Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
22 мин. займёт чтение (4389 слов)

Какие программы мы принесли из детства. Опыт участников группы 26.

2584258106

Ирина

Какой негатив перетащил из детства. (В свете письма отцу строгость).
Очень интересно вычленить основную программу. Чувствую как через мое ситечко проскользнуло много мелкого но вот эти крупные камни задержались и по прежнему мешают свободному течению любви. Русло перекрывают. И это камень - жертва и камень - опора на чужое мнение(потеря себя). Всю свою жизнь с мамой ты терпел отец, терпел свою нелюбовь и мамины причуды. Ты говорил мне, что у тебя главное это было поднять меня, а как мои чувства при этом, никто в расчет не брал, как и свои собственные. Материальное было первичным - дом, дача, машина, квартира - все как у всех приличных людей. А то, что творится в семье не так уж и важно, главное что люди скажут. Привычка жить в негативе и мириться с этим, ведь страх от тяжести общественного мнения куда тяжелее. Проще предать себя, а потом строить из себя великомученика и самому вешать себе медальки за самомазахизм. Привычка поощрять мучения и страдания, раскачиваясь на волнах этого маятника и не высовывать высоко голову, чтобы общество не снесло ее тебе мечом осуждения. Что? Ты захотел быть счастливым? Выбраться на берег свободы??? Да как ты смеешь? Посмотри все вокруг страдают, праведно страдают, покорно сносят тяготы жизни, у тебя же одни долги: ты везде должен, должен, должен, и должен. Кого волнуют твои чувства? Ты хороший муж и отец в глазах общества, ты исправно отдаешь свой долг, а как ты себя ощущаешь при этом и как ощущает себя твоя семья? Кому это интересно? Ты хороший работник, отдать всю жизнь государству - благородная жертва, так тебя воспитывали. Вся твоя жизнь - жертва во имя страны и семьи. В свободные моменты ты не знаешь куда себя деть, потому что привык заполнять свою жизнь трудом на благо кого-то. Вот и я понабралась многого от тебя, хочу казаться хорошей для всех, завишу от внешнего одобрения, развод - это плохо - терплю, виню во всем себя, выслуживаю, но мне удалось осознать это и сейчас я стремлюсь все же научиться понимать Кто Я такая есть? Что Я чувствую внутри себя? Для чего мне нужно пройти этим путем? Какие новые качества наработать, чтобы стать лучшей версией себя? Радуюсь своему оптимизму – вода (поток любви и света) и камень точит. Расчищаю своё русло. Расчищаю через любовь и прощение. Я прощаю тебя, отец, все твои несовершенства, у тебя уже был негативный опыт ухода из первой семьи, это плохо закончилось и ты боялся за меня, боялся и был уверен, что опять бросив семью ничего хорошего не выйдет. Ты был уверен в невозможности изменить что-то к лучшему. В этом тебе мешал твой опыт и неуверенность в себе в своих силах, хотя ты был очень талантливым человеком. Переняла я и эту неуверенность и научилась предавать себя и постоянно жертвовать и жертвовать и вешать себе невидимые медальки ведь "за страдания воздастся" только где и когда??? Это в принципе не важно, важно что страдания превратились практически в цель жизни, не выделяться и не стремиться к лучшему для себя, другое дело общественное мнение! Оно практически мерило моего счастья. И если сильно болит значит ты все сделал правильно! Ты любил меня папа как умел. Сейчас я постигаю это искусство во всей полноте, я иду дальше! Я обнуляю все негармоничности между нами, выбираю безусловную любовь дочери и отца. Программы, пришедшие ко мне через тебя осознаю, просветляю, благодарю как учителей, отпускаю, вы свободны! Я учусь выбирать себя и жить свою жизнь. Низкий тебе поклон за это, папочка. Слава Роду Журавлевых! Ура!


