Группа 1 "В ожидании чуда". Ожидания - что они значат в моей жизни.

«Ожида́ние — событие, которое рассматривается как наиболее вероятное в ситуации неопределённости и предвкушения чего-либо, также более или менее реалистичное предположение относительно будущего события. Если ожидание не сбывается, возникает эмоциональная реакция разочарования, а если происходит что-то неожиданное — эмоциональная реакция удивления. Ожидание относительно поведения другого лица, высказанное этому лицу, может иметь характер настойчивой просьбы или приказа.» Это классическое определение.

Тема ожидания пришла к нам на вебинаре по труду одной участницы с ее состоянием. Нам всем стала эта тема не просто интересна и актуальна, нам захотелось каждой поразобрать: кто и что чувствует по этой теме; кто как определяет для себя ожидание; какие для каждого имеет определения эта тема и корни, и как мы выходим или мы учимся справляться с ожиданиями, как программой. Предлагаем и вам поразобраться по этой теме через наши осознания.

Ирина Л.

До недавнего времени, ожидания в моей жизни были одной из главных черт поведения и привычек, причем во многом, и конечно же, с пелёнок. Ожидания, что меня должны любить, я имею ввиду конечно же, во-первых, своих родителей, они играют для любого человека большую роль, в том числе и для меня. Причем любить не так как они могут, а как я бы хотела, ожидала. Поэтому наверно получила много детских травм из-за этого отношения. Это одна из глубочайших моих ошибок, которая существенно усложнило мою жизнь.

Долгое время накапливались разочарования, если мои ожидания не сбывались, как по отношению к самой себе, так и по отношению к чему-либо или кому либо, причем им не было ни конца, ни края.

В тоже время, если они сбывались, то я впадала в другую крайность, иллюзию счастья, получения той любви, к-й мне так не хватало всегда, и я наконец то её получала, как доказательство и подтверждение, что я достойна этого уважения, этой любви.

Например, чтобы получить ее от отца, то я всячески выслуживала внимание и похвалу через старательность, чтобы он заметил, мог гордиться моими успехами. И чем больше я на себя брала, тем лучше, особенно, если ещё и получалось, то тут уж ни дать не взять я - Красотка. Окружающие значит должны уж точно это оценить, особенно папа. Тем самым я углублялась в эту иллюзию, не замечая, как на самом деле я далека от правды, как ухожу незаметно в гордыню, как плюс, так и минус.

Как горько мне было, когда я возлагала на своих близких ожидания, верила в них, опять же старалась изо всех сил им помочь, если у них возникали проблемы, забывая часто о своих потребностях, а в ответку, через какое-то определенное время получала отчуждение, раздражение, разрыв отношений.

Меня это сильно подкашивало, уходила в сильное неприятие самой себя, одиночество среди даже близких людей. С чужими было проще простого, осудила, и живу спокойно, а вот родные, близкие, которых я любила, вот уж где было самое мое слабое место.

Ведь я для них многим готова пожертвовать (здесь настоящий побег от самой себя, понимания кто я), почему они не поступают также, для меня было недостижимо. Проще перевести их в ранг предателей и все, дело в шляпе. Я-то - безупречна.

Первый звонок был, когда я услышала впервые в жизни как тяготит мою подругу, наша двадцатилетняя дружба, ей она не по силам. Для меня это был просто шок, второй, когда первый муж заявил незадолго до развода о том, что ему трудно соответствовать моим ожиданиям и требованиям.

Меня это и удивило и жутко обидело тогда. Просто предатели какие-то. Но постепенно, я стала изучать эзотерику, и поняла, что в этом есть доля истины, да я действительно требовательный человек, принципиальный, обидчивый, часто из-за этого находилась в плохом настроении, чем жутко раздражала первого супруга, например.

Всё это представление, постепенно, стало уходить из моей головы, (именно там все мои ожидания и прятались!!!), в моих неправильных убеждениях. А вышло так из-за узкой КМ. На тот момент, у меня была только материалистическая и религиозная КМ, и я слепо ей следовала, не до фанатизма, но всё же. Какие-то жёсткие рамки были, требовательная форма, ведь вот тут черным по белому написано и все должны следовать этим законам, они же для нас и писаны!

