Экзамен в Рузе, на веру и безусловную любовь.

В самом начале, по приезду в Дорохово, на весенний семинар,  у меня была "экзамен", на веру, приятие и безусловную любовь. Описал свои чувства, переживания, эмоции, старался передать, что чувствовал на тот момент.  Может кому понадобится.  Старался передать чувства и пережитые эмоции и состояния.  Благодарю за помощь и поддержку своего друга Грунвальда Владимира 

Что такое вера?  Это когда   движешься к той стороне ущелья, и тебе туда необходимо в край.  Ты движешься вперёд с огромной скоростью и точно знаешь, что моста там  нет , во всяком случае  ещё вчера не было, что бы перебраться на ту сторону.   Перед тобой пропасть  ущелья,  но скорости ты не сбавляешь, потому что твёрдо веришь, веришь  в Творца,  ведь ему всё по силам, даже самое невозможное, веришь что бы ни произошло всё  будет во благо.  И вот почти на самом краю, стоит знак указатель  " к мосту".  Ты сворачиваешь и через небольшое расстояние видишь широченный мост, который строился  для тебя и других очень давно, только ты о нём не знал. У Творца нет ограничений  во времени. 

  На семинаре пришло: Ве- ра,  -  и В -ре- мя  созвучные понятия. Только Вера даёт чувство единства с ним,  а время- бремя,  обременяет, создаёт иллюзию разделённости.
И только с верой и любовью,  можно синхронизироваться с ходом событий происходящих вокруг.

В канун отъезда на семинар, мама отдала мне письмо ответ, в двух частях, по семь листов с обеих сторон.  В суете подготовки читать было некогда. Решил в дороге. В дороге всё что то не давало,  были такие чувства, что не готов сам столкнуться с тем что там написано. На Белорусском вокзале встретился с Грунвальдом Владимиром. Когда сели в электричку я сел возле окна, он как бы  закрыл меня от помех из вне и уснул, дав возможность читать письмо. Одновременно, от него  почувствовал  безопасность и поддержку, и начал читать  первую часть письма, в которой было очень много просветлено в моей неосознанной детской жизни. Чувствовалась  мамина теплота и забота, некое её разочарование и вина за то что сколько можно былобы по другому сделать, без осуждений. Читал медленно , с осмыслениями, и чувствами. Несколько раз прошибала слеза.
   Руза встретила дождиком, он  словно омывал нас, и дочищал  наши недоработки.
Когда поселился в номер, решил дочитать вторую часть ответа мамы на моё письмо.  И вот читаю, письмо, чувствуется другое состояние мамы,  учусь принимать, её в любых проявлениях. Как  бы со стороны наблюдаю, за собой. Вижу, по классической схеме  заход тёмного:  лесть - жалость - обида- обвинение- страх .

 Хорошо понимаю тёмное может войти  из вне, и прилипнуть только на  дисгармонию находящуюся у меня внутри. И не важно через кого оно приходит, как правило самые родные и близкие люди. 
Читаю, и вижу ход за ходом , как по написанному сценарию. Вот прошла лесть, закамуфлированная под любовь. Ну что же мама, любит как умеет.  Сейчас будет жалость, сначала ко мне, чтобы полностью открыть душу, "... спишь мало, весь в беготне, хочешь всё успеть",  -есть. Теперь будет жалость к себе, уныние, тоска, слёзы,  -есть. Теперь будет обида, стыжение, обвинение, читаю, всё  есть. Вижу как программа анти жизнь неосознанно работает в маме, и она направлена на пленение  духа во мне.  Читаю дальше и чувствую по класике жанра сейчас должен быть страх, чтобы "засадить под дых",  парализовав волю и здравый смысл. И точно, после тяжелых воспоминаний о своей нелёгкой судьбе, крайняя строчка: " Всё, больше уже не могу..." 
 При том, что я это знал, ожидал и был готов, на уровне головы. Но внутренне, там глубоко, было неприятие, безусловной любви не было.   И заход через маму, я всё же впустил в себя. Страх вошёл в меня. Пошли образы... нехорошие. Я чувствую, что это кино,  иллюзия, но, куда деть ту последнюю строчку, врезавшуюся в сознание. Внешне я был спокоен, внутри начинался шторм мыслей.  Я сам растил  этот негативный образ, и продуцировал картинки., накачивая их своей энергией.  Наблюдаю дальше за собой со стороны.  Моя душа потихоньку, как цветок перед ненастьем закрывается и сжимается.  Понимаю, что ещё чуть чуть, и образ может  полностью поглотить  перейти в стадию одержания, где самостоятельно уже тяжело выходить, из состояния и принимать решения. 
Знаю маму, суициидальных мыслей у неё никогда не было,  и добровольный уход, это не её путь. Что  мне делать?  Просто позвонить домой на Украину не мог, на телефоне денег не достаточно звонить в роуминге.
 Пошёл искать с какого телефона позвонить.   А на улице хоть и тепло, но дождь, ливень, погода пасмурная. На входе второго корпуса, встречаются знакомые, радостные лица, народ съезжается.   Обнимаемся. Отвлекаюсь. Прошу телефон позвонить, не получается. Вторая, третья неудачная попытка дозвониться, подливают масла в огонь. Что делать, что делать?  Совсем недавно в такой ситуации я бы уже кричал " спасите помогите", сейчас искал спокойно выход. Выход должен быть. Если задана задача, значит есть ответ. Кто бы мог помочь.    Остановился.  Дедушки! Почему я о них не помню, нет стойкой привычки общаться с ними. Обратился к дедушкам.
-Дедушки, дорогие, приветствую вас. Помогите, подскажите пожалуйста, что мне делать. И дедушки как всегда вовремя, с иронией и поддержкой подсказали где искать ответ.
 "Ну что ты, внучёк дорогой паникуешь? Утратил в миг любовь и веру, и только надеждой живёшь, за шаг до контракта. Собрался других консультировать? А самому себя проконсультировать слабо?  Ты ведь  всё   сам знаешь  и можешь". 
     Вот оно "бревно в своём глазу". Что я знаю? Что наивысшая ценность это любовь Творца, и любовь к Творцу. Это единственный истинный источник любви и света. И в данный момент я утратил с ним связь. Почему?  Я утратил Веру в Творца, всё что было в прошлом, что есть сейчас, и всё что будет в будущем всё по великой милости и любви  Его.  И если во мне сейчас тревога, сомнения, и неприятие ситуации - это неприятие его воли.
  Дальше стал,  настроился, привёл в равновесие свой внутренний  крест: небесное -земное, мужское женское, прошлое- будущее,  Призвал рода, иерархии, архангела Михаила.  Восстановил поток от Творца, попросил помочь сотворить общее благо, для всех.
Проявил урок, отделил его от себя, попросил дать ответ зачем он приходил. Ответ был такой: "для познания  в себе истинной любви и веры."

