Группа 1. Границы

Наша группа вошла в исследование большой и интересной темы - Личные Границы. 

Мы продолжаем идти по нашей книге "Азбука счастливой семьи" и на вебинарах с Леной Цигельниковой обсуждаем, исследуем себя - а что у меня, с моими границами ? 

Хотим поделиться небольшой теорией из данной книги и описать свой опыт, наработанный за эти недели. 

• Кто в семье диктует правила и ставит границы?

Разумеется, делают это родители. Они – главные и отвечают за всю семейную систему. Мать и отец являются ведущими в детско- родительских отношениях: именно от них, а не от дочек и сыновей зависит, как складываются отношения и кто какую позицию занимает в семье.

Детям необходимы границы. Когда в семье не установлены четкие правила, ребенок теряет базовую безопасность – он не понимает, что можно, а чего нельзя, как необходимо себя вести, а как точно не стоит. 

! Дети, которым взрослые не устанавливают правил и границ, живут в состоянии постоянного стресса. !

• Нельзя нарушать чужие границы .

Есть физические границы – тело, вещи, пространство. А есть психологические – время, чувства, ценности, принципы, нормы. Ни то, ни другое нельзя нарушать, на всякое «пересечение границы» должно быть получено разрешение. 

• Учить отстаивать собственные границы

Важный навык, который необходимо привить ребенку, – это умение говорить «нет» другим людям и защищать личные границы. Недопустимо терпеть то, что категорически неприятно. Даже если это исходит от близких родственников. На любые действия, связанные с телесным контактом, в принципе нужно получать разрешение ребенка, начиная самое позднее с трех лет. Такие границы устанавливаются только в семье – научиться отказывать и говорить «нет» во взрослом возрасте после безотказного детства почти невозможно. 

• Ограничивать и контролировать. 

Четкие и ясные правила развивают самоконтроль, без которого человек не сможет стать успешным ни в одном обществе.

В здоровой семейной системе внутренние границы каждого четко очерчены, но при этом проницаемы – для всех по- настоящему важно, что происходит с другими членами семьи. Отношения поддерживаются не только в сложные периоды, но и в обычное время, когда домочадцы просто общаются и взаимодействуют друг с другом. 

_______________________________________________________________

Анна Ушакова. 

В группе рассматриваем тему границ по книге и на вебинарах. И вот, чем хочется поделиться.
Рассмотрев принципы выстраивания границ в семье родителей в своём детстве, я увидела, что их в общем то и не было. Ни границ, ни правил. И как следствие уже во взрослом возрасте мне было сложно начать отстаивать свои личные границы и также границы нашей семьи, сложно было начать говорить "нет", особенно родителям, сложно было отделиться от мамы и начать полноценное движение в своей паре. Сложно было не только их отстоять, а для начала даже увидеть, что они нарушаются. Благодаря Лене, сейчас вижу, что если мне что-то неприятно, я чувствую злость, раздражение, то вероятно, что мои границы нарушаются.
А обозначить и отстоять их часто бывает страшно, потому что непонятно как отреагирует другой человек, боязнь его обидеть, боязнь как то не так выглядеть и другие подобные штуки. Так же вижу у себя программу хороший человек, стремление быть хорошей женой, хорошей дочерью. И мы продолжаем терпеть, молчать, не делать чего то, что мы хотим, решать проблемы других, вместо того, чтобы заняться собой и тд. И тут такой момент, что вторая сторона в этот момент тоже проходит свои уроки и когда я молчу и терплю, например в отношениях с родителями, то они в этот момент тоже не учатся.
Так же вижу важность того, чтобы чувствовать своё состояние, отслеживать его, понимать себя и свои желания, и быть честной в первую очередь с собой. И тогда всё получится!

Марина Васильева. 

