Векторное Братство

Наша группа "Кризис кризисов" в новом составе сформировалась после весеннего семинара. За первые два месяц работы мы потеряли 30% состава, трое человек самоотчислились по собственному желанию, т.е. не смогли начать трудиться над собой по тем или иным основаниям. Почему отчислились? Потому что кризис перепрожить трудно, нужно трудиться и работать именно с собой и открываться группе, а это не просто, когда ты в кризисе. Что такое кризис знают все. А что такое кризис кризисов? Это когда человек "лежит" уже продолжительное время и отказывается от борьбы за себя, практически сдался ЖРП и находится в иллюзии что у него то всё хорошо.

Нет действий это раз. Нет планов работы даже на следующий час, человек просто говорит Да завтра обязательно, но сегодня нет, я пока не готов. И так каждый день. Это два. Третий момент человек не видит свою основную программу которая ввела его в кризис и удерживает его там. Четвертое это отсутствие вектора, то есть нет выбора куда идти: в Свет или в тьму. Лишь бы не трогали, лишь бы дальше продолжать"лежать", а это приводит к скатыванию в низ, в тьму потому что если ты не идёшь в ногу со всеми по спирали вверх, то ты останешься внизу в глубине.
Важно было, чтобы вся группа признала, что Да мы находимся в кризисе и в иллюзии что всё хорошо, иначе и работать начинать не было смысла. То есть определиться где я нахожусь. Так Саша Черный не признался даже себе, что он в кризисе и ушёл из состава группы. Далее мы долго пытались писали план работы (ушёл целый месяц). Потому что если напишешь план, то нужно будет работать, то есть начинать действовать. Программы сопротивлялись долго. Вернее они тренировали нас на силу намерения и давали нам возможность учиться ежедневно и круглосуточно делать выбор куда мне? Здесь у нас у всех даже сегодня есть не доработки различные. По моему мнению именно из-за отсутствия желания выполнять план (делаем не для себя, т.е. не определяем кто Я? Душа или ???что???или кто???) мы пока не вышли окончательно из кризиса. Это лично мое мнение, могу ошибаться.
Следующим шагом было обнаружение своих основных ЖРП которые захватили власть и учили нас действовать согласно выбора куда мне в свет или в тьму. То есть постоянно делать действия согласно планов. Здесь Юля Егорова увидела свою программу и отказалась с ней работать, вышла из группы. Но пришли Лёня Багмат и Алексей Ширяев. Они тоже практически кризисники, только свеженькие не "потухшие" ещё (они ещё помнят как приятно делать действие и идти в свет).
Далее мы несколько ВБ посвятили тому чтобы каждый ежедневно вёл ДО. И вот как только все начали писать, то как будто что-то щелкнуло или крякнуло и начался разворот каждого к самому себе. После сентябрьского семинара что-то ещё сдвинулось и группа практически всем составом развернула вектор движения вверх и стабильно выходит на творческую работу с собой. Ниже привожу работы ребят из их ДО, для того чтобы вы почувствовали рождение из "кризисника" новых просто Мужчин.

