Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
14 мин. займёт чтение (2740 слов)

Группа 6. Защитные механизмы.

20191106-074846

В группе №6 мы изучаем механизм прощения обид и вскрытия защитных механизмов.
Каждый с ними сталкивается, часто они не осознанные и ведут нас совсем не туда, куда требует сердце.




Леонид

Образ меня никто не любит, как он раскрылся за последнюю неделю? У меня в голове есть образ как меня должны любить, как со мной должны разговаривать, как вообще любовь проявляется в этом мире, как и какими словами можно давать обратную связь. Этот образ точный, понятный, и на этой неделе я встретил совсем другие проявления по отношению ко мне близких мне людей. Сплетни за спиной, без прямого вопроса и разговора лично о том, что у меня внутри происходит, какие у меня и с кем отношения, что значит та или иная ситуация в моей жизни, что меня тревожит. Сухая честная обратная связь (обвинение, навешивание ярлыков), вместо прямых вопросов, почему так или так, почему не делаешь шаги, нужна ли в чем-то помощь? Слова о том, какой я плохой или паразит или погранично-заграничный парень, вместо благодарности за то, что я есть и я с вами.

Образы явно ложные, так как столкнувшись с реальностью, с такой обратной связью и поведением близких мне людей чувствовать я стал обиду, боль, растерянность, вину. Чувства очень не приятные, так как душа чувствует, что все больные и неприятные слова то на деле истину да цепляют. Не всю правду, не так как в словах трактуется, но так-же часть истины в словах есть и боль в том, что признавать себя ошибившимся, заблудившимся, не справившимся или вообще не таким хорошим какой я есть в своих образах не просто.

Защитные механизмы - обида, отстранение от общения, прерывание контакта, боль перекрывается сном. Затем мысли о том, что меня здесь не ценят и не любят, что нет смысла пребывать и "паразитировать" на энергии сотни. Чёткая уверенность, что я сам всего достиг и достигну еще большего и не важно буду я в сотне или нет. Вся суть игры защитных механизмов и ложных убеждений в том, что каждое слово является частью истины и суть работы убеждения подсвечивать ту грань, которая выгодна программе в данный момент, ту, через которую можно зацепить эго и через него перехватить управление мыслями, направив их в нужное программе русло. Важно понимать, защитный механизм не враг, это программа, нацелена на защиту, снижение боли, которая создается в душе от отсутствия энергии любви, и чем боль сильнее, тем сильнее нужен защитный механизм, вплоть до замены сознания с созданием второй и третьей реальности, чтобы не сдохнуть от боли. Он не враг, он помощник, и если удается трудиться с ложным убеждением, которое и является причиной закрытия потока любви от моей души, то защитные механизмы как следствие становятся не нужными.

Разбор ложных убеждений. Да я заблудился, да я уже почти 2 года страдаю по отношениям в семье, которой уже нет, по женщине, которая уже давно просит ее забыть. Да я создал внутри себя треугольник, будучи в разводе, но мысленно все еще пребывая в образе мужа с надеждой как-то восстановить отношения с Женой, вступил в новые отношения с закрытым сердцем, без внутреннего решения быть или нет с другой женщиной. По сути блядство внутреннее духовное, душевное. На что мне и показывают обратной связью и слова были ранее хорошие, тёплые, но ничего не меняется, время идёт, а воз и ныне там. И проявлением любви были все слова и ситуации близких мне людей именно в такой форме, именно в таком виде включая сплетни.

Что я сейчас чувствую - мне хорошо, я благодарен всем кто принимал участие в моей жизни любым взаимодействием, особенно по самым важным для меня вопросам, которые меня сжигали изнутри все это время. Именно эта ситуация, именно эти слова помогли мне сдвинуться с места.

Самое интересное, разворот на себя:

