Группа 28. Письмо маме.

    Наша 28 группа новичков начала свою работу как и все с Луковицы,а именно с работы по маме. Работы получились очень разные. Но главное, что каждый трудился над собой, и был сделан ещё один шаг к себе, к принятию себя через самого родного человека- маму.

Алла
    Согласившись на соокординаторство, я получила возможность в новой роли ещё раз пройтись по ЛУКОВИЦЕ и ЧЕТЫРЕХХВОСТКЕ.
    Начали мы с мамы. И цель написания работы была достать свои чувства к маме. Любые, и негармоничные тоже.
Острой боли я уже не нашла. И даже обиды уже так не тревожат, но я ещё не обнаружила такого состояния, когда вообще не помнишь. Значит ещё есть над чем трудиться.
Параллельно, мы повторяли ЧЕТЫРЕХХВОСТКу. И вот именно сочетание этих работ для меня оказалось ключевым.
Вскрылся вопрос, касающийся НЕПРИЯТИЯ.

ВСЁ, ЧТО Я РЕБЕНКОМ НЕ ПРИНИМАЛА, МНЕ АУКНУЛОСЬ ОТРАБОТКОЙ В ЖИЗНИ.

    Сильно раздражало пьянство. Даже когда не дебоширили и все проходило тихо,мирно.
ЗАРОК. Какой угодно муж, только не пьяница.
    И мой первый муж пил.

    Раздражала жестокость отца, мог избить мать.
    Во мне самой с рождением второй дочери проснулась эта жестокость. Я могла её ударить. Ярость вспыхивала неконтролируемо. Я извинялась, плакала, мы вместе плакали, обнимаясь.
    Я много раз говорила себе, не буду ее трогать больше и все равно ей попадало. Только после 7 лет, мне как то стало свободнее в этом вопросе.

    Я не принимала того, что родители плохо живут и не расходятся, оправдывая тем, что живут из за меня.
Я повторила эту ситуацию в жизни. И ребенок, а также мой страх не справиться одной, долгое время были основаниями, чтобы не уйти.

    Во взрослом возрасте неприятие работает также.
Я осуждала жену моего второго мужа, что она ушла и забрала дочь и не давала им общаться.
У меня здесь получилось следующее.
С одной стороны зарок- я бы так не сделала, я не такая ( ещё это очень близко к гордыне+)
И это подталкивало меня именно к тому, чтобы собрать вещи и уехать втихаря. Я научилась отлавливать это чувство.
А с другой стороны стоял ЗАПРЕТ развестись, даже когда уже и любви нет.
Я увидела это на ТП. Отпускала, просветляли, разрешала себе жить по чувству. Я могу поступить по любому, так как чувствую на сегодняшний день.

   Как итог могу сказать, мне более глубоко стал понятен смысл ПРИНЯТИЯ.

   Если я принимаю, то я в потоке, через меня течет любовь.
Как только попадаю на неприятие. Я закрываю поток. И чтобы я поняла, если сама сразу не вижу, я проживаю такие же ситуации сама, пока не осознаю, где я выпала и не вернусь в поток.
Вот такие осознания дала мне ещё одна работа по маме.
Благодарю все Души, помогающие пройти мне мои уроки.

