Группа 21 Какую правду о себе мы нашли за два месяца работы.

 ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ Элла К.

Мы в группе писали себе Письмо «Правда себе о себе». Чтобы полностью его сюда не помещать, то кратко изложу суть и проведу свой анализ.

В моей истории, насколько получилось глубоко погрузиться, проследила внутреннюю работу и искреннее желание понять, где я могла обманывать себя.

Теперь, могу проанализировать ключевые моменты, чтобы найти ту самую правду, которую я искала и нашла.

Главная правда о себе, которую я, возможно, скрывала:
Я боялась своей силы и достойности, маскируя это под рациональными причинами.
Моё желание стать врачом было не просто мечтой о профессии — это был символ самореализации, признания, преодоления внутреннего убеждения "я недостойна".

Но каждый раз, когда я сталкивалась с препятствиями (мнение отца, история с сестрой одногруппницы, тройка по физике, слова педиатра), я подсознательно соглашалась с этим убеждением, выбирая путь "наименьшего сопротивления".

❇️ Где я себе врала?
1. "Я не смогу без репетиторов/красного диплома/поддержки"
История сестры одногруппницы стала для меня не объективным фактом, а оправданием, чтобы не рисковать. Я как бы поверила, что мой шанс изначально равен нулю, хотя мои успехи в училище говорили об обратном.

2. "Папа прав — это опасно" ( жить одной в другом большом городе).
Я согласилась с его страхами за меня, потому что они резонировали, скорей всего, с моими собственными: страх неудачи, страх оказаться "недостаточно хорошей" в большом городе, в институте. Но я не призналась себе, что это был мой выбор — остаться в зоне комфорта.

3. "Главное — слово «врач» в дипломе"
Возможно, на самом деле, я хотела доказать себе и другим, что достойна. Но когда появилась возможность стать врачом-лаборантом, я не пошла на последний экзамен — может, потому что это не соответствовало моему внутреннему идеалу «настоящего врача», а значит, не решало проблему "недостойности".

4. "Ушла из медицины из-за денег"
Это рациональное объяснение скрывало более глубокое: я разочаровалась в системе, где "работают с симптомами, а не с причинами", и где моё стремление к профилактике и целостному подходу не находило места. Но вместо того чтобы признать это, я сослалась на финансы. Хотя финансы были важны.

5. "Не захотела поступать на платный медфакультет"
Я объяснила это увлечением работой, но, возможно, это был страх вернуться к незавершенному - снова столкнуться с темой «недостойности», которая могла вскрыться при обучении.

✳️ Как выходила из убеждения "Я недостойна"?
1. Пересмотрела историю через призму СИЛЫ, а не жертвы.
- Я нашла альтернативный путь: нутрициология стала для меня способом помогать людям, минуя ограничения системы. Это не отказ от мечты, а её трансформация .
- Даже тройка по физике — не провал, а знак: я могла бы бороться за свою цель, но выбрала сохранить энергию для чего-то более важного.

2. Признала, что "недостойность" - это проекция.
Мой отец, сестра одногруппницы, педиатр транслировали свои страхи и ограничения. А я приняла их за правду о себе, но это была их правда, а не моя.

3. Создала новый нарратив: "Я выбираю то, что резонирует с моей душой".
Нутрициология — это не "запасной аэродром", а осознанный выбор зрелой Души, которая хочет работать с мотивированными людьми. Я не "недостойна" институтского диплома — я переросла старую систему.

4. Поблагодарила "врача" в себе.
Я всё равно стала целителем - просто в другом формате. Моя работа меняет жизнь человека, и это куда важнее, чем титул в дипломе.

✅ Что теперь?
Моя обида и претензии к себе — это остаточная грусть о нереализованном идеале.
Разрешила себе прожить её, а не застрять в ней. Я уже давно не та девочка, которая боялась ехать в Смоленск. Я - женщина, которая нашла свой путь, минуя чужие страхи. И этот путь достоин уважения. И прежде всего мной.