  • Мне нужно прекращать сплетничать за спинами близких мне людей осуждая их те или иные шаги, действия, а спрашивать их на прямую, почему так или так, чем помочь, и научиться просить помощи. Тошнит просто от своих таких проявлений, что увидел в близких мне людях и сразу перенёс на них ответственность за свою боль и чувства и навесил ярлыки.
  • Нужно учиться чувствовать человека, не рубить его честной, и по моему мнению, нужной в данный момент обратной связью. Так я делал с Женой, с Тёщей, да и со всеми с кем я был не согласен, и кто задевал моё эго, голова у меня хорошая, засадить у меня всегда было какими словами, и в самое сердце чтоб достало, да по глубже, чтоб не смела больше так делать, говорить. Именно вина и чувство, что я так косячу вызывает отторжение от людей, которые делают как я делаю, я не принимаю себя в таких проявлениях. Я не принимаю себя в голове, а не в сердце.
  • Чаще и чаще говорить слова благодарности всем людям которые рядом и с которыми я взаимодействую, открывать сердце, только так и никак иначе. Любитель я навесить ярлыков, особенно ярко это увидел сейчас на работе, проект без меня не пойдёт, я много чего сделал и делаю, руководители не правы и так далее.... А на самом деле все пойдёт и еще как, и без меня найдут как этот проект доделать. Слишком большая значимость меня везде где я начинаю получать успех сильно мне мешает просто трудится и быть счастливым.

Это что касается убеждений и защитных механизмов этих самых убеждений.

И самое важное - итоговые осознания, которые мне сейчас очень дороги, я их берегу и счастлив от того, что они у меня появились:

  • любовь это не когда Я страдаю от того, что не рядом с человеком или детьми, это когда я счастлив, что они есть на этом свете и пока я жив - я могу их любить в своем сердце, и не важно где они, с кем они, важно что они есть!
  • за крайние два дня во мне случилось осознание, что то состояние, когда я чуть не сдох от образа, что мы никогда больше не будем вместе, его нужно было прожить, чуть не сдох - это разрыв с Я, МНЕ, КАК Я ХОЧУ, это их страдание и там нет любви. Нет любви там где есть страдание. Если есть истинная любовь - она безгранична и ей неведомы расстояния, границы, поведение, слова, она просто есть в моем сердце и ей ничего не нужно никому доказывать, она просто есть и она освободилась !!! Освободилась УРА - от тяжёлых свинцовых плит ОНА должна, МНЕ больно, Я страдаю, ОНА виновата….. Их много очень.

Всем кто погружается в состояния, которые я описал - желаю Вам любви в вашем сердце, да побольше!!!

Крепко обнимаю - Леонид.

Юля

Проекция - приписывание окружающим людям различных негативных качеств, присущих в действительности самому себе.Сущность проекции- перекладывание на других вину за что-либо, освобождая себя от вины.

Можно применить принцип "зеркала" - осуждаю человека за что-то, чего в себе не вижу, не принимаю.

Письмо моей обиде ( разбор через ложное убеждение по 5 пунктам)

Ночью сильно разболелось горло, глотать больно, аж огнем горит и ноет . Это я вчера сильно обиделась на мужа и не смогла ему честно , из души рассказать то, что очень тревожило меня.

В голове (!) засело убеждение , что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН обеспечивать семью.Он должен прилагать усилия и делать действия , чтобы работа была (или нашлась) и приносила доход.

Что я чувствую по отношению к мужу, когда я каждый день ухожу на работу, а он остается дома.? Меня начинает одолевать Страх, что может вернуться то состояние МЕНЯ, что и 23 года назад, когда я убедила себя, что я вместо Игоря буду заботиться о семье, о ее благосостоянии , потому что Игорь сейчас не может, у него стресс, депрессия, сложное положение.. Я боюсь быть мужиком… второсортным, третьесортным..любым.

Чувствую разочарование, обиду, досаду за то, что Игорь не желает прилагать усилий в поиске работы.Сделал какие-то действия, а они не дали результатов..и он руки опустил, приуныл, впал в иллюзию, что пока все хорошо , кушать есть что и ситуация не критичная.

Спрашиваю себя , а Настоящий Мужчина ПРАВДА ДОЛЖЕН обеспечивать семью ?Если бы не было у меня этого убеждения , я была бы более счастливой ! Энергия и внимание мое были бы направлены в мое личное пространство , а не уходили бы во вне.. Женские дела-заботы , сотворение пространства любви вокруг, бережное и искреннее общение… и О Чудо, никто никому ничего не должен! Это чувство наполняет и центрует меня !

Значит , а на что тогда я обижаюсь ?

Я обижаюсь на себя и не хочу замечать этого. Гораздо легче найти объект обиды и залипнуть на него и гонять по кругу свои обиды.

