Чем наша группа отличается от других в сотне? Мы на личном опыте исследуем пограничные психические состояния личности человека. Каждый пограничник имеет особое восприятме окружающей реальности, через создания в себе своей псевдореальности и живут в ней. Мы вроде бы родились когда то и росли, но в какойто трудный психологический момент не выдержали внешнего воздействия и создали себе свой мир, то есть программу. Эта программа росла и у некоторых из нас захватила власть в теле полностью, у кого то она вылазит в определённые моменты жизни. Мы учимся выходить из под действия таких своих программ и учимся заново управлять своей жизнью.
Юлия Варламова- Середа. "Как гармонично выйти из любовного треугольника"
Моя история началась три года назад, когда я осознанно вступила в «любовный» треугольник (мужчина, его жена и я). Мне было просто интересно там побывать. Сначала мы стали с ним лучшими друзьями, потом я стала негласной неофициальной второй женой, затем начала выполнять все функции (кроме ведения домашнего хозяйства) первой жены, и в процессе мы почувствовали, что любим друг друга. А какой женщине не хочется быть единственной любимой и любящей…. Тем более что предпосылки были и с его стороны, а для меня это была первая любовь в осознанном возрасте. И у меня появилась такая хотелка, хоть головой понимала, что это невозможно. Но в мире ведь нет ничего невозможного, а чем сложнее задача, тем она интереснее!!! )))). Что я делала, рассказывать не буду… Как вспомню, самой страшно от себя становится… Как бы это помягче…. видала их в гробу в белых тапках, и придумывала манипуляции с применением ТП, при помощи которых можно через психосоматику довести человека до …неблагополучного состояния…. Мое сознание стало затемняться. Я опустилась на самые низшие темные уровни энергетического сознания. Зависть, ненависть, гнев, злость, стыд и вина, что не могу иметь того чего хочу, тревога, страхи, гордыня – это лишь те чувства и эмоции которые я могла тогда отследить…. Соответственно стали притягиваться подобные ситуации из вне. Мое поле сразу открылось для ранее насылаемой женой этого мужчины порчи, и «обратка» пошла на самоуничтожение… На физическом плане стали появляться болячки по-женски, опухоль в груди, слабость, давление… В итоге мы с этим мужчиной разругались в пух и прах. Я чуть не разгромила его магазин….
К тому времени заявка на семинар в Анапу осени 2017 была подана, я должна была помогать вести круглый стол. Но мое состояние ухудшилось. Теперь ко всему прочему прибавилась необузданная ненависть, а желание мести увеличилось во сто крат. Я не спала, не ела два дня. Добрые люди посоветовали съездить к «бабке» снять пору. Так я и сделала, не хотелось себя такую сажать в самолет…. Взяла сестру (у нее подобная моей ситуация) и мы наугад поехали по деревням искать ведунью. Нашли интуитивно самую мощную. Что творилось со мной во время отчитки- только фильм ужасов снимать…
На семинар ехала на автопилоте. Что воля, что неволя, все равно, состояние апатии… Когда пошли на плато намерения загадывать, мое намерение было очень «гармоничным»… увидеть этого мужика и его жену в гробу… Да! Именно так!
Когда мое состояние отследила Ирина Павловна, а потом и Виктор Михайлович…. В общем, день проведения круглых столов на семинаре Анапа 2017 осенью, я считаю днем своего второго рождения. Он стал переломным моментом моей жизни. Я не слушала семинар, а вытаскивала себя из тьмы. Я посмотрела на себя как бы со стороны, увидела, ЧТО я делаю, и меня охватил ужас. Такое состояние бывает, когда смотришь кино про маньяка, который из «благих» намерений совершает «правосудие». А потом осознаешь, что этот маньяк …Я. Но как же так, ведь я такая вся правильная, умная, красивая, белая и пушистая, и свет и любовь… Как я могла дойти до такого состояния. Нет, со мной такого быть не может…!
Не могло. Но случилось. В потоке энергий семинара открылись осознания сами собой. Боже, что я делаю….? Я желаю смерти людям? За что? За то, что не могу получить то, чего хочу? Но ведь это же Я не могу… Они то тут причем? Это же я сама позволила быть этим отношениям, их развитию и последствиям. Сама притянула своими состояниями человека, а теперь он виноват? Он ответственен за свой выбор, я за свой. В треугольнике нет виноватых и правых. Все троя участников создавали эту «пирамиду» не одно десятилетие. Жена тем, что не может дать своему мужчине, то чего ему не хватает, мужчина тем, что женился не по любви, а из удобства, любовница, тем что не умеет создать свою семью из-за каких то своих заморочек… Нужно исследовать, какие такие заморочки не дают мне создать мое гармоничное пространство любви со своим мужчиной, что мешает мне этого своего притянуть.