Алексей

Топ 5 программ из детства

1. Перво наперво это папа! Папа не воспитывал / не уделял время / не помогал. Хотя здесь скорее можно выразиться так: задача в отсутствии жизнеутверждающих программ переходящих от отца к сыну. Папка со мной не занимался, и никаких мужских инициаций для меня не проводил, просто потому, что тоже скорее всего был всегда в подростке, хотя знаете, не мне судить. Какие там были у него жизненные обстоятельства неизвестно, тем более что он со мной всегда был очень скрытный, до последнего дня своей жизни.
Мне так и не удалось ни разу с ним поговорить по душам как мужчина с мужчиной. Вот этот весь багаж создаёт мне иллюзию неполноценности. Как будто я не обучен быть мужчиной, что проявляется в бытовых мелочах, а именно что касается взять на себя ответственность за семью и за наше жилище. Эту ситуацию я перевел в задачу, учусь каждый день быть мужчиной, а именно с нуля без помощи отца разобраться в этом и привить себе.
Мой Папа Дмитрий Геннадьевич Стариков прости меня за все, и я тебя прощаю за все. Ты мне дал хорошую задачу, которая по плечу настоящему мужчине. В этом твой дар мне как Отца! Я считаю ты лучший отец который мог бы у меня быть на данном этапе моего развития!

Осязаемый ИКР этой задачи будет изменение в лучшую сторону отношение с моей женой (померять можно только по чувству). + Налаживание материального аспекта (хозяйственность) + Отношение к детям.

2. Маменькин сынок / мама тыл / мама поможет. Частично исходит из первой. Так как раз уж я расту без участия папы, то мама старается и вкладывает вдвое больше своих сил. Это хорошо так как я не чувствовал себя брошенным, опека от мамы все компенсировала, но я привык к маминой заботе и покровительству, от которого отвыкаю до сих пор. Я прощаю себя за это, это не грех, а часть развития мужчины, через это все проходят. Мама спасибо тебе за то, что ты для меня всегда была и будешь настоящей Мамой с большой буквы. Желаю тебе крепкого здоровья и 100 лет жизни!

3. Очень мощная привязка к местам в которых я жил в детстве. Очень хочется в них вернуться, а особенно к бабушке, но ее больше нет, папы нет, жилье не сохранилось, уничтожено все, даже фотографии, я сильно тоскую по этому месту, но сделать ничего нельзя.

Программа здесь: в детстве было лучше, ведь оно было беззаботное. Потому туда и тянет, отрицаю, не хочу брать ответственность за сегодняшний день, становиться взрослым. Мне часто снится как я приезжаю к бабушке в гости, и чувствую сильное разочарование когда просыпаюсь. Это какой-то невротический сон, я решил попробовать следующую технику:
Замести дорожку между нейронами реже вспоминая, визуализируя бабушкину квартиру, и вместо этого протаптывать новую тропинку: визуализировать мою квартиру в которой я живу сейчас с женой и детьми, это мое счастье здесь и сейчас!
Я обращаюсь во Вселенную и к самому себе. Я прощаю всех кто участвовал в этом событии, даже тех, о ком я не знаю, а так же прошу прощения у всех этих людей кому я вольно или невольно причинил вред. Через этих людей со мной беседовал Творец и нес мне те уроки которые мне необходимы и которые я выбрал сам с уровня Души. Теперь я свободен и готов идти вперёд создавать новое Родовое гнездо!

4. Страх дать в морду / решать агрессивные конфликты.
Этот страх пошёл с детства. Чувствую парализует все тело, хотя если сохранить хладнокровие можно все решить гармонично очень легко, что подтверждается холодным анализом ситуации через день два. Это как раз к слову о мужских инициациях которые решают эту задачу.
Здесь выход простой: найти место где таких конфликтов будет как можно больше это уберет психосоматическую составляющую, и вернёт здравый расчет.
В этой задаче в первую очередь я прощаю самого себя за проявление трусости. Принимаю в себе это, и полноценно взаимодействую с этим состоянием. Я готов трудиться, чтобы преобразовать его в смелость и мудрость.

