Через тернии к звездам: от проблемы к потенциалу

В Группе 16 Сотни мы движемся через тернии к звездам. Мы исходим из идеи, что там, где сложно/больно/тяжело/непонятно, там скрыта энергия и потенциал для движения к Творцу и развития. Каждый из нас написал письма своей "болячке".

Анна от Контроля и страха к доверию

Здравствуй, Контроль!

Благодарю, что ты у меня был и есть все эти годы. Когда я контролировала/проверяла, это давало мне чувство защищенности и уверенности - все будет хорошо.

Позитивное проживание этого качества:

• ставлю задачу (себе/другим) и сроки.
• выполняю/проверяю исполнение.
• корректирую себя и других
• олучаю результат

Деструктивное проживание:

• определяю задачи
• включаю гордыню: я сделаю лучше всех. 

Варианты: 

1. Вариант 1: Делаю за другого человека. Итого: много задач набрано, голова гудит. Стресс, задачи не доделаны. Результат так себе
2. Вариант 2: так как все силы потрачены на чужие задачи, не хватает сил и времени на контроль делегированных задач

Деструктивный контроль включается из страха "все пропало", "мы погибнем". Я начинаю контролировать других (в комнатах должно быть чисто, уроки сделаны, оценки хорошие). Я удушаю домочадцев своим Контролем, лишаю их возможности совершить ошибки и набить шишки. При этом закрыт сердечный центр, пру на воле и всех нагибаю, чтобы было "по-моему". Начинаются противостояние и конфликты.

Контроль, я благодарю тебя за то, что ты есть. Ты помог мне достичь того, что есть, чувствовать себя уверенной и спокойной. Однако деструктивный контроль меня истощает и низкоэффективен, бОльшая часть энергии уходит на противостояние/заставление других. Результат на выходе есть, но жалкий и несоизмеримый с затраченной энергией.

Я знаю, что есть другой вариант:

• осознание и проживание своих чувств
• выбор своих задач
• обращаться за помощью и делегировать немои задачи
• проверять результат. Благодарить за выполненную работу. Давать себе и другим шанс на получение опыта, исправление ошибок и личностный рост.

Я выбираю Конструктивный осознанный контроль из любви и доверия миру. Я выбираю Доверие Творцу и веру в то, что все сложности ДЛЯ меня и мне ПО плечу.

Пока я готовила статью, мне "попался" случайно рассказ "Танец" про цыганку и барина. В сокращенном варианте диалог

-… А неужели все ваши гадания правда?

- Правда

- Как же вы тогда живете, если знаете всю правду о будущем? Ведь это же ужасно

- Нет, вовсе не страшно знать все беды и радости наперед. Это и дает нам возможность быть счастливыми в сегодняшнем дне, забыв о завтра. Это подготавливает нас к будущему. Мы не переживаем наши беды и потери так ярко, как вы. Ведь мы знаем о них заранее и ценим день, когда они еще не наступили.

Мой контроль, а за ним страх от незнания будущего, вернее от ужаса самого ужасного варианта. Но если отстраниться от этих промежуточных ужасных вариантов, то финал у нас у всех один - мы проживем эту жизнь в материальном мире, умрем в физическом теле и наша душа будет перед выбором следующих вариантов и воплощений. Мы здесь и сейчас уже знаем финал. В этом плане египтяне были предельно честны и осознаны: готовили себя к самому важному переходу в тот другой мир. Осознание финала в каждом дне делает его другим здесь и сейчас: вкусным, хрустящим, радостным, чувственным. Это осознание снимает страх, а с ним и контроль. Не открываю каких-то новых истин, но сама проживаю это осознание счастья в этом моменте.

Татьяна на связи с Творцом и своей душой

Здравствуй Творец!

Прости меня за то, что не всегда про тебя помню, порой не соглашаюсь и не принимаю твои уроки, не вижу и не слышу твоих подсказок или игнорирую, а обижаюсь на тебя.

Извиняю тебя за то, что мне порой кажется, что ты забываешь про меня, занят другими делами, не замечаешь, как я делаю что-то не то или замечаешь и ждёшь, когда до меня дойдёт и не помогаешь .