Но программа одержимости была еще слишком сильна, чтобы рассуждать на такие темы. Помощником-реаниматором стала наша группа 28 (пограничников). В процессе работы удалось отследить как я вхожу в эту программу одержимости. В это неуемное желание здесь и сейчас получить то что мне надо. А если что то происходит не по-моему, выходит из под контроля, то реакция истерикой и «топаньем ножками», прибить «виноватого» или себя. Да это же реакция дитя! Маленькой девочки, которая еще не может нести ответственность за свои поступки и для которой «стол» виноват, что она ударилась. Как же так, ведь я с самого детства воспитывалась инфантильными родителями и мне приходилось быть взрослой уже с детского возраста, отвечать за свои поступки, за состояния мамы и папы…. Так. Стоп. Инфантильные родители. Тогда по их примеру, я сейчас такая же. Инфантильная тетенька, которая не может адекватно пережить разочарование и невозможность контролировать ситуацию….? Дааа! Неожиданный поворот. За свое состояние я получается не ответственна. Но почему то ответственна за состояния всех вокруг. Считаю себя обязанной, привычка угождать окружающим чтоб не быть «плохой» а казаться «хорошей». Здравствуй детство. Вот мы снова встретились. Распознавать откуда корень всех программ долго не пришлось. Родительское программирование, школа, общество. А я не хочу так дальше жить, хочу жить свободной и счастливой адекватной жизнью.
Поток творца и матери земли это прекрасно. Но когда этот поток проходит через фильтры загрязненные затемненными программами, то искажения очевидны, да и сила потоков не может быть полной. По этому я решила чистить фильтры.))) Посылаю запрос во вселенную, хочу знать и уметь, как трансформировать программу. Ответ пришел.
Моя программа одержимости это всего лишь привычки действовать, которые находятся на низших уровнях сознания. Низкочастотные вибрации, вызванные чувствами и способами поведения, полученными в раннем детстве. Когда вхожу в это состояние, темные силы затмевают разум и пеленой иллюзий окутывают душу, питаясь моей жизненной энергией и энергией тех, кого я могла подцепить за крючки жалости, вины, спасательства, страха…. Я монстр? Нет, не я. Моя программа. Да. Этот монстрик имеет несколько «голов», которые в подходящей для них стрессовой ситуации просыпаются и реагируют на происходящее, как могут, пока я не беру ответственность на себя и не осознаю, пребываю в иллюзиях. Его головы: 1. Стыд и позор за то что не могу достичь своего здесь и сейчас. 2. Вина за состояния других. 3. Аппатия- нежелание действовать с ответственностью и осознанием. 4. Горе от потери кого то или сего то. 5. Тревога за то, что может произойти что то еще хуже. 6. Желание вернуть то что потеряла, даже если придется кого то прибить (пока что только мысленно) зависть. 7. Гнев и ненависть к себе и «виновникам», обиды. 8. Ущемленная гордость, гордыня, уязвленное самолюбие.
А в этот раз произошла активация всех голов. Сейчас могу только поблагодарить всех участников этой стрессовой ситуации за то что с ее помощью, я распознала и взяла свою программу на короткий поводок, и могу ею управлять. Мое состояние на физическом плане изменилось кардинально. По мере трансформации каждого пункта, меняется внутреннее состояние, отношения с окружающим, понимание и принятие событий и поведения людей, осознание спокойной мудрости вселенной, внутреннее состояние покоя и равновесия… Временами поток проходит через меня самопроизвольно. Я начала видеть смысл и причину в действиях людей. Внутри ощущение единения всего и всех… Словами описать это состояние трудно, похоже, что являюсь чем-то необъятным, что выходит далеко за границы моего тела, но при этом центр чувствования внутри…..
Может быть это и есть путь к мудрости и безусловной любви….
Юлия Марковская: "Жила была девушка"
Жила себе, никого не трогала, пока как-то в походе, в одном чудесном крымском лесу у меня не открылось "все сразу".
