Блоги сообщества

Ирина К. Письмо Творцу ✨ Творец! Отец мой небесный!Я всё чаще удивляюсь и поражаюсь тому, как у тебя всё продумано и устроено! До каких малейших деталей всё разложено! И это вселяет интерес, интерес познать твоё мироустройство, интерес жить и учиться! А особенно ценно замечать и отмечать результаты своего труда. И фраза "Я здесь и сейчас" сейчас за...

 11-19.06.2025 г. Алексей Ш. Письмо действие по моим ЖРП.На вебе в Сотне работали на тонком плане со своими ЖРП. Обнаружил их у себя 4: "Спасатель", "Хороший человек", "Недоверие к женщине" и "Страх новых отношений". Девушки подсветили что все они сводятся к одному - страху быть отвергнутым и нелюбимым. Стал разбираться подробнее со всеми свои...

 ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ Элла К. Мы в группе писали себе Письмо «Правда себе о себе». Чтобы полностью его сюда не помещать, то кратко изложу суть и проведу свой анализ.В моей истории, насколько получилось глубоко погрузиться, проследила внутреннюю работу и искреннее желание понять, где я могла обманывать себя. Теперь, могу проанализировать ключевые мо...

Приветствуем вас! Наша группа новичков 21 создалась в марте 2025 года. И мы представляем вашему вниманию первую нашу статью, как подитог работы каждого из нас, а нас пятеро.Элла К.За месяц мы познакомились, провели 4 вебинара, написали письма Маме, Папе. Протестировали себя по Автопортрету, по Невиданному животному, по Пути к своей цели 🎯.И, конечн...

