Программа Жертва. Анализ книги. Группа № 17

Надежда.П 

Мы. Созависимость или партнерство?

Меня очень привлекло название второй части книги,  и да актуально, да есть в моё жизни.
Начинаю читать и разбираться.
Первое, что вижу, как раньше и как сейчас?
Результат очевиден, я не такая уже, нет безразличия по отношению к себе, моё состояние не в таком напряжении и я это время могу уже направить в другое русло.
Увидела точку А и Б, хорошо прописаны.
Точка А - я жду очередной дозы, умираю от тоски и боли.
Точка Б - я намного терпимее, принимаю себя в своих проявлениях.
Принимаю интересы Ромы они другие, принимаю столько любви, сколько Рома мне может дать.
Я честно осознаю свою потребность и могу об том говорить, я беру на себя ответственность, не перекладываю на Рому.
Энергообмен выстраиваем на добровольной основе, даём и берём столько, сколько можем. А если мне не достаёт, я к моим услугам весь мир и в нем я могу взять недостающее, через общение, интерес, помощь.
Моя привязанность это глубокая эмоциональная связь от детской моей части и нужно разрешить ей себя проявить.
И тут мой путь как ступени моего перехода от детского состояния во взрослый, а это
1.Способность быть отдельной и предоставить право быть Роме отдельным человеком.
2.Способность быть вовлеченным в чувства и мысли другого, в роли ребёнка ты отвлекаешься и не способна вникать в процесс.
3.Готовность к постепенно у сближению. В роли ребёнка, я бросаюсь в телесный контакт, или же закрываюсь, если страшно.
4.Принимать инаковость, не споря с ней.
5.Способность к состраданию, сочувствию и поддержке. В роли ребёнка я только могу жалеть, а вот поддерживать я только сейчас это пробую делать.
Очень хорошо описан момент связанный с кратковременным расставанием для защиты же самого себя.
Помню эти моменты, когда Рома просто уходил или энергетически отстранялся от меня.

Сейчас я понимаю, что он это делал для своей же безопасности. В моменте он был настолько хрупок, чтобы удержаться в контакте со мной, что единственное спасение было разрыв.
Понимаю, что в роли ребёнка не было возможности договориться, сейчас лучше и проще стало.
Очень сильно затронули слова переживания потери, то чувство боли, которое ты испытываешь оно очень яркое.
Так вот автор говорит, о том, что если мы сможем прожить до конца эти переживания, то мы наполним себя ценностью, а это нужно быть сильным людьми.
Обесценивая этот опыт, мы в проигрыше и перед новыми отношениями снова испытываем страх.
Как извлечь опыт?
Это рассмотреть свои способы взаимодействия, страхи и ожидания, а так же провести анализ с разными тиража и партнёрства и понять - в каких из них моё пребывание наиболее гармоничное.
Осознанность - это способность осмысливать свои эмоциональные реакции и другие внутренние процессы. Без этого осмысления происходит бесконечное повторение сценария.

Благодарю группу за труд и за осознания которые пришли.

Элла.К.

Автор книги «Быть жертвой больше не выгодно» Вероника Хлебова считает, раз эта книга попала кому-то в руки, значит этот человек хочет встретиться с собой и не хочет быть хорошим для всех.
Я не чувствую себя жертвой и книгу изучала вместе с группой из любопытства.

Оказалось, что я испытываю и испытывала ранее состояния жертвы, просто научилась из них выходить, не задерживаясь надолго. Поэтому, и не акцентировала своё внимание как на жертве.

В детстве испытывала страх отвержения, который проецировала на значимых мне людей, на маму, конечно же, в первую очередь- она собиралась сдать метя в детский дом, когда себя вела неподобающим образом. Мне было 7 лет. Тогда я у папы узнала, что в планах семьи такого нет, так я и успокоилась.

Общество, где нельзя быть собой скапливается энергия раздражения. Нужно быть таким как все. Но, ведь, это не интересно. В школе украшала свою школьную форму, а вне школы Мама сказала, не хочешь носить одежду что есть, то шей себе сама… и, ведь, шила.