 Обратился  к Творцу.  (по памяти):
     Творец моя любовь к тебе ни от чего не зависит. 
Я люблю тебя и принимаю твою любовь в себе, от людей окружающих меня, и во всех происходящих событиях. Через них дарю свою любовь тебе. 
Часто не понимаю твоего замысла, но доверяю тебе и благодарю за твою, неиссякаемую любовь.  Я принимаю  с любовью в сердце своём  любой исход событий.   Я верю в тебя, и доверяю тебе,  всё что произошло, что произойдёт в будущем, всё абсолютно уместно, для  очищения, сохранения и приумножения безусловной любви, во мне и моих родных. Для высшего блага всех. Да будет так.   
  На душе стало легко, светло, благостно. На улице  посветлело, прекратился ливень, так, слегка моросило. Идёт мой  тёзка Грунвальд Владимир, сново выручает меня.   Дай позвонить домой., - Бери.
 Рассказал ему ситуацию, он поддержал меня, дал своё видение, вдохновил. Вот она круговая порука.
 С первого раза дозвониться не получилось, ещё  несколько маленьких проверок на веру. Вторая попытка, долго нет ответа, снимают трубку - ало, мужской голос, не узнал сразу отца, а он меня( я же с чужого) телефона.
 - Па, это ты...
- А кто это - его ответ.
- Па это я, Вова. А где мама?
- Та вон на огороде ковыряется. 
 - Па, дай ей трубку, - уже сквозь слёзы.
Берёт мама. - ало.
  Я невыдержал и с дрожащим голосом произнёс:
Мам, я тебя люблю, ты только дождись меня пожалуйста, я тебя очень сильно прошу.
 - Вова, это ты? Что с тобой? Ну и напугал ты меня, с чужого телефона звонишь, голос не твой, что с тобой? 
- Мама у меня всё в порядке, дождись меня. - как можно спокойнее сново произнёс.
 - А я не собираюсь умирать. 
-Мама, я тебя люблю!  Спасибо за письмо.

 Вот такое вот кино. 
После  телефонного разговора с мамой, мы обнявшись с тёзкой и  я навзрыд  но уже от радости, выдохнул остатки вошедшей темноты. 

По приезду домой, на второй день встретился с мамой. Она мне рассказала: "Не знаю, что со мной произошло, но после твоего звонка, с чужого телефона,  я какая то спокойная стала, с батьком   почти не ругаемся. Я прибавила  в состоянии своём и очень сильно. Откуда силы беруться."
Ну и Слава Богу мам.

Наше домысливание, -по Холмсу дедукция, очень сильно искажают  реальность событий, и искаженный образ, задаёт  неправильный вектор действий. Лучше я задам пару глупых вопросов и  вместе посмеёмся, чем после " всё понятно" возвращаться к истине, через бурелом  собственноручно наломаных дров.
 А заключительная строчка письма мамы: " Всё, больше уже не могу..."  -  означала "больше немогу писать". Это была её писанка. 

  Люблю тебя мама.