За несколько часов я прожила несколько жизней. Я видела, слышала, чувствовала все миры одновременно.
Было интересно, страшно и беспокойно за свое психическое здоровье. Некоторое время это было со мной всегда и везде
Я не понимала в каком мире живу и абсолютно не знала, что с этим делать.
На тот момент все гуру окружавшие меня просто испугались и разбежались, но всем рассказывали про те чудеса, что они сотворили со мной))
Потом процесс стал управляемым... Так я жила несколько лет. Но не используя этот Дар по-назначению он практически закрылся.
Я продолжала видеть и слышать пространство, только не так ярко, четко и ощутимо.
В моей жизни за это время произошло не мало событий...
Я переехала жить в Крым, но то как меня тогда открыло, на этот раз меня так сжало, что я даже нюх потеряла.
Перестала видеть и слышать не только пространство, но и себя. И терпела ... Находилась в агрессии, а думала, что излучаю.
А Душа просит свободы.
Попала на семинар в разобранном состоянии, чем сильно напугала окружающих.
Но быстро включилась в работу. И за несколько дней общения с единомышленниками расслабилась, напряжение ушло...
Наша группа сформировалась из удивительных, трудолюбивых и талантливых человеков.
Сначала было тяжело говорить правду себе и еще труднее про себя, потом легче и даже уже вошла во вкус. Жить в правде гораздо веселее.
Обнаружила в себе кучу затыков, зажимов, программ. Прорабатывая их, иногда приходят совсем необычные рецепты по их трансформации.
От гордыни помогает стремянка, забираешь повыше и вещаешь, главное народу побольше собрать.
От чувства вины- в тазик наливается вино и усаживаешься поудобней, желательно без нижнего белья. И сидишь в вине пока не начинаешь ее (вину) искренно благодарить.
Честный труд над собой, честная обратная связь соратников возвращает меня в удивительное и почти забытое состояние Любви, проснулась Сила Природы, появился внутренний покой и равновесие.
Чувствовать, улыбаться, любить, жить наполнено, интересно, осознано.
Учиться, познавать неизведанное.
Уметь пользоваться своими Дарами и Талантами и использовать по-назначению.
Дарить и принимать Свет, Тепло, Любовь! Это то, что радует меня на данном этапе.
Александр Данилов "Чертики к вам не приходили?"
Моя Мотивация работы в группе была:
Вырастить, воспитать, дать повзрослеть мальчику живущему во мне. Научится отделять и прорабатывать не гармоничные программы. В процессе работы почувствовал, что вырастить мальчика не выйдет, так как это программа и от неё нужно отказываться. В определённый момент я смог открыться группе, что у меня приходят чёртики "в гости". И я начал с помощью Группы работать с ними, что я делал :
Охота 18е вечер
Вчера вечером поужинал с водкой, лег посмотреть телевизор, чувствую, пришли мои друзья покушать. Тут же вспомнил совет ВМ: "Сделай то, чего они от вас не ожидают". Расслабился, говорю им: "Пришли учить меня? Ну проходите." Принял их, начал дарить любовь, благодарить за уроки. Возникло такое чувство, что они растерялись, и как только пространство вокруг меня начало светлеть, повеяло холодом, пришел их босс. Давление на меня усилилось. Очень сильные попытки напугать меня, вогнать в вину. Я не испугался, повторил с ним тот же фокус. И опять возникло чувство, что такое там не ожидали. Они ушли ни с чем, спал спокойно.
19.11.
Проснулся по привычке рано. Подумал о нашей группе, возникло чувство раздраженности. Начал анализировать, пришел ответ: недовольство собой, за то, что остановился, себе любимому уделяю мало времени, ушел во второстепенное. Принял себя таким, попросил прощения, поставил себя на первое место. Пришло облегчение и чувство удовлетворенности.
Ночью мне крутят мультики, понимаю, что идет скачивание, проснуться не могу. Утром сильно тресет, в глазах темно, судороги по всему телу, головокружения. Из за этого начинаю нервничать и сжимаюсь еще больше. Повылезали страхи, очень сильный страх смерти, нашептывание: "пора оставить тебе это тело, всем будет лучше и легче". В общем полный набор всего.