Благодарю тебя за весь опыт, обретенный в жизни, за заботу, за любовь и подарки.

Люблю тебя как Творца – и этим всё сказано.

Ты знаешь, мне обидно, когда я стараюсь делать так, как вроде бы надо, стараюсь меняться в лучшую сторону, трудясь над собой, и вижу, например, в очередной раз выпивающего мужа, который не занимает место главного в семье, мне тяжело и обидно. Неужели я всё это заслужила? Неужели я этого достойна? Я не понимаю, что мне надо сделать, изменить в себе, чтобы замужем за трезвым мужем, который не только любит, но и берёт ответственность за семью, себя, меня, который действительно главный и в духе. Мне казалось, что я уже осознала и исправила свои ошибки, но видимо не все, потому что что-то ещё не осознала и не изменила. Порой наступают моменты, когда я ничего не могу изменить, мне тяжело на душе, тяжело принять происходящее, мне кажется, что ты про меня забыл. И тогда появляется обида. Знаю, что это не так. Знаю, что ты создаёшь наилучшее для меня. Да, бывают минуты слабости, ведь я могу и ошибаться. Потом ищу выход и стараюсь найти решения, прислушиваясь не только ушами, но и сердцем. И в последнее время довольно быстро нахожу с твоей помощью, когда действительно хочу . Я знаю, что ты меня любишь, я видела не раз эти подтверждения и была безмерно счастлива. И буду рада видеть и чувствовать это вновь и вновь.

Можно мне просто страдать в жертве, а тебе наблюдать это.

Можно продолжать обижаться, сетуя на отсутствие твоей помощи, не видя её.

А можно мне признать свою гордыню, научиться слышать и чувствовать по-настоящему тебя, находить выход, принимать и осознавать уроки, вмещать происходящее и меняться самой дальше, как бы порой не было трудно, зная, что всё это мне во благо, и ты рядом и любишь меня..

Я выбираю третий вариант. Приму любое твоё решение и прошу тебя, пожалуйста, набраться терпения, если у меня это будет получаться не сразу.

Здравствуй, моя душа.

Как здорово, что ты у меня есть.

Прости меня за то, что я тебя не всегда слышу, не всегда делаю так, как просишь ты, следуя за умом или поддаваясь страху, причиняя тебе боль, а потом жалею. Например, поддаваясь на уговоры и просьбы авторитетных людей, которые не думают о нас с тобой, а просто решают свои вопросы. Прости, что я недостаточно внимания уделяю тебе, убегая в работу, деланье, как будто я что-то не успею сделать. Прости я только учусь.

Прощать тебя не за что, я тебя просто люблю и благодарю за терпение и твою любовь ко мне, за то, что ты всегда со мной, рядом и готова помочь чувствованием и знанием, куда идти и что делать. За то, что я могу любить Творца, мир, тебя, себя и делиться любовью. За те испытания, неудачи и успехи, которые мы проходим вместе.

Было: я не слышала тебя, а даже если и слышала, то делала так, чтобы меня любили, страдая, испытывая порой не только душевную боль, но и физическую. Ведь мне сташно было, что меня отвергнут, игногрируя тебя. Мне страшно было проявляться, быть собой, доверять тебе, жить в согласии с тобой. Я не брала ответственность за свою жизнь, часто занималась не своими делами, а чужими. Впервые я услышала тебя, когда лежала без сил, думая, что мне немного осталось, и жалела о том, что ничего я в общем то в своей жизни и не сделала, не научилась любить, и не жила в общем-то. С тех пор я стараюсь, и у меня всё больше получается слышать тебя и действовать в согласии с тобой. И когда у меня это получается, я счастлива, потому что тогда всё происходит самым лучшим образом, происходят чудеса.

Как жить дальше?

• вернуться назад в бесконечные страдания,
• почивать на лаврах, оставить всё как есть сейчас
• трудиться дальше, слушать тебя и дальше учиться жить в согласии с тобой, на данном этапе разобраться с наследством ЖРП «мы робыть так робыть», поменять на ЖУП – трудиться легко в любви и радости с тобой, Душа моя.

Я выбираю, конечно, третий вариант. Твоя Таня.

