Гр.16 "Перемен! - требуют наши сердца."

  Елена П.

  Семинар 15.05-19.05.25

   За несколько дней до семинара я все еще металась - ехать-не ехать. Уже давно никуда не выбиралась, а тут по всем фронтам сразу «за флажки». Решилась окончательно за пару дней. Тем более, что все проходило под Звенигородом, в соснах, у Москвы-реки - все как люблю.

   Договорилась с собой, что отключу все ожидания и буду максимально открытой ко всему, что будет происходить. Я не определилась до семинара с группой, в которой я бы хотела поработать, и оставила это на потом, поскольку от участников моей группы узнала, что это не играет особой роли - работа в любой группе будет мне полезна.

   Для себя я определила, что моя задача на семинар - проявляться, знакомиться и коммуницировать с новыми людьми, ходить «за флажки». И уже на семинаре посчитала логичным для себя записаться в группу 2 к Александру как раз по теме проявления. Не скрою, что на презентации других групп мне хотелось быть почти во всех.

   Первое, что поразило, это организация. Так приятно, что у всех и у всего было свое место и время, и не нужно было ни о чем беспокоиться. Даже не представляю, какой большой за этим стоит труд. Отдельная благодарность за кофе-чай-какао и сладости.

   С первого дня мои жрпэшечки дали о себе знать, что отразилось на психосоматике - ломало все тело, как при высокой температуре. Первую ночь я почти не спала. Обострялось, когда я приходила в учебный корпус. На третий день я попросила помощи у Светы и Кати - стало полегче.

   Намерение оказалось сильнее. Мой «контролер» какое-то время пытался «держать» лицо, анализировать, сопротивляться. Искал подвох. Несколько раз было жгучее желание убежать, уехать.

   Так было за круглым столом, когда шла глубокая внутренняя работа в группе с мамой и папой. Можно сказать, что на круглом столе я обрела папу и приняла маму, приняла себя. Так было на ручейке, когда я почувствовала дикий страх, что сейчас я с закрытыми глазами буду идти среди незнакомых людей и они будут ко мне прикасаться.

   Голос Кати и Миши меня успокоил. Половину ручейка я плакала, когда каждый говорил, как любит меня, вторую половину - смеялась - было легко и радостно.

   Когда делали практику с намерением, неожиданно для себя проговорила, что хочу пару. Вот и проявилась. А после практики мужчина-женщина обнаружила большую обиду на мужчин, которую наконец прожила и, надеюсь, выпустила.

   Мне очень зашел формат - с утра лекции, после обеда - работа в группе. Еще для было хорошо, что совсем не было времени рефлексировать. Кажется, что процессы, запустившийся на семинаре, будут идти еще долго. Концентрированный набор знаний, опыта, эмоций и ощущений.

   Столько любви, принятия, поддержки, сколько я получила за эти дни на семинаре, я наверное не чувствовала никогда. Я спросила Таню из нашей группы, когда мы ехали домой, видит ли она какие-то изменения во мне. Она ответила, что у меня живые глаза.

   Да, я почувствовала себя живой. Наверное, это самое важное, что я получила от семинара. И как можно выразить свою благодарность ВМ, ИП, Сотне, всем, кто сделал это возможным для меня? Продолжать в том же духе!!!)

  Татьяна С.

  Мой семинар.

   Настрой перед семинаром был вполне рабочий.

   Намерение было сформировано, с чем планировала поработать.

   Хотела понять, что мешает мне двигаться по жизни, реализовываться и хотела найти для себя инструменты в помощь.

   Работа за круглым столом развернула меня в очередной раз на себя к вопросам: Где я?

   Куда? Как?

   Хотелось выглядеть хорошей, но пришлось себе признаться, что есть провалы. И есть иллюзия, что, сформулировав цель, я как будто бы уже на пути к ней. Но оценив себя, я увидела, что можно стоять по направлению к цели сколько угодно долго. Но если нет плана и конкретных действий, нет затраченной энергии и намерения, то ничего не получится. Цель так и будет маячить где-то далеко звездочкой.

   Любая цель – как проект. Нужен план и нужны маленькие результаты на каждом шагу, которые бы могли поддержать и вдохновить для дальнейшего движения.

   Вот, казалось бы, элементарно. Но когда не чувствуешь ресурса внутреннего, нет вдохновения.

   Из главного.Увидела в себе ресурс и вспомнила себя, какой я могу быть.

   Меня вдохновляет работа в команде для общей цели. Меня вдохновляет чувствовать и осознавать свою нужность в решении общей задачи. Энергия появляется и состояние меняется, я чувствую себя сильной и уверенной.

   И еще почувствовала, что эффективное взаимодействие с мужчинами вдохновляет меня, поддерживает и придает силы. Почувствовала и вспомнила, что могу вдохновлять через свое состояние. Вот здесь есть зацепка для меня. Вдохновляю и поддерживаю, когда я ощущаю, что нужна и когда я чувствую в себе уверенность. Что делать, когда этой уверенности нет? Выращивать ее в себе только, любить себя.

   Анастасия К.

   Семинар непривычный для меня по характеру моих чувств. Вроде насыщенно, уставала каждый день очень. Но при этом состояние наблюдателя за собой в связи со своими личными процессами и процессами происходящим с мужем и в семье.

   Внутри меня зреет что-то переходное из одного состояния в другое. Принимаю себя несовершенной. Принимаю то, что происходит в семье. Нет стресса. Нет ожиданий от мужа. Не возникает импульса "лучше худой мир" как страх потерять душевную близость с мужем или другими людьми. Наконец-то до меня дошло, что если это договор с совестью, программами, то это не душевная близость, а самообман. И тогда для чего, зачем.. тогда предаю и себя и свою долю, функцию в нашем пути с мужем. А значит и его тоже. Имитация тогда, а не жизнь.

   Наконец-то подошла к обвалу своего собственного образа себя, как хорошей девочки. Мне легко без этого образа внутри семьи и вне её. Нет желания что-то доказать. Чувствую, будто пока нахожусь внутри этого.
Есть волнение, что где-то споткнусь и не пройду сквозь этот переход. Что придёт проверка и меня выбросит на 10км.назад и буду снова плестись по миллиметру до сегодняшнего состояния. А мне в нём лучше чем без него. Страдать не хочу, надоело, не интересно. Бояться не хочу, надоело, скучно. Стратегически имею ввиду, как принцип действия. Ошибусь, проработаю, извинюсь перед собой или кем-то. Но не могу уже сидеть в своей ракушке. Кислорода не хватает. Хочу жить и управлять своей жизнью, чувствовать как чувствую, не бояться своих чувств и не искать у кого-то ответы, правильно я чувствую или нет. Правильно я делаю или нет.
   Хочу быть как все. Нормальной, обычной, ни правильной ни хорошей, а живой.
   Хочу видеть где моё, где не моё. Что мне нравится, а что нет. Что темное, что светлое в себе и во вне. Хочу различать.
   Хочу дружить. Честно, тепло, бережно, нежно. Доверять и беречь то, что доверяют мне.
   Хочу делать и чувствовать свой путь. Хочу открывать двери и закрывать их, когда чувствую. Хочу дышать.
   Нормально всё. Жизнь. Очередная ступенька.

   Может выхожу из персонажа...