Изучая тему границ и иерархии, я обратила внимание на фразу, что ребёнок чувствует себя в безопасности, когда есть четкая иерархия в семье. Мне стала интересно почувствовать, а правда ли это и почему так. Стала вспоминать своё детство, как было у нас. Было чётко, что Папа главный, потом Мама, брат по страшенству, потом я. Были разные моменты, помню как родители ссорились, потом мирились быстро. Было тепло и чувствовала, что Папа и Мама рядом и поддерживают друг друга. И даже помню, что как-то раз вечером они говорили по поводу денег. И я поняла, вдруг обратила внимание, что я чувствовала себя защищённо. Я знала внутри себя, что они решат эти задачи. Я так чувствовала. И была в безопасности. Наша система была устойчивая.
Но так же я почувствовала страх, когда увидела Папу пьяного. Мне стало страшно видеть его шатающимся. Наш глава семьи, как моя внутренняя опора. Да, именно, чёткая иерархия: Папа, Мама, брат, я — это было моей опорой, всё чётко, взрослые на своих местах и я чувствовала, что защищена.

Так же я знала своё место, что брат старше.
Мы разбирали недавно тот момент, когда я увидела Папу пьяного. Я тогда испугалась. Словно опоры лишилась, мне стало страшно за нашу семью, словно куда-то делась наша опора и безопасность. Это я тогда в детстве так испугалась. Сейчас сначала почувствовала этот страх, а потом когда стала говорить Папе, что мне страшно, вдруг увидела удивление на его лице и он просветлел, словно удивился, как его действия, оказывается, могут повлиять на других, что вдруг ребёнок испугался.. Он стал понимать, осознавать... А со своей стороны почувствовала, что да, бывает и так, что Папа может быть не в Духе, что вот так по-разному бывает. Возможно, он расстроился или с чем-то не справился... Но главное, что он есть. И опора внутри меня всегда есть. А Папа может быть абсолютно разным, он проходит свои уроки! Благодарю тебя, мой любимый Папа! Я тебя люблю! Очень очень! И прошу прощения у тебя, что не понимала раньше. Сейчас понимаю больше. Обнимаю и люблю тебя!

Про границы. Мне сейчас становится легче с этой темой. Стала меньше уходить в вину. Стала понимать, что у меня есть свои границы и свои потребности. Раньше виноватила себя за то, что иногда не слышала сына, что ответила ему как-то не так, что в моём голосе могли пройти интонации усталости, раздражения. Сейчас больше обращаю внимание на своё состояние. Что сейчас я злюсь, потому что мне больно, мне прилетело самокатом))) и да, сын случайно, он не хотел причинить мне боль. Проговорила это всё сыну, попросила прощения за нотки обвинения, от неожиданности у меня получилось так. И пояснила, что это мой тон, это мне стало больно, и вот так получилось у меня ответить. Разграничила. Потому что сначала ребёнок было насупился.
Объяснила всё сыну. И потом стала замечать, как он стал внимательнее ко мне.

Сейчас всё больше замечаю успехов по сообщению о своём состоянии и что оно имеет место быть. Что такое состояние у меня сейчас, мне бывает нужно время, чтобы прийти в себя, и прошу дать мне время, или так же прошу помощи. Или мне хочется поблагодарить и я благодарю. И замечаю, что успехи были и ранее, и сейчас подмечаю их. Благодарю!

Людмила Селезнева. 