Алексей возвращение в род и к своим чувствам

Здравствуй, мой отчим Николай Ш.! Мне трудно было называть тебя папой при твоей жизни, но и отчимом я тебя назвать не мог. Чаще всего я называл тебя «дядя Коля». Прости меня за то, что я так и не смог принять тебя на роль моего отца.

Прости меня за то, что мало общался с тобой и мамой последние годы, я решал свои задачи и времени на общение с тобой уделял совсем немного.

Прости меня за то, что я был временами негармоничен в общении с тобой, не принимал твои цели.

Прощаю тебя за то, что ты так и не стал для меня отцом. Почему так произошло, почему мне всегда было трудно назвать тебя папой? Чувствую, что тут повлияло то, что мама не хотела ничего рассказывать о моём родном отце. И это незнание каким-то образом закрывало меня от принятия тебя. Что тут было? Обида на маму, обида на моего отца Юрия не позволяли мне открыться и принять тебя.

Прощаю тебя за твои не очень умелые попытки наладить со мной контакт в период моего детства, ты не знал меня и поэтому пытался найти подход с разных сторон.

Благодарю тебя за то, что ты пришел в мою жизнь. Мне с детства не хватало мужской поддержки, и ты смог мне её дать.

Благодарю тебя за то, что в детстве помог мне справиться с моим чувством физической неполноценности. Я рос слабым ребенком, часто болел. После общения с тобой я стал заниматься физкультурой, тренироваться, в старших классах пошел заниматься карате. Это все мне очень помогло в дальнейшей жизни.

Благодарю тебя за то, что приучил меня к труду. До сих пор помню, как помогал тебе строить гараж, копал землю, размешивал бетон лопатой.

Благодарю тебя за то, что ты научил меня водить машину. Ты часто по дороге с дачи сажал меня за руль, и я приобрел бесценный опыт вождения по очень неровным дорогам, научился не бояться трудностей. Так как всякое бывало. И в грязи после дождя застревали, и из снега машину вытаскивали.

Благодарю тебя за то, что я всегда мог на тебя положиться и попросить помощи по любому вопросу. И ты никогда мне не отказывал. И с деньгами помогал, когда у меня бывали трудности временами. И на Бухтарме помогал строить веранду домика и баню тоже.

Я люблю тебя как человека и как того, кто заменил мне моего родного отца. Прости за то, что и сейчас не могу назвать тебя своим отцом.

Я не помню подробно, как начинались наши отношения. Скорее всего первый раз мы с мамой поехали с тобой на природу на твоей машине. Мне эта поездка понравилась, потом была ещё одна. И в какой-то момент я спросил маму: а почему этот дядя больше к нам не приходит? И тогда мама взглянула на тебя, как на свою пару. Потом вы с мамой поженились и мы поменяли квартиру на побольше.

Новая квартира мне не очень понравилась, выбирали вы её без моего участия. Поэтому вначале моё недовольство квартирой видимо отразилось на моё холодное отношение к тебе. Но со временем это прошло.

Потом был период постройки гаража, в котором я принимал участие. Тут я получил много полезного опыта в строительстве.

А дальше была покупка дачи и очень нелегкие первые годы работы на земле. Тут опять вы приняли решение сами, а мне хотелось, чтобы со мной посоветовались. Поэтому дача так и не стала для меня любимой и когда я вырос, я построил себе домик на Бухтарме и на даче появлялся раз-два в году.

Во время учебы в институте я переехал в квартиру, доставшеюся мне по наследству от бабушки. И мы стали встречаться и общаться реже.

А потом я стал работать и наше общение стало ещё более редким. Но ты всегда не забывал обо мне и поддерживал меня.

Варианты развития событий.

• Оставить все как есть.
• Я принимаю тебя как значимого мужчину в моей жизни, с твоей стороны ничего не меняется.
• Я принимаю тебя как значимого мужчину в моей жизни и ты тоже принимаешь меня.

Я выбираю третий вариант.

Приму любое твоё решение.

Элла от Иллюзий надежности к надежности как опоре на себя

Надёжность, приветствую тебя. Я никогда к тебе не обращалась, чтобы побеседовать. Ты просто есть и всегда являлась одним из главных параметров для моих решений, да, и сама я должна быть такой же надежной и мои действия тоже.