«Достойна»— не то, что нужно доказывать миру. Это то, что чувствуется внутри меня. А, я, ведь, уже на правильном или верном пути: помогая другим обрести здоровье, я исцеляю и свою историю.                                                                                                                                                                                                                                                Марина К.

Конина Марина:
Письмо другим о себе. Дорогая Я, даже не знаю, с чего начать, хвалить, ругать ли, а смысл? Всё в прошлом, а прошлое не исправляется, оно запоминается и используется как опыт. Прошла жизнь, я стала совсем взрослая, а Душа так и остаётся 20 летней. Было ли там хорошо, ну как то так не скажешь, ведь я была в колонии в то время. Есть ли тёмные пятна в моем сознании, когда я там находилась, нет, было прикольно, что то тяжёлое стёрлось ,а ощущение честно пройденного опыта осталось. Даже не знаю, почему я сразу начала с 20 летнего возраста, ну как идёт. Детство было как у всех, бегали, играли ,ездили с папкой на Яве на дачу, он и научил меня ездить на мотоцикле. Пытался и на машине научить, но помню я зассала ехать задом из узкого проезда. А на мотоцикле потом ловко гоняла с парнями ,на их мотоциклах.😁 парней было много, мы их по привычке всех звали женихами, так в Кузбассе было принято, не парень мой и не молодой человек 😂, а жених. Попыталась вспомнить всех, мысли разбежались да ну их нафиг.

Я же пока про детство, семья считалась зажиточной, папа работал на шахте, мама в магазине, вроде всё было, но нас не баловали, ни в сладостями, ни в одежде, поэтому приходилось тырить конфеты или апельсины у мамки которые она как всегда оставила на праздник. Помню я съела апельсин, а наклейку ромбиком на лоб прилепила и забыла, мама смеялась, когда я отнекивалась от содеянного, у тебя говорит на лбу написано 😁. А как я врала в детстве, пипец, даже где не надо, тоже могла, это страх наказания сказывался, мамка быстрая на расправу была. Юность пробежала быстро и достаточно весело. В училище, куда мама меня запихнула, когда я не прошла по конкурсу в институт, наша группа как то быстро состыковалась и получилась банда😁,где нас только не носило, с теплотой вспоминаю это время. Как говорится есть что вспомнить, иногда бывает стыдно, но весело 😂. В общем опыта набрала целый чемодан, на три жизни хватит. И вообще Я молодец, с этим опытом я знаю, что выпутаюсь из любой ситуации, никакого страха, только уверенность. Всё я теперь понимаю, о чем нужно написать. 

С мужем я познакомилась у нас, в Сибири, когда были вместе на химии, кто не знает, это такое типа условного наказания. Даже не знаю, как я на него запала😁,он попросил его подстричь, блин, я и в то время это умела😂,точно и девчонок стригла, как умела, но просили и я не отказывала, мужа до сих пор стригу. При этой процедуре разглядела его, а ниче такой, ну и как то стали встречаться, он заботился обо мне, всегда старался вкусно  накормить меня 😁, ага, он всегда вкусно готовит, ну и конечно любил меня, на всех фотках он обнимает меня. Потом он ждал меня почти три года и когда я вернулась, он приехал за мной в Сибирь и забрал меня, сделал мужской поступок и я согласилась быть его женой. Конечно он любил меня больше, я принимала, так было со всеми парнями, но энергия Любви между нами перетекала, я её иногда чувствовала физически. Как то играли с ним, типа боролись на ковре, ещё дочки не было, и получалось то он на до мной, то я над ним, целуемся и я почувствовала, как она перетекает из моей груди к нему и обратно, я это запомнила очень хорошо Жили мы нормально, до рождения дочки, мы ни разу не ругались, не было из за чего, да мы с Сергеем в первую очередь друзья ,а потом уже супруги и родители. Это в первый год рождения нашей девочки мы ещё цеплялись, потому что оба уставали ,а потом всё ок.

