Письмо Отцу. Честность Себе.

Отец

         Я люблю тебя Отец. Я вижу твою отцовскую руку во многих моих делах. Где сомневаюсь, где переживаю, где начинаю что-то новое и непонятное. Я чувствую твое сердце. Оно такое же сильное и крепкое, как и в те времена, когда ты меня держал на руках перед самым моим сном. Я рад, что всегда  можем поговорить по Душам, на любые вопросы и темы. Рад, что мы с тобой друзья.

         Мы с тобой не раз разбирали всякие темы, думаю, будем и в будущем помогать друг другу и словом и матом.

         Чем я хотел бы с тобой поделиться, то о чем мы с тобой еще не говорили.

       - знаешь, когда я спросил тебя по поводу мужской энергии и как она бывает, голову сносит, ты со мной поделился что и свое время у вас матерью были ругань по этому поводу часто.

       Знаешь, Отец, я зачастую слышал ваши причины этих ссор, в силу того времени как жили. Почему то заявить о том, что я человек, и у меня тоже есть и уши и душа, и что ей не очень приятно слушать это, я не мог. Не знаю почему.

Но я принимаю это и осознаю и прошу у тебя прощения, что не мог тебе этого сказать в те годы.

       Я принимаю и осознаю тот факт, что боялся попросить у тебя помощи себе, помощи стать немного мужественнее и сильнее, так как боялся, что ты меня разлюбишь.  Чувствую ли я твою любовь сейчас?

Да. Я ее ощущаю и Она есть. Обычная человеческая любовь.

       Возможно, я до сих пор не принял этот момент, поэтому потружусь еще раз.

У тебя интересное и достойное детство было. Своим детством я так гордится не мог. Меня гноило то, что у такого Отца как ты, рос такой неудачник. В учебе сильно не выделялся в спорте тем более. Все мои увлечение я старался оправдать твои ожидания. А может от тебя не видел искренности? Может, поэтому так до конца и ничего не до вел. И быстро желание перегорало при занятии любым спортом.   Отец я вижу тебя. Вижу и принимаю таким, какой ты есть. Теперь я знаю и ощущаю, что любил и любишь меня искренне.

       Знаешь Отец, а я в классе был  практически самым слабым. И гордиться взглядами уважения девочек, наверное, и не мог. Что возможно и сейчас сидит до сих пор во мне. Я благодарю эти энергии и эти уроки. Обнуляю, а опыт оставляю себе.

       Теперь вот в поисках ответа и понимания что такое мужественность?

Я Мишечкин Андрей – твой Сын.

Ты Мишечкин Сергей – мой Отец.

Я принимаю и благодарю, Люблю тебя как Отца, как Человека, и как Друга.

Род Мишечкиных – мой Род, Род которого вдохновил на творчество Род Хабаровых.

        Да, это осталось во мне, и это я хочу принять и отпустить.

Осталось во мне не желание, трудиться над собой. Не принятие себя такого, какой я есть. Почему, не знаю?  Знаешь, может потому что не хватает мужской энергии. Я знаю, ты сам рос без отца, и учиться и понимать, что значит быть мужчиной, приходилось тебе самому. И то что осознал и понял, как смог так и передал.  Теперь и моя задача понять, что это есть и с чем ее, эту мужественность, едят. Я благодарю за всю ту отцовскую любовь и мудрость которую ты смог передать, ты передал.

       Еще раз благодарю и обнимаю.

Почему я гною себя за то, что я слабак?

    Ну, по крайней мере, за то, что мне это с самого детства говорят, что ты большой, а значит должен быть сильным и стойким.  И я решил что это правильно и  признал свою никчемность из-за того что я не соответствую этой парадигме.

      Да я никчёмный и слабый. Да я есть такой, какой я есть. И от этого не убежишь, а прятать , тем более хуже. Если я прячу, я прячу и то, что значит любить себя.

      Да я никчемный, и я это люблю в себе. Я себя люблю.  

      Да я толстый и я люблю себя.

      Да я слабый и я люблю себя.

Написал и застопорился. Что писать дальше не знаю.

Моя позиция ребенка в отношении многих вещей в моей жизни. Вот написал, и идут какие слова, собравшиеся сами собой в предложения.

      Вновь меня отбросило в детство, когда я часто жил не только летом, но и в зимнее время у дедушки с бабушкой. И в эти дни мне не хватало любви родителей. Дедушка и бабушка меня любили и эту любовь я до сих пор ощущаю. А вот Любовь родителей, я в детстве и не до ощутил. Ее наверное мне и не хватило. Эта боль осталась во мне ребенком, и ребенок обиделся на мир и на Творца, и отказался расти. Я вижу эту боль, я ее ощущаю, я ее не помню, но ощущаю. И прошу прощения у себя, что так долго ее хранил и держал. Ты свободна.

Вздохнув полной грудью, я ощущаю любовь Творца. Она течет и она есть.