Получается, что мои протесты, так называла мама мои «выходки» за рамки разумного - это были выходы из «жертвы».

У меня отсутствовало напрочь чувство вины и я в принципе не понимала за что меня ругают - почему так не принято и никто так не делает и нужно как у всех. Это ж элементарно не интересно!

Почему кухню/ванну/туалет нужно красить голубой или салатовый краской, а не желтой или розовой?

Зато научилась пользоваться состоянием якобы Жертвы. Я сама стала провоцировать маму на конфликт. Для своей выгоды.
Мама наругала- я как бы обиделась - Мама довольна и со мной не разговаривает целую !неделю! И эта неделя моё личное время - правда, без прогуляет на улице с подружками, зато читать, играть, копаться в в своём…


Получается сопротивление, которое множит напряжение - обвинения, претензии, поэтому вспыхивают конфликты от локальных до глобальных- от между людьми до общественных.
Перенесла фокус внимания с того, чтобы кому-то и чему-то соответствовать на то, чтобы почувствовать себя и услышать, при этом перестаю делать вклад в общее напряжение. И оно уже меньше способно производить конфликты и войны- так же на разных уровнях от между людьми до межобщественных.

Стала не стесняться говорить о своих желаниях, чувствах вслух, а не прятать в себе и ходить с грузом Жертвы. При этом тут же происходит облегчение своих страданий за счёт перераспределения энергии и напряжения и конфликта в исследование этого конфликта - выхода из него. Моя мама уже уходила в жертву, а я была свободна от напряжения, тк не чувствовала себя виноватой.

Я из начально с детства никогда не чувствовала себя плохой. А наоборот, чувствовала себя любимой у всех родственников, соседей, друзей родителей- меня постоянно тискали, одаривали подарочками. Поэтому, когда кто-то находиться в Жертве, то мне не понятно -зачем тратить на это состояние столько много времени и жизненной энергии.

Роль Жертвы можно совсем не играть, тем самым на поддерживать своё бессилие, зависимость и прижитом на переживать злость о том, что приходиться быть в зависимости.

Согласна с автором, что быть Жертвой просто на выгодно- это сама себе ставишь ограничения/границы, лишь бы не выходить из зоны комфорта, которая называется Жертва. Книга поможет укрепить веру в себя и веру в изменения, почувствовать себя нормальной, хорошей, при этом понять, что, именно, ты меняешься и идёшь верно по своему пути.

Айгуль.М.

Оказывается, я – в Жертве?

Можно ли утолить свой эмоциональный голод?

Когда начала читать книгу, была поражена, что каждая строчка обо мне! Мне было трудно выбрать главу, которую я буду разбирать, но всё -таки наиболее мне подошла 2 глава "Оказывается я в жертве!"

Автор говорит, что "жертва" дефицит родительской любви переносит в отношения М-Ж. Да! Я всегда была в претензии к маме, что она меня не любит так как я хочу, чтоб меня любили и, соответственно, в претензии к мужьям, что они не такие, какие должны быть в моём воображении, что не уделяют мне должного внимания. Я была несколько раз замужем и доходя до определённой точки в отношениях, убегала из них.

Цитата: "В результате длительной работы, осознания можно прийти к такой точке, где нужда уже не будет «рулить» всеми действиями и поступками, заставляя убегать из отношений с людьми или же настойчиво требовать того, чтобы эти люди накормили-таки твоего внутреннего Ребенка грудным молоком....необходим опыт нескольких партнерских отношений, проведенный в анализе, в терапии, – для того, чтобы выйти из созависимости, так характерной для нашей сегодняшней ментальности....Некоторым чрезвычайно важно чувствовать заботу: слышать такие вопросы, наблюдать такие действия по отношению к себе, которые убедят их в том, что о них хотят позаботиться и, следовательно, их любят.
«Как ты?», «Что с тобой?», «Почему грустишь?» – они тоскуют об элементарном внимании и потому легко «западают» на соответствующую стратегию партнера, если даже он единожды поинтересовался, проявил заботу."
Я очень любила погрустить, поболеть, мне очень хотелось, чтоб меня пожалели, но на меня, обычно, раздражались.