Олег Сильченко
Всем привет!Захотелось написать ОС.
С моей точки зрения у всех нас (возможно кроме меня, это или моя точная самодиагностика или возможно гордыня минус) происходят изменения внутреннего характера. Мы меняемся и становимся другими. Не знаю хорошо это или плохо ,но это факт. Это видно по нашим ДО. И по моим ощущениям тоже.
Лёня Багмат у тебя очень изменилось отношение к себе к Юле к жизни в целом.Всё это стало возможным когда ты сам принял решения трудиться и вот результат. Читал твои ДО и от твоих писем и из письма Юли(особенно) я увидел какая мудрая может быть женщина и принимающим мужчина. Да жизнь задает тебе новые задачи и они конечно у тебя непростые как и ты сам, есть над чем трудиться и это новые горизонты в познание самого себя и в том числе через мать своих детей. Леня я уверен ты справишься и сам найдешь выход из этой ситуации. Я тебя как друг полностью поддерживаю и готов помогать чем могу.
Игорь Папулов ты тоже очень сильно продвинулся в написании ДО ,ты стал уделять больше времени себе ,у тебя пошли не только осознания но и действовать ты тоже начал. Очень мне нравиться читать твои До особливо те места когда ты пишешь что открываешься Ире ,советуешься с ней. Самое главное открывайся ей и дальше, особенно доверяй ей то, что под запретом ,это будет твое за флажки. В целом у тебя все идет хорошо и я за тебя радуюсь.
Игорь Джаун.Ты вообще изменился ,я тебя скоро вот так увижу в живую и не узнаю. Вспомни как было раньше и как сейчас ,особенно с собой и с мамой,следующий шаг -это Юля. Хотя я бы начал с папы,а ты смотри сам. Игорь ты по моим чувствам уже начинаешь смотреть на себя и на мир другими глазами ,это и есть то самое я меняюсь и мир меняется. В тебе начинают проявляться настоящие мужские качества ,строгость и самое главное для тебя становиться на первое место честность с самим собой и честность с другими и для себя и для них. Так держать ,меньше илюзорности а больше настоящности ,меньше мнимых человеческих качеств а больше истинных не поддельных таких как чувствует твоя необыкновенная душа.
Володя Наумов. Тебе даже не знаю что сказать. Не скрою ДО у тебя стало на порядок глубже открытей и честнее,есть осознания уроков есть глубина есть принятие, но нехватает действий, мужских прежде всего, не хватает той неотесанной грубой мужиковатости ну хотя бы чуть чуть. Добавь немного мужского в себя,а для этого ты сам знаешь что тебе нужно трудиться и трудиться, выбор за тобой, только ты сам сможешь, если по настоящему захочешь. Володя я тебя люблю такого какой ты есть.
Лёша Ширяев наш волшебный лекарь, душа, доброта, забота, любовь. Лёша ты тоже заметно изменился ,в плане того что меньше стал жить не своими целями, вернее скажу что раньше для тебя было важно выполнение цели и сама цель, а сейчас ты сделал остановку и переосмыслил, теперь нужно учиться проживать в процессе и целью ставить сам процесс получения опыта исследования себя в процессе и в действии. Для этого очень важна роль Лили, разговаривать ты с ней научился дай бог нам (особенно мне бы выйти на такой уровень), но мне кажется. что ты сейчас от чего-то бежишь в принятии и решении какой то очень важной семейной проблемы или решения какого-то вопроса, а возможно и сам вопрос пока решительно не ставиться перед собой, для себя и для семьи, что бы потом его начать решать.
Сильченко Олег. Нет на сегодняшний день у меня поставленных чётких целей я растекся и пустил себя на самотек мой старый добрый авось. В последнее время все тягостней становятся мысли о том какой я нахрен командир, я не могу быть лидером, я не могу ставить цели и прописывать планы и сам от этого мучаюсь и страдаю. Думаю что и группа тоже. Всё стало для меня скучно и обыденно. Единственное чему пока не плохо научился так это не падать совсем низко, стоять и не сдаваться, наверно это и не плохой результат ,но это уже вчера, а сегодня? Пока ответа нет даже себе.

