Прорыв пары в будущее

Наша группа сопровождает семейные пары. Бывает так, что трудно не только идти домой, а даже думать о том, что наступит вечер и снова нужно…разговаривать. Не поймут же…Да, вы что? Какое будущее? Мы-то повернуться друг к другу не можем. Меня не слышат… Знакомо? Это всего лишь этап. Та самая точка перед шагом в будущее. Здесь пробуксовка случается у всех. Для этого есть трудности как родовые, так и наработанный тяжелый опыт, так и физиологическая особенность человека шагать в новое. Новое – это неизведанное. Неизведанное – значит неопределенное. Неопределенность рождает стресс и защитные реакции не делать.

По исследованиям нейропсихологов, человек тратит огромное количество энергии на побег, агрессию, уход от ответственности и наши жрп. Состояние человека становится энергетически истощенным гораздо больше, чем после начала действия в условиях неопределенности. После фиксации даже маленького успеха в условиях неопределенности, способностью увидеть положительное, энергетика увеличивается многократно сразу. Мы говорим, что приходит опыт и устойчивость, появляется опора, мудрость жизни. Вот и ключик – шагнули в неопределенность, похвалили себя за этот шаг, оказались энергетически в прибыли. А как же вместе шагать?

Алексей

В начале сопровождения Пары, мы проводим диагностику. Задача в том, чтобы понять и почувствовать в каком состоянии находятся отношения, в чем основные проблемы и что мы можем помочь изменить. У каждой Пары свои проблемы, хотя много и общего.Что-то проясняют родительские отношения, что-то характер, психотип, энергетика партнеров, что-то события жизни. Но вот на что я обратил внимание, почти все ожидают поведенческой психологии. Типа, нам сейчас подскажут, что лучше не делать, а что делать, как и что говорить, а что не нужно и т.д. На определённом этапе нам самим начинает казаться, что вот, подскажи им (да они и сами часто видят) как и что поменять, и жизнь Пары изменится к лучшему. Однако, такие изменения очень кратковременны и приводят к разочарованию. Гораздо важнее для Пары дополнить своё мировоззрение до минимальной полноты, понять, есть ли желание к изменениям, откорректировать, а под час и создать заново образ будущего. Вот тут начинается самая интересная, творческая часть нашего сопровождения и начинается она, как правило, с кризиса.

Андрей

Мы сопровождаем пары на их пути, на пути к лучшему взаимодействию. Казалось бы, что может быть проще: спроси двоих взрослых людей, чего им хочется, ну и помоги им этого достичь.

Хотя необходимость изменений осознаётся сопровождаемыми почти всегда, но вот решение что-то менять в своей жизни – оно перекладывается на сопровождающих, на какие-то внешние условия, но никак не себя самого. Признать, что мои застарелые убеждения не могут привести к новому в жизни, к иному результату – вот тут возникают всевозможные варианты торможения.

А ведь меняться – это значит отказаться от старых, пусть и не очень успешных, но таких привычных убеждений. И тут почти наверняка как раз у мужчины возникают и непонимание сопровождающих, и просто незыблемая система убеждений, основанная на всевозможных экспертах, а ведь всё это попросту неверие в себя.

Как ускорить прохождение первого этапа, как помочь сопровождаемым поверить в возможность изменений? Что срабатывает, так наша энергия сотненского пространства из веры и любви, тепло самих сопровождающих.

Ирина

Что же мешает паре делать шаг в будущее? Задавшись этим вопросом, вспомнила с чего начался этот процесс у меня. Реально осознанно этот процесс начался с того момента, когда я оказалась в группе Прорыв, тогда мы еще не сопровождали пары, а занимались налаживанием, гармонизацией отношений в своих парах. Вспомнился момент вебинара группы, на котором мы ставили цели и задачи, одной из моих задач на тот момент было стремление к зрелости, к целостности, к взрослению. Цель поставлена, когда я окунулась в эту тему, то поняла, что она на столько глубока, многогранна, масштабна и неисчерпаема, что ее можно смело назвать жизненной целью. Изучая качества зрелого человека,начала разбираться с тем, чего мне для этого не хватает. В буквальном смысле увидела то, с чем пришла в этот мир, на каком этапе нахожусь сейчас и те уроки, которые нужно пройти, чтобы трансформироваться в зрелого человека. Иначе посмотрела на себя и свои взаимоотношения в паре, пришло осознание того, что если наладить связь со своим внутренним миром, взять ответственность за управление своими состояниями, то можно выйти из разрушительных взаимодействий, сбалансироваться самой, и тогда многое в окружающем тебя пространстве приходит к балансу и в первую очередь это касается твоей второй половины. Вообще, я осознала, что взрослая, целостная личность может ужиться с совершенно любым человеком в пределе. И это не про «стерпится, слюбится», это про другое, это про то, что я везде... это про безусловную любовь. Итак, разбираясь в себе, я обнаружила одну единственную причину, которая мешает сделать шаг в будущее паре - это личностная незрелость, во всех ее аспектах, которая вызывает перекосы в семейных отношениях. Все остальное - это только производные от этого, вот самые яркие на мой взгляд:

