Письмо моей Душе

​

Прочитала на Матрёшке про письмо душе, себе, разговор со своей душой. Как много препятствий может быть к началу разговора с собой... Можно ли потерять свою душу? Не слышать её? Это же необходимость, как дышать, двигаться, любить... Прежде всего - любить. Да, потеря любви, уход в ум и суету. У меня это вызывает тягостное чувство, я маюсь. Хочется вырваться из бытовых забот, уйти от суеты, от привычно-бешеного ритма городской жизни, уединиться и писать, быть на природе, позволить себе быть спонтанной и свободной, почувствовать себя.

Итак.

Разговор с собой, с Душой.

Здравствуй, моя я! Моя звёздочка, мой центр, мой светлый источник любви. Как ты сейчас? Светишь, как всегда, я знаю. Благодарю и благославляю тебя на любовь и созидание, на жизнь светлую и счастливую, признаю мудрость твою, чистоту и силу. Свети, родная!

А как я как человек проявляю твой свет в мире явном? Проявляю. По всякому бывает, но проявляю. Что ты чувствуешь, когда видишь мой и свой земной путь? Надежду, светлую грусть и огромную безусловную любовь. Ты принимаешь меня с моими ошибками, слабостями, заблуждениями. Я перед тобой как малый неразумный ребёнок. Плачу. Чего плачу-то? Хочу быть сразу мудрой, светлой, безконечно огромной и прекрасной - как ты. А сразу не получается. Спотыкаюсь, путаюсь, теряюсь. И начинаю считать себя недостойной, мне стыдно, что я тебя подвожу и я закрываюсь от тебя умствованием, эмоциями, безразличием. Вот дура-то! Прости-и-и!

У меня Алёна однажды кашу в мусор выбросила, а мне сказала, что съела. (А может, и не однажды...) Вот и я себя так же по-глупому пытаюсь обмануть. Сделать вид, что тебя нет, что я тут одна. А ты смотришь на меня и грустишь. Прости, родная. Прости, прости, прости. И благодарю тебя за защиту и подсказки. Я чувствую тебя, даже когда отрицаю. Тебя нельзя не замечать. Ты бережёшь меня от зла. Даже в самом сильном гневе я останавливаю, отвожу или смягчаю удар. Даже в самом глухом отчаянии я не убиваю себя самоуничижением, хотя и связываю, замораживаю, останавливаю. Благодаря тебе я всё ещё жива. Ты есть во мне и это здорово! Я тебя люблю. Я живу для тебя и тобой. Будем вместе. Будем жить.

Кстати, об Алёне. Мы с ней нашли выход из той ситуации. Я ей предложила сварить новую кашу. Она согласилась, в процессе поймала кураж и была очень довольна и собой, и своей новой кашей. Кашу мы дружно съели. Она удалась. Предлагаешь мне тоже сварить новую кашу? В смысле построить свою жизнь заново? А это идея. Лучше, чем терзаться и замыкаться в себе. Я тут как раз с интересными людьми познакомилась, они предлагают писать письма. Вот пишу тебе. И другим людям тоже теперь пишу. Прямо даже уже волнуюсь, как бы не пересолить кашу, то есть свою жизнь этими письмами. Надо масла добавить - любви. Кашу маслом не испортишь. Люблю всех! Ура! И себя, и тебя, и близких, и далеких, родных и чужих, всех, кто был, есть и будет, всех, кого почему-то нету, тоже люблю. Пусть будем мы. В любви, единении и счастье. Ну, умаслила, так умаслила. А основа-то каши? Крупа и вода, и огонь очага. Вода - это движение, действие. Чтобы каша варилась, нужно, чтобы вода кипела. Нужно взаимодействие огня и воды. Тогда вода - это женское, оно внутри меня, а огонь - мужское, оно снаружи. Кастрюлькой пусть будет моё тело и все его оболочки (крутое многослойное антипригарное покрытие). Крупа - то материальное и идеальное, чем я наполняю свою жизнь: предметы, краски, звуки, чувства, мысли, действия, состояния. Значит, каша будет женильная, из смеси круп. Ну так, поехали? Горшочек, вари!

Это, конечно, шутка, про горшочек каши. Я специально её рассказала, чтобы вы улыбнулись. А душу свою я чувствую именно так - огромной и прекрасной. Это не шутка и не преувеличение. Я верю, что наши души великие и необыкновенные. Давайте по-детски доверять им и впускать в нашу жизнь чудеса.

P. S. Письмо написано в мае, за месяц до анапского семинара. И семинар был - это что-то! Просто чудо! Я, честно, такого не ожидала. Очень всем благодарна!