И сын сказал -поехали.

Звонит утром Отец и без пред. истории задаёт  вопрос:
- Что ты делаешь?
Чувствую вопрос был задан из состояния " над", с наездом и упрёком, и одновременно просьбой. После операции ему тяжелого поднимать нельзя.  Отвечаю:
- Па, а что ты хотел?
- Ты сегодня с Антоном(мой сын) дома, надо срочно съездить в село и расставить ульи с  пчёлами по местам и почистить их.
- Ну, у меня дела свои, я не планировал ни куда ехать, и Антон занят.- Отвечаю
Тут кричит сын:
-Я ни куда не поеду, у меня диплом.
 У меня между вебинарами есть окошко, в принципе можно и съездить но не хочется... Тут в телефоне слышу " А а а ...й..", истерика и аргументы для постановки на вину. Не люблю я такого давления на себя, наверное ни кто не любит. В этот момент понимаю-у меня два варианта.
1-й еду- наступаю себе на волю и терплю, накапливаю неприятие, и чем больше терплю тем больше будет эмоциональный взрыв. Потом осознание того, что опять сорвался, вина и самоубиение своего духа и потеря энергии.
2-й не еду. Вру, что занят или отказываю  мягко или агрессивно(какой вопрос такой ответ) у него обида, у меня вина, результат тот же, потеря духа и энергии.
Выбор без выбора, понимаю выход есть, но я его не понимаю, не осознаю пока. И нужно остановиться, чтобы дров не наломать. Говорю отцу:
- Па, вот что мне делать, в планах поездки не было. Еду, давлю себя и привод к скандалу. Не еду -ты обижаешься и всё равно скандал.
Много раз прокручивал эту ситуацию, с одной стороны моя манипуляция и перекладывание ответственности, с другой, поделился ответственностью с отцом за сложившуюся ситуацию и призвал к совместному нахождению ответа который удовлетворял бы всех. 
Наверное отец ,что то понял, изменился его тон, и уже капнула любви капелька от отца.
-Вова, ну мне очень надо, раньше погода была не подходящей, сейчас опаздываю с пчёлами,  помоги.
- Сейчас перезвоню.
 Отключаюсь(выхожу из взаимодействия) и думаю. У меня два варианта и оба безвыходные в плане потери энергии. Почему?  Не принимаю, не принимаю значит не люблю. А здесь уже вопрос честности, в настройках говорю "папочка миленький, я тебя люблю..."  А здесь... Получается я,  - ...ля, ...ля, ...ля, а не люблю.
 " Ну мне же надо  учиться, постигать, разбираться и на меня люди надеются, письмо, задания, вебинар вечером важный, подготовиться надо "- кричит мне моё эго."
 Учиться? Учиться чему?, поймал  себя на слове.
 " Учиться любви" " Любить учиться".  А что мне мешает любить прямо сейчас?  "Письмо надо написать- с любовью, к вебинару подготовиться... не успею, завалю дело". Стоп. Получается письмо, дела(благополучие), мнение других о себе(славу), подчиниться воле отца(власть)  я поставил выше  безусловной любви.
 Говорю про себя. Ни что не выше любви, ни материя, ни пространство(способности), ни время(не успею). Творец, твоя любовь наивысшая ценность, ради неё без сожаления от всего можно отказаться (вера). Верю в твою наивысшую справедливость. И тут меня волной со слезами накрыло это чувство, радости, восторга, умиротворённости и наполненности. Любовь окутала меня, как будто ангелы обняли  и сам Творец взял на руки. Решил еду, позвонил к отцу, сказал буду через 40 минут.
  Подхожу в этом состоянии к сыну, и прошу:
- Антон, мне очень нужна твоя помощь, давай пожалуйста съездим на пару часов, быстро сделаем вдвоём и назад.  Мне было всё равно,  откажет он или согласиться,  как он отнесётся к моей просьбе,  принимал  любой вариант, он ни как не влиял на моё отношение, любовь переполняла меня.
 И сын ответил-" едем". Рядом со мной был отец и сын, во мне любовь.

 В тот день, пространство материя и время для меня почти перестали ощущаться, я всё успел. Мне не важно было, что делать, где и сколько по времени.