Группа -18 Доверие к себе сквозь барьеры защит

Простой трудовой день. С большим трудом сдаю свои работы на проверку — и в этот раз выявилась ошибка. Ошибка, да. Я чувствовал, что что-то упускаю, что нужно принять другое решение, но почему-то не сделал этот шаг. Почему я отказался в тот момент от своих ощущений? Появилось чувство страха, неопределённости, недоверия своим чувствам.

Вот вопросы, которые я задаю себе: почему я перестал доверять внутреннему голосу? Итог — серьёзная ошибка и сильная душевная боль. Это была обычная ошибка, не смертельная, по работе. Тем не менее я начал себя оправдывать перед коллегами, совершив ещё одну ошибку. В итоге всё пришлось исправлять.

Моя история с самоистязанием за ошибки длится давно. И в таких ситуациях всегда срабатывали психологические защитные механизмы: проекция, идентификация, отчуждение, замещение. Я всегда бежал от себя самого. Я мучаю себя!

Осознав это, начал задавать себе вопросы: откуда эта боль? Зачем она мне? Такие ситуации неоднократно повторялись в работе. С каждым разом боль становилась менее острой, потому что я намеренно останавливался, погружался в свои чувства и спрашивал себя, зачем и откуда приходит эта боль.

Работая с болью, я просил Род помочь разобраться. Находясь здесь и сейчас в этом состоянии, осознал, что могу что-то сделать. Боль уже не была такой острой. В этот раз я не стал себя мучить, как раньше. Это новый этап — я перестал падать. Это я оцениваю очень положительно.

Я принял своё состояние. Было больно и обидно — обидно, что не справился. Вместо мучений я попытался понять, какие защитные механизмы сработали:

• Замещение — вся агрессия и злость направлялись на себя, я считал себя слабым.
• Проекция — весь мир казался виноватым в моей боли, и перекладывать ответственность становилось легче.
• Отчуждение и отрицание — типичные для меня действия: изолировать боль и злость в пространстве вне себя, терять связь с собой.

Вся моя внутренняя сила, направленная на контроль чувств, представлялась в виде шарообразного образа, с помощью которого я отодвигал боль и не позволял её ощущать. Затем включалось подавление — быстрое забывание всех переживаний. Всё происходило автоматически, словно по отработанному механизму.

Я взял ручку и записал всё. Мне не понравилось, что все чувства терялись, терялась сила, сознание уходило в вихрь иллюзий и мнимой безопасности, посылая меня в бегство от жизни.

Возвращаясь мысленно к тому моменту, обнаружил источник боли — ситуацию из детства. Когда я с мамой делал домашнее задание в первом классе, я сильно «тупил», и мне было больно видеть её разочарование. Каждый шаг в обучении давался с огромным трудом. Внутри шла борьба: протест, злость, гнев — всё направлено на себя. Хотелось бежать, но мог лишь плакать. Преодолевая себя, я учился, ломая свои внутренние барьеры.

Почему такое сопротивление, такое неприятие всего? Мама была для меня Богом, я считывал её чувства как свои. Её гнев и недовольство – как острый нож в сердце. Сейчас понимаю: все те чувства были и моими. Я ощущал её как часть себя, не разделяя. Через проекцию переносил свои эмоции на маму.

Ошибки и чувства вихрем вокруг напоминали ту боль из детства. Мы много занимались с мамой, я не дотягивал и испытывал сильный стресс из-за школы. Никто тогда не объяснил, как с этим жить и принимать себя. Боль и злость были частью этого процесса.

И вот почему я не доверился своему внутреннему чувству и не стал дальше разбираться — это был побег. Сначала проявлялась глубокая подавляющая лень, которая сковывала и отнимала все силы, а затем появлялось сомнение: «А нужно ли вообще?» Подсветив эти внутренние программы, я обязательно займусь их проработкой в дальнейшем.