1.Недостроенная КМ. Когда не хватает знаний по Мироустройству и для чего нужна пара в целом.

2.Детская позиция. Отсутствует опоры на себя, на свои внутренние ресурсы. Опора на внешнее, в частности на сопровождаемых.

3.Перекос в паре по ролям.

4.Перекладывание ответственности друг на друга. В глобальном смысле это когда имеющаяся КМ используется, как средство манипуляции: мужчина должен то то..., женщина должна то то..., партнёры просто загоняют себя этим в замкнутый круг.

5.Вторичные выгоды. Когда человек крепко держится за старое, оправдывая себя, защищая в себе что-то.

6.Отсутствие целеполагания. Нет чётких представлений о том, какой я,куда двигаюсь в этой жизни. Или есть стремление к материальным достижениям,без учёта Надсистемы.

7. Завышенные ожидания от партнера и от жизни в целом. Нежелание оттолкнуться от того, что имеешь.

8.Отсутствие правильной иерархии в семье. (Творец, я, пара, пространство пары, дети, родители и т.д.)

9.Зацикленность на себе. Нежелание познавать себя через взаимодействие с партнёром. Нет вектора на МЫ.

10.Неумение договариваться, неумение выражать свои чувства, из-за этого часто идёт делёжка в паре, борьба за удовлетворение внутренних дефицитов.

11.Перенос деструктивных сценариев родительской семьи в свою. Когда человек находится или в прошлом, или в будущем, но не в здесь и сейчас.

Список можно продолжать...

Каждый из этих пунктов несёт в себе огромные пласты информации, каждый человек и каждая пара уникальны и требуют индивидуального подхода. То, как эти производные переплетаются в каждой отдельной семье, тоже сугубо индивидуально. Цель такой работы сведена к тому, чтобы направить каждого в паре на возможность пересмотреть свои жизненные ориентиры, достроить себя, при этом удерживая вектор на паре, выйти на взаимоотношения взрослый- взрослый, для построения своего будущего уже сейчас. Каждым своим днем делать осознанный выбор в пользу будущего.

Вадим

Что мешает паре шагать в будущее. Я бы хотел отметить, что в паре в большинстве случаев есть претензии друг к другу. Обиды, которые копятся как снежный ком, а потом прессуются. Есть ожидания, что это партнёр должен измениться и тогда жизнь наладится, в паре станет тепло и радостно. У всех свои индивидуальные ситуации, можно сказать уникальные. Но и есть одна общая, присущая для всех пар, проходящих через кризис - это закрытое тепло своих сердец. От одного в паре, а нередко от обоих, не идёт тепло другому. И тот, кто ждет, что другому надо измениться, сам и закрыт, не излучает любовь паре. В связи с этим, я понимаю шагом в будущее пары, это увидеть и признать чем у меня закрыло поток. Шаг в будущее, это принять решение, что я хочу по-новому (даже если пока не знаю как - я найду решение). Ну а сопровождающие помогут в этом светлом стремлении. Иногда, чтобы прорваться вперёд, надо сделать шаг-два назад, осмыслить, осознать их. Пришел образ с машиной, которая заехала в гущу снега или увязла в глину по мокрой погоде. Вперёд никак. Вот и получается, чтобы поехать дальше по своему маршруту, нужно сначала вернутся назад, осознать, что туда по этим следам нельзя, и нужно объезжать. Мы не оставляем из-за этого машину там навсегда, а ищем помощи вызволить из этой трясины назад.