Лёня Багмат
Единственное, о чем я жалею за эти два дня, это то, что я не написал дневники.
Вчера день был очень переломным, после моей честности в своих дневниках и невероятного письма от Юли я чувствовал, что что-то произойдёт, что-то уже происходит. Внутри меня кипели процессы, варились программы, трудилась душа.
Необыкновенно рад за Юлю, она так сильно изменилась, я ее вовсе не знаю, я с ней не знаком. Та женщина, которая написала это письмо необыкновенная. Я знал ее версию год назад и в самом некрасивом, не гармоничном варианте, так прикольно, как она изменилась в лучшую сторону, пока была одна. Можно конечно повернуть по всякому эту мысли, мне больше нравится вариант, мы оба изменились, и эти трудности, эта боль, она пошла нам обоим на пользу. Сложно конечно осознавать, что Юля чувствует, любит и ждет, смиренно ждет, и даже надежду уже отпустила, что мы будем вместе. Даже есть чувство, что и то, что мы будем вместе или нет уже не имеет для нее никакого значения.
ВМ спасибо за очередной пинок, с каждым разом все лучше и лучше у меня выходит отделять слова и больше чувствовать, что вы говорите, впитывать мудрость, которая от вас идет. Впитывать советы, опыт. Спасибо Вам огромное, что пока еще я Вам интересен ))) Очень Вас люблю. Замечания по векторности питания, как самой незначительной части Вашего послания принял и понял, я также чувствую, но еще раз важно акцентироваться на то, что это все в помощь нашей душе, но не во главу угла, за это спасибо. По письму так-же чувствую, но по действиям не понятно, пока занимаюсь внутренними противоречиями, разбираюсь в своих чувствах, в программах сравнения женщин, в программах поиска любви от женщин, в программах поиска в женщинах своего счастья, его подмены, в программах переноса ответственности на женщин всего, что только можно. Спасибо за пинки, я чувствую, что изменения идут, но видимо не на достаточной скорости.
ИП Вам огромная благодарность, при разговоре с Вами я сидел и плакал, первый раз за очень много лет не слезами жалости или боли, а слезами счастья, слезами осознания того, где я, что я, слезами осознания любви Юли, слезами веры в то, что жизнь не закончена, и слезами сопереживания Вашему опыту, силе Вашей любви и принятия. Как же сильно Вы нас всех любите, это невероятное ощущение от Вас которое чувствуешь глубиной своей души. Спасибо Вам большое, я понимаю, что то количество любви которое идет от Вас за него невозможно отблагодарить и самой лучшей благодарностью будет наше счастье, наш рост, наши подвиги, и конечно же наши семьи, крепкие, счастливые, способные преодолевать тяжбы родовых и кармических уроков. Спасибо Вам огромное за все, что вы для нас сделали и делаете. Спасибо, что делитесь своим опытом, это бесценную мудрость.
Лёша, Игорь, благодарю за личные звонки, поддержку, консультации. Лёша, благодарю за труд на тонком, давно я его не делал, ты как пролил свет в эту область, очень неожиданно и сильно, с любовью, подарил!
Юля - созвонился с ней еще 06.10. разговор был вечером, после уже многих осознаний, в душе чувствовал радость звонку, лёгкость от общения, слышал детей, да сейчас, будучи так далеко от них почувствовал себя счастливым, без боли или жалости к себе. Вдохнул полной грудью. Почувствовал, что несмотря ни на что, Юля больше меня уверена в том, что мы будем вместе, и абсолютно спокойна в этом. Так-же почувствовал программы самостоятельности, но они ей сейчас нужны, нам нужны. Так интересно, она сказала - что ждала, когда меня отпустит. А сегодня спросила по поводу кому я рассказывал про секс между нами, она все почувствовала. Она очень чувствующая, сильная женщина. Мда, нужно трудится, чтоб было не стыдно находиться рядом с такой женщиной.
Катя, спасибо тебе большое за поддержку и мудрость. Меня очень сильно отпустило, по программе сравнения, по программе пара или не пара, я обязательно созвонюсь еще с Мишей, чувствую, что после общения с ним, программам сравнения и сомнения просто не останется зацепок. Отдельная благодарность за образ переноса своей боли, не проработанной программы, в словах, что есть женщины красивее. Это прям в точку, и я очень рад, что услышал от тебя эту честность и не успел сделать Юле больно. В этом почувствовал силу общения внутри команды, такого честного, глубокого общения - это невероятная ценность.
Сегодня наблюдаю весь день, с какой энергетикой общаются Максим со Светой, это прекрасно, столько жизни в глазах, столько труда душевного, с чувством, много решений, проработок в глубину, и все это с задором, весельем. Круто.
Такое-же складывание наблюдал в разговоре у Максима и Вали, как же мы все изменились за это короткое время, прошло пару месяцев, а все мы уже другие, уже более глубокие, тонкие, осторожные, деликатные, мягкие, любящие, это не передать словами как круто!
Физически занимался работой (и даже двух дней не хватило, чтобы разобраться с закупкой) и созданием видео (очень захотелось его сделать и я сделал))) правда уже было 12 ночи 7-го числа, но вдохновения на это дело дало много сил и радости от процесса). Больше ни на что времени и не хватило. Спасибо всем, всех обнимаю, люблю, не всех упомянул в дневнике, кто за эти два дня мне помогал и сопереживал, кто поделился отзывом, кто звонил. Огромная Вам благодарность!!!