Причем жёстче всех я была требовательна к самой себе, особенно, когда мои ожидания не удавались, я злилась на себя конкретно и хотелось спрятаться или убежать куда-либо ото всех. Мир несправедлив, а я неудачница.

Более глубокие перемены произошли, когда я познакомилась со своим вторым супругом, а также меня то и дело сжимали негармоничные отношения с дочерью. Здесь мои ожидания сыпались одно за другим. Тут я трудилась как вол с самой собою в нашем проекте Сотня, вместе с ребятами получилось существенно ослабить программы, одной было бы дольше, дороже, полагаю не столь эффективно.

Отпустило по-хорошему, когда я стала давать сначала самой себе свободу. Для меня это слово впервые стало осознаваться как-то по-новому, такое ощущение, что я сама себя впервые освободила.

Сначала в непрямом конфликте с зятем, потом в декабре 2019 на семинаре и т.д.

В общем, в моей жизни ожидания ничего кроме вреда мне не принесли, они как тяжёлые оковы, что по отношению к самой себе, что по отношению к другим, действительно отягощают мою жизнь.

Только свобода даёт то глубокое чувство любви и принятия как самой себя, так и других.

Сами по себе ожидания ни плохо, ни хорошо - это как к ним относится. Они помогают нам планировать, но относится к ним нужно легче и гибче, без железной хватки, давать себе свободу и право на ошибку, ведь жизнь постоянно меняется и течёт.

Мария С.

Хочется написать, чтобы не расстраиваться нужно не настраиваться. Мои ожидания направлены на определенное поведение человека. Нужно поступать так, как мы договорились. Когда меняются события я вкладываю много эмоций по причине новых изменений. Это злость, раздражение, страх нового. Это перекладывание ответственности за свое состояние на другого человека. Ожидание - это несвобода моя и встревание, и ограничение в свободу другого человека. Ожидая от другого, я ожидаю от себя и очень ограничиваю себя также как партнера. От ожиданий надо избавляться, определенно.

Мира Ч.

Ожидание для меня начались очень рано, практически с самого рождения: родители ждали мальчика появилась девочка. Такие ожидания с самого первого момента накладывают некоторые нюансы, особенно когда в итоге ожидания папы и мамы расходятся и в ты таком положении в детстве, на разрыве двух ожиданий: с одной стороны - пацанка, с другой стороны хорошая девочка и будущая помощница. Собирание себя происходило долго и более всего все же уже во взрослом состоянии и самое важное большой шаг и перелом был через отпускание ожиданий от родителей первым делом, что тебя примут, поймут, почувствуют и помогут раскрыться. Что пришло через детство: вот те ожидания от родителей и те уроки и опыт, который был пропущен через себя привел меня именно к осознанию, что меняться нужно начинать именно с себя. Вот мама не бывает доброй, после работы, и ты ждешь, что она придет и переключиться, а потом принимаешь, что ей нужно помочь и ты можешь просто поставить чай и подождать. Или с папой, например, просить его о помощи и принимать ее в любом виде или находить с ним общение через обсуждение книг. И такие открытия через себя помогают и сейчас, развернуться и отпустить. Опять же это помогло и учиться до сих пор отпускать ожидания от других, которые заложила сама в детстве, через ожидания от родителей говорить правду, держать слово, выполнять обещание, нести ответственность за свои слова. Конечно эти ожидания накладываются не только воспитанием, но и социумом, особенно через книги и старые фильмы. И это стремление загнало меня еще в одну ловушку, некоторого перфекционизма и нет права на ошибку. Ожидания от себя в этом приводили, подчас, к серьезным срывам в неприятие себя и в том числе неприятие выбора другого. Для меня сейчас программа ожидания не существует отдельно от оценки, сравнения, в какой-то момент это все сливается, и потеря в этом грозит все теми же вариантами, как потеря себя, своей свободы выбора и выбора другого.