Владимир

Помогая другим, ты помогаешь в первую очередь самому себе.

В этом я убедился, когда наша группа стала сопровождать пары. Много интересного я обнаружил в себе, когда трудился в сопровождении.

Особенность нашего сопровождения заключается в том, что трудимся мы с опытными Сотенцами, с которыми мы имеем общую картину мира, и с кем мы можем разговаривать на одном языке. Без условно это большой плюс, но в этом заключается и сложность, так как они всё знают, всё перепробывали и трудиться с парами по уже известным технологиям сложновато. По этой причине приходится под каждую пару подбирать и придумывать что-то индивидуальное.

На начальном этапе нам важно получить максимально полную, правдивую информацию о проблемах в паре. Затем, проанализировать эту информацию и как результат помочь паре осознать проблемы и подобрать способы решения этих проблем, чтобы они осознанно воспринимали свою пару не как "Я + ...", а как "МЫ и в радости и в горести"!

Надеюсь, что наш труд принёс и ещё принесёт реальную помощь Сотенцам.

Валентина

Для того, чтобы помочь кому-то сделать шаг, нужно самому этот шаг чувствовать и понимать. Но, как показала практика, этого недостаточно. Важно смотивировать пары на действия. Мы часто повторяем – меняет принцип действия, перестраиваем отношения. Как только мы подходим к конкретике, начинается пробуксовка как в наших привычках мыслить, так и в действиях. Для того, чтобы сделать попытки нового, нужны силы и желание. С первого раза может и не получиться. Порой, недовольство собой выше, чем попытки действия. Еще накладывается недовольство собой прошлого и, кажется, что все – ничего не поможет. Но именно в этой точке сопровождения пары и рождаются самые интересные творческие решения в группе.

Мы каждую пару рассматриваем многогранно и с разных сторон. Ключик к паре может быть самым неожиданным. Разобрав диагностику пар, мы стараемся выйти из привычных правил и в группе просто начинаем генерить идеи. Мы придумываем игры для пар, добавляем сказкотерапию, используем обрядовые методы, например, виртуальная свадьба. Просим мужчину и женщину поменяться местами. Таким образом, пара смотрит на себя со стороны. Видны разные точки внимания каждого, цели, состояния. Дальше самое интересное – как пара развернет и изменит ситуацию. Чем эти приемы хороши, тем, что можно менять цели, действия многократно, пока пара не найдет свое.

Каждый раз мы стараемся помочь паре выстроить команду. Показать, что самое важное есть в сердце каждого – остальное – это только остальное. Много внимания уделяем объединяющим задачам. В своих парах так же открываемся каждый раз с разной стороны. Пробуем эти же методы. С каждой парой, как и сами, определяем четкие цели, которые можно будет достичь, померять, выявляем критерии. Чаще всего пары приходят снизить конфликтность, но в результате пары вебинаров становится понятно, что конфликты есть и будут. Вопросы совсем другие. Так же все наши сотенные понятия раскладываем на конкретику. Например, часто мы употребляем слово «складывать». А что в это вкладываем? Напишите 5 критериев сложения. Что должна делать каждая сторона? А где я смогу поставить точку – у нас получается складывать? Пока нет ясных ответов и четкой цели, не двигаемся дальше. Каждый раз мы проверяем нашу цель. Через это паре легко понять свои успехи и достижения.

Великое счастье для всех, когда получается и точно доходим до целей. Появляется устойчивость и сила пары «вместе». Обязательно появляется в речи местоимение «мы». Пары сами подмечают успехи друг друга. Это волшебство и вот оно – поехали вместе!

Труд в паре – трудное, но очень благодарное и благодатное занятие. Сопровождение пар требует изменения привычной структуры работы группы. Требуется дополнительное время на вебинары и обсуждение в чате. Но результат сплочения, объединения группы, личных успехов – счастье для каждого из нас и счастье общее. Мы поняли, что все точно умеют проходить сложные этапы жизни легче, просто нужно попробовать! Родовая память откроет все двери библиотеки опыта. Нас же никто не учит жить, но мы точно это делаем блестяще. Не сомневайтесь! Прорыв в будущее – это просто легкий шаг в интересное вместе с половинкой. Вместе – ключик легкого шага пары.