Ну и это не главное, как я сейчас считаю. Потому что я смогла влюбиться, вот это самое яркое событие во всей моей жизни ,потому что я распаковалась как Женщина как Душа, во мне открылось чувственное восприятие во всей красе. Я сейчас не смогу перестать всю полноту того состояния, потому что было 4 года назад, и я что то забыла, я всегда помню только ощущения. Это конечно случилось внезапно, я не ожидала, вроде прикалывались в письмах и тут ,бац, по щелчку пальцев (я даже догадываюсь чьих),у меня началась женская истерика. Я сначала не поняла, что со мной происходит, сутки у меня менялось настроение от неба до ада, что я творила пипец, я себя не узнавала, я не могла с собой справиться, я писала этому мужчине, назовём его Женька, что я его ненавижу, потом наоборот, короче, когда пришло утро и меня отпустило, я поняла позже, что это была истерика. Я и истерика, это две разные вселенные и они никогда не соприкасались, я не знала что это и ... получила узнавание 😂 и вот с этого началось. Сначала как то потихоньку, но я понимала, что моя Душа знает его Душу, мы родные, наверное это что то кармическое, какие ни будь отработки, ничего не исключаю, тем не менее это любовь на Душевном уровне в живую😁 мы с ним не встречались. Я не могла уснуть, пока не выпишу в письме что мне идёт. Я набирала текст и не думала, только когда отправляла, читала и обалдевала от порядка слов, словосочетаний я таким не пользуюсь в жизни, я так не говорю, я просто проводила эти прекрасные письма, это не из моей головы, они были такими красивыми, так может только Душа, и я всегда восхищался ими. Я сейчас в этом состоянии, у меня всё внутри дрожит.

А как реагировали моё тело на него, стоило мне увидеть и услышать его ,когда мы общались, мне сразу становилось так жарко, что где бы я не была ,я сразу снимала шарфы, расстегивала даже летнюю одежду, просто жар был такой мощный, что ничего не могла с собой поделать, точно тело никогда не врёт 😁. Так было примерно полгода, я летала, кайфовала, всё таки такая Божественная Любовь, даже без физической близости это дар небес, я чувствовала откуда выходит эта энергия, из сердца, она потом закручивается в груди восьмеркой вокруг чакр, где соски у всех, и потом взрыв вверх. Да, подарок конечно королевский мне дали, но и отдарок😁тоже не хилый забрали, но я понимаю сейчас зачем мне это было дано. Я всю жизнь не осознавала своей ценности, как Женщина, как Богиня, а мы ведь все такие девочки. И раз я не осознавала это и не ценили себя, то меня так жёстко учили через этого мужчину. Как то раз он не ответил мне на моё сообщение ,ну и я не написала ещё, так и понеслась молчанка, я думала мы играем пару месяцев, а он видать решил покачать меня на качелях эмоциональных,я тогда даже не знала, что они существуют, а он ловелас ещё тот, сам рассказывал, что когда я его не выбрала, вышла за Сергея, то он почти умер и начал мстить женщинам(отомститель, мля)