Вчера, перед сном, пришли мои друзья, ещё не заснул, а они мне уже эротику включать начали, нового ничего не придумали. Я же знаю уже эту схему развода,поработал с ними: принял, поблагодарил, подарил любовь, отпустил. Во сне, не помню, приходили или нет. Утром, когда проснулся была ещё попытка, но у меня уже всё наработано, так что они быстро ушли. Не могу понять, они от меня хотят что-то конкретное, или просто приходят покушать. А если конкретное, то что? Пока писал, пришёл ответ- хотим служить. Не знаю, это очередной развод или правда. Буду разбираться.
Кстати, вчера, когда лег спать, опять приходили мои друзья, попробовали взять меня нахрапом. Я их принял с любовью, и объяснил кто в доме хозяин, и что если они хотят получать от меня энергию, то должны заработать ее. Погундели-погундели и ушли. Наверное пошли выдумывать новые варианты. Сегодня ночью посмотрим с чем они придут, если придут.
После написания письма, начало немного трясти, смотрю пришли. Спрашиваю: зачем пришли,что хотите? Ответ: не хотим, что бы ты о нас писал.
Сегодня ночью проснулся от тревожного сна (сон не помню). Сразу понял пришли мои низкочастотные друзья, пытаются скачать с меня энергию. Схема у меня отработана по отключению их от кормушки. Спокойно, без страха принимаю их, благодарю за уроки, дарю им любовь, отпускаю. Я и правда стал испытывать к ним любовь, пришло осознание, что они мои учителя на этом этапе обучения. Кого то учат через высокочастотные энергии, а мне видно надо пройти эти уроки, изучить их повадки и ловушки. Это очень тяжело, и еще бывает очень больно. Когда ты попадаешь в низкочастотные энергии (в моем случае), тело начинает трясти, в глазах темнеет, судорогами сводит тело. Но, если я собираюсь помогать-служить людям, а я собираюсь, мне же надо знать про моих "друзей" все. Видно так решили мои дедушки, что нашему роду Даниловых нужен такой опыт, и от этого никуда не денешься, потому что, если перестаю работать, становится еще хуже. Два раза я уже был в психушке, там нет ничего страшного. Пропил таблетки, прокапался, отоспался, набрался сил, но все это временно. Надо учиться управлять энергиями, иначе придется постоянно жить на успокоительных.
Народ, мне очень нравится моё сегодняшнее состояние, не всегда в крестике, но зато не болтает сильно туда-суда и не расстраиваюсь из-за этого, просто анализирую и работаю над этим.
Постоянно мучила мысль, что же хотят от меня мои "друзья". Попросил помочь дедушек, задал вопрос своим "друзьям", какой смысл они вкладывают в слово "служить". Пришел ответ: "Служить- значит помогать тебе в твоих делах." Спрашиваю: "Для чего вам это?". Ответ: "Для очищения и просветления". Все хотят к Творцу! Я предупредил их, что все будет на моих условиях. Я главный! Тут же выстроилась очередь желающих. Сразу же пришло облегчение.
Самое главное, что я осознал за время работы в группе - это любовь к себе и полное принятие себя, каким бы ты в данный момент не был. Если я смогу любить и принимать себя любого, то я так же смогу любить всех без условий.
Ирина Папулова "Радость жизни без агрессии"
Найти себя, найти своё место в мире, найти свой путь, найти своё дело, да и просто быть счастливой – такие цели я ставила перед собой, занимаясь своим развитием.
Шаг за шагом дошла до той глубины внутри себя, где невозможно двигаться в одиночку. Нужна группа. На этом этапе моего развития как никогда мне важна честная, безжалостная обратная связь понимающих, принимающих людей.
По нашим силам сама жизнь ставит перед нами задачи.
Почему я оказалась в этой группе? Причиной стала моя внутренняя спрессованная агрессия, в которой я не признавалась никому, даже самой себе. На то чтобы не видеть этой агрессии я тратила кучу своей жизненной энергии и постоянно спрашивала себя, почему у меня так мало сил. Эта внутренняя агрессия или негативная энергия, или подавленные эмоции или попросту чёртики (для тех кто видит образами) порой вырывались наружу иногда в виде злости, а порой и в виде эйфории.
Я думаю, что у многих людей в наше время есть эти состояния, но не все видят их в себе или не признаются сами себе, как это делала я.
С помощью группы слой за слоем получается открывать события которых я стыдилась. Но когда я писала об этих событиях встречала понимание, и стыд испарялся. Я стала лучше понимать саму себя, понимать, что эти состояния не заболевания, а всего лишь путь к раскрытию самой себя. И с этими состояниями можно справиться, прожить, понять. Главное нужна группа, честность, смелость, любовь, теплая атмосфера внутри группы. И конечно, ещё наш координатор, у которого мы учимся, который уже многое смог пройти сам.