Ожидание - для меня программа, которая работает определённым образом: когда ожидание не случаются ты проходишь все классические стадии - сначала обижаешься; потом злишься; потом приходит осознание и через это уже принятие выбора другого соответствовать твоим ожиданиям или нет.В общем по этой схеме все мне кажется ожидание работает, потому что ожидание твои внешние к родным, знакомым, друзьям, коллегам – работают, как и твои внутренние твои внутренние мне также ожидание от себя - также работают: сначала начинаешь злиться на себя обижаешься сам на себя, потом начинаешь осознавать принимать себя таким в том числе и, негармоничным или не идеальным - идёт отпускание. Конечно, когда отпускаешь ожидание очень много высвобождается энергии.

В общем в этой теме много ловушек: ожидания социальные от тебя и самой себя, что ты будешь соответствовать какому-то определенному образу, принятому или нет в обществе. Ожидания родителей и родовые: что будет кому подать стакан воды в старости и конечно, в моем случае еще и религиозные – ведь по образу женщин в роду, я должна была выйти замуж рано и за мусульманина и во многом повторить судьбу мамы, бабушки и пробабаушки и т.д. Для этого мне пришлось разделить это ожидание родителей от меня и рода, как говориться в пространстве и во времени, чтобы найти себя и сделать выбор по чувствам, что редко было в роду родителей. Опять же ожидания социальные: какой будет моя семья, какой я буду женой и матерью. Все эти ожидания сейчас больше похожи на якорь прошлого, и сейчас то, какой становлюсь я, учусь, расту, и становление нашей пары и нашей семьи настолько важно, что прошлое принимается, как опыт и возможность, с благодарностью.

Разбираясь с темой ожидания пришло, что в нас – женщинах, как земных, ожидания заложены исторически или даже, можно сказать, как данное и не свойственное мужчинам – это светлые ожидания первой любви, новой жизни, любимого мужчины домой. Когда же включается оценочность или переходит в ожидания, которые, как программа истощают поток естественной любви и принятия? Вот ответственный момент найти этот момент цепляния, отделить и сделать выбор и самой дать право выбора другому. Это очень важно, потому как сейчас разбираясь в этой теме я позже смогу передать своей дочке свои осознания, чтобы как говорит ВМ ей пройти какие-то моменты легче и дешевле. Пусть наши ожидания остаются светлыми, а все остальное это ответственность каждого из нас и выбор.

Алеся К.

Их много, а когда начались, даже не уловить... Может быть с маминых ожиданий относительно меня? Я помню её фразу о том, что должна быть хорошей девочкой. И возможно тогда и началось это ощущение, что любой мой шаг и действие оценивается со стороны людей и что нужно соответствовать чужим ожиданиям.

Мне кажется, что тема ожиданий вообще красной лентой через всю мою жизнь проходит. В детстве помню, как сравнивала маму с мамой подруги и искала, чего не хватает моей. Ждала какого-то определенного отношения брата, ревновала к его играм с другими детьми. И похожие ожидания были и к отцу, что он должен что-то и как-то мне доказывать. Помню, как устроила истерику, когда папа подарил маме цветы на ДР, я плакала и кричала, что и я хочу цветы. С тех пор папа приносил по два букета.

Ожиданиями была наполнена моя жизнь и в отношении друзей... С одной стороны, в моей голове были сформированы какие-то идеалы того, как должно быть, с другой - я очень болезненно переживала ситуации, где все шло не так, как было в моей голове. Это стало моим наказанием и причинило много боли и переживаний.

Сразу я осознала, что все не может быть так, как я хочу... И стало интересно ждать чего о от себя самой, ставить какие-то цели свои. Так я начала переключатся на себя.

Потом получилось увидеть, что я сама тоже не оправдываю чужих ожиданий... Как же было некомфортно чувствовать себя будто в коробке, где я должна делать заведомо придуманные кем-то шаги... Так я поняла, как трудно быть тем, от кого чего-то постоянно ждут.

И сейчас, когда у меня уже есть дети, старшая моя дочка очень сильно зеркалит мне эти мои же ожидания. По чувствам, ожиданий много, когда много контроля... И одно дело контролировать, например, процесс готовки, и совсем другое - контролировать другого человека и его отношение к тебе, его действия.

Для меня ожидания очень тесно связаны контролем (страхом неприятия чего-то со стороны общества) с потерей себя и залипанием в других людях, неприятием многообразия жизни, несвободой.