И видать женщины велись и эти приёмы в нем закрепились, раз они действующие и он пытался сделать это со мною. И когда я написала, узнать, что происходит и поняла его тактику, я его заблокировала. Это я сейчас пишу об этом спокойно, что было тогда, это ад. Моя Душа сначала не верила, что так можно делать, а когда я осознала, что всё, ничего больше не будет, я не буду летать, это был такой удар, на физике я его почувствовала как разряд молнии огромной силы, не шучу. Я всё это помню ,как сейчас, свернувшись в калачиком я начала тогда рыдать от этой боли😁 и это продолжалось год, год каждодневного плача от боли моей Души. У меня наверное была такая огромная печаль и тоска, что только каждодневными слезами их можно было вымыть. Но плакать год, это пипец. А по другому не получалось, это начиналось так, где то далеко внутри начиналось нытьё, я знала и раньше это чувство, это когда у тебя какая то проблема не решенная, ну или кто-то из родных болеет, и ты вроде забылся мозгами, а изнутри начинает ныть и вспоминаешь, что у тебя есть. Так и здесь, начинается потихоньку нытьё, а я уже вся внутренне сжимаюсь от предстоящей боли, была реальная, на физике боль, ноющая, сжимающая сердце, каждодневная и я начинала плакать, иначе никак она не отпустит. Я смогла выдержать год, каждый день надеясь, что отпустит, но увы и я начала просить все Высшие Силы и Рода и всех, чтобы это прекратилось и через некоторое время прошло, отпустило, но страх от надвигающейся такой боли остался, такого  врагу не пожелаешь. А выходила я из этого так, понимаю, что сама не справляюсь, залезла на ютюб поискать психологов, может что присоветуют, а попала на расклад Таро. И там я услышала почти свою историю и как что бывает. Ну не было в моей картине мира, ни эмоциональных качелей, ни как могут себя вести эти мужчины, я просто не знала и ведь всё в тему мою там описано и я начала их слушать и ведь я столько узнала, огромный пласт информации приняла, осознала и тогда простила и его и себя и поняла для чего мне это и благодарна всем. Я даже не знаю где бы я была без этой информации, я бы столько нигде не нашла. Женька мне звонил через какое то время, не помню уже, но не далеко от разрыва ,а я уже была в такой залупе 😂, что уже ко мне на драной козе не подьедешь, я если залупляюсь, то всё меня можно вернуть к нормальному состоянию только честностью. Потом тоже пытался писать, я уже была в более мягком состоянии, спросила что хочет сказать, какие может осознания пришли, но поняла, что по лёгком опять хочет, он соскучился написал и опять пошёл в бан. Я ведь у него тоже кармическая. Представляете где и когда мы встретились, этого просто не могло было быть. Он из Саратова, я из Сибири, а встретились в Иркутской области в женской колонии! Нонсенс, но так было в нашем контракте и нам пришлось всё совершить чтобы там встретиться, короче, любовь, морковь, мы с ним кружились около года, пока меня не освободили, он надеялся, что я его дождусь, но Сергей его опередил, приехал и забрал меня из дома. Я ему так и написала в письме, когда сообщила о замужестве., он потом звонил, собирался приехать, но видать зассал😁,а у него проглядывается ,что он в детских энергиях, никак не научится брать ответственность и стать взрослым духом, и я ,когда смотрю на него на душевном уровне, я считываю его или младшим братом или сыном, где то мы так играли уже. Желаю ему конечно повзрослеть, стать осознанным, иначе зря пришёл. Он как то прислал мне песню, поёт какой то мужик, он так наверное хотел показать ,что он чувствует(вообще он очень чувственный и нежный внутри, несмотря на брутальность ,да и борьбой занимается, тренером даже был). Я написала, когда ты повзрослеешь, ну типа самому нужно мне писать, он ответил, не в этой жизни, солнце моё, это он меня так называл. Я написала, что придётся в этой, в другую я с ним не пойду. и опять его в бан.

Ирина К.

Письмо старшей сестре!

Родная моя сестрёнка!

Я плохо помню свое детство, но я помню как ощущала опору на тебя. Ты как моя защита, мой оберег!

Ты не была мне подругой, ты была Старшей сестрой! Где надо строгой, где надо заботливой. Ты была для меня авторитетом. Твои слова я всегда воспринимала серьёзно.

Нас всегда разделяли три года, это разница в нашем возрасте. Я знала, что у меня будет так же как у тебя, но через три года. Даже на твоей свадьбе все "шутили" либо сейчас, либо через три года.
Мне было лет 17-18 когда ты вышла замуж и уехала в другой город, дав мне строгое наставление учиться в университете и не валять дурака.
Каждый жил своей жизнью. Я не помню, чтобы мы созванивались или переписывались, тогда мобильные только вошли в нашу жизнь. Я просто знала, что ты у меня есть.

Это была зимняя суббота. Я планировала в тот день поехать кататься на коньках. Разбудил ранний звонок на домашний телефон.
Ира, вставай!! Ольга погибла!
И всё. Я не могла поверить. Вокруг суета, а я как отмороженная. Я боялась как-то проявиться, чтобы не создавать помех для всех. Тогда я задавалась вопросом почему это произошло именно с тобой? Почему ушла ТЫ, а не я? Мысли о том, что всем было бы лучше, если бы ушла вместо тебя я. Я себя как будто похоронила вместо тебя.