5.Ложное убеждение, что мое детство было тяжелым / не таким / можно было лучше.
Все время хочется обвинить маму, что она то сделала не так, там приняла решение не то, заставляла, лечила не так, что кричала за оценки, что отчим прессовал или обидно подкалывал, что брата любили больше, тк он младше.
Это убеждение создано на основе моего негативного мышления, а может быть образа идеального детства. Всегда можно легко уличить родителей в любой ошибке, ведь я теперь и сам знаю, как трудно не сделать ошибку при общении с ребенком. Родители же не мудрецы и не монахи, а простые люди! Они взяли на себя путь служения своим детям. Где-то я прочёл фразу: один ребенок обходится своим родителям в стоимость автомобиля феррари. Только чудо, прикосновение Творца, безусловная любовь к душе и жизни мотивирует нас заводить детей вместо феррари.
А мой отчим? Он взял мою маму со мной. Для мужчины это серьёзный ответственный поступок! Я понимаю, что мне сейчас было бы очень тяжело на это пойти, а он пошёл!
Прости меня за мою детскую вредность и я тебя прощаю за все конфликты которые были между нами.
Благодарю тебя Леонид Иванович за твой дар! Я тебя люблю и ты у меня всегда будешь одним из самых родных людей, благодарю твой Род за эту помощь, дарю твоему роду свой опыт и знания если они пригодятся!

Спасибо Матрешке за возможность выложить этот текст на сайте. Чувство, что все что здесь выложено, попадает в космическую сеть и наши дедушки все читают!


Вячеслав

Какие программы я перетащил из детства:
1. Материальное главней всего. Именно из этой программы растут ноги моих побегов в материальное. У меня в детстве все было лучше чем у других. Германские костюмы в садик, которые противно кололи в шею, костюмы в школу, не хуже чем у других, зеркальный фотоаппарат, двухкасетный магнитофон и т.п. Родители меня очень любили и всячески показывали мне свою любовь через материальное часто заменяли мне этим своё присутствие. Я не осуждаю их, они по другому не умели. Не имея нечего в детстве папа хотел, чтобы я не в чём не нуждался сейчас. Спасибо тебе!
Я сам пытался/пытаюсь купить любовь, но это не к чему хорошему не приводит, дети тогда замыкаются в себе, а супруга дистанцируется, ведь за это я плачу временем проведённым с ними, а ещё временем на работу с собой!
Благодаря Вам я принимаю это как урок при прохождении которого необходимо найти баланс межу материальным и духовным развитием.

2. За меня решат. Воспоминания из детства могут показаться не серьезными, но именно они позволяют работать над собой. Именно самые нужные бывают глубоко зарыты внутри: я копил на велосипед и хотел самый быстрый, но мне не купили тот который хотел, а купили на вырост у него был очень тяжелый ход. Так решил папа. И были ещё решения, и я уже перестал бороться, а начал соглашаться и теперь понимаю, почему мне хочется передать свою ответственность более "опытному", более "знающему".
Прохожу этот урок с благодарностью! Вижу в нём, папа, труд твоей души, чтобы воспитать мою силу духа и осознанность. Спасибо! Благодарю!

3. Эгоизм. В семье моих родителей я был единственным ребёнком, здоровье мамы не позволило иметь еще детей и поэтому всё текло ко мне одному. Я не знал, как бывает по другому. Прививка от этого у родителей была, они оба из многодетных семей. С этой программой тяжело начинать семейную жизнь, особенно когда появляются дети и кажется что жена внимание на тебя совсем не обращает. Я не понимал откуда это, но появляются личные интересы выше интересов семьи. Это программа которая разделяет, уводит в побеги и потери себя.
Вижу в этом возможность развернуться к себе, поднять самооценку.

Сыкало Пантелей Павлович благодарю тебе за труд твоей души с моей! Благодарю Род! Люблю ВАС!!!