Алексей Ширяев

Уже вчера вечером обсудили план на день, и сделали даже больше. Старшему предложил помочь на рынок пойти, вдохновлял его, а по дороге обсуждали что такое жить по совести. Через пару часов я наорал на малых, выходим на улицу, а он (7 лет) говорит, вот папа, это по совести, они маленькие, не понимают, а ты нервничаешь и кричишь?!?! Я охерел, говорю, да ты прав, не по совести, шел без сил, вымотал себя...а его слова как стоп подействовали, остановился, сразу - какая программа?-хреновый родитель, о, приветствую, ритуальчик, изменил состояние, отношение и вечер афигенский, приехали домой, он говорит, ну как, ты чувствуешь счастье? я говорю-да))) Потом сели уроки делать, а у него зуб болит, предложил сделать мазанку, он согласился (еще бы, этож можно пропетлять)), ну давай, что там с зубом? он - там паук, вырисовывай его, спроси-почему приходил? он-чтоб сказать что много сладкого ем и не вовремя, вымазал его и в унитаз))) я счастливый хожу)))
Днем с Лилей общались о нас, когда с семинара ехали решили потрудиться с прошлым и уже подзабылось, спросил, внес ясность, поставил берега, Лиля не сбежала, и вечером работой на ТП закрепили действием проговоренные страхи, неприятия-зачет. А еще на прогулке по Ярику (он слабо разговаривает) тоже говорю, давай посмотрим почему-давай, сонастройка, ТП творческая нереализованность, нет творчества в жизни, не реализованный потенциал, увидели общие уроки, отделили, поблагодарили, так легко и просто, только делай. Вечером еще друг позвонил попросил помощи, встретились, пообщались, знал что приехал покушать, осознавал, не спасал, не жалел, учился дарить, программы его сильны конечно, но и моя потребность дарить, быть открытым велика, хорошо потренировал, раньше я ему сонастройки, высокие материи, метал бисер, а сегодня-хочешь,бери трудись, основа это картина, вот семинары, вот уголок новичка и вперед. На прогулке встала дилема, своим кумовьям расширять картинку или колхозников сплочать....и родился проект, сближать колхозную братву, решил организовывать встречи на дому, с полезностями и интересностями, уже пригласил всех к нам, будем думать с Лилей, как и что сделать)) Сегодня мне имя-успех, через сотворчество с любимой и детьми)))

Володя Наумов
Утром, поймал состояние, что у меня свобода выбора. Перепросмотривал, переписывал ситуацию с Леной которой лет 9. Переписка с бывшей женой, начинает затягивать в её вихрь эмоциональный, вижу вопрос подготавливающий, предшествующий атаке. Я написал Привет, она написала здравствуй. Цепляет её манера общения, но я уже решаю нужно отвечать или нет, смотрю чему учусь и уже я начинаю управлять процессом, т.к. нет открытого страха и зависимости. Вечером только увидел, что она мне спасибо не написала, а мне всё равно, потому что для себя, для детей отправлял, без чувства вины, без должен обязан. Вечером только увидел, что она мне спасибо не написала, а у меня все ровно для себя, для детей отправлял, без чувства вины, без должен обязан. Выходил по ступенькам из метро, когда обгонял двух парней и девушек, один из них громко крикнул и я испугался. Повернулся к ним с вопросом, с укором: "все нормально?" Парни в ответку: "а что? А у тебя? Что то беспокоит?" Я обгоняю, ухожу. И сзади:" а то просто тебе трюнделей дам и все!" У меня моментально включилось, сразу картинка этого, который это сказал и как можно его всего за два удара руками и с ноги в догонку... Но очень больших усилий мне стоило не повернуться и уйти из взаимодействия. Типа блин опять стерпел, промолчал, не проявил себя. Но когда шел, благодарил себя за то что ушел, вытерпел. Ещё больше часа меня колбасило не мог успокоится. Увидел что в метро, когда парень крикнул я испугался, проявились мои страхи, которые я не принимаю, запрещаю им проявляться. Проработал, попросил прощение, простил парней и себя. Вечером поджало, смотрел события военных конфликтов русских солдат. Старался прочувствовать их преодоление, текли слезы. В результате вышел с намерением действовать. Еду в Нижний Новгород, но во время сборов очень сильно проявлялись программы. Не мог понять зачем еду туда. Решил ехать на блаблакаре, когда бронировал поездку в груди тяжесть, чувствую не проработать, не доработано, часа полтора не мог забронировать поездку. Остановился начал смотреть прорабатывать в чем дело. Увидел что сжимает по деньгам, что я в зависимости от финансов и моя цель получение денег, а себя подразтерял. Проработал, поменял местами ценности, разрешил себе радоваться жизни. И о чудо сразу забронировал поездку, тяжесть ушла из груди.На работе преодолел себя и рассказал, как я писал маме, что я её люблю. От ребят комментариев вообще никаких, но знаю, что этот рассказ сделал свое светлое дело.Появилось несколько часов свободного времени, а в связи с отсутствием плана, не знаю чем заняться что делать, и время уходит не совсем эффективно. В течение дня состояние в +. Увидел новый способ подготовки к деятельности - это описание всех процессов и действий которые я вижу, и передавать это на бумагу, тогда уже как бы я влияю на процесс. Сегодня самостоятельно подготовил план встречи с предполагаемыми вопросами. Доволен собой