На самом деле чувствую разочарование и досаду на СЕБЯ , за то, что точно знаю как надо действовать мужчине в сложных ситуациях ! А как действуют женщины ? Как проявлять себя женщиной? Знаю - сила женщины в ее чувствах , но мне еще сложно уместить в себе знаю- проявляю..только учусь..Вот просто же подойти к мужу, положить голову на его плечо и тихо и мягко сказать, что меня тревожит мое состояние , что моя ответственность за семью переходит в страх… и я вместо того, чтобы наслаждаться творчеством на работе, уже начинаю загонять себя " надо больше объектов, надо все делать быстро, надо, надо…" Милый, я что-то стала уставать физически, мне тяжело, я опасаюсь надорвать спину и потом вовсе отказаться от работы.."

Я очень долго отказывалась от своих чувств, потом долго и мучительно вспоминала , как это...наполнившись дарить...делиться своим состоянием , своей любовью…

Я иду к себе , к своей женственности, к возможности проявляться, к возможности вдохновлять и воодушевлять мужчину, который рядом, которому верю ,доверяю и люблю.

Благодарю тебя , муж мой, что подсвечиваешь и подсказываешь , туда ли я иду, не сбилась ли с пути. С нежностью и любовью принимаю тебя , твою душу светлую, широкую, дарящую.

Благодарю и тело мое любимое, что звонит в звоночек мягко и бережно , что горлышко не просто так у меня засвербило , а обратила чтоб внимание что не выговорено, не выпущено..

Извини , душенька моя, что не всегда слышу тебя , моя милая. Благодарю тебя , что вместе с тобой приобретаю опыт, прохожу свои уроки, что жизнь моя удивительная и прекрасная, наполненная смыслом и радостью!

Анна

Как у меня проявляется программа " я сама".

Я делаю выбор не принимать помощь от мира, боясь подавления меня другим человеком или отказа в помощи, отверженности.

Я молчу о своих желаниях, потребностях, мыслях, планах, недовольстве и несогласии с чем-то.

Я избегаю действия в той сфере, где мне трудно, кажется, что не смогу справиться одна, сама.

Я долго раздумываю, просчитываю варианты действий, свои возможности, расстановку сил. Перестраховываюсь.

Я действую с помощью своего ума,силы, иногда и манипуляции, использую и материальный ресурс.

Результата часто достигаю, но побочкой появляется усталость, ощущение, что этг было для меня трудно, что жить вообще трудно. И горечь одиночества: да что ж я всё сама и сама! Одна и одна! Чувство тоски, подавленности. Вплоть до нежелания жить. Важное уточнение: нежелание так жить.

Выход из программы:

  1. Разрешить себе не справляться с любыми трудностями
  2. А любить и принимать себя всякую странную
  3. Честно говорить близким людям об этом: я хочу того-то, но у меня не получается или мне что-то мешает сделать это для себя
  4. Просить о помощи
  5. Видеть и принимать помощь
  6. Благодарить, делиться радостью и результатами

Защитный механизм: уход от взаимодействия, складывания с другими людьми, от честности с собой и другими. По классификации это эготизм, тотальный контроль.

Программный звоночек прозвенел, когда мы пошли кататься на МЦК. У турникета оплатили проезд каждый сам за себя. Миша не понял, что это и есть место оплаты МЦК, а я постеснялась ему даже на это намекнуть, с тем, чтобы показать : " Миша, я расчитывала, что ты , как мужчина, заплатишь за двоих." Проще было пойти привычным путем - я сама. Мне, вроде, нормально было, а Миша расстроился. Хотя, нет, мне тоже было еле уловимо дискомфортно, но программа "я сама" нашептывала, что всё нормально, что так лучше, не надо его напрягать заботой обо мне, я же справляюсь..

А Миша сидел рядом, гладил мои пальцы и ворошил волосы. И это было так необыкновенно приятно, что остальное ушло в сторону. Миша проговорил своё, я ответила, и мы вернулись к самому важному - к нам здесь и сейчас, вместе.

Наташа

Придумать себе мир, в котором всё только так как я хочу – это защитный механизм психики. Нарисовать себе собственную, иллюзорную картину мира, в которой нет болезненных моментов. Нет ситуаций, показывающих мне такую меня, которую я сама в себе не принимаю.

В реальном мире, этой божественной школе для душ есть уроки. Уроки нужно проходить, а это не всегда просто, трудиться надо. Легче придумать, что любить – это только хвалить, холить и лелеять и обязательно меня.

