Честность с собой

В нашей группе мы подняли тему честности и решили написать об этом статью на Матрешку.

Виталина

Честность с самой собой равна честности с участниками группы.

Честность в сопровождении. Можно ли, не будучи честной с собой давать комментарии и делиться своим прошлым опытом с сопровождаемым? Можно, но только степень ответственности возрастает в разы. Так и со мной произошло в этом сопровождении, когда я поймала себя на том, что я комментирую исходя из личного опыта, но в сегодняшней ситуации, которая складывается у меня, я почему-то не опираюсь на свой опыт. Получается, я умничаю перед другим, а перед собой я не честна. Почему же так происходит? Я поняла, что я в побеге, проще подсветить другому, а не себе помочь разобраться. Я даже не осознавала, что я в побеге от своих проблем. Только честный разворот к себе, пусть даже трудный помог принять себя и начать с себя, честно и искренне. Благодаря сопровождению нового участника я осознала важность проекции комментариев и к себе самой, это некий тест честности, чтобы проверить насколько я честна к себе.

Честность с участниками группы. Бывает такое, что не каждому участнику группы удобно дать обратную связь, хотя делюсь всегда искренне своим, запускается программа ХЧ и ты проглатываешь свои чувства, начинаешь сомневаться, а то ли ты чувствуешь, а вдруг обидишь другого. Знаю, что мы не отвечаем за реакцию другого человека, только за свои чувства, но, когда ты у себя отсутствуешь, не на первом месте, напрочь забываешь про это. И такая «удобная» обстановка в группе длится продолжительное время, а зудит, что не чувствую чего-то общего в нашей группе, словно каждый сам по себе, что ДО не всегда пишут и ты, видя это, можешь позволить себе тоже схалявить, что комментарии оставляют одни и те же одногрупники, что сама комментарии оставляю не всегда и не всем. Не честно тружусь, что-ли, чувствую, что есть желание и энергия вкладываться, но теряется интерес. Но появляется в группе новичок, благодаря которому запускает процесс честности и начинаем мы открываться друг-другу, понимаю, что вот так нужно, смело, честно, пусть через страх, но нужно запускать эту энергию внутри группы и развивать. Только так может происходить настоящая работа с собой, честно, с другими тоже честно.

Беру ответственность быть более честной и искренней в группе, еще с большей ответственностью подходить к ДО своим и участников, хочется и от других получать то же, только так может начаться глубокая работа в группе.

Алёна

Честность с собой и честность с группой.

Я всегда считала себя честной. Это удивительно для меня сейчас, потому что, я понимаю, что честной я как раз не была, если говорить о том, что я чувствовала и что об этом говорила миру. Для меня честность заключалась в том, что я делала, что обещала, не брала чужого, держала слово, даже, если мне самой это вредило, выполняла максимально честно свою работу, старалась давать обратную связь, так как я ее понимала и пыталась правдиво выражать свои мысли. Но была ли я искренней во всем этом? На сколько позволяла себе раскрываться, показывать свою ранимость, страхи, обиды, потребности? Умела ли тоже самое принимать от других людей, особенно от своих близких? Как воспринимала их чувства, когда они делали попытки быть со мной искренними? Думая над статьей, я вспомнила слова мамы, фактически ее, а потом и мой девиз по жизни: «Ничего. Переживем. Справимся». И все бы хорошо в этих словах, если только не знать, что они полностью основываются на воле. Главное не показать никому, как тебе больно, не просить помощи, а желательно еще сделать вид, что все нормально, и во всем этом собирать себя по кусочкам, чтобы пережить и справиться. Так и было, но почему тогда внутри столько страдания и разрушается здоровье?