Сергей
    Мама, добрая мягкая мама, ты у меня самая, самая, и я говорил тебе об этом не раз. Ты самая красивая, нежная, мягкая. Ты вкусно пахнешь, я так любил, и люблю зарываться в тебя, нюхать и быть с тобой рядом. Ты всегда меня любила, ты отдавала мне всё, что могла дать, ты всегда для меня останешься самой нежной красивой.
Мама, я дарю тебе свою нежность, дарю свою любовь, я благодарен тебе за всё, за твои бессонные ночи, когда я болел, я благодарен тебе за всё, что ты мне дала.
    Мама, у нас были сложные времена, когда ты болела, когда ты ругала, или ругалась с папой.
Особо сложно мне было когда ты попала в больничку, когда ты была не в себе. Ты была другой, не моей, чужой, словно твоё тело посетил чужой. Я не знал как мне быть, чем мне тебе помочь, я ощущал безысходность, беспомощность. Ещё чувствовал страх, что ты сделаешь безумные вещи, навредишь себе, людям. Я не винил тебя, но решать и разруливать то, что сделала мне тогда пришлось самому. Мне было стыдно за твои поступки, стыдно за тебя. Я хотел убежать от всего этого, от ответственности, от людей. Это не ты была, а твоё тело.
     Когда ты заболела, мы не могли тебя уговорить обратиться к врачам, я убежал от ответственности, не настоял. Было упущено время. Начался сепсис. Я тогда не знал, и сейчас и сегдня плаваю с решением, как правильно поступать.
     У нас в семье есть плохая черта, терпеть. Не направлять на себя все ресурсы, дать родным покой, а сами будем умирать и не пикнем. Ты тогда терпела, и не позволила нам помочь тебе. Я чувствую к тебе любовь, нежность, и мне грустно от того,что ты так рано ушла от нас. Я помню как ты со мной прощалась, и на тонком плане помню, я тогда ехал в электричке, и ты пришла ко мне. Я дарю тебе только любовь, нежность, благодарность за всё.

Олеся
    Мой опыт работы в сотне. Какие изменение за какое время и как произошли. Так как я живу с мамой, конечно же, следила за своим состоянием в отношении мамы касательно моего отца. То есть тут ,наверное, шло принятие мамы, принятие ее непринятия отношения с папой, принятие ее непринятие отца с последующей работой понятие отца, что я планирую . В этом будет заключаться ещё один шаг принятия себя и тех программ ,которых я ещё не вижу. Все кажется довольно интересным. Много чего есть ,казалось бы, уже в отработанном варианте. Почему взяла эту тему для письма. Ориентир на эмоции свои, почему каждый раз вовлекалась в стрессовый разговор, почему иногда цепляло и я уже головой окуналась в то,что мы называем"Надо вот так, только так правильно! Этот человек неправильно живёт, он плохой или хороший и т.д."
    В сопровождении была работа с отношениями с мамой. Было письмо. И на тот момент был нужный результат. Разворот на себя. Что я делаю так, что мне не нравится в моем близком человеке. Почему меня злит его поведение. Почему я думаю что знаю,как правильно поступать. Почему я обвиняю человека в том, что не хочет брать ответственность за прожитую жизнь. Самое волшебное это то, что я правда так считала. И не видела что это на самом деле не мое. Это внешнее. И сколько я себе не говорила ,что мой мир заботится обо мне, до конца я не могла в это верить и осознать. Не делала опоры на чувства, не делала опоры на принятие, на доверии к Миру. Тут я говорю уже о более широком понимании происходящего в мире. Тонкая грань между добром и злом. Опять идём в опоры доверия к миру. К чувствам. К себе. И вот этот весь "табр" при гармоничном обстоятельстве , при складной работе убирает какие то преграды, расчищает путь. Как вода, но не как при природной катастрофе, более гармоничной, тихонечко, возможно ,если нужно через боль, через любовь. Хочешь чего то, если правильная хотелка,значит будет и шанс.           Волшебный мир невидимого в нашем видимом мире.
   Вернусь к своей маме. Для меня было большим удивлением,когда я просто поняла,что могу принять ее непринятие. Ведь она такой же человек как и Я. Более того, по мере осознавания того, что мне не хватало просто доверия к миру,хотя я постоянно говорила об этом, я поняла,что очень легко принять на самом деле много всего в своей жизни. И сейчас ,например, я могу спокойно выслушать маму, не вовлекаясь сильно в темы ее гневных обвинений. Я могу ее поддержать, я могу ее любить. И это все,что от меня требуется...