Например, в детстве мама ругает за оценки или не вымытую за собой посуду – это значит, что мама меня не любит. Потому что если любит, то не может ругать. В придуманной картине мира меня никто не может ругать. Со мною все должны соглашаться, делать так, как я считаю правильным, и это будет значить, что меня любят. Раньше это должны были делать мама с папой, теперь все остальные.

Звучит смешно, но было бы смешно, если бы не было так грустно. Пока не осознала, носилась со своим «страхом меня не любят» как с писаной торбой. И только недавно стало доходить, что любят. А не вижу этого, только потому, что проявление любви не вписывается в рамки придуманного мною образа "Любят". Любовь вообще трудно увидеть, её можно только почувствовать, а чувство - это внутри.

Образ основан на убеждениях, приобретённых ещё в детстве. Любить должны так, как я себе придумала, а родители любят, как умеют. Страх меня никто не любит - это показатель того, что я не чувствую любви. Проще говоря, проекция на другого человека моей нелюбви, а это ещё один защитный механизм психики.

Выход обычно там, где вход. В детстве. В ...надцатый раз пишу письмо папе, маме, звоню, говорю, что люблю и чувствую, как защита этого ложного образа меня потихонечку тает. Не потому, что меня теперь меньше ругают, а потому что я уже меньше требую к себе какой-то "особенно-определённой" любви.

Иванна

Моё поведение ( действие/ бездействие)

Чем я руководствуюсь: убеждение, ожидание

Возможная реакция человека; что может случиться; чего я опасаюсь

Мои чувства, мысли, когда я так себя веду

Разворот ( из столбика.3,4)

Что на самом деле происходит, во мне, когда я так себя веду (какую правду я чувствую, знаю, но скрываю от себя же)

Что было бы, если бы я поступила по чувству. Что я упустила...

Я не открылась перед мамой ( не сказала ей, что меня задели её выпады о детях и о моих материнских качествах)

Мама должна меня понимать без слов.

Мама меня не поймёт, она обидеться.

Злость на маму; ей нет дела до моих чувств, подавай лишь видимость хорошего

Я в своих программах себя не понимаю; Когда я в программе, мне нет дела до моих чувств и мне нужно лишь видимость хорошего.

Я обвиняю маму в том, что мне не хватает смелости открыться ей, сказать о своих чувствах и мыслях. Я опираюсь не на свои ощущения, а на выдуманные мной убеждения относительно другого человека.

Мама узнала бы меня лучше. Я ведь хочу знать чувства и мысли своих детей... Мы со временем стали бы ближе. Такие разговоры сближают. Может быть мы бы поспорили, и каждый остался бы при своём. Но между нами было бы живое общение, а не театр с моей стороны в виде молчания и тихой злости

Я не сказала мужу свои опасения о его планах

Хорошая жена критикует молча или вообще со всем согласна.

Муж всё равно меня не послушает, или рассердится и вообще не станет ничего делать. А я буду виновата.

Злость на мужа ( самодурство -придумал, какую-то фигню, а потом обоим разгребать) Он ко мне не прислушивается. Осадок от невысказанности.

Когда я в программе, я часто занимаюсь самодурством. В программах я к себе не прислушиваюсь

Мысленно я не даю мужу право на ошибку и на принятие самому своего решения, не даю ему быть собой Хотя отчаянно нуждаюсь в его принятии моих ошибок и в том, чтоб он давал мне свободу быть собой. И очень не хочу, чтоб злился на меня втихаря, как я сейчас на него

Если бы я сказала мужу свои опасения у него была бы возможность или обдумать мои слова или возразить мне. И говоря мужу что я чувствую я могу учится искренности с самым близким мне человеком. Мы могли даже поругаться, но у меня полюбому не было бы осадка от невысказанности.

Я не поговорила с дедом, не сказала что его злость и брюзжание мне неприятны

Старших нужно уважать. Старики должны быть мудрые

Дед вывернет мои слова наизнанку, поставит всё с ног на голову и будет ещё хуже ( мне же хуже)

Хочется избежать общения с дедом, его присутствие тяготит, терпёжка

Когда я в программе, я выворачиваю мысли наизнанку; ставлю всё с ног на голову.когда я в программе - я в терпёжке


Я хочу быть хорошей невесткой, втихаря сержусь на деда в такие моменты ( тихушница, и не хочу знать себя такой)

Дед мог бы меня получше узнать и попробовать уважать мои чувства. Я не дала ему такой возможности. И себе не дала возможности поучится обозначать свои границы.

5
 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/