Ну вот,и я наконец то добралась до пера,а вернее закончила свои записки-кусочки собирать.Тоже хочу выложить свою историю со всеми тремя семинарами.                                                                                                                                                                                                             У меня никак не получались отзывы о двух прошлых-Анапском весеннем и с Рузы.Наверное просто я нечего не могла выдать.Думаю этот мой опыт будет полезен новеньким стремящимся.                                                                                                                                                                            Когда я приехала в Рузу на свой первый семинар,мои ожидания от него были высоки.Думалось-приеду,все меня только увидят-такую "волшебную на всю голову",так и воскликнут-ну вот же она,мы тебя заждались.(самой смешно сейчас).Я даже не предполагала,что у меня что то может не получиться,ведь у меня такого не бывает.Я всегда уверена в себе,в своих силах,способностях.А тут-ничего не почувствовала,ни каких перемен в себе.                                                                                                                                                            На этом семинаре я была на консультации у Ильи.Это была общая групповая консультация,где сидели такие же новички, и я засыпала Илью своими вопросами,что меня интересовали.Вместе со всеми попыталась сделать тонкий план,честно старалась,но увы не почувствовала и не увидела ничего.                                                                                                      На следующий день пошла на консультацию к Сергею,папе Ильи,тоже все выспрашивала про не понятные мне моменты.Он меня не много "по сжимал",затем посмотрел на тонком плане- меня и мужа.Восхитился моей Душой-сказал красивая у тебя Душа(поэтому я до сих пор хочу её увидеть)Он так ласково и нежно провел консультацию,что свой первый  семинар я вроде как назвала в честь Сергея и от всей своей Души его благодарю.                                                                                                                                                                                                                           На третий день я пошла в кружок поучиться правильному дыханию-мне очень понравилось и помогло.                                                                                                                                            Ощущения после моего первого семинара:я не много опешила от того,что не "шмогла",но не расстроилась,решила довериться Высшим Силам и успокоилась-значит так нужно.Ничего после не делала-надеялась,что на следующем уж всё получится(а что точно так и не понимала).                                                                                                                                            Когда приехала с майской Анапы и прошла эйфория,я поняла,что у меня опять ни чего не получилось и крылья мои опустились совсем.На семинаре я к видакам нашим старалась не подходить,не отвлекать на себя их внимание-ведь они то:ого-го!Ушла в позицию "под"-конкретно.Была  на общей консультации у Юли,супер спеца по подключению.Все честно проделала-но осознано ничего не почувствовала,та же история произошла на такой же консультации новичков у Миши.Я понимаю и верю,что этот план тонкий есть у всех,но вот почувствовать его у меня ни как не удалось.От расстройства я поняла,что у меня вообще все "позакрывалось",интуиции никакой.                                                                                                    Но был там один "волшебный момент",в честь которого я назвала этот семинар ее именем.Это была Света Жижина.До этого я её считала не много заносчивой(на первом семинаре) и шибко строгой на этом весеннем и практически с ней не общалась.А тут ,в последний день,когда все разъезжались,после завтрака,я бежала искать сестру,приехавшую меня забрать и тут встретила Светлану.Как и со всеми мы попрощались,обнялись и я уже не помню,когда произошло моё осознание,что она прощалась со мной с такой Любовью,что я так почувствовала и запомнила ЭТО состояние на всё лето.Стоило мне вспомнить этот момент,как я тут же входила в это состояние и просто "обливалась"Любовью к Светочке и ко всему окружающему.Особенно "досталось"картошке-полю на коленках(обожаю полоть траву,делаю это не спеша,со вкусом,как медитацию),вспоминаю и Люблюююю!Такой богатый урожай картофеля в этом году,наверно из за моих тренировок.Опять же,все происходило не осознано,я не понимала,что это и есть открытое состояние.Сразу после семинара написала диету прощения,письма себе о себе,письма своей Душе.Вот какие практики были у меня летом.                                                                                                                                                            А как я "готовила"себя к разговору с дочкой-это отдельная песТня!На весеннем Анапском семинаре в разговорах я услышала про базовый страх-меня не любят.И давай всех уверять,что у меня такового не имеется.Что мне даже подтверждения от людей не нужно-я и так знаю,что меня любят.И тут меня спрашивают-а есть ли у меня такое,что я не смею рассказать другим людям или родным.Ну конечно есть,ведь в глазах своего ребенка всегда хочется быть идеальной мамой(на  остальных родных я не заостряю внимание-муж и мама про мой "секрет" знают,да и практически всё обо мне.)Вот тут то я поняла,что и у меня  есть этот страх-меня не любят,раз я скрываю что то.А раз я иду дорогой не простой,то всякие страхи нужно убирать.О своем намерении я сообщила дочери-её 21 год,чем сильно её заинтриговала.Но внутренне я готовилась долго-две или три недели-честно-трудно было раздеться,тем более при своем ребенке.Но я это сделала!Сначала не глядя в её глаза рассказывала,потом ответила на все её вопросы и никакого инфаркта не случилось(у меня).Она конечно рада,что все белые пятна исчезли,но была не много разочарована.Всё таки при такой долгой маминой настройке-она ожидала что то совсем ужасное.И конечно Любить меня она меньше не стала,а честности между нами стало больше.Когда о своем намерении, рассказать все дочери, я сообщила мужу-он покрутил у виска,мол мама дурочка у нас,но не вмешивался в мои переживания.                                                                                                                                                                                     Через несколько дней как я вернулась домой, и наконец разгреблась с работой, я начала рассказывать дочке,что у меня произошло на семинаре(а когда я начинаю про это рассказывать,я опять вхожу в это состояние).Сейчас,говорю ей,встану,обниму тебя,и попробуй почувствовать мою Любовь,а она так просто мне:а я и так чувствую!ТутА я весь рот и открыла.Оказывается у дочи всё в порядке,а я всё думала,как это ей всё объяснить.На днях пока ехали с ней в кинотеатр,я спросила,может ли она вспомнить это состояние-та без запинки-да,говорит и что она его уже"использовала" при общении с новыми знакомыми.Кстати,смотрели мультик-Монстры на каникулах-2.Там обаятельный папа-вампир Дракула заботится о своей дочечке.Меня очень трогала эта забота и Любовь.Так вот доча говорит,что еще с первой серии этого мульта этот вампир-папа напоминает ей нашего папулю.Хотя мой муж её так конечно не опекает сильно,но меня обрадовало,что у неё такой образ папы.Ведь девочек всегда кто то должен защищать-сначала папа,затем муж,потом сын,и чтобы они чувствовали эту защиту.                                                                                                       Вот так я все лето и проходила:дура-дурой.Крылья опущены,ничего не ощущаю.                           И вот за месяц до  осеннего семинара мне позвонила наша Ирина Минина и предложила принять участие в подготовке доклада.Я согласилась,но в процессе всё недоумевала-у меня нет сына,полная семья,что я делаю в теме-как вырастить Мужчину без Мужчины,да и с тонким планом у меня мягко говоря не очень.Но честно принимал участие в вебинарах,настраивалась,что то говорила.Но к третьему вебинару я стала прибаливать-пошла в побег,так видно мне было не комфортно делать то,что я не понимаю.Перед этим вебинаром,я решила подремать,собраться с силами.                                                                                             Когда проснулась-со мной произошло что то чудесное:как по щелчку пальцами ко мне пришло ясное осознание того, что с этого момента у меня всё получится,мне стало очень легко,я как будто разрешила себе быть собой(ну и не получается на вебинарах,ну и ладно,не"шмогла!),стала со всеми на равных.И вот я до сих пор в таком состоянии.И на семинаре на обнимашках я "закрепила",что у меня точно открылось моё чувственное восприятие(правда когда закрывается я еще не отслеживаю).И от этого,что я могу со своей Душенькой могу общаться осознанно-я кайфую! Для "подстраховки"(чтоб наверняка) за месяц до семинара я ещё перестала есть мясо.Я всегда его не очень любила,поэтому мне это далось легко.Отслеживала своё внутренне состояние каждый день.И вот ,что могу сказать-ни разу за это время я не разозлилась,ни разу чернота гнева не поднялась во мне.Мне это состояние очень понравилось.                                                                                                         Так,что подготовка к докладу очень были полезны для меня.Через них и Олю Розлач,дай Бог ей здоровья,мне пришло,что  надо просить мужа помочь мне,без него в моем развитии не будет прогресса.                                                                                                                                 Прошло всего пол-года и понадобилось три семинара для моего "открытия".И еще,что я поняла-надо обязательно общаться с такими же единомышленниками,лучше по скайпу ,(чтобы видеть человека,мне так веселей),делать настройки вместе,что то обсуждать,прорабатывать.Расстояние для этого не помеха.Всё таки у одной не получилось.А еще лучше со своей половинкой.                                                                                                                           Конечно этот осенний семинар с моими чувствованиями,с новыми пришедшими осознаниями показался для меня самым прекрасным,живым,наполненным для меня Счастьем.Не даром в конце моей консультации у Данилы Левинского,спеца по Душевной беседе,он сказал-что делает за этим столом эта счастливая женщина.Я действительно ходила на семинаре наполненная до краев чувствами Счастья и Любви.Я такое испытывала,когда ходила беременной-чувствовала себя беЗценным сосудом с сокровищем внутри.И выплеснула я хоть часть этих чувств у доски,когда рассказывали с Олей по подготовленной теме,не то разорвало бы меня точно.Как глянула в зал,когда вышли-столько уже почти родных,знакомых и любимых глаз и все смотрят,улыбаются и все  Любят-чувствую-всё,сейчас задохнусь-так в груди все распёрло от этих чувств.Ну не удержалась-сказала,что чувствовала.И сейчас повторяю КААААААК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!