл. Обида призвана подсветить мне мои иллюзорные, ложные убеждения которые расходятся с универсальной картиной мира. События которые привели к обиде это божественный дар, который если увидеть с точки зрения души дает огромные возможности для развития.

А главное, сам обидчик не имеет никакого значения, он лишь персонаж в большой игре под названием "мое просветление".

В тот момент, когда я осознаю решение задачи вызванной обидой, я понимаю что моего обидчика больше не нужно пытаться прощать, потому что его прощать просто не за что, а высшей точкой является чувство благодарности и любви к нему, за проделанный труд ради меня. В этом состоянии я развиваюсь. Благодаря нашей группе 26 и трем вебинарам в которых мы разбирали устройство обид, мне удалось сделать большой шаг в принятии некоторых людей, которых я думал не прощу никогда. Еще большую пользу в понимании обид принесла мне книга Радикальное прощение, автор Колин Типпинг.

Ирина Тоскина

Обиды. Слоеный пирог. Я ясно чувствую, что все ключи в детстве. В моём восприятии мамы и папы. Благодаря ОС от двойки я это осознала отчетливо. Все дело в МОЁМ восприятии. Как я смотрю на мир, на родителей. Все эти обиды копятся от моих несовершенств, они сигналят о моей нецелостности, они заполняют пустоту там, где я себя не умею любить.

Обиды на родителей я, как мне казалось, отработала ещё будучи новичком в угоне. И этого эмоционального подъёма- заряда- вздоха облегчения мне хватило на два года. Пока я уже как координатор не начала трудиться с новичками. Обиды всплыли вновь, да, уже не с той силой, с большей осознанностью и пониманием, но они всплыли вполне себе живые и не отпущенные. И вполне себе способные активизировать программы. Сигналом этого послужила активация их при проговаривании своих обид на вебе группы. Я внутри себя и ребятам проговорила, что да обиды это тяжело и непросто и так не хочется доставать эту боль и бередить раны, но как мы знаем боль в теле - помощник, она дает сигнал о неполадках и если бы ее не было люди бы чаще умирали раньше срока без оказания возможной помощи. Так и боль от проработки обид важна, это говорит о том, что мы на верном пути, мы достали её, мы сможем вовремя себе помочь. Это говорит о том, что мы осознанны и не спим глубоким сном от воздействия "обезболивающих" программ: иллюзий или гордыни.

Через группу я увидела своё собственное нежелание нырять в обиды, нежелание боли - а вобщем то побег от себя. Но я иду в неё снова и снова, делаю усилие для себя любимой. Я оказываю себе помощь, пока это ещё возможно, пока мир дает мне ресурсы, он идет мне на встречу и я беру их и благодарю всех, кто в этом участвует!

Много новых негативных установок было открыто мной при походе на тонкий. Теперь, когда я умею лучше себя слышать я внимательнее к своим воспоминаниям, которые много мне объясняют, буквально короткая фраза отца, не обязательно обо мне, а влияет на всю жизнь и продолжает влиять. Такие осознания воодушевляют к труду. И вся эта череда событий благодаря труду с обидами.

Вячеслав Сыкало

Обида: Я обижен на папу за то, что он считал себя всегда правым,он знал как мне лучше делать, работать, жить...

Когда в группе приступили к рассмотрению обид, то вначале всплыли обиды на коллег по работе, одноклассников и т.д. именно они лежали на поверхности.

Как распутывается клуб уходили эти обиды, а проявлялись те, забытые или лучше сказать спрятанные мной.

Обиды, которые лежали глубоко внутри и с которыми работать гораздо сложнее, а именно обиды на близких и очень дорогих мне людей: жену, родителей.

С этими обидами работать очень сложно, они привязаны ко мне очень тонкими болезненными ниточками.

Эти обиды занимали столько места, что не было места любви к себе, не только к другим.Именно они притягивали к себе остальные.

Благодаря группе я понял, что обиды показывают мне, за что именно я себя не люблю и с чем мне нужно работать. Это уроки которые моя душа поставила себе как цель для прохождения.

Я благодарен всем за уроки для моего осознания.

Спасибо папа ты всю жизнь показывал мне, что я должен взять ответственность на себя, именно то, что всегда хотела моя душа, что должен быть стержень внутри и на него опора. Спасибо тебе, за труд твоей души. Я благодарю тебя!

Александр Мохов

Тема обид сначала показалась мне малоинтересной, так как на мой взгляд я уже давно ни на кого не обижался и прощать, следовательно, мне абсолютно некого. Однако, еще до первого вебинара на тему обиды в рамках ответа на обратную связь к своему ДО я решил выписать всех женщин, на которых я был хоть чем-то обижен. В результате, к моему удивлению, у меня получился огромный список, каждая конкретная "обидка" мне не казалось серьезной, так как не сопровождалась у меня какой-то яркой эмоциональной вспышкой, скандалом, битвой или слезами, и была мной быстро подавлена и вытеснена из сферы моего внимания. По ощущениями внутри меня накопилась огромная кастрюля которая была наполнена подавленными обидами как неким черным жидким медленно кипящим бульоном под тонкой защитной пленкой. Мое сознание внимательно следило за состоянием этой пленки, за тем, чтобы то что спрятано и бурлит внутри не вырвалось наружу. Если происходит прорыв, то туда срочно направляется "пожарная" команда, чтобы загнать негативные эмоции обратно. Как только выброс ликвидирован, пленочка восстановлена - я сразу успокаиваюсь, все мирно, все хорошо, сознание чистое, я хороший, я просветленный, я засыпаю....

