«Игры в обиды»

Что мне дала подготовка темы «Игры в обиды»? Какая главная мысль, полезность такой самостоятельной работы для меня?

Начну с конца:

Осознала, что я очень часто понятия не имею, что происходит в моей жизни на самом деле, но я очень хорошо умею придумать, что происходит  и убедить себя, что это именно так. Я умею выдавать желаемое за действительное потому, что в действительности у меня есть вопросы, на которые я не знаю, как ответить:

Кто я вне времени и тела?

Зачем я родилась человеком на этой планете? Какая моя задача на настоящее воплощение?

В чем смысл моей жизни и жизни вообще?

Чем я должна в итоге стать?

Куда я уйду после смерти? Что вообще такое жизнь и смерть?

Что написано в Божественных правилах жизни? Кто сотворил эти правила?

Творец – это кто?

Кто создал Творца?

Не зная как ответить на эти вопросы, я «спрятала голову в песок» и убедила себя, что это не важно. Вернее, что этих вопросов вообще не существует – это типа такая моя блажь, которая посещает мою голову, когда мне нечего делать. Вот я типа сейчас поставлю себе цель, достигну её, получу желаемое, и мне будет хорошо. Цели ставлю, достигаю, какое-то время нахожусь в состоянии  радости, а потом результат достигнутой цели уже не нов и приелся. Ставлю новую…

Как-то так в процессе всей  моей жизни я убедила себя, что для того чтобы находиться в состоянии любви, радости, счастья, чувствования мира и полноты жизни – мне надо что-то сначала получить.

Все бы ничего, но убеждение, что моё состояние зависит от внешних обстоятельств, вынуждает меня взаимодействовать с другими как-то так, что бы они мне, что-то дали.  И это не обязательно должны быть материальные ценности. Например, что бы быть счастливой мне сначала надо встретить свою половинную любовь, создать семью, типа встречу и сразу полюблю, а пока еще не встретила, подожду и потружусь. Этот постоянно присутствующий элемент корысти противоречит моему пониманию безусловной любви и «рвет меня как Тузик грелку» просто на части.

За время подготовки по теме «Игры в обиды», мне удалось отследить, что как только я зазеваюсь, моментально скатываюсь в игру с названием «Мне должны и не дают – я должна и не делаю». Замечаю, что опять вскочила в эти игры и уже сознательно наблюдаю, что происходя попутно решая, что буду делать я – кем я тут играю. Очень редко решаю не играть, чаще всего назначаю игру уроком и придумываю свой сценарий.

Каким-то образом я забыла о том, что первично Состояние безусловной любви - естественное состояние человека понимающего Божественные правила жизни и свою природу. Я понятия не имею, когда я это всё забыла, но то, что я об этом знала и забыла – знаю точно!

 Еще я точно знаю, что «проскочить на шару» не получится – мне придется понять Божественные правила жизни. Увидеть их, рассмотреть, определить несоответствие между тем, что в них дано и тем, что я себе на придумывала. Мне придется стать собой и ответить на вопросы, которые не дают мне покоя всё время, сколько я себя помню. Мне придется научиться быть честной самой с собой. Вместе с этим знанием есть знание, что вся эта информация вместе с ответами, заложена во мне, в моей Родовой памяти. Я чувствую, что это так.

Все вышесказанное, я поняла благодаря тому, что мне удалось простить мою мамулю и моего папу. Попросить у них прощения за то, что вообразила себя  умнее родителей, дедов, бабушек, старших в роду  и решила, что сама всё лучше знаю. За то, что так мало уделяю им внимания и редко бываю. Попросила прощения у моего сына за многое, что я сделала, пока училась быть мамой.  У моих сестер за то,  что я не всегда понимала, что значит быть старшей сестрой и частенько вела себя по-свински. Искренне поблагодарила за урок и извинилась перед бывшим мужем и его настоящей женой, женщиной, ставшей его любовницей ещё во время моего с ним замужества. Попросила прощение у своего дяди за то, что звонила один раз за три года, хотя живем в одном городе. Мне уже и не вспомнить всех кому писала и что писала, но главное - мне удалось наладить отношения со всеми своими родственниками. Любому из них я могу позвонить в любой момент времени просто так без каких-то причин и с удовольствием поговорить или послушать.  И делаю это, потому что мне приятно с ними общаться и встречаться, а не потому что должна.

Самое трудное во всем процессе подготовки круглого стола «Игры в обиды» так же как и в настоящей моей работе над собой – это перестать врать и научиться быть честной самой с собой. Пока я не могу сказать, что мне это удалось полностью. Пишу письмо обидчику, и так хочется его действия и слова исказить и осудить, а свои действия объяснить красиво, оправдать, припудрить прямо ломает, как хочется.

 Большая удача, что я в проекте Сотня. Ребята в группе, на эти мои объяснялки  вообще не ведутся. Я же свои не сильно беленькие качества за много лет жизни так прятать научилась, что и сама уже давно поверила, что их нет. «На витрину» выставлю все, что мне самой нравится, а то, что не нравится подальше – «в кладовушку»,  а ребятам пофиг – что чувствуют, то и говорят. Прямо, честно, любя, даже термины в группе используются – «в это мы играем, а в это не играем».  Короче много у меня материала было для работы по теме «Игры в обиды».  И ещё не маленькая куча осталась.

Главная мысль полезность такой самостоятельной работы для меня в  том, что я осознала – все, что мне требуется, на данном этапе моего развития у меня есть, и всегда было. Обида – это шанс самой увидеть свою не принятую часть. Если человек поступил, так как он поступил – это значит, что у него есть на это причины, которых я просто могу не знать или не понимать. Поняв, я расширяю своё пространство познанного, на ту самую не принятую мною часть меня.

Теперь начало:

Все, что я тут понаписала – это моё субъективное понимание, которое запросто может быть ошибочным.