Долгий период адаптации к новым обстоятельствам.
Мы не обсуждали с родителями наши чувства. Каждый закрылся в своем мирке.
Все оберегали мамины чувства. А про папу забыли. Он же мужчина! Маме сложнее.
А потом мама запретила себе плакать. Ведь плакать нельзя, тебе будет мокро лежать в земле. Она говорила: видите, я уже не плачу! Со мной всё в порядке.

Я помню как просила тебя присмотреть оттуда сверху за родителями, чтобы они не натворили дел. Я верила, что ты меня слышишь!

Прошло уже очень много лет. Половина моей жизни. А я скучаю по тебе как тогда!!

Я всегда чувствовала затруднение в ответе на вопрос: а ты одна в семье? У тебя есть братья или сёстра? Когда то я отвечала, что НЕТ, я одна в семье, и тогда люди сразу делали вывод: один ребенок в семье, ну всё понятно, значит эгоистка. А если отвечала правду, они терялись и не знали, что говорить дальше.

А прошлым летом для меня открылись новые знания, универсальная картина мира, тонкий план и возможность общения с душами близких и родных людей, которых уже нет рядом.
И это помогло мне увидеть ситуацию по-новому.

Прости меня, родная, что не сразу приняла твой выбор!
Недавно я писала тебе письмо и увидела обиду на тебя за то, что ты меня бросила, оставила одну "отдуваться" перед родителями и обеспечивать им счастье за двоих.
Прости меня если я своими негармоничными действиями задерживала тебя в твоей эволюции.

А себя я прощаю за то, что не приняла твой уход. Прощаю себя за мысли и чувства, что меньше тебя достойна жизни на Земле!!
И мне хочется сказать себе: я живая! Я есть! Я имею право жить!

Я благодарю тебя за то, что ты была в моей жизни! Я благодарю тебя за твою строгость и любовь ко мне. Я благодарю тебя за твою честность, за твою твёрдость и то чувство опоры, которые ты мне давала!
Я отпускаю тебя!
Лети моя родная старшая сестра! Я тебя очень люблю!!

Я знаю, что ты меня не бросила тут на Земле, ты просто сменила свою мерность! Ты была, ты есть и ты будешь!

Отпускаю тебя с любовью и принимаю твой выбор!!!

Ирина В.

Письмо себе

Здравствуй, дорогая Иринушка!
Вот и добралась я до письма тебе. А письмо у нас не простое, а по мининской схеме. Поэтому алгоритм!

Благодарю тебя. Иринулька, очень благодарю тебя. Во-первых, за то, что ты вообще меня ещё терпишь. Никто не знает объём груза, который ты тащишь. Его бы выгрузить уже, а а я никак не справлюсь с этой задачей. Шумные, пустые мысли, идеализм - критика, противная горделивая особа сродни королевишне. Куча неуверенности, сомнений, переживаний. Неумения высказать себя. А тем более отстоять! Муж-то достался в помощь - в целом адаптивный, если не против шерсти гладить. А я всё равно никак. Расту, уже лучше, куда лучше. Но тебе ещё тяжело, я знаю. И тут ещё вопрос: это где ж мы на такой сценарий жизни подписались, что сплошь американские горки?! Есть в этом грузе непереваренная травма страшных и тяжелых уголовных лет? Наверняка. Хотя я её четко не вижу.
...терпишь...нет, не о том пишу. Благодарю, что продолжаешь шагать в новый и новый день, невзирая на внутреннего критика, малую заботу и благодарность, шумный мысленный фон, большую усталость. Благодарю тебя за старания расти, развиваться - всегда, сквозь кучу забот-хлопот. Есть успехи? Конечно! Ты молодец! Спасибо тебе и тем учителям, помощникам, что встречаются на пути. Благодарю тебя за тот достаточно высокий уровень качества всего, с чем мы имеем дело по жизни. Нравственность, доброта, интеллект, умелое тело, энергия и желание делать, попытка стиля (эстетика). Тут больше благодарность к родам, одарившим нас. Но ты сохранила и развиваешь - молодец, благодарю. Ещё спасибо за смелость встретиться со своей тёмной стороной, признать её.