Я очень рада и считаю большой привилегией что меня пригласили трудиться в эту группу, среди необычайно тонких, чувствительных и обладающих уникальными способностями и талантами людей.
За эти четыре недели мы прошли хороший путь в изучении себя, в понимании причин пограничных состояний. В основе лежат наши детские душевные травмы.
Я боялась даже взглянуть в сторону своей агрессии, теперь я спокойно пишу о ней во всеуслышание. Агрессия - это всего лишь энергия, которая просится наружу, и надо потрудиться чтобы отпустить её. Для этого пишем дневники, пишем осознания, пишем о своих чувствах. Даём друг другу честную обратную связь, созваниваемся, трудимся на ТП.
Я очень рада, что этот непростой этап моей жизни я проживаю вместе с моей любимой группой.
Ура! Я живу!
Игорь Джаун "Здоровье"
Вчера поехал к другу в баню, а он мерит давление, чтобы узнать нужно таблетку понижающую давление пить или нет. Спросил меня как с давлением у меня. Я уже с год не мерил давление. Померил 120 на 80. Друг говорит, что помнит как мне Юля скорую вызывала в связи с гипертоническим кризисом, а теперь я "вдруг" выздоровел!!! Сегодня я практически здоров на 100%.
Что же я делал? Нет начну по порядку с начала.
Стал вспоминать, как я в 2014 году насобирал всяческих болячек и решил помирашки устроить, а чем же я болел? Самые серьёзные недуги это:новообразования с обеих сторон в щитовидной железе, аллергия, гипертония и ещё не усваивался кальций, калий, магний в следствии этого исчезали (растворялись) все суставы и движения причиняли иногда парализующую боль. Мелкие болячки пропускаю не описываю. А основная болячка была не желание жить, из-за не умения без ругани и ненависти, спокойно разговаривать с женой!! У меня дикая боль сдавливала голову, а ругались мы постоянно, даже из-за того что солнце светит...
И однажды я решил , что так жить я не буду, вернее не хочу. Лучше я лечиться не буду и на тот свет уйду по тихому. За такие мысли тут же пришёл кризис в виде острейшей боли под правой лопаткой где сердце + меня опоясала судорога в мышцах межреберья по кругу, так, что я не вздохнуть не могу , не выдохнуть. Полночь, дома все спят. Встать вообще не могу от острейшей боли отдающей в сердце. Решил что помираю. Вот он выход вроде бы. Час лежу - боль не проходит и смерти не видно. Два. Пришло понимание, что желание жить сильнее, чем решение умереть по тихому. Потому что так болезненно умирать я не желаю! Жить хочу!!! Утром сообщил Юле, она вызвала скорую. Записали меня в инсультники и начались походы по больницам.Нашёлся супер врач по лечению комплексному. Он правит позвоночник убирая энергетические недуги из позвонков, промывает от кишечника до ануса и меняет кислотно-щелочной баланс.Плюс гормоны + уколы. Пока колят уколы легче становиться. Только домой вернусь опять все болит. Врач не выдержал и говорит мне что я уничтожаю всю вложенную им энергию уже по дороге домой. Я здоров, но мне суждено зачем то так страдать.
Самое интересное, что весь этот букет отступил 3 января 2015 года, когда я впервые в интернете посмотрел семинары ВМ Минина и принял его Мировозрение.
Проснулась Душа, я летал. Месяц не спал (не нужно было, подпитка энергиями от Творца шла). Смотрел семинары и всем рассказывал взахлёб. Чуть в дурдом не сдали. Наверное было бы что то далее со мной интересное, но так вышло что на меня ночью накинулась чужая собака. Я очень разозлился и сжег живьем этого пса облив бензином. Пришел урок: пошёл в свет темные дела будут отбрасывать далеко во тьму. Что тут началось! Вернулись все болячки с новой силой и я стал спать круглосуточно, даже стоя. Бегал к докторам и к колдунам. Они говорят ты практически здоров, а то что с тобой происходит это похоже на наказание за грехи - молись и плати нам мы тебя спасем! Доктора только выписывали каждый своё лекарство, но ни чего не помогало.