Александр

Папа приходил домой, когда мы уже спали, а уходил, когда ещё спали. Это было не ради денег - папа служил государству, ловил шпионов и бандитов. Из этого я сделал вывод, что настоящий мужик должен работать от рассвета до заката и не ради денег, а ради дела, а дела общественные важнее дел семейных.
Такой подход порой вызывает напряженности в моей семейной жизни с Кристиной. Её не всегда устраивает такая расстановка приоритетов, ей хотелось бы, чтобы на первом месте у меня были дом, семья, жена, а не работа и дела.
Честно говоря, я до сих пор не разобрался в этой дилемме. Папин пример поведения мужчины кажется мне правильным, а неполное приятие этого моей женой, а у папы мамой разрешается для меня папиным же методом: объяснением, что бабы просто дуры в этом вопросе, не понимают в этом нечего, не надо их слушать.
Теперь же я знаю, что слушать женщин надо, но только знать недостаточно, чтобы начать слушать, учусь это делать.
Мама часто нападала на папу с критикой, мне было папу жалко, я осуждал маму за такое поведение. Но при это понимал, что главнее у нас в семье мама - и безопаснее держаться рядом с ней. В результате у меня сформировались программы с одной стороны, придерживаться женской стороны и искать защиты у женщин, а с другой стороны, недоверие к женщинам, ожидание удара и предательства. В реальном поведении это выражается в том, что я:
1. Ищу сильную женщину-покровителя
2. Если женщина проявляет ко мне нежные чувства или превозносит меня как мужчину, то я сразу испытываю недоверие и отторжение.
Я принимаю папину свободу и выбор строить его жизнь так, как он хотел и проходить уроки, которые нужно проходить ему. Я позволяю себе действовать по своему желанию, когда-то принимать папин опыт, когда-то действовать по-своему. Я принимаю взаимодействие мамы и папы как лучшее и самое правильное для них, организованное их душами для прохождения их уроков. Я принимаю свою силу мужчины, силу самостоятельного, целенаправленного, ответственного действия. Я принимаю силу, мудрость, любовь, материальность женщины, доверяю и опираюсь на неё, уважаю, признаю её ценность и бережно к ней отношусь.


Софья

Нынче мы с группой работаем над письмом отцу. И вот интересно, а какой негатив, связанный с папой я перетащила из детства?
В принципе, долго искать ответ не пришлось.

Когда я была малышкой, после развода родителей многое в моей жизни резко изменилось. Папу я редко видела, да и разговоров у нас не складывалось. Он был отсутствующим. Синдром отсутствующего отца, так вот. Меня к нему всегда сильно тянуло, но он много работал. Я утыкалась в его подушку, или обнимала его вещи и плакала. Мне было 6.

Тогда-то я и решила что если не буду хорошей дочкой, если не буду выслуживать любовь, то папа меня разлюбит и совсем уйдёт, бросит меня. И тогда я умру. Вот отсюда вышел страх быть брошенной, покинутой и одинокой.
И факт развода я расценила как папино предательство. Отсюда же страх предательства. А если папа меня разлюбит, то значит снова предаст и тогда я умру.
Страх разочаровать его тоже из детства, и тоже из оперы «разочарую папу - он огорчится и разлюбит меня». Этот страх будто замуровал меня. Боясь этого я решила, что мне нужно быть как он. Иметь бизнес, карьеру, доход, самостоятельность и самодостаточность. Но я так и не нашла (и до сих пор ищу) занятие, или хобби которое приносило бы мне удовольствие. Хотя теперь я и понимаю, что смысл моей жизни - сама жизнь, а не карьера и какая-то конкретная бизнес-цель.

Конечно эти страхи дают о себе знать в течении всей моей жизни. Так-же как и программа хорошего человека, хорошей дочки. Но ещё интересно что программа хорошего человека и выслуживания у меня не со всеми и не всегда работает))
«Хорошая дочка» научила меня скрывать чувства и эмоции. Даже не скрывать, а подавлять. Теперь я учусь слушать и слышать себя, свою душу. И что для меня оказалось самым сложным - это плакать. Плакать когда кто-то видит или может увидеть. Я учусь принимать себя и такой тоже, с красными глазами и слезами.
Так что можно сказать я просто боялась потерять его любовь, одним словом.

