Здравствуй, Творец! Я никогда не разговаривала с тобой осознанно. Чаще всего я что-то просила, взывала к твоей помощи и недоумевала, почему все не складывается так как я хочу, так как я представляю. Я думала, что твою любовь=исполнение всех моих желаний нужно выслуживать. И я старалась: я ходила в храмы, соблюдала посты, считала себя хорошим человеком, старалась соблюдать заповеди.
Я думала, что твою любовь=исполнение всех моих желаний нужно выслуживать. И я старалась: я ходила в храмы, соблюдала посты, считала себя хорошим человеком, старалась соблюдать заповеди. Я думала, что ты карающий и следишь за мной и только и ждешь моего очередного промаха, чтобы наказать меня. По моему внутреннему чувству было так, что не на столько я плоха, чтоб так меня наказывать. Я обижалась на тебя, копила претензии. Говорят, что Бог - это любовь, где она? Почему умирают дети, есть тяжелые болезни, травмы, аварии, стихийные бедствия и тп? Где здесь любовь? У меня большая семья и я страдаю без любви, глубоко одинока в душе. Я боялась просить для себя, я ничего не просила, я старалась служить, ждала, что за хорошие дела воздасстся и боялась твоего наказания, боялась, что будет еще хуже. И это меня разрывало.
Прости меня за всезнайство, эгоизм, надменность, скупость. Скупость во всем: в эмоциях, в поступках, в душевных порывах. Я закрылась, я спряталась. Это самый легкий путь спрятаться от проблем и страданий, не подходить к ним близко, не подпускать их к себе. Но страданиям повод подходит абсолютно любой: так я страдала от одиночества, нехватки любви, нежелания жить. И корила ТЕБЯ за это. Где твоя любовь? Почему я ее не чувствую? Неужели я недостойна любви? Хоть чуть-чуть, хоть капельку?
Я только сейчас понимаю, что нельзя заставить человека сделать выбор, даже в пользу любви. Я думала, что любовь это самое важное в жизни и от нее никто никогда не отказывается. В первый раз для меня это было шоком когда мужчина не выбрал любовь ко мне, мою любовь, а выбрал покой во всех смыслах. Почему? Зачем? Ради чего? Ради своего болота? Чтобы его ничего не тревожило? Чтобы ничего не менять? Только сейчас, когда я стала писать эти строчки я увидела свой отказ от Любви, в широком смысле этого слова. Я спряталась от жизни в свой кокон, в свою болезнь, в свою кровать. Это я не выбираю жизнь и любовь. Мыслила узко: для меня любовь была любовью к конкретному мужчине, сильные чувства и эмоции мог включить только мужчина тогда я начинала сиять и светить. Когда все мужчины от меня отказались, включая отца, я просто сломалась, не понимала что происходит. На тот момент по факту я тебя ненавидела. Это правда. Но это стыдная правда, это грех, ненавидеть нельзя, особенно Творца. Поэтому я прятала эту ненависть даже от самой себя, было страшно. Ненавидела всех мужчин, за то что они делают мне так больно, но духовным людям не положено так себя вести, подавляла и это.
Страдания и эмоции бушевали как океан во время шторма, этот шторм таскал меня, рвал на части, я чувствовала себя как истрепанный обрывок тряпки. Мне казалось, что ты меня наказываешь за что-то. За что? Я не достаточно наказана? Я мало страдаю? Надо еще больше страдать? А почему есть другие люди, которые радуются и получают удовольствие от жизни? Сколько можно терпеть? Меня учили «держать себя в руках», вести себя прилично, проявлять эмоции особенно негативные нельзя. Нужно видеть урок жизни и благодарить, а не страдать и болеть, это не правильно! Правильно радоваться, принимать, благодарить. Мне было не до благодарности, я была переполнена негативом. И не знала как от него освободиться, сдерживать и прятать уже не было возможности и сил. И однажды во время медитации, видя мое состояние ко мне подошла женщина и начала гладить меня по голове с любовью и нежностью, даже мама так меня не гладила и меня прорвало. Я рыдала утыкаясь в ее руки, сначала было стыдно, что медитация, идет работа, не красиво и тп. Она сказала это нужно выпустить, можно кричать. Я орала так неистово как только могла, чувствовала, что эта боль уходит, освобождает меня, мне становиться легче. И мне все равно кто что про меня думает, как я выгляжу со стороны, это был мой шанс освободиться. Любое проявление любви в мою сторону вызывало у меня потоки слез. Так можно? Так бывает? Незнакомые люди дарят любовь, просто так. Я думала любовь нужно найти, спрятать и никому не показывать.
Мне кажется весь эмаЂься, сдерживаk�ломаЌс�нуж�т меня, мЃки, Ѳобои дб тивнѴит� И не зн�я И�едобои д� Иц? Я �ло��. Та�� в �юдбыл�иделЌ.<-�дб мнестзыляжу �но ес�эт�ин�так г�. Та�� в �юдбыл�дб мнеслу�бовь. ,�ать � прноi
clas� ч, что��нуу�� для м�бод��оваЁя л�уж�т спр�е к�аЂь�года,у мим близгои �ме� н�о �clas�лпы./li>
лѲ� жизник�к� р� он �то ѻ�р�не��ыл� �<�� виаит�и, еѷя а, что эт� изико�у чувло��д дл�. �ш�юдбзя заѳх�ь �>