Когда приняла решение выходить замуж или нет, то ощутила Павла надежным мужчиной/человеком. Вспоминаю его дела и поступки того периода жизни и мои чувства к нему через надёжность.

Главное было не люблю, а надёжный. Сама придумала и сама зашла в эту иллюзию. Сейчас смотрю как со стороны, Надёжность = опора на другого, а не на себя. Сама одела на себя надёжные очки, сама в них ходила, сама себе придумывала истории про надёжность Павла. После свою опору я вернула себе и Павел перестал быть для меня надёжным в том давнем понимании, хотя он оставался таким как и был. Поменялась моя картина мира и я в ней.

Как-то я решила поменять работу и как бы «временно» нашла себе Ненадежную работу. Она не вписывалась в мои рамки надёжности. Мне требовался только опыт в производственной компании для дальнейшего поиска Надежной работы.

В этой компании я проработала 12 лет. Какого только опыта здесь не набралась. А главный - это опора на себя через опыт, мудрость, личное искреннее, честное общение с людьми. Вот так удивление меня настигло сейчас - построилась надёжность из ненадежности. Я сама творю и создаю свою надёжность в своей жизни.

Прости меня, Надёжность, что наделила тебя не присущими тебе качествами, а попросту зашла в свою иллюзию.

Благодарю тебя за опыт, за поддержку этой иллюзии, из которой я выросла и повзрослела, поняв, что если я сама для себя надёжна, то и вокруг меня есть и будут только надёжные люди, и весь мир.

Я рада, что побыла в этом состоянии и сейчас имею опыт различения между надежностью в себе и своей иллюзией.

Этот вариант общения с тобой я и выбираю.

Пока писала удивилась, что такое сильное и важное качество человека для меня - это только иллюзия, которой мне удобно было наделять людей. Вернее я свою иллюзию назвала надёжностью.

Покопалась в интернете, почитала авторов психологов, и то, что мне отозвалось

свела в вот такое резюме для себя.

Надёжность - это не иллюзия, но и не абсолютное качество, и потребность в абсолютной гарантии.

Как проявляется реальная надёжность:

1. Согласованность слова и дела.

Надёжный человек не даёт обещаний в состоянии эйфории или жалости. Если он сказал «сделаю», то делает даже при смене настроения или появлении более выгодных вариантов.

2. Предсказуемость в малом.

Человек не пропадает без связи на несколько дней. Предупреждает об опозданиях. Возвращает долги в оговоренный срок. Это скучные, но точные маркеры.

3. Признание зон своей ненадёжности.

Парадокс - по-настоящему надёжный человек иногда говорит «нет» или «здесь я могу подвести». Он не берётся за то, что заведомо не потянет. Иллюзия надёжности - это «да» любой ценой, за которым следует подведение.

4. Эмоциональная доступность в кризисе.

Когда пришла беда, надёжный человек не паникует («о боже, что же делать») и не обесценивает («не ной»). Он задаёт вопросы: «Чем я могу помочь конкретно сейчас?»

Да, соглашусь с этими доводами.

Почему мне, тогда кажется, что это иллюзия?

Потому что абсолютной надёжности не существует. Любой человек может: заболеть, оказаться в собственной кризисной ситуации, изменить ценности за несколько лет, ошибиться в оценке своих сил.

Ловушка ожидать от другого божественной неизменности навсегда.

Как вывод. Надёжность - это достаточный уровень статистической предсказуемости в обычных условиях и честные коммуникации о своих лимитах в форс-мажоре. Она реальна для какого-то периода, но не тотальна для всей жизни.

Стоит принять, понять, почувствовать, что стопроцентных гарантий, которых я, как любой человек, желает - жизнь не даёт. У Творца есть право вносить свои коррективы.

Участники Группы 16 желают вам найти свои "болячки"/трудности/сложности, то от чего хочется отвернуться, избежать, потому что страшно, неприятно, сложно, больно. В этом ворохе нехочух настоящее сокровище души, потенциал: как цветок лотоса. И это сокровище души, как лотос, откроется в свое время. Пусть это время для вас будет здесь и сейчас.