Я всегда для всех хотела быть хорошей, помогала другим, даже во вред себе. Мне хотелось быть незаменимой. Я хорошая только тогда, когда для кого-то полезна. Я всегда всех старалась контролировать своей гиперопекой. Я очень устала от себя, как и одна клиентка Хлебовой, историю, которой она описала. "Она не находит в себе ничего ценного, признавая лишь свою функциональность. Она не верит, что ее можно ценить за что-то иное."

Выйти из жертвы очень трудно! "Человек, очутившийся в Жертве, продолжает ждать от «Родителя» разрешения на то, чтобы жить и совершать свои выборы самостоятельно, при этом он может переживать гигантское сопротивление тому, чтобы выбраться из ямы самому.
Это сопротивление, выражаемое словами «Я не смогу», «У меня не получится», «Я хочу, чтобы мне дали то, что должны», говорит о страхе Ребенка (теперь внутреннего) совершать самостоятельные действия без одобрения Родителя (тоже внутреннего)."

Для того, чтобы выйти из жертвы автор предлагает: "вернуть родителю ответственность за причиненный ущерб: «Я не чувствую себя ценным… не потому что был "плохой" и виноватый в том, что "плохо поступал", а потому что мои воспитатели не могли взять на себя ответственность за то, что не умели меня принять/отпустить»."

Травматик, не имея своей опоры, всегда хочет на кого-то опереться, ожидает от других "желательного" поведения, переносит ответственность за свои чувства и конечно же разочаровывается, перестает идеализировать других, начинает рассчитывать только на себя. Вот и я уже долгое время не вступаю в отношения, потому, как понимаю, что никто не способен меня сделать счастливой, поэтому надо стать счастливой самой, чтоб помочь кому-то стать более счастливым.

Я очень часто обижалась. Автор говорит, что в обиде мы находимся в "ребёнке". Взрослый никогда не обижается. Взрослый способен злиться,если кто-то нарушает границы. Можно задать себе вопрос: " Что меня злит?", разобравшись, озвучить экологично другому человеку.

Я часто чувствую себя виноватой. "Главный источник такого страдания чувством вины – разрушение границ в чувствительном возрасте, в детстве. Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме – форме вины)." Вина тоже связана с тем, что не взята на себя ответственность, если взять на себя ответственность, то в отношениях становится больше ресурса.Для того, чтобы повзрослеть, важно признать свои потребности. "Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования." Необходимо принимать свои чувства, бояться это нормально, если ты не знаешь, что такое защита взрослого, естественно хотеть быть любимым ,не нужно стыдиться за свою уязвимость.

Хлебова предлагает травматикам побыть "пупом земли":
"Можно побыть пупом земли… Для самой себя. День, неделю, месяц… Сколько нужно. Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их." Для меня это очень сложно.
"Позволить себе «ничего не делать»… хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов." Когда я себе позволяю ничего не делать, то потом быстро падаю в вину или ищу виноватых вокруг.
"Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!
Голодному не насытиться, если он отказывается от еды.
Главное – не забывать усваивать. На психологическом языке – присваивать (делать своим). Все присвоенное постепенно становится привычным." Когда меня хвалят, то мне хочется провалиться под землю.

"Бывает, люди делятся своими ресурсами, потому что им сказали, что так поступать хорошо и правильно. И они, желая быть хорошими, отдают, уступают и жертвуют. Хотя часто им этого совсем не хочется. Но они могут чувствовать себя, к примеру, добрыми." Вот и я так же считала, что я просто "добрая" и тем самым причиняла вред себе и окружающим.

"Я – ценность, потому что живу. Я – дочь (сын) своих родителей, и это мое место по праву. Мне есть место на этой Земле без условий и доказательств. Это ощущение прекращает существование ревности, зависти, жадности и других спутников переживания ограниченности ресурсов. Потому что в этом ощущении ресурс почти не имеет ограничений."

Мария.К.