Ожидания =несвобода.

Когда я теряю фокус со своей души, автоматически появляется этот ожидун чего-то, что придут и сейчас вот сделают за меня что-то и как-то.

Плюсами ожиданий вижу планирование и прорисовывание своего будущего. Здесь важно перевести вектор на себя и написать, что я могу сделать для этого, с чего начать? Я становлюсь творцом своей жизни.

Если речь идёт о других, сейчас поняла, что важно не ожидать, а просто и открыто проговаривать о том, что для меня важно. Так вот эти все образы обретают реальную форму и перестают тяготить.

Екатерина З.

У меня много ожиданий и по поводу себя, своей жизни, близких людей.

Больше всего ожиданий к самой себе и к построению своей жизни, и их же труднее всего распознать.

Для себя я поняла, что если не сходится мой построенный в голове образ себя с реальностью, то появляются несбывшиеся ожидания и тогда начинается неприятие. Разочарование.

Самый простой пример - ожидание отучиться в одном вузе и получить профессию. Но так не случилось, я пошла по другой дороге, а образ остался и вот начинается ковыряние себя за то, что ожидания не оправдались и не сбылись. Чувствую, что пока эта тема у меня болит. Хотя, найти сейчас из знакомых тех людей, которые отучились и работают по профессии - это нужно постараться.

Сейчас мои ожидания рушатся со скоростью света, т.к. появилась малышка и ожидания даже от того, как пройдёт сегодняшний день меняются несколько раз на дню. Настроение у ребёнка бывает разное, тогда и день бывает разный. Дочка точно учит принятию, отпусканию ситуаций и «мама, расслабь булки, успеешь.»

Ожидания по поводу своего будущего тоже сейчас рушатся. И, честно говоря, я этому очень рада, потому как разрушаются иллюзии, на которое тратились мои силы. Сейчас чувствую наступающую легкость. Будто бы кирпичная стена сломалась и можно не загонять себя в искусственные рамки условностей. Мне становится легче дышать и спокойнее жить. Становлюсь живее! Я бы так сказала.

Есть много ожиданий о скорости своего развития. Хочется быстрее и требую от себя каких-то сразу высоких результатов. Ощущаю это как «без учебы сразу в 10 класс» - а так не бывает, ведь постепенность и есть правильное течение жизни. Сейчас понимаю ценность того, как все идёт и как все есть. Не надо никуда торопиться, как нужно для меня так все и идёт. Как могу, на данный момент, - так и проживаю, если бы я смогла по-другому, то неужели не сделала бы?

Ожидания в семье: ох, тут ожидание на ожидании)) как-то с самого начала я задрала высокую планку, как надо жить в «высоких» отношениях, чтобы все правильно, по теории. И это очень мешает теперь «приземлиться», замечать хорошее в каждом дне. Миша в начале наших отношениях был вообще на высоком уровне и душевном и духовном, сказать «на коне»))), и я от себя требовала соответствия, и он подгонял, чтобы я быстрее проходила свои какие-то переживания и уроки. Все свелось к тому, что теперь очень сложно не попадать в идеализм, а ценить простые вечера дома, без лишних «проработок» и анализа, теории и правильности разговора. Ценить просто отношения, что мы есть друг у друга, поддерживаем, помогаем и строим семью. Хочется же, чтобы и глубина всегда была и всегда открыты и поговорить о чем - но так ведь не бывает. Все мы люди, и бываем закрыты и злимся, и обижаемся и не понимаем друг друга и не хочется говорить. И это нормально! Жизнь.

И мне хочется попрощаться с этими ожиданиями, внутри семейными, личными, сбросить налёт идеальности.

Ведь гораздо интереснее проживать каждый день по-разному и то, что преподносит сама жизнь в большинстве своём гораздо ценнее и нужнее, чем то, что мы ожидаем от неё и сами придумываем в своей голове «как должно быть/я так хочу».

Без ожиданий все воспринимается яснее и с принятием.

Отпускаю свои ожидания, прощайте, миленькие.

Чтобы просто любить и просто ценить все то, что у меня уже есть! Я, Миша, Соня, наша семья.

Я очень счастлива быть с ними.