Первый месяц в новой группе 24 и первое сопровождение я для себя определяю, как очень непростой, но переломный для себя. Многие вещи, которые вызревали, транслировались мне с разных сторон, вдруг прорвались наружу. В новом пространстве Творец взялся за меня серьезно, как будто раньше была учеба, а теперь я пришла на экзамен. Во мне вылезли мои многочисленные программы и установки. Группа, а особенно наша тройка сопровождения вела себя не так, как мне представлялось, и я сразу впала в детскую позицию, обиду, претензии, страдания, но молчала, потому что говорить об этом было неприлично в моей картине мира. Я же сильная. Переживу. Справлюсь. Не в первый раз. Так бы я и молчала дальше, если бы не заболела и на вэбе группы 18 не сказала о своих переживаниях. Какое счастье, что у меня было это безопасное пространство. И это не тоже самое, когда ты говоришь об этом там, где, эти чувства возникают, с этими людьми. Я позволила себе говорить о своих чувствах, но это был односторонний разговор, монолог, а мне нужно было научиться говорить о своих чувствах с теми, с кем эти чувства возникли. А это уже за флажки. Сначала я честно, насколько хватило духу описала свои чувства в ДО, потом прожила период, когда все прочитали, что-то подумали и молчат, потом период реакций и обратной связи. Я наблюдала свои чувства на обратную связь, разворачивала себя с других и на свои программы. Было сложно. Появилось желание сбежать с вэба, чтобы не сталкиваться с живыми чувствами в моменте «Здесь и Сейчас». Я не сбежала и была вознаграждена. Виталина, ты спросила меня: «Стала ли группа тебе ближе?». Благодарю тебя, что ты об этом сказала, я сама могла бы не понять. Я сейчас пишу и меня переполняют чувства благодарности к вам ребята и к себе тоже. Как все просто, но почему это так сложно? На следующий день во мне раскрывались вещи, настолько естественные, что возникает неимоверное удивление, как это можно было не понимать и жить по-другому, но для жизни, основанной на воли, они очень даже подходят. Но сейчас у меня есть выбор.

Сергей

Всегда ощущал, что я честен, со всеми и в первую очередь перед собой, и тут обнаружил оказывается не всегда, а это как-то удобно, заменять одну правду на другую, обходя больные места. Тут и вскрывается программа, Хороший человек, удобный бесконфликтный в ущерб себе. Раз удобный и такой хороший, а где я сам? И в этой хорошести я сам и теряюсь! Был разговор с женой, оказывается ей не понятно, почему я не спрашиваю, у нас долго не было близости. И я с неё этого не требую. И не говорю, об этом, я поднимал вопрос после того как показал ей результаты от врача, но её они не устроили. А она чувствует себя не нужной не любимой, хотя это неправда, я очень её люблю, и об этом ей всегда говорю. И всегда иду навстречу. А ещё правда, то что я чувствую себя плохо, простыл и не пошёл на больничный, вся семья финансово зависит от меня, хочется стабильности в этом вопросе. На тонком трудился, отделил страх. Правильно Людмила сказала, что страх не позволяет нам говорить честно в первую очередь себе, и страх заставляет юлить. Сегодня работал со страхом. У меня очень часто поднимается температура, может я так выжигаю страх. И сделал мазанку, и выписал, что мне именно страшно, зашел в это состояние. Проработал, и по факту даже уже и не помню, что и писать так как делал это утром.

Вспомнил, боюсь лечь на больничный. Уже не боюсь, но по финансам это точно ударит, и не факт, что поможет, лежал уже. Попробую быть честным перед собой, без страха высказывать то, что больше всего меня волнует. Волнует жена, чувствую как сливает, тоже болеет, и нет этому конца, и грустно мне от этого. Волнует меня моё здоровье, и это тоже на мне, этот постоянный зуд, дискомфорт. И сегодня трудился на тонком со своим здоровьем, по вчерашним технологиям. Самое сложно верить, что получится! Не впервой уже проверяю свою ВЕРУ.

Также верил, что придёт к нам доченька. И пришла, родилась, мы тоже проходили этот путь. Пробовал отпускать, так в другом месте прилетает, постоянно новые осознания новое понимание, Великий учитель - болезнь, через здоровье. Нельзя терять веру, но это мгновения, так как я знаю нельзя падать туда. Открываю солнышко и сразу перевожу внимание на него, на Родничёк, на поток на тонкие тела, нельзя унывать, и через этот труд восстанавливаюсь. А ещё ищу кусочки счастья, в общении с дочкой в делах, в красивом.