Вновь я проснулся когда вдруг ночью пошёл к компьютеру ( заметьте я вообще не пользовался тогда компом) и стал что то искать на пространстве интернта. Не осознавая что ищу я наткнулся самостоятельно на сайт матрёшки и вижу объявление, что сегодня утром начинается семинар в Анапе (от меня менее 200 км). Я поехал и открыл для себя новый Мир. Мир Любви, Света и труда с собой для себя. Два года я тружусь с собой. Осознаю что я за душа, как мне управлять своим телом через Дух и многое многое другое.
Что чувствовал когда болел?
Только боль и страхи. Хотелки иметь что то ничего не делая. Только воровать и через обман выморачивать. И потом лежать на кровати целыми днями и читать книги про то как живут другие и думать что я тоже живу не хуже, а лучше (здесь отмечу, что я скорее ничего не чувствовал). Зависть к тем кто богаче. Обиды на себя , что плохо и мало могу притянуть денег за один раз. Но жена постоянно ругала за то что не делаю мужского. Прямо таки бесила меня. Я всё время не мог понять её. Какое мужское она имеет в виду? Дом есть огромный, что ей надо, чтобы я ещё больше дом построил? Машины у каждого, что ещё надо? Ещё по одной купить. Денег предостаточно, что нужно ещё украсть? О власти и порядках в семье и жизниустройстве я ничего не хотел слышать, ведь тогда надо встать и идти каждодневно работать и отвечать за то что делаешь. Точнее я не способен был это увидеть.
Сейчас всё у меня поменялось. Я учусь осознано управлять своим телом через Дух и осознано меняю свои действия в реальности, тем самым я меняю действие программ и выбираю те что мне требуются для достижения моих целей. Цель моя сегодняшняя это развитие Души через осознанные действия в реальном материальном мире. Я учусь жить по чувствам, мечтать, любить , сотворять своими руками материальные вещи. Я увидел что дети мои росли как придорожная трава, без отцовского строгого воспитания через любовь к ним. У меня оказалось в доме проживала моя половинка, которая 15 лет стояла вместо меня и держала власть с ответственностью ради того чтобы я осознал что я Муж в чине, только спящий. Помогала мне проснуться и до сих пор помогает мне, когда я выпадаю из Духа и не держу поток (подхватывает власть в доме). Я вижу всё это и учусь держать поток - стоять в Духе. Но главное появились чувства. Я радуюсь жизни, счастлив когда тружусь что то сотворяя. Люблю жену, детей, работу... Вообще чувство любви заполняет чсе больше моего времени и от этого появляются крулья и есть желание лететь в небеса и наслаждаться полётом и свободой. Я свободен)))
Появился целый букет прожитых радостных и счастливых моментов и самое важное я стал практически здоров без таблеток и уже два года не бывал на приёме у врачей. Давление стабилизировалось, так как отработал агрессию. Я не кидаюсь на людей и не терплю,не замалчиваю, не накапливаю внутри ненависти, потому что я наоборот: Извиняю всех по технологии и сам извиняюсь перед всеми за негармоничные действия. И затем я осознано выхожу из вины. Из души достал все не гармоничности: обиду, злобу, страхи, ненависть и неприятия других людей. Отпустил все эти темные и негармоничные затыки из прошлого. Душа стала легкой без темноты. И агрессии не чем питаться. А нет агрессии , то нет и высокого давления.
С новообразованиями в щитовитке процесс легко устранимый оказался через понимание, что новообразования это энергия и с ней можно работать различными способами или всеми сразу. Опишу какие я применял:
1) Энергия застаивается потому как не проговаривал я свои чувства, страхи, агрессию и т.д. Можно к зеркалу подойти и рассказывать всё вслух что накипело (даже если никто не слышит).Можно кому-то рассказать (жене, детям, сотоварищам, попутчикам...). Говорить не держать в себе. Выпускать энергию через слова.
2) Потоком Творца два месяца я промывал щитовитку в день по многу раз. И негармоничную энергию передавал матушке земле на утилизацию. Классный метод.