А ещёёё, так как я боялась предательства, то и ждала его отовсюду, постоянно наготове. Отсюда вышла моя озлобленность на мир людей, «мир - мой враг». Только животные и растения мои друзья. Но с этим делом я разобралась процентов так на 70. Вот, осознала этот момент пока писала эту статью!
Сейчас то я понимаю, что мне не нужно любовь «зарабатывать» как оценки в школе. Я достойна любви, достойна чтобы меня любили любой!
А что касаемо брошенки, кто сказал что меня кто-то должен бросить?) То же касается и предательства. Все это учит меня опоре на себя. Ведь долгие годы моя опора была на папе. И я продолжаю учиться. Если я у себя есть, то все не так страшно).

Так что и программу ХЧ, и страх предательства, и брошенку, и выслуживание и все остальное я отпускаю из своей жизни. Я благодарна этим программам и страхам за то, что помогали когда мне это было нужно, благодарна за то что учили развороту на себя, учили любить себя, чувствовать себя.
И я безмерно благодарна папе, за все хорошее что он мне дал, я благодарна ему за уроки что он мне преподнёс, и ещё больше я благодарна ему за то, что он как и я трудился дабы наладить наши отношения. И сейчас у нас все хорошо!
Папе и роду Кошель- Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!

Так что вот так, у меня получился целый сумбурный перечень).


Маргарита

Письмо в статью по мотивам (письмо строгость к отцу).
Кинас Маргарита .Из своего детства я перенесла в свою дальнейшую жизнь много интересного. Одно из качеств любовь к свободе и пространству. Я выросла в деревне на земле и очень много было взаимодействия с природой -это состояние я приняла и передала своим детям.
В раннем детстве ко мне и моим братьям и сестрам через папу и маму текла безусловная любовь. Так я это состояние чувствовала. В детский сад я не ходила и выросла в семье на свободе и это состояние сейчас во мне. Через отношения отца я увидела как многообразен мир и бывает порой жесток. Однажды папа был на охоте и принесли сурков уже не живых мне их было так жалко. Домашние животные их выращивали для еды я это знала, а дикие в моем понимании было совсем другое дело. Это же вольные создания и эта жестокость по отношению к ним, я это надолго запомнила. Через отца пришло видение взаимоотношения мужчины и женщины не совсем идеальное как я сейчас понимаю. Родители по выходным ходили в гости. Как отец вместе с мамой шел рядом молодые и красивые. Я это взяла в свою жизнь как идеальный вариант взаимоотношений. Хотя в жизни бывает по-разному. В жизни все меняется и постоянного нет. В дальнейшем в моем детстве происходило разное: переезд из Казахстана в Россию и тут уже было видно, что взаимоотношение папы не так уж идеально. Папина нерешительность и всю ответственность за такое мероприятие легло на плечи мамы. Я поняла несовершенство мира и мужской природы - прощаю тебя папа за это. Я понимаю такое качество нерешительности есть и во мне. Тружусь над этим состоянием и учусь принимать верные решения без страха и принимать ответственность за себя не перекладывая на других.
Из детства я еще в свою жизнь взяла такое качество как скромность и терпеливость -это уже мне передали мама и бабушка. Хотя сейчас я понимаю может это все от страха за жизнь. Не все нужно терпеть что-то можно и нужно решать не откладывая. И это нужно учится различать. Из детства я так же взяла чувство уравновешенности и состояние что я выросла в полной семье и была нужна своим родителям ,братья и сестрам а так же моей милой и любимой бабушкой. Я Благодарна семье и моему папе Кинас Роберту Вильгельмовичу за мой жизненный багаж. За любовь, тепло и заботу которые я получила и могу передать своим детям и внукам. Слава роду Кинас!!!


Наталья

Какие программы (негатив) я принесла из детства.

После совместного вебинара и прочтения вслух письма отцу я увидела, что много всего негативного идёт из детства. Самое главное, что все это копилось годами и именно сейчас пришло время разгребать, разбирать мои завалы в душе! Начинаю время перекручивать назад.