Людмила

Совсем не хотелось писать на тему честности, отвечу слишком тонкая грань. Я только в начале пути изучения такой тонкой темы для себя лично. Но все же поделюсь. Где та тонкая грань, отделяющая поступки от слов честности. В чем она проявляется?

С детства нас учат быть честными, мы в свою очередь своих детей быть честными и говорить правду. Но не является зачастую честность синонимом слова Боль? За время которое нахожусь в сопровождении, усвоила, что когда внутри появляется буря, то главным инструментом является бумага и ручка, что я получаю? Узнаю себя, меняю свои привычки, задаю себе неудобные вопросы, девиз «кто если ни я сама поможет в познание себя», да и самым волшебным образом приходят новички под мои запросы. Тут и начинается большая и глубокая работа.

Для меня Честность — это правда для себя и о себе, своей души и сердца. Работа с новичками для меня это ценный опыт и работа со своими программами. Работа в группе — это обмен опытом, личными осознаниями. Наблюдаю, что внутри поднимается и тоже прорабатываю. Совсем недавно состоялся разговор с бывшим мужем, интересно как всего за три часа была заново пройдена совместная жизнь и годы развода, но мы смогли честно проговорить о своих обидах, принять и попросить прощения друг у друга и даже покаяться. Каждый говорил о себе. Удивительное чувство, не перебрасывая боль обиды друг на друга, мы смогли услышать и принять тот опыт, который видно беспокоил ни только меня одну. Честный разговор по душам, видно у нас у обоих была готовность. На утро тело было удивительно лёгким и на душе был покой. Благодарность себе и мужу. Благодарность пространству Сотня. ЧТО же такое честность? Точно понимаю, что это работа с собой, а группа это светлячок, который подсвечивает тебе в твоих программах. Ответственность за свои честные чувства — это выбор каждого. Самое главное не перепутать свои чувства с программой контроль и страхами. Вот так сделан ещё один шаг. И это тоже опыт.

Татьяна

Честность - что это для меня? Прежде всего это честность по отношению к себе. Если я себе честно говорю о своих чувствах, действую и проявляюсь честно для самой себя, пишу дневники честно для себя, то и для окружения я, получается, честная. Но есть всё-таки нюансы.

Чувствовалось, что участники группы что-то где-то недопроговаривают, кто-то смирился с тем, что работа в группе строится так, как она шла, кто-то был недоволен, но молчал, вопросы не задавал, а кто-то не молчал, но честности в этом не чувствовалось, больше претензии. Хорошо, что Алёна явилась катализатором по вскрытию честности в группе. Когда наконец-то "пошла" правда от участников группы, я очень обрадовалась: ну наконец то, по-настоящему живое и честное проявление своих чувств.

Честность — это синоним правды. Но ведь и правду можно кинуть в лицо как грязную тряпку, а можно эту же правду "элегантно" подать как женщине пальто. Поэтому понимаю некоторых участников группы, которые не проговаривали эту правду, т.к. боялись обидеть или негармонично проявиться. Тем не менее, мне больше по душе именно честность по отношению к себе в первую очередь, а из этого и рождается "элегантная правда", которая гармонично проговаривается, заходит и принимается человеком.

Спасибо всем участникам группы за этот небольшой кризис!

Наталья

Честность! Никогда не задумывалась об этом, честна ли я с собой, семьёй в группе в коллективе? Да, проявляю честность как могу и понимаю. Один пример приведу: раньше я боялась сказать, как есть, т. е. правду, ПГ Хороший человек включалась и страх, но потом преследовали такие чувства как будто чего-то не доделала. Когда начала говорить правду и при этом тоже присутствовал страх уже было легче принимать всё что после этого происходило. А когда начала себе представлять самые худшие варианты и шла в эти страхи становилось ещё легче говорить правду. Это что касается отношений с чужими людьми в семье говорить правду это другое... Учусь говорит правду, быть честна с собой и окружающими. Говорю честно, что почувствовала, о чем подумала. Особенно говорить честно мне легко в группе, доверяю. С мужем нет такого доверия, я говорю честно, а он мне говорит не верю и этот момент даёт задуматься в ком проблема? Честность, для меня оказалась тема для наблюдений, глубоко и осознанно не могу рассуждать и говорить.