И прощения у тебя попросить хочу. За инертность мою, которая не позволяет быстро проводить изменения. За неумение отстоять тебя, твои интересы. За недостаточную прозорливость - далеко не всегда могу различить суть состояний и желаний. Прости за недостаточную заботу и благодарность - всё подшпориваю тебя, а холю и лелею куда реже. И мне так жаль тебя потом, когда мы встречаемся с последствиями на коже, и ты мучаешься, страдаешь. Я так хочу предупреждать, не допускать это. Хочу... Прости за недостаточную дисциплину. Может с ней мы бы уже были в точке «здорова». Но не могу сейчас делать что-то на воле, только представлю - аж дурно. Будто исчерпалась воля: на детство, когда режимно питалась, пила лекарства, голодала, заматывалась вонючими мазилками на бинтах (все восхищались такой послушной девочкой!), а потом в уголовной истории. Изнасилованный дух отказывается напрягаться. Прости.

И я тебя прощаю. Да вот за всё перечисленное и прощаю. Ты просто человек. Ты не должна быть идеальной, универсальной, всем милой. Будь спокойной, проживай себя, лапулечка.

Какие у нас варианты?
Оставить всё как есть - в смысле прекратить развитие и остановиться в этой точке. Какое-то время протяну, но тут плохо, а надежды на светлое будущее в этом сценарии нет. Поэтому скорее придёт смертельная усталость, которая уже неоднократно заглядывала к нам. А дальше сценарий короткого конца не столь важен.
Но так я всё таки не хочу. У меня слишком много нереализованного потенциала. Я верю, что мы можем ещё много полезного дать миру. Тогда что? Учиться, учиться и ещё раз учиться. Как завещал дедушка Ленин. И шагать в каждый новый день с любовью к СЕБЕ. Вот этот вариант я и выбираю; полагаю, ты поддержишь. Поэтому с любовью к себе пойдём обнимем мужа. А завтра будет продолжение этого путешествия.
Обнимаю, с любовью к тебе,
Ирина.

Алексей Ш.

Правда себе о себе.

Какую правду я о себе знаю в связи с описанной ранее обидой, претензией, проблемой? Знаю, но изо всех сил пытаюсь себя переубедить.

Долго пытался понять о чем я хочу писать, какую правду о себе.
Учеба - тут все хорошо, когда поступал в институт подал документы сразу на 2 специальности: экономическая информатика и автодело. Были интересны оба направления, но когда сдал экзамен на первое, понял что оно мне более интересно и на второй экзамен вообще не пошел.

Работа - после окончания института занимался своим бизнесом, торговал компьютерами. Было интересно, но сейчас понимаю что интересно было именно расти самому, учиться коммуникации с людьми, обучать своих сотрудников, а не прибыль как таковая.
Потом был финансовый кризис и поиск того, что мне по душе. Торговля в какой-то момент наскучила.
Пробовал разные направления и в итоге зашло программирование, собственно вернулся к своей специальности.

А в чем же правда обо мне? Трудно сформулировать, но я попробую. Правда в том, что я раньше не чувствовал по настоящему. Вспоминаю свою первую девушку Галию. Тогда мне казалось что я её люблю. Но сейчас понимаю, что там больше было сексуальное желание и юношеский эгоизм. А ещё я был очень стеснительным тогда. Я не мог прямо сказать девушке, которая мне нравилась о том, что я её люблю. Такая была неуверенность в себе. А вдруг она будет смеяться? А вдруг она меня не любит, лучше я промолчу и побуду ещё в иллюзии что меня любят. Как то так.