Самая первая - это программа жертва. Отношения с родителями, то есть влияние программ родителей на меня!! Постоянный маятник тирании от отца к маме, который не принимала и внутренне и внешне протестовала, защищалась. Тотальный контроль со стороны отца и давление. Если повышали голос, то в начале замыкалась, позже отвечала агрессией (защита). Плавно от родителей перешла к школьному времени!! Страх когда вызывали к доске и приходилось рассказывать перед всем классом. Краснею, бледнею, слово не вытянешь из меня. Жуть... Так и не прошла я пока этот урок, не проработала (перевожу в задачу). Это программа шагала со мной и в замужестве. Второй муж был тиран, я понимаю, что сама его выбрала, но как ещё моя душа могла до меня достучаться. Сама притянула его и благодарна ему за это. Позже я сбежала от него)) и сейчас тружусь одна, то есть в команде (группе), нахожусь в осознании и работе над собой,после написания техники прощения, стало легче, отслеживаю, чувствую эту программу в себе и отделяю. Учусь.

Вторая программа - "хороший человек". Страх показаться негармоничной, незнающей, сделать больно человеку, нанеся душевную рану. Причем близким родственникам не боялась сказать и причинить боль, это касалось только друзей, подруг, начальства, коллег на работе. Что это? Почему я боюсь сказать на работе, а вдруг меня посчитают плохой, неотзывчивойи грубой, а с близкими все возможно.. потому что они простят и все поймут? Может за этим скрывается двуличие?Уметь высказывать свою точку зрения (с любовью в сердце и открыто), независимо кто перед тобой.

Плавно из этой программы всплывает третья - это выслуживание любви, чтобы похвалили, заметили меня родители.. помню свое возмущение в период молодости. Родителям объясняю, практически кричу: "Но почему вы постоянно мной недовольны, все вам во мне не так!?" Вот, Сергей- бывший наркоман, тюрьмы, воровство. Его родители любят и верят, что он рано или поздно остановится и изменится. Я же не такая, а вы все равно не показываете свою любовь!! Сейчас вижу, что в тот момент выслуживала свою любовь у них, пыталась доказать, я то хорошая!!!

Четвертая - это гармония М и Ж.. я только вступила на эту ступеньку и начинаю различать эти энергии.. когда идёт настройка в нашей группе, то ощущаю себя в центре пересечения трёх нитей,бусиной!!! Белой, жемчужной бусиной и это так необычно и ново для меня!

И последняя - потеря опоры на себя. Где я ее потеряла, когда? Не знаю. Очень было удобно, когда не надо брать ответственность за себя и перекладывать ее на других и обвинять их при удобном случае. Я помню только время, когда начинала ее ощущать в себе. После принятия решения, что я так больше жить не хочу, в роли жертвы с бывшем мужем!

Все эти программы ведут к одному, очень важному! К самой себе, я осознаю, что когда находишься у себя на первом месте, принимаешь себя любую, легче найти гармонию М и Ж. Любовь в сердце поможет мне в этом!!! Опора только на себя!!


Татьяна

С детства несу несколько программ.

Первая и вообще одна из самых сильных, как оказалось, - я сама. Мама после 8 класса уехала в интернат учиться и поступать в Москву. Поступила на вечерний, потому что бабушка с дедушкой не могли или не считали нужным ее содержать студентку. Днем пахала на заводе. Продвигалась по партийной лестнице, была активисткой. Что-то похожее на Екатерину из знаменитого "Москва слезам не верит". Построила карьеру, работала в одном из министерств, получила квартиру в Москве. И с детства внушала мне, что я всего должна достичь сама, нельзя ни на кого надеяться, особенно на мужчин. Мужчина сегодня есть - завтра нет. Самое главное в жизни - это высшее образование, хорошая работа, чтобы хватало на кусок хлеба с маслом, и собственная крыша над головой. Сейчас прорабатывая это, понимаю, что мой урок состоял в том, чтобы стать самостоятельной, находить опору в себе, умение и желание учиться привело мой пытливый ум к тому, что я начала задавать себе вопросы (кто я, зачем я, откуда этот мир, какое здесь мое место) не в почтенном возрасте, а гораздо раньше. Мама таким образом обеспечила практически 100%-ое выживание своего потомства. Вижу эту программу, принимаю, благодарю и даю себе возможность вместе с "я сама" принимать помощь, поддержку и внимание других людей, их участие в моей жизни, особенно мужчин. Разрешаю себе верить людям, доверие - необходимая основа для построения душевных отношений, а я хочу именно таких.