Необходимость участвовать в вебинарах на тему обиды и выполнять ДЗ с анкетой вынудило меня отказаться от тактики внешнего контроля за моим "бульоном" и начать заглядывать под защитную пленку, погружаясь в живые эмоции и обиды. Это оказалось не очень приятно. Причем самым неприятным для меня оказались не эмоции, которые я там встречаю, а понимание того факта, что покой, благость и спокойствие, в котором мне казалось я нахожусь, оказались иллюзией. Кроме того оказалось, что мне надо учиться разбираться не только с обидами прошлого, увидеть в них их божественный смысл для меня, но и научится гармонично выражать негативные эмоции текущего момента.

Софья Кошель

Обида. Странная такая штука, которая может спрятаться глубоко-далеко и выскакивать в образе злости, ненависти, агрессии. И когда обида выходит в таком виде - как будто жжёт все внутри. Обида напоминает мне рак. Вот она такая большая и пускает свой рассадник, свои крючки по другим органам - по другим сферам жизни. А что бывает когда таких больших обид много?

Мне достаточно сложно раскапывать под слоями рассудительности, трезвого взгляда и прочей мишуры свои обиды. Я знаю, их много и бОльшую часть я нахватала в детстве во время и после развода родителей. Но мой мозг так глубоко их запрятал, что вспомнить крайне сложно.

Буквально вчера я наконец поняла, что это за чувство. До того я только предполагала, что такое обида, а вчера ощутила на себе. Чувство будто кто-то царапается внутри, давит.

Самая масштабная моя обида сейчас на родителей за их развод. И оттуда вытекает куча других обид. Обида что они строили другую жизнь отдельно друг от друга, что предали меня, отдали жить к бабушке, что мне постоянно приходилось стоять перед ужасным выбором с кем отмечать праздники, что я прятала слёзы уезжая от одного родителя к другому. Я вспомнила это чувство - чувство одиночества. И помню, как моя обида росла каждый раз когда я видела одноклассников с их двумя родителями, когда мне рассказывали что у них родители вместе.

Я честно считала, что этой обиды нет. Что она ушла, потому как я понимаю, что мои мама и папа совершенно разные люди и в конце концов они живут своими жизнями счастливо. А будь они вместе все могло бы быть и хуже. Но нет, обида не ушла, а спряталась.

Благодаря группе я все же добралась до этого дела и теперь впереди меня ждёт масштабная работа над этой обидой. Самое интересное то, как мне не хочется в неё нырять. Голова раз за разом говорит мне «нет, Сонь, ты все правильно решила. Ты не обижаешься, не надо снова выворачивать грязное белье». На я знаю, что надо идти туда, где больно. И иду. Благодаря тому что я вхожу в эту обиду, я наконец поняла как она в моем настоящем сказывается и потихоньку открываю для себя осознание в чем же был мой урок. Теперь я БЛАГОДАРНА родителям за то, что взялись быть моими учителями. Что показывают мне как же все таки важно любить себя, не терять себя. И очень важный для меня момент - не натягивать на себя ответственность за жизни других людей.

Анастасия Хахулина

Обиды. Чувства разные негативные вызывают они: злость, раздражение, гнев, ненависть. Раньше я думала, что никогда ни на кого не держу обиду. Вроде случилась ситуация и ладно, простила. Со временем начала понимать, что не просто так все. Когда ты не понимаешь почему тебя так бесит объект, о котором неприятные воспоминания. А это просто обида залипла в груди и спит ровненько себе. Когда отца не стало, я поняла насколько сильна моя обида на него. За детство, юность и за то, что он ушёл. Я писала письма, мазанки, ругалась и плакала. Вытаскивала эту боль два года. Пока наконец-то не поняла, что простила и понимаю почему он так вёл себя. Тут же любовь разлилась по сердцу и стало легче. За этой обидой полезли другие. Мои подруги, бывшие парни и я сама. Обида на себя. А ведь претензий то целая гора, за то, что ленива, терзаю себя Па и тревогами. Обросла страхами, тревогами и программами. Как паутиной обмоталась в кокон и кричу в углу, создавая эхо. А ведь просто хочу быть счастлива. И я смогу, путь к этому уже прочищен. Впереди работа с обидами, которые я проработаю, обязательно.

Так что теперь маленькими шажочками я прорабатываю эту обиду, чтобы добраться к себе настоящей. К тому солнышку, что светит. К той душе, которая видит мир в ярких красках.

1
 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/