Чувства к Оле были намного сильнее. Но я все равно оставался очень стеснительным, многое держал в себе. Может быть поэтому в итоге она меня разлюбила, а я 17 лет пытался наладить отношения и не признавался себе в том, что тоже уже её не люблю?

ЖРП "Стеснительность" я победил, сейчас если я чувствую что-то к девушке, говорю о своих чувствах сразу. Ну иногда немного торможу, чтобы дать себе время осознать так ли это или это просто эмоции, а не чувства.

Задумался, а остались ли какие-то программы сейчас. Пришло что иногда вылазит программа "Хороший человек", когда я что-то не говорю чтобы казаться хорошим человеком для других. Или что-то делаю для этого же, хотя мог бы и не делать, и мне это не хочется делать. А ещё есть программа "Спасатель", когда я пытаюсь кому-то помочь, спасти, а меня об этом не просили.

А сегодня ещё пришло что у меня раньше была программа "Избегание", она дважды срабатывала во взаимоотношениях с девушками, когда я выходил из взаимоотношений избегая общения с девушкой. Как хорошо, что я её проработал и теперь так не делаю.

Анна З.

Тружусь в нашей прекрасной Группе 21. Все время ловлю себя на ощущении, что знакомы мы были всегда… и вот встретились в этой жизни.

Самая сложная работа для меня была «Письмо правда себе о себе». Я его откладывала, саботировала до победного, и оно далось мне сложнее всего. Но оно и открыло, и возродило меня. Поэтому если что-то вам дается сложно, значит там и зарыт клад.

Чтобы не размещать все письмо, а оно длинное, выделю несколько моментов, которые оказались для меня самыми ценными:

1) Счастье. Чувство счастья вообще не связано с внешними событиями. Материальные достижения оказались мимолетными:

«Раньше лежу на пляже, вот отдыхать бы и радоваться, а ощущение, что я что-то не доделываю, не там, прям зудит беспокойство внутри.. и вроде бы радоваться моменту, а радости этой нет.»

Настоящее счастье – это для меня внутренне интимное переживание. Оно связано с открытием сердца и ниточкой, соединяющей меня с Творцом. Открылось это счастье, когда слушала ВМ осенью 2022 г и в эфир позвонил Артур. Его состояние духа открыло для меня чувственное восприятие.

2) Благодарность. Когда я стала раскладывать себя на полочки, вылезли недовольства и что мне в себе не нравится: безволие, курение, плохая мать и тд. Для баланса я начала перечислять, за что я себя благодарю. И этой благодарности себя было намного больше, чем претензий. Но я привыкла подмечать недостатки, а хорошее воспринимать как должное. А тут поток благодарности просто смыл и неуверенность, и недовольства, и страхи. Как окунулась в купели любви к себе. Ключевая благодарность:

«То, что я есть здесь и сейчас»

3) Принятие и любовь к себе.
«А вот теперь пишу, и понимаю, что хочется себе написать подсказочки, инструкции, как действовать. К 40 годам появилось осознание, что переделать себя невозможно - это как из утюга сделать тостер. А вот принять, какая есть: и знать свои слабости и сильности - это интересно.»

«И так мне стало легко, что все дается небом/через других людей. Как будто канатиком с небом соединилась. И пусть воля неба через меня и дальше идет.

Как буду жить сама с собой дальше? Хорошо. Пока писала, вспомнила все свои ресурсы, как будто забытые. Забираю с собой, принимаю весь свой накопленный опыт. Все в копилочку: и беды, и радости, и достижения, и провалы. Прислушиваюсь к Творцу здесь и сейчас. Выбираю любовь к себе. Выбираю открыть себя Творцу, быть его частичкой. Доверится этому миру. Как канатиком соединяю себя с родом и Творцом. Разрешаю себе быть здесь и сейчас, такой какая я есть.»

Друзья, самая трудная работа – это работа с собой: начальника нет, а подчиненный все время отлынивает. Но эта работа и самая ценная, потому что она проделана для самого важного человека в этом мире – для себя. Если вам «Письмо себе о себе» дается сложно, значит оно стоит того. Дерзайте!