Вторая и снова от мамы, хотя папа ее поддержал своим участием в этой игре - женщина главнее, умнее и выше на ступень по эволюции. Наблюдая отношения родителей неосознанно, а затем осознанно, я впитывала дух превосходства женской энергии над мужской. Я не видела папу в рабочей обстановке, как он решал вопросы там, а наверняка решал, раз дослужился до полковника) Но я видела дома, как он что-то не доделывал или делал не так, как считала мама, или просто забывал что-то сделать. Это непременно комментировалось с закатыванием глаз, либо с иронией в стиле "ну это же элементарно, Ватсон!". До сих пор опасаюсь говорить эту фразу) Шучу) Уже не опасаюсь. Принятие несовершенств другого до сих пор дается мне непросто, да что там несовершенств, даже просто различий. Как и восхищение. Слова критики вылетают подчас быстро и в большом количестве. А вот восхищения и благодарности иногда и не проговариваются, рот просто не открывается. Вижу в этом свою задачу и работаю. Проговариваю друзьям и коллегам-мужчинам вслух, что мне нравится, как они делают, что меня восхищает в их поступках, умении решать вопросы, в их отношении к своим близким, детям, другим людям. Это помогает постепенно выравнивать этот маятник. Если бы папа был жив, я бы тоже сказала ему, сколько качеств в нем меня восхищает. Сейчас пишу письма. Ну а то, что он что-то не так делал по дому, так дом - это территория женщины) Если хочешь, чтобы все было так, надо четче попросить. Или принять то, как сделано для тебя. Твой мужчина старался, делал с любовью, на какую способен в этот момент.

"Почему я должна просить?" - еще одна фраза мамы, впитанная с ее молоком. Близкие на то и близкие, чтобы видеть все и служить на лету, а еще телепатически читать мысли мамы/женщины, что же ей надо бы помочь. Программа гордыня, усиленная твердым убеждением, что семья должна крутиться вокруг меня. Когда кто-то и я в частности не угадывала, от мамы обязательно влетало) С годами я поняла, что надо именно просить, что никто мне ничем не обязан, даже в семье. Есть любовь и желание делать для любимого человека по максимуму, а не из-под палки. Хотя понятие долга тоже никто не отменял, но это другая история. Эта программа учила меня чуткости и внимательности к потребностям близких, очень полезная, если не перекашивать.

Ну и в финале еще одна фраза, звучавшая каждый раз от родителей: "Успокойся!" То есть то, что ты сейчас чувствуешь, это ерунда, неправильно. Твои чувства не важны. А потому по команде надо сразу успокаиваться и становиться послушной и удобной девочкой. Со временем эта команда в том числе привела к заморозке чувств. Ведь если им нельзя доверять, если они не важны, то зачем они? Только мешают. Надо опираться на разум, это правильнее, надежнее. Это самое важное, с чем я сейчас тружусь. Разрешаю себе чувствовать все. Нет неправильных чувств, я чувствую так, как умею. Когда хочется плакать - плачу, даже если глаза накрашенные. Когда хочется погрустить - не делаю вид, что у меня все хорошо, а даю себе время прожить это чувство. И благодарю программу за то, что учила меня владеть собой, быстро собираться внутренне, уметь опираться на разум. Истина в синтезе разума и чувств, но чтобы синтезировать, надо понимать, как каждое действует по отдельности. Благодарю за все программы, за их силу и наглядность, и моих родителей, которые очень старались для меня, своей дочери, чтобы я жила в безопасном мире.

1
 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/