3) Учиться любить себя так чтобы жить без самоуничежения и самобичевания. Именно эти энергии застаиваются и начинают образовывать опухоли. Занимаюсь тем что наполняюсь положительными эмоциями и с ними получаю радость и счастливое состояние в потоке от Творца. Стремлюсь видеть в каждом действии - Творца и его задумку. Тогда и появляется радость бытия и счастливые моменты притягиваются ко мне. Я люблю себя))) Технология произношения этих трех слов может вылечить любое заболевание)))
4) Учусь принимать себя даже совершающего преступления. Принимать грязным и вонючим, светлым и пушистым - это всё я. При этом различать , что мне нравиться и нужно сегодня, а что убрать нужно обязательно, так как это мешает мне сегодня счастливо жить. например я не желаю более обманывать и воровать, значит делаю действие - перестаю в реальности обманывать и воровать. Учусь жить честно. Учусь)))
Так было и с аллергией. Аллергию провоцировало самобичевание за свое поведение и неприятие себя не совершенного, что и провоцировало гипер ненормальную реакцию на продукты, на траву и цветы, на природу вообще. В последнее время не принимал действия жены стремящейся скандалить и противостоять мне во всём. То есть любое внешнее, становилось внутренним противоречием. В первую голову у меня было неприятие себя слабого, не мужика. И внутреннее самобичевание весной когда нужно идти к грядкам, помочь Юле с трудами в огороде: посадить, вскопать и т.д. Выливались в то, что я с дивана не мог встать, а внутри себя корил за это. Плюс я не мог справить с ситуациями по мужски, то есть говорить строго и решительно, с уверенностью и знанием о чём говорю. Поэтому внутри я загонял себя в угол. Типа ты слабак и т.д. и т.п. Как только сумел это убрать - сразу аллергия стала отступать. Но стоит вновь мне впасть в такие состояния во время кризисов , как сразу чихать начинаю. Тогда два пути, либо пить таблетки , либо повторять мантру:" Я себя люблю)))) Я себя принимаю такого))))", заряжаться любым способом позитивом (хотябы даже растягивать рот в улыбке!!!), постепенно возвращается состояние и чувствование. Главное не впадать в страх и осознавать какой путь пройден и всё это ради счастья. Поток держать и искать положительное в любом действии и принимать это как положительное. Легче относиться к нашей сложной кропотливой работе. Задавать себе вопрос зачем я это делаю? И тут же отвечать для своего счастья. И искать счастье. И радоваться даже малым достижениям. И жить ,жить не для того чтобы трудиться, а для того чтобы быть счастливым в этой жизни. Сегодня , сейчас, а не завтра или в следующей жизни. Я счастлив сегодня, здесь и сейчас. Это важно , чтобы преодолевать кризисы. Вот так выхожу из кризиса и аллергия куда то уходит, отступает.
С обменом микроэлементов и кальция, калия, магния оказалось завязано равновесие или сбалансированность мужского и женского. Вернее гармоничное восприятие папы и мамы. Как только я себя корил, что веду себя как женщина и не принимал маму, тут же на левой половине суставы стопорились, клинили и болели. Если баланс нарушал со стороны папы то правую руку поднять не в силах от боли в плече. Писал гармонизирующие письма папе и маме. Гармонизировал их отношения и принятие их отношений как данности необходимой мне для моего развития. То есть они не плохие и не хорошие, а такие, чтобы я получал необходимый мне опыт. В итоге сегодня без таблеток могу бегать прыгать и поднимать руки. Плавать вновь в море. Появилась радость от движения. А ранее была хотелка лежать и не двигаться побольше.
Осознал, что любую болячку нам дают как подсказку.
Недавно после общения с мамой заплыл от ячменя глаз. Неприятие действий мамы. я решил что знаю как ей жить и пытался её научить , вернее заставить жить по моим хотелкам. Результат ячмень на глазу. Ходил день, а ячмень расти начал. На матрешке нашел статью "Наши "Охоты" в действии" Алены Ефремовой и по её рекомендациям проработал свои отношения с мамой. Отпустил ситуацию, принял маму, принял себя учителя. Извинился. всех извинил и сам вышел из вины. Говорю с мамой как с учителем и богиней которая трудиться своей душой со мной. Принимаю её такой в полном объёме. На утро глаз как новенький.
Поменял свои внутренние настройки. Менял через действия в реальном мире и через внутренние осознания и тогда урок пройден. Боль исчезает. Мы сотворяем себя сами и меняем себя сами по своему желанию если есть цель.
У меня два внутренних Игоря. Есть Игорь1 - это Душа и ещё Игорь2 -это программа Жизнеуничтожающая которая захватила власть и управляет моим телом. Учусь отделять свою программу и ослаблять её действие честностью с собой и с окружающим Миром.
