Письмо Себе. Вскрываю Карты.

Здравствуйте Друзья.

Глубокий вечер вторника  за окном. На дворе 23:00 времени по Москве. Хочу в этих строках рассказать себе о себе правду, наполнить ее любовью и отпустить. Еще раз, вновь принять свой собственный путь, свой жизненный уклад, ну и самого себя. Понять почему так себя мучаю, осознать что есть счастье. Выпрямиться, а то снова сам себя согнул, и в добрый путь.

Это будет моей маленькой задачей, на эти несколько строк…

Дни… Что же такое день? Всего лишь воспоминание, моих переживаний, впечатлений и эмоций.

В эти дни, с последнего написанного письма. Говорю честно.

Я вновь совершил побег. Побег от самого себя. Выпал. Противное это состояние.

Мое любимое состояние это самосожаление (самобичевание).

Вчера, когда ехал домой, с очередными вопросами к самому себе. Пришел интересный ответ: «Я запретил себе любить».

Итак, Дамы и Господа, свет выключен, камера, мотор.

Жалость к своему существованию, своеобразное ощущение. Внутреннее раздражение, и буйное желание с кем-то поговорить, чтобы тебя поняли и пожалели, но вот правильных контингентов нету, интересная закономерность.

Жалость заиграла.  Затухала, то возгоралась вновь. И вот, после очередных писем, меня накрыло. А тут и на Матреше вновь появляются интересные статьи, наполненные как живым семейным опытом, так и опытом группы.

А ведь с творчеством Виктора Михайловича знаком с самых начал. 

Обида заиграла во мне, обида на самого себя, что, мол, такой безвольный человек, что жизнь проходит мимо меня. А ребята пошли на семинар и попросили, и теперь вот уже наработали интересный опыт, опыт который является их жизнью. А я вот настолько жалок, что не в силах заявить был.

И вот, читая труды актива Матрешки, понимаю, что я это все думал и хотел воплотить. Стало вновь жалко самого себя. Нафик кому я нужен, когда не могу трудиться и сотворять. Зачем я нужен кому-то если в себя не верю.

Почему я такой калека. Душевный дигродант.

И с каждым словом, которое было озвучено в письмах и трудах, я все с большей силой ощущал свое безволие и жалость. У людей есть интерес, о котором я только мечтал. У людей есть азарт, о котором я только мечтал. 

И так, детство, а точнее школа. Особо все моменты я не помню, но боль видимо запечатал. Школьная жизнь сплелась так, что из нее я вышел, ощущая себя моральным уродом. Человек, который ошибочно родился в этом Мире.

Система отработана идеально. Должно отдать ей должное.

Мальчику, которому в какой-то момент отбили желание открыться Миру, с каждым годом все гуще и гуще бетонировали стенку изрядными унижениями при всех.  Обзыванием и клеветой. До какого-то класса у меня не было особо и друзей. Я радовался, когда меня изредка  звали в какую то компанию играть, после которой я зачастую уходил в слезах. Даже пребывая в классе в 9, меня все же доводили до слез и иногда при всем классе. А особенно при девочках. Когда такое случалось, я часто себя корил и проклинал, считал это предельным унижением. Как это большой парень и ноет при девочках, не может показать значительные результаты по физкультуре чтобы над ним не ржали и не прикалывались.

Дети они и в Африке дети. Были моменты, когда среди мальчиков делишься какими-то  секретами, а через время об этом говорят во все услышенье. Больно. Больно слышать, что этот кабан любит вот эту девочку.

И наверное на этих моментах я и сказал себе. Нафиг, пусть лучше я умру, чем так жить буду. Зачем это все чувствовать и переживать. И захотел душу закрыть и закрыл. Надолго закрыл. Закрыл и запретил себе любить себя и вокруг все. Так как это не мое. Я в этом мире Чужой.

 5 класс, музыкальная комната, нас расставляют по парам и меня подводят к девочке, которая насмехается вместе со всеми и уходит. После этого говорю себе, что это будет моя тайна. Ведь она никому не нужна. Эта лично моя любовь.

И с этим со всем пониманием у меня в жизни остается только одна женщина, это моя мама. И боясь потерять и ее любовь, и принял решение быть для нее только хорошим. Не дай Бог и ее любовь как женщины потерять, как же потом жить. Такое отношение перешло и в универ.

Жизнь – интереснейшая школа. Неосознанно затыкивая свое мнение о себе для себя, я терпел и терплю.

С этим пониманием старался выстроить отношение с этим человеком, на котором когда-то захлопнул свою любовь. Каждое наше общение заканчивались словами в мою сторону: «я в тебе никого не вижу, отстань от меня». А почему я это все делал долгое время, так и не понимаю до сих пор. Как и не могу понять, что значит любить женское начало. Мой очередной побег вновь дал мне опыт, что любить не значит хотеть.

Душа проявись перед домной. Я благодарю тебя, что ты у меня есть. Я обнимаю тебя. Я прошу у тебя прощение. Прости меня.

Я учусь различать свои состояния и понимаю, что в дисгармоничных состояниях я себе ничего хорошего не принесу. Я разрешаю себе любить, не смотря на окружение и мир вокруг.

Пока все.

Благодарю.