Читая книгу Вероники Хлебовой, не видела себя жертвой. Думала, что это не про меня. По прошествии времени я с удивлением обнаружила, что в состоянии "жертва" находилась в детстве, юности и во взрослом возрасте. Желание быть хорошей, иллюзии, что появится кто-то и сделает меня и мою жизнь прекрасной, нахождение в роли ребенка, безответственность - эти спутники программы "жертва" сопровождали и меня в разные периоды моей жизни.

Меня удивило то, что обижающийся человек находится в роли "маленький ребенок". Вокруг меня мало людей, которые не обижаются. Мне как-то не по себе. Не верится, что люди, находящиеся в роли "маленького ребенка", способны изменить Мир, как того требуют нынешние реалии. Возможно, моя мысль детская, другой пока нет: "Творец поможет человечеству в этом случае, изменив частоты таким образом, что энергии обиды и прочие, изменят вибрации на другие".
Я обнаружила, что ответственность - это совсем не то, что я думала. Я думала, ответственность - это "отвечаешь за кого-то", "живешь для кого-то", "делаешь для кого-то или чего-то". Ответственность - это не внешнее, это мое внутреннее: Я мыслю, Я думаю, Я говорю, Я делаю, Я чувствую. Мне никто ничего не должен и я никому ничего не должна. Как просто, но нужно осознать. Я на пути к этому.

Валентина .Н.

Состояние жертвы - долгий спутник моей жизни. Что я только уже не делала и как только эту жертву не травила. Отношения в паре тоже начались с жертвы. Рыдала часами, ругая себя, что я "не такая" жена и женщина. Книга Вероники Хлебовой для меня оказалась отрезвляющей во второй части "Мы. Созависимость или партнерство?". 

Фраза "отношения в паре начинаются с взросления. Только в паре мы можем стать взрослыми". Я вдруг поняла то, что уже миллионы раз проговаривала, читала, трудилась - я взрослая. Нужно просто ею быть уже. Я точно умею быть взрослой. Для выполнения задач в паре, задач для рода мужа просто нужно быть взрослой. Неожиданно для себя другими красками заиграла ответственность. Я отвечаю за свои чувства, значит нет места обвинению. Нет обвинений в паре и нет конфликтов и игры в "пин-понг" нашими жрп. И моя ответственность освобождает меня от вины. Я прекрасная жена, нет и мыслей виноватиться, что делаю что-то не то. Просто ставлю себе новые задачи и прохожу, преодолеваю, а это уж точно научилась делать. После таких простых осознаний вышли на другой уровень отношений с мужем. В прямом смысле ушли не просто конфликты, а обвинения друг друга. Появилась тема обсуждений и вопрос - чем тебе помочь, что мы можем сделать вместе сейчас.

Вторая тема "отношения в паре - это встреча с собой. Это всегда риск. Открываясь другому, ты не знаешь с чем ты встретишься в нем и с чем встретишься в себе". Это абсолютная правда оказалась для меня. Сначала встреч с собой через мужа были трудными. Потом принятие себя стало повышаться. Я для себя самой стала ценностью. Помогло то, что в какой-то момент почувствовала свою ценность для мужа. Он меня любит и это главное. Остальное - всего лишь остальное и мы вместе справимся.

Для меня важной темой в книге был еще "Игнор". Эта глава пролила свет на состояние внутри другого человека. В наших ссорах у Андрея это был излюбленный прием, а у меня трагедия. Я не представляла, что такое возможно, когда люди живут вместе. Простое объяснение - в конфликте мир другого человека оказался настолько хрупок, что он не смог найти слов, чтобы сказать об этом, прояснить ситуацию. Я поняла, когда есть любовь, ты принимаешь хрупкий мир другого, позволяешь ему защищать свое пространство и более бережно и трепетно относишься к душе другого. Это осознание помогло и в отношениях с другими людьми. Подводя итог, эта книга помогла структурировать и достроить то, что я уже давно знаю, собрать в единое целое понимание жизни в паре. Совершенно новыми красками заиграли отношения.