Когда в группе мы изучали тему границ, у меня сложилось впечатление, что все мои проблемы связаны с тем, что с детства мои границы отсутствовали: и неумение говорить "нет", и оправдывание своих обидчиков, и испытывание неудобства просить помощь и многое другое - всë это про границы. Мама в детстве проявляла излишний контроль и там границы были не к чему... Излишний контроль продолжался и в моей взрослой жизни, уже когда у нас было двое детей, мама звонила мне каждый день, а то и не по разу, спрашивала, что мы завтракали, во что я одела детей и т. д. и обязательно высказывала своë мнение по любому поводу. Мне были неприятны такие разговоры, но отказать маме я тогда ещё не могла. Да и вообще отказывать я не умела... Уже позже училась говорить "нет" сначала чужим людям, потом и близким. Позже стала выстраивать свои границы с мамой, с мужем, с детьми. Со стороны мамы было море обид, недовольств, претензий... Очень трудный процесс... Сейчас мамы уже нет, но я до сих пор продолжаю работать с ней. И сейчас, представляя еë образ на ТП, я сжимаюсь внутри.
Я привыкла быть удобной, угождать и по сути общалась так со всеми. Сейчас учусь и учусь по-другому. Буквально недавно стала отказывать мужу помочь ему прямо сейчас, бросить все свои дела и бежать помогать сиюминутно, как ему удобно) "Нет, сейчас я доварю суп и минут через 40 смогу прийти". С детьми учить их, что у мамы есть время, когда она занята. В детстве старшего сына у меня такого времени не было буквально совсем, не позволяла себе. Но и учить детей, что они тоже могут отказывать и мне и друг другу и другим.
В общем в результате работы с темой границ увидела, что большой путь по постороению границ, вообще освоению этой темы уже пройден, но есть ещё над чем поработать)
Кстати, доедание кусочка в тарелке, когда уже не хочешь - это тоже про границы, физические, границы собственного желудка. Вот в этом пункте уже зачëт) Ещё и благодаря тому, что есть у нас теперь кошка и собака, есть кому доедать)))

Катя Зверева. 

Изучая тему границ, которую мы взялись бурить на вебах и идя по книге, - я поняла, что у меня их практически нет. Вернее, они есть - но я их никак не обозначаю, не отстаиваю, не понимаю где они , не пониманию где я сама нарушаю границы и все, конечно, тянется из детства.

Заглядывая в свое детство я стала видеть, что как почти и у всех - у меня не было понимания, что можно сказать "нет" когда мне чего-то не хочется, можно отказать взрослому человеку ( маме, папе или незнакомцам), не было осознавания того, что где мои границы, а где мамины. В целом - эта тема стала настолько для меня обширна, что я даже сначала не понимала, откуда начинать и за что браться.

Захотелось сначала с собой. На примере отношений с собой, я увидела, что у меня нет понимания границы даже в элементарных вещах - например, я хочу спать - но я продолжу что-то писать или залипать в телефон, когда глаза уже не "светят". Я доем последний кусок, потому что он вкусный или жаль оставлять ,а не потому что мне хочется и я голодная. Скажу "да" тогда, когда мне не хочется идти туда, куда меня зовут, потому что боязно сказать о своих чувствах и желаниях.

И в одном из блогов я наткнулась на слово "достаточно" , и я задумалась, а где мое "достаточно"? У меня его просто, в данный момент" нет. Нет этого понимания. Достаточно сидеть - и пора идти спать. Достаточно читать - и пора дать глазам отдохнуть. Достаточно есть - потому что я насытилась. и так далее, по списку.

Даже, достаточно переживать - и пора переключить внимание в другое русло и встряхнуться. - Этого навыка тоже нет. Но меня это не пугает, скорее, просто ошарашело тем, что в моей жизни очень много оказалось перегибов и каких-то вещей, где мне хочется добрать, будто бы я последний раз это вижу - съесть все сладкое в доме (а потом вдруг его не будет) , дочитать тот пост в ночи ( а вдруг у меня завтра не будет времени). Очень помогла Леночка Ц., напомнив о том, что это все идет от дефицита - когда долго не было, а хотелось , потом все равно настанет момент, когда этот дефицит захочется компенсировать. Например, в детстве у меня был атопический дерматит и сладкое попросту было долгое время нельзя, плюс постоянные диеты в подростковом возрасте и рпп - и привет дефицит, который я сегодня пытаюсь догнать и восполнить.

И это, блин, такой приятный момент, что это не повод себя ругать! А наоборот - понять себя и принять..Понять, что от чего идет и позаботься о себе - начинать потихоньку выстраивать свою жизнь, с помощью границ, даже с самим собой - делая свою жизнь счастливее, комфортнее и легче, в плане отношений. Начать отслеживать и проживать со вниманием каждый момент своих перегибов, безграничья, чтобы просто себя обнять и сказать: " я с тобой, родная, я тебя вижу". С любовью к себе и своей жизни.

Я только в начале пути.. и мне нравится это исследование.