Игорь Папулов

До полудня раскачивался, никак не мог начать действовать, энергии не хватало. Проговорил об этом Ире и вместе с её помощью нашли проблему и дела начали двигаться, появилась энергия. Вечером тоже не получилось прописать, до полуночи разговаривали с Ирой, а потом побег в интернет и в сон свалился. Девиз дня сегодняшнего- Кухня Неприятие себя- Было, несколько раз, по разным поводам, но прорабатывал, переводил в задачу. Не взятие ответственности/Побеги- сложно было принять решение по старой кухне, что с ней делать, в принципе часть шкафов ещё может послужить, просто выкинуть было жалко, но и складывать на хранение тоже понимаю, что это может быть не на один год, а если мы ещё и переедем, то это вообще непонятно нахрен она нужна, в итоге совместно приняли решение выкинуть, правда позвонили друзьям, сказали что есть кухня б/у, если кому нужно то неделю она ждет. Двойка– Созванивались, но как то рвано поговорили, вроде и поделились своими осознанками, но как то без души. Лёша, по поводу твоего предложения, принимаю, давай попробуем. Итог дня - Утра занялся снятием старой кухни, сперва было решение её положить на хранение на чердак. Полез разбирать место под неё и на чердаке нахлынуло. Пока расчищал место под кухню, на глаза попались старые инструменты тестя, он уже 10 лет как умер, а инструменты лежат и настольные игры Максима и тут так приперло, прямо увидел, что неэффективно взаимодействовал с Максимом пока он рос, не выстраивал отношения на уровне души и такая тоска налетела, что косячу и косячу, и будет ли возможность это исправить. Перевёл это в задачу, пока не знаю как, но надо мне стараться с детьми отношения выстраивать на уровне души. Пару раз словил себя, что ухожу от намеченного плана, начинаю хвататься за другие дела, отбрасывал прочь переходил к своему плану обратно. В итоге всю кухню разобрал и вытащил на улицу. План на завтра:Продолжение разбора кухниВыделить время на написание Д. З., тем более тезисы уже есть, набросал пока ехал в Краснодар.

Вот вы ознакомились с работами одного из дней жизни нашей группы 10. Подводя итог резюмирую, что мы (каждый из группы) трансформировали свои "кризисные затыки" и перепрожили заново многие "сложности" из своего детства, юности и конечно же "Уроки" взрослой жизни. Наши осознания мы перевели в безценный опыт, то есть мы начали не просто делать действия и писать о них в ДО, но и раскрывать и расширять чувственное восприятие Мира. Кто-то научился приятию себя и через это приятию других, кто-то научился вдохновлять, кто-то фиксирует свои успехи и тем самым воодушевляет сам себя, кто-то научился ставить вектор на Творца и т.д. По чувствам в группе что-то произошло, какое-то ВОЛШЕБСТВО и в результате из "гадких"(кризисников) утят вышли Мужчины.
Обмениваясь ОС и осознаниями, мы ещё переопылились и поделились друг с другом своими достижениями и мудростью, от чего в группе родилось мужское Братство. Мы решили назвать его "Векторным" (то есть держим вектор движения на Творца) и выходим с просьбой к руководству проекта сотня называть далее нашу группу